不觉得这样驻守在家里的日子已经过了一个月
感觉这个世界上只剩下视频跟语音了 甚至怀疑那些是不是真实的
其实现在的感觉就很像跟所有的亲人进行远距离除了跟你住在一起的
对于远距离我很了解 我跟超人是远距离情感的幸存者
（这样说真的好吗）
很多时候认真想想 我们感情那么好也是因为少见面
了解不需要深刻 相处的感觉 那个时候的感情到了就马上打印不要迟疑
听得到声音 看不到 碰不到的那种想念很奇特
跟很多人说起码我们看着同样的方向 可惜却无法忽视心底那股渺茫而无助的不安
不喜欢不知道却无法抑制不知道这个真实的回应 是那么缥缈的
就连害怕跟担心都不知道如何注入的过度安逸
很久没有这种感觉 现在带着孩子更是要把这种情绪收好
不要影响孩子 要给孩子正向力量 要给孩子希望
可是我总是觉得失望总是比较有效率的进行着
一搭没一搭的过日子 开始怀念那种忙碌又来不及算日子的日子
好比现在时间总是叫我们慢慢的 像哄孩子一样
难得被哄着还真的很不习惯
很多事情真的没有早知道 没有做好准备也是自己应该好好承受的
早应该买面包机 跟那些外星文的一些不知道面粉好好的相处
有着大把时间研究并跟失败好好相处之后再跟它说分手
可是却因为害怕面包机存在我那迷你小厨房 每天哀怨的看着我像个怨妇
不想每天带着愧疚的跟它解释我不用它的理由
我觉得自己就是跟不管有什么 还是没有生命的物体都保持着情感链接
我不觉得自己不正常 只是怪了点
早应该买画板 顺便再买很多的颜料画笔跟画家帽
那是我小时候对自己的一个 说是期待 倒不如是画面幻想
简单就是说没有那么努力 却期待有那样的成就画面
结果所有的最后不算是一场空 只能说是梦一场
加上身边很多好友都总是很捧场的说我是艺术家
其实我不是 知道自己的能耐到哪里
还好我很实在 每次看到别人谦虚的说着还好 都让我忍不住觉得对方真的很虚伪
所以我都很喜欢画抽象 总是觉得他人看不懂 就是一种优越
哄骗自己的伎俩让节俭的我 还是没能在行管令前买下画板
能把自己的家庭打理好是我最本事的生活艺术了
早知道 在大阪出游的时候应该祈求世界和平
顾虑到语言不同 觉得自己贴心的不要麻烦日本大神
很多事情没有早知道 对未来的某一天
我现在就是处在以后的早知道 希望那一天的我看到今天自己今天的文
一起都安好 甚至贪心的期望一切回到原点
看起来很不真实 就请容许自己此刻的贪心
我难得贪心 并且认真对待没有早知道
唯一没有后悔的就是 那时候没有顾虑的往大阪去了一趟
少了一个机会后悔早知道
是我现在回想去年最美好的停留
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