不再伪装 无需假装

Saturday, August 22, 2020

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现在除了认真跟生活博弈 大概也没有什么特别趣事好分享


唯有好好投入 见缝插针的渗入 才重新启动善于发现生活美好是多么棒的能力


疏于重视这项能力 源自于把在意或是注意力放在不对的地方


告诉超人说 我们都是幸存者 成功避开了病毒弑杀 就应该感恩


活在当下一直以来是我的向往 看起来好像很轻松的事


对我来说却是不容易的事 习惯性总是把事情复杂化 并且不相信幸运是回事


难怪幸运总是不爱搭理我 也许是搭理了我也无感 这是自个儿的问题


这不是负能量 这是自身过于负气造成 无可抱怨


起码现在时间愿意让给我时间 好好审视自己的生活 美好在于生活小细节酝酿


如果不是行管令也许这辈子就不再可能遇到愿意把头发留长的自己


对很多人来说头发长短不过就是发型或是时尚搭配而已


对我来说更像是一种重新审视自己 并且愿意给自己一个改变的机会


每个年级的心境阶段 我更愿意相信过去某个阶段的自己已经死去


人生是不能重来没有错 这段时间 让我见识到原来只要我愿意


我们可以遇见不一样的自己


当我被逼把头发留长 想看看自己可能的改变 我的未来已经开始铺出不一样的乐曲


短发的我 看起来很冷酷难以靠近 不经意的看向镜子都会被这样的自己给催眠并相信自己没有柔情的一面


其实不是的 是我愿意 是只要我愿意 


不再那么铁齿 不再那么较真的觉得改变就是很逊的事 跟自己的原则背道而驰


更好的自己 是愿意随着环境而做出舒适改变的自己


不是因为发型 是打从心里 梳理整顿自己在意的人事物 把焦点集中在对的地方


我把太多的时间都贡献给身边的人 以至于自己自行忽略被他人忽略的感觉


开始学习在乎自己的感受 


不知道如何拒绝让我无形中依赖短发的那个面貌当作生活对应盾牌


其实是本身不够自信鉴定去面对 是心态的问题 


所以我很谢谢时间给我时间再一次把心态调整 对于不必要的迁就自行进行删除


其实不关发型的事 内在强大是需要自我修炼的


伪装即将失效 假装撑不了真实 


无需假装 接受任何年龄阶段的自己


真情流露的生活形态才是我的向往 


《八月》把生活过好 把自己待好

Saturday, August 1, 2020

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七月对我来说是考验重重 不觉得自己应付自如反而有点终于过去了的侥幸心理

起码现在不会苛刻要求自己要认真的检讨上个月不好的自己

接受自己有点懒 接受不好的自己 对我来说并不容易

虽然一再提醒自己不要再跟新常态挂钩 可是对于努力适应的所有人来说

这的确是息息相关而无法划分的环境因素

那好 那就把它真实的纳入生活圈子里 就像空气一样 无法因为受污染而不呼吸

而是寻求适合呼吸的方式 让自己活得舒服自在些

不得不说 它让我实实在在的觉得 我自己本身愿意改变的可能让我自己很是意外

秉持一成不变的 看起来很新颖却是深根柢固的守护着不变是自我忠诚的一种的对待

什么鬼 对! 我必须承认自己就是有那么讨人厌的一面 莫名的纠结让我把幸苦当吃苦的拖自己后脚


虽然很多人说现在已经很多人不再认真阅读文字 我却还是深深相信文字抚慰力量

会把共鸣传送到爱护文字者的心中 

不管再忙 保持自己对文字的热情 继续写下去

每次都会长篇大论的对于新月份带着小心翼翼的期待 甚至有点恭维 就是希望它手下留情 

一切取之心态 要战胜心魔首先要说服自己 保持原来呼吸 控管好自我情绪

在深呼吸之前 正式跟七月道个别 回看过去也算是个精彩的月份

人说无欲无求就是最美满的知足

自知资质不足 无法做到无欲无求 只求问心无愧

守住自己内心的防线 不要因为一时意气用事 而不小心变成自己不喜欢的那个样子

我喜欢自己现在的样子 处于留长发的尴尬期 

留着小尾巴 只是为了看起来整齐一些 也兼顾不到好看与否



周旋在他人眼里只有工作跟家庭的平淡烦闷 找不到可以反驳的话语

其实会心一想又何须反驳 对于他人生活秉持着尊重并接受 

加上大家都是那么努力的为自己生活打拼 自我要求已经都符合不了 指点这回事还是留给自己吧

我是个很努力把自己跟生活过好的踏实女人

七月最后一天 去了美甲享受足部水疗spa 难得的放松 花钱买享受 

最舒心言语莫过于身边伴侣超人说 你开心就好 

要好好对待这一双对我不离不弃的双脚 长时间站立 死皮就是证据

没有不好意思 生活就是如此 不需要大肆宣扬 也必须接受自身丑态

持续良好心态 才是面对生活最重要的常态


被孩子调侃说 妈咪做了指甲就那么开心啊 

忽然间发现开始容易满足不丢人 起码心里是踏实的 是简单而利落的 

无法满足所有人的期待 要坚信对自己好一点是常态

良心是一生名牌

Thursday, July 30, 2020

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忙碌的生活开始 基本上每个人都一样

唯有心态心情上的变化 是好是坏 都是各人选择

努力选择释怀的我 尽力不让自己使坏 话说有时候难以说服自己的就是自己

生活不会因为任何事情而停顿 虽然真心希望人与人之间真的可以多些体谅互相尊重

这段日子发现原来连这样的想法都有点是奢望

疫情让我觉得很多事物不同 可以接受毕竟这是全世界的事

无法接受是很亲近或是很熟悉的人 因为有点缺失而变得接近功利

总是把自己看得太重要才是真的错过 

没有人有义务一直待在你身边 因为期待与失望也曾经是各人选择

不能什么都要 是我一直以来觉得自己还算是老实的按部就班

家庭和谐是我的生活理念 所以我知道不能全部都要 

有着一部分的美满就意味着要割舍部分的要求 这是生命的定律

在公事上已经失去了赏识我的伯乐 靠自己就是伯乐

可惜很多时候真的太多心怀不轨还抱着大家乌鸦一起黑的团体主义

而对于保持中立不问世事的人 就是在下我 而莫名其妙的心涌歹意

这世界怎么了 人性怎么了 

这就是为什么我热爱历史 深深相信教育制度失去原本意义

填鸭式教育成绩就是一切的想法意念生根予孩子的脑袋里

读着同理心 考着高分 处着坏心眼 一心只为个人利益毫无情理课言

试问 如果教育正统概念灌输 就不会是多数人还是无法自律的遵守距离保持

而逼迫政府如此严厉的搜查方式 而引起多方不满

除了感慨 更多是无奈

所以在这段时间里面还是很多父母一方面抱着担心疫情的不安

却又担心孩子无法上补习班而害怕考不到好成绩的纠结

甚至问我 到底应该怎么做 孩子会不会跟不上 

其实我们每次给人家祝福语 都是平安快乐 健康知足

其实我们对于孩子的要求期待 跟最简单的祝福语 毫不符合

真的孩子健康快乐就好吗 

莫忘初心是对自己生活的坚持 让孩子学会把自己的自律跟责任做好

学会做人 何时何地都是起跑线 

不怕输在起跑线 良心就是最有价值的名牌

一生名牌 

喜欢下厨的自己

Friday, July 10, 2020

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说到愿意下厨这回事 我倒觉得是会随着年纪而改变的事

之前很多人跟我说当了妈妈就自然而然会下厨

那时候还很铁齿的我带点不甘的说 为什么一定要学会下厨

现在我还是说 是随着年纪而改变的事 甚至觉得对于下厨的兴趣培养得有点太慢了

当我认真的把自己往厨房里丢进去 也没有经历多少的抓狂

就开始期待孩子对于食物的期待 那个孩子跟我小时候一样会在妈妈下厨的时候

溜进厨房打开盖子肆意的嗅着再来就是不安分的小手开始进攻 

其实很有兴趣知道到底多少妈妈下厨的时候有围裙

在我厨艺稍有进步的同时 开始会有很多有趣的想法

毕竟为自己的生活制造点仪式感是锦上添花的小喜悦

对我来说这是最美的画面 那时候我怎样都没有想到角色对换的今天

也谢谢生命给我这个机会 成为妈妈真的是最大的考验 也是我最愿意付出时间多少还是希望我们母女情感可以像现在这样

说到无私的爱 我真心觉得自己没有那么伟大 还是会希望她可以爱我如我爱她一样





接下来希望自己可以尝试投身予面粉界 还是觉得只是会烹饪不会做糕点 觉得有点美中不足

所以暂时还没有机会可以真正跟孩子玩搓面粉的面包游戏 

这也是为什么厨房里还没有置入烤箱的原因 

很多人跟我说如果买了就会开始了 我反而担心如果买了却搁置不用 那不是辜负了烤箱吗

还辜负了一双期待蛋糕或是面包出炉的小眼睛

这件事值得慎重考虑 加上我的厨房是真的小麻雀 所以每天摆盘都是千篇一律的重复

这真的跟性格有很大的关系 喜欢简单习惯淘汰坚持有进有出的收纳方式

让我也的确面临淘汰时的取舍 不过在乎空间感的我始终还是给自己打强心针

必须相信自己的选择是对的 

喜欢现在愿意下厨并且喜欢下厨的自己 



《老师妈妈》成就感记录:主动做功课

Thursday, July 9, 2020

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最近全身心的投入工作是近期最大的满足感

自己打从心底觉得三个月的管制令让我内心变得更加强大

目标也变得更加清晰 虽然忙碌让身心觉得疲惫 可是充实的忙碌让我再一次发掘教书的乐趣

很多人对于我是老师这个身份充满疑惑 有对比就有伤害

加上大家对于老师这个职业始终还是存在着深根柢固的印象

自己个人觉得还好是因为年纪跟经验的沉淀让我对这些外在印象开始一笑置之

随着时代的变迁 新冠病毒百年袭击都被我们遇上了 其实我觉得大家要开始转换心态

学习接受所有的可能 就不会因为坚信自己内心的不可能而觉得疑惑或是焦虑

现在很多年轻的老师们都倾向漂亮时尚 跟专业是没有冲突的

是应该提倡老师外表时尚漂亮 才可以跟现在如此科技化的学生打成一片

才不会有所谓的距离感 甚至让孩子觉得老师很有品味 门面很重要 所有人都喜欢美好事物 相信运用在老师身上 好处一定比坏处多 

当然品味不代表性感穿着 如果一个老师连基本的衣着守则都无法遵循 那么专业被怀疑也无可厚非

老鼠屎各个行业有 请接受老师撇开职责 也只是普通人一枚 是人类无误

不一定是戴着大近视眼镜才是好老师 对事不对人 

如果花瓶漂亮又可以插花 让人赏心悦目 何必如此强人所难 

这一次目标清晰不再是为了追成绩而追成绩  除了严肃 这一次我带回了一点温柔

对我来说是不容易的 可是我愿意尝试 在这个世界给了我足够的思考空间

才发现对于之前的孩子 除了拼成绩就是拼成绩 跟孩子们少了很多交流

也许打算留长发的我 也让自己整体看起来没有那么尖锐 不再那么强势

对于孩子不做课业这回事选择包容多一点 只要交代事先说明原因 

迟点教上来都是被接受的 这一点我可是用了好些天才把自己安抚好

结果意外发现 这样他们反而不会因为反正迟了就是被训 索性就不交了

也许很多人会觉得 我自己以前也曾是这群很多人中的其中一个

那孩子是不是会变得怠慢 三个月让我认真的体会到 只要是人就会有想懒的时候

只要是人就会有当下不想做什么事情的时候 只要是人就会有控制不到自己想滑手机的时候

自律这回事家里如果没有从小培养 那么学校老师只能是辅助学生而不是一味的责备

当然责备的方式很重要 这一点我还在认真学习着

而且中学老师比较受到挑战是因为这些孩子都是青少年 开始知道反抗叛逆 不再是你说什么就是什么的小儿童 

加点柔情真的会让他们打开心房 虽然有些孩子真的经历了努力还是得不到匹配的成绩

多少也是因为管不住自己其实明白读书很重要 可是敌不过想上网的魅力呼唤

加上很多父母也是弃械投降的说 我们不知道如何跟孩子沟通 怎么说也不听等等

我国教育还是秉持着能者多劳而把放牛班交给指定的老师而没有考虑过老师的心理

后来我才发现 他们真的需要我们  

经过这些天的温情攻势 那几只只要下雨就缺课的学生竟然在第二天出现时把缺课的课业都补上

虽然答案都是抄来的 大力表扬 起码他们知道老师的用心 

这个时候课业不是重点 重点是他们愿意花时间做功课就算没有来上课 

开始软磨硬泡的说我会难过的 会伤心 这一招暂时还有效 

要对他们的同理心有信心 人性本善 如此洗脑我自己 给他们打气之于也给自己打气

愿意主动询问课业 并把课业完成 这也多谢三个月的网上教课 让我们真的实际运用而不是简单的沟通而已

那几只从不来上课 到迟到 (我说迟到好过没到 对于其它学生如何交代? 请全班同学给他们改进的时间 大家一起帮忙他们)

今天我进班 大家完整的坐在班上等上课 课本都准备好的感觉

原来他们小小的举动都会让我觉得很有成就感 那么多年来我到底在追求什么

难怪三个月前开始有所谓的职业倦怠 开始觉得累甚至萌生想辞职的念头 

追求成绩这回事让我身心疲累之于觉得很空洞 好像打造好成绩的机器而已

放工回家还要对自己的孩子继续一样的循环 那个压力让我觉得想逃

起码现在我还是一样身心疲惫 可我也相信像妈妈的老师 啰嗦交代

却清楚知道老师不只是为了促成他们的成绩 希望他们可以顺利拿到文凭

为自己的未来多一个选择 如此而已 

今天真的很感动 感动到把这篇生出来 值得好好记录

这份满足感需要自己努力继续挖掘 

老师妈妈真的不容易


《七月新常态》 接受改变

Saturday, July 4, 2020

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虽然现在几乎所有基业甚至学校都在预备开课

一切看起来好像就是重回原来的生活步骤 当大家的表情跟笑容都藏在口罩后面

说真的 戴着口罩反而更明白自己内心的想法 起码不想打招呼的时候 点点头就好

因为有时候心情不好的公式化笑容也是挤不出来的 

这是接下来的新常态 意味着我们不会回到原来的样子 起码现在不会

我们应该调整自己的心态跟形态而不是一直等着回到原点 那也曾是我的期许

三个月让我跟自我进行好多对话 更了解自己的感受 不再单纯付出无故委屈自己

环境改变了现状 我的头发长了 

让我发现原来二十多岁的长发 跟现在即将把头发留长的我不一样

哪里不一样了 心态不一样了

现在看回去超短发的帅气模样 那时候很爱的我自己

现在总觉得哪里不对劲了 我想改变了 开始追求不一样的我自己

起码我想知道在有生之年 或是留在这个世界上的 会有多少个不同面貌的我自己

面具不断转换 以为自己完美转变却不理会面具下的自己是否开怀

不需要多 但是一定不可以太少

把超短发留长需要强大的适应 因为这是尴尬期的我自己 

很多人说不像我 可是我却觉得这样的我 还不赖 看着看着挺舒服的

那我就有坚持下去的动力 我想看看自己再一次把头发留长的模样

不同时期 不同发型 不同面貌 不同发现 这样挖掘自我的方式 

让我对自己产生了好奇 原来想法真的会随着年纪不同而改变

把头发留长的过程中 无数次想过放弃 

留长很难 剪短很容易 还好执拗的我愿意认真检视打理 

并且接受任何时候看起来不起眼的自己

现在的我不再给自己说 如果不好看怎么办

尴尬期怎么办  不帅气怎么办 不像你怎么办

那些耳边风凉言语开始不能打击我 三个月内心开始强大 

这才是我最大的得益 

你有你说 他有他话 我有我活 谁也不碍着谁

很多事情再也回不到从前 病毒袭击让所有人措手不及

直到现在还是无头苍蝇的试探水温 

躲避不出门也不是办法 标准作业程序看似如此完美无漏洞

却无法正式人类内心卑凉的铁齿 到底这三个月又改变了多少人的心态

惺惺作态的追随 还不如惺惺相惜这些日子大家走过来的不容易

正视自己 学习藏拙 并学习投入新常态生活 

害怕接触新事物的我 开始适应改变 也愿意跟着改编的步骤

唯一期待的就是更好的自己 这是我可以承诺自己的事 



《七月喊话》学习放过自己

Wednesday, July 1, 2020

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发现现在的人都有共同的迷思 就是一定要把自己定义为一个很忙的人

所以 我真的忙透了 就是不折不扣的口头禅

不记得什么时候开始我不也不自觉地的陷入了这个迷思 

无论何时何地碰到认识的人 打招呼之后就是真的时间不够用 真的很忙

有时候大概提了自己在忙活的事情 却都是会被对方截胡马上忙碌升级

深怕自己不够忙碌会被人家觉得很闲空 自我认定为空闲人士

所以意外碰面就会变成谁比较忙的较劲会 然后转身回想对方诉说的都觉得对方没有自己那么忙

我也曾经犯过同样的错误 从错误中学习对自己的行为觉得滑稽之余 修养也真的不怎么样

多得走出屋外 到处都是生活实践例子 在认真搞清楚表面看起来风平浪静却认真唇枪舌战的波涛汹涌

就为了你其实哪里有我忙 我比较忙 你的还好 

比较工作 比较家务活 比较老公 比较孩子

好像谁活得比较轻松 谁就输了 就是因为这样我狠狠的敲了自己的脑袋瓜

告诉自己必须调整心态 千万不要抱怨式的进行交流 报喜不报忧的理念多少还是给人正面冲击多一点

之后只要有人问候我 都是以 我很好 对于对方的试探式问候 那么就点到即止

千万别为了较真而把自己的修养全盘清除 24小时一天大家都一样

是忙还是休闲全凭个人想法心态决定 很多时候我也不禁佩服那些明明看起来就很忙的人

却可以挪出时间进行自己喜欢的事 还把自己的外表体态经营的那么好

我认真打量了自己 发现不是我真的很忙 是我觉得我无法挪出时间 也不愿意承认自己的怠懒

如果忙碌真的让人觉得充实有意义虽然真的很累 毕竟生理时钟在面对苛刻的时候也是会及时提醒 

相对的如果空闲让你觉得空虚 寂寞 还把自己搞得有点冷漠 

这就是个人选择了 虽然我开始上班了 时间真的也是考验 暂时觉得自己还没有通过考验

只是七月已经入住生活审核 那么我就也认真的报名 


没有底妆也不赖 给肌肤呼吸的同时 也学习放过自己 完美追求是真追求却不完美

有缺有憾 就会有补有己予 给自己打气 干嘛给自己漏气 YES

跟六月的我自己说 你过得还不错 

现在就是看七月了 放马过来吧 写完自己笑飞去 哈哈哈哈