跟我爸说

Wednesday, March 6, 2024

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我爸爸老了 我妈妈老 大家都老了

 

可是我还是可以从我爸的眼里看到那一丝丝的溺爱 (有爸的孩子像个宝)

 

我爸 到现在都还是会以第三人称呼我 

 

我以为的感恩孝顺就是不麻烦他们 什么都不麻烦 后来才听到我妈忍不住说

 

他常常在我妈那边碎念我 什么都不需要帮忙 好像他什么都做不到那样

 

我就是那种很省心 可是脸上又掩饰不了当下心情的那种 属于内心很澎拜的火爆份子

 

他总是一眼就看穿 如果直接打电话给他 他会很雀跃的期待我是不是要他帮忙点什么

 

所有关于我的小事 在他眼里就是很重要的事 虽然我年纪不小 可是他真的让我觉得我还是个孩子

 

所以很多事情我不敢麻烦超人 如果被我爸发现 会很失望而且那个河东狮子吼(我绝对是遗传他的 没错 基因表面绝对成立)

 

比如我的高跟鞋 大概就是我穿高跟鞋开始 越踩越高 越来越不稳 

(所以有平步青云这话说 哈哈哈哈哈 什么跟什么 没有文化的人就是这样喜欢胡说)

 


他帮我把高跟鞋交给鞋匠 把鞋底处理好 就是在复制粘贴 防滑还牢固

 

对我完美转身不翻滚起得很大的作用  虽然每次会调侃我说不便宜 

 

可是还是每次都小心翼翼的把我新买的高跟鞋带去 完美稳固的带回来

 

因为那个鞋匠是处于五角街有点隐蔽加上难泊车 他电单车 车神着容易在巷子里穿梭自如


 有时候他也是会被调侃 起初人家总是一副很不可思议的觉得一个老头子竟然拿着那么多对高跟鞋 

 

不用想也知道 他一定是一副很拽很骄傲的跟人家说 这是我女儿的鞋子 之后还有一堆人家没有兴趣又阻挡不了他兴高采烈的说我的美好


所以千万别问起或是说我的坏话 他是不会放过你的 


所以到现在有时候被朋友捉弄的时候 还是会忍不住说 我会跟我爸爸说哦


大家都会心一笑 回想到我爸那副老淘气 


“有什么事跟爸爸说 爸爸一定会帮你处理好的"

 

这就是让我像个孩子的底气来源


客家菜肴- 酸鸭 开发酸鸡

Tuesday, March 5, 2024

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解锁 自从认知到这个新词汇

 

 感觉重启了内心那沉睡甚至有点被遗忘爱玩基因


为什么说每个人的心中都住着个孩子 直到我看到开始步入年迈父母对一切新事物表现出好奇却害怕被年轻人嫌弃那股想知道多一点却清楚知道自己解读跟理解能力下降

 

 其实他们并不是不想学习 而是他们害怕看到被嫌弃的眼神  

 

再来就是觉得浪费了他人时间还学不会的那种无力感 

 

有心无力 有心有力 有心少一点点力 有心就是有幸的磁阵

 

“已经老了不可以再那么讨人厌了”

 

心疼之余 换位思考 也许不久的日子 我也会面对这样的焦虑吧 这是惆怅也是成长 更是承载


想必大家也听过相关的话吧 刚开始时 不知道如何应对 


其实没有正式的解决方案 除了陪伴加上耐心讲解 其实很多时候身旁的人都会给予包容 

 

因为他们 对于年纪这个数字概念变得更加豁达 写到这里的时候 眼泪就那么样悄悄的挂上了了


其实我是带着很感恩跟分享来写这篇的

 

解锁 对我来说 不是武艺精湛 飞黄腾达的超越多少个亿  


而是愿意尝试了什么新事物 带来了什么新的体验 且不说什么创造价值 

 

更追求的是像个孩子一样在爸妈慢慢放手 在大人眼里的短短几秒 

 

孩子摇摇晃晃的寻找身体平衡 最后稳稳妥妥的站立


 很开心 很满足的 哇! 我做到了 ! 我好棒啊!那就是成长解锁的张力

 

现在我们迈入中年 父母迈入老年 我们需要的是给自己鼓掌的习惯 毕竟跟我们相处到最后一刻的人是我们自己 

 

存在感是自己给自己的 是不需要寻找的 因为它一直都在 因为我们自重所以我们很重要

 

华人新年前跟超人说我要跟家婆学习她的拿手客家菜肴 - 酸鸭

 

其实只从家公去世之后 就没有看到她煮了 总是觉得她提不起劲 

 

超人跟姐姐们没有那种吃货本能 没有特别馋这一口 我就好这一口 

 

是我最爱的客家菜欸 而且真心觉得我家婆的是个中佼佼者 


就是那种 我觉得就是像孩子那样 我妈妈的才是最好吃的 不是捧场 而是情感

 

其实我真的觉得她很了解我的性格 说到做到 我最美的优点就是不随便给他人希望

 

所以如果无法成行的事情一般上都是让那个想法烂在想法里都不会随便提议

 

因为被给予希望而屡屡失望的感觉真的糟透了 己所不欲勿施于人这个道理必须懂

 

家婆年纪大了 我想要把这道菜传承下去 是责任也是解锁 

 

很久没有看到家婆很开心兴奋的期待着我 整个人轻松活跃而重整气势的手把手教我

 

我还是喜欢强势而有劲的她 我们共同完成了一道菜 忘记跟她击掌了 哈哈哈

 

接下来家里的每一个过节 我都会把这道菜煮上孝敬我的师傅 家婆小姐 

 

家人们 你们有口福了 

 

也因为这样 我也解锁了酸鸡肉 (理由很简单 鸡肉比较便宜 哈哈哈哈)

 

看到孩子跟超人不断扒饭的好胃口 这就是我幸福的定位 

 


再来就是身边同步有朋友也在需求把鸭肉替换 也顺便实现了我心中想法

 

真的是勤俭持家的好人妻啊我 Proud to be 客家媳妇



忽然间一闪而过的想法 老友总是问我如果真的要做买卖 我想要做什么买卖
 
 
好吧!就卖酸鸡吧

 

有没有人要买 没有的话 我会一直问下去的 哈哈哈哈哈

 

 



友谊成分

Monday, March 4, 2024

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 有没有试过轻易就被放弃掉的感觉
 
 
也不是禁不起时间的考验 而是真正通过了时间的考验
 
 
那时候她说 人就是这样 真正留守在身边的不懂珍惜
 
 
而总是因为一些没有那么在乎你的人而感觉到患得患失


因为失去 因为难受  那个时候是谁留在你身边的


那时候因为一个多年好友变成网友 强迫自己接受 给了很多自己都接受不了的理由
 
 
很难受 却也祝福真的 没有一丝的怨恨 知道好友的不容易 并为她的决定买单
 
 

“不跟你好了” 小孩子的童言稚语 
 
 
“不再联系了” 大人之间的无需交代 

 
 
也许是因为自己的性格比较倾向于不打扰 安静守候 
 

还记得有一次跟大学曾经很好的朋友像陌生人那样打招呼 


实在是没有擦身而过的淡然 虽然对方很轻易的就做到了 何必呢


那时候 在完全不知道自己被放弃的情况下 每次偶遇时候表现出来的热情很像笨蛋
 

不是不敏感 只是真的太想念了  无法掩盖偶然遇到的兴奋
 
 
后来 公干在外遇到他的同事 买了当地土产麻烦给他带去 想给他个惊喜
 
 
真的 没事不要挑战惊喜的能耐 惊喜被吓到 充其量就是惊吓
 
 

结果通过脸书的讯息 跟我说谢谢 说换了电话把电话号码弄丢了



忽然一怔 猛然觉醒 不是电话号码丢了 而是他已经决定把“我”丢了
 
 
我是他不想回首的过去 那么 轻轻的退去是最有分度的成全
 
 
好笑的是 后来在外面遇到的时候 点头擦肩而过 
 
 
他竟然讶异 竟然是我被询问为什么这样对待多年朋友 
 

人啊 就是这样只允许自己如此对待他人 却不习惯被如此对待 


其实 当我知道朋友的不容易的时候 


我想说的是 其实你的朋友也有自己的不容易 可是他没有轻易的打扰你的生活
 
 
 
你的不容易 用打卡式的识别好友


 
其实真正舒服的关系是 谈话舒服 见面分秒必争的无话不谈却又嚷嚷着怕忘了拍照打卡
 
 
 
彼此分享着这些日子的精华 大家眼里的光 才是我想打卡的情分
 
 
我们不再是小朋友 可是对于内心友谊成分 那么举足轻重 
 
 
 多少在乎 多少情分 最终都是化成嘴角笑意 回想着曾经幼稚的美好
 
 
那份优质 让我还是没有后悔 在那个年纪遇到最美好的我们
 
 
敬 开始不一样的自己 

元宵节快乐

Saturday, February 24, 2024

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 元宵节快乐 好像才开始要准备过年 

 

欢乐的时光过得特别快 又是时候说拜拜啦

 

每年都是一样的节奏 去婆家吃饭 唯一不一样的是今年相对心态上比较轻松


每次多少都是觉得有点压力 其实出去吃或是外带对我来说心理负担没有那么大

 

虽然家婆没有直接点名要我下手 可是自己总是过意不去 我还真的是个传统好媳妇啊

(虽然自己说的不算 哈哈哈哈)

 

又不想早早过去准备 加上不想影响自己上兴趣班的任何时段  

 

如果答应了老人家要过去准备下厨 老人家的生理时钟这回事多少是有点偏差的

 

而且这个多少还真的会早不少 比如 如果你跟她说 下午过去 那么就是正中午十二点 

 

超人试过了几次觉得我神预判 其实老人家真的没有什么寄托

 

早点过去 早点准备 老人家也有人聊天 顺便发号施令重整凤威风 

 

说真的 我还是比较习惯她很有个人意见的觉得这不行 那不可以的 


要知道 我们都会年华老去 不是所有的和蔼可亲都是舒服的

 

偶尔我也会跟她唱反调的说 我觉得这样比较好 可是还是听你的


她应该知道我就是那种反骨气气她 真正正常的关系是你敢怼你的家婆 也愿意充当她的拐杖 


还不要抢着在她儿子的面前去搀扶她 做媳妇还是要有点"sense" 


这是身为媳妇的绅士风度 要有点眼力见 不要白目 


这样回过头来 家婆的儿子 你的猪队友 会感恩戴德的带点愧疚 之后就是你发挥自由的时候啦


哈哈哈 完美整略出婆媳黑暗相处策略 


喂 本来是想写出一骗 最佳媳妇元宵备餐的 


简单来说 今年我很随心 也随意 跟着自己的时间步骤 没有刻意迁就

 

简单准备了十二人份的兴化炒米粉 材料很简单 可是我的锅子应付得有点吃力

 

两把铲子左右交替的 少点功夫都不行 还好平时有上健身房

 

所以啊 男士们 多点让媳妇往健身房去 多锻炼点臂力 这样才能巩固家庭和谐

 

而你就应该好好的看着孩子 趁机维系亲子关系 感受哭闹的美妙音符

 

好了 我要继续去婆家表演厨艺了 

 

谢谢超人给予我足够的空间 没有压力 自我愿意并主动的

 

没有所谓的理所当然 只有彼此会心一想的默契

 

祝大家 元宵节快乐 吃饱饱

 

 

无糖黑咖啡

Friday, February 23, 2024

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现在是我最喜欢的生活状态 虽然无数次想要放弃这个工作 

 

曾经很固执的认为只有工作可以给到成就感 对我来说这是很重要的事

 

无法就是把工作简单当成一个工作 彻底把生活跟工作分开 

 

也不是我不要 是现代的发展让你无法在下班之后好好的过自己的生活

 

不回讯息在我这个简单的脑袋瓜里只不过就是慢回复而已

 

结果这件事情变成开会其中一个很重要的议题 就是时刻留意群组里的消息

 

加上一群马屁精  臣鞠躬尽力,死而后已的人不断的回复那些emoji 

 

 很多时候觉得我的下半辈子就是要跟他们一起为政府捐躯的悲愤绝望

 

感恩 去年忽然间开窍 开窍这回真的很妙 就是忽然间被天使踢到脑袋瓜 


鼓起勇气的给自己报了很多班 其中一个就是继续自己的腹肌梦想


虽然没有打算去比基尼健身比赛 但是 我可以有比基尼 也可以有塑型

 

跟贾玲的共同点就是相同星座 还是同年龄 灵机一点通

 

多少带点对于生活跟工作的逃避 家家有本难念的经 那个难度标准是没有标准的全屏个人感受和承受能力

 

在生活很不容易的时候 健身教练跟我说要减少糖分

 

首先我是阿发白咖啡超级大粉丝 教练竟然逼迫我跟它分手 那是多么残忍的事

 

最后被说服的原因是 线条不明显 就有点是白练的意思 虽然她没有说的那么直白


现在的教练都是爱的教育 加上赚钱不容易 我这个老学生蛮难搞的

 

事实胜于雄辩 最后我下定决心的慢慢的跟阿发说分手 忽然间分手对它也是很不公平的

 

加上很常断货这件事情让我觉得放心 就算没有我 还是会有很多人爱它 

 

内心的挣扎 可想而知 我真的无法想像那些说戒就可以立马执行的人有多强化的意志力

 

不来点内心戏对不起自己那么强大愿意改变的习惯跟信念

 

慢慢的从三合一 到浓缩咖啡 必须+鲜奶 拿铁 是太符合健身的饮料了

 

慢慢的看到线条了 娇羞的浮出腰边旁侧 那么浅浅的就像当年我的验孕棒那样 若有似无的

 

开心到我 为了这件事还大吃大喝 结果又把它弄没有了 人生啊 不管做什么事都必须小心翼翼的

 

好吧 前后半年时间 现在的我认真的喝着斋啡 无糖黑咖啡 没有特别喜欢 没有特别难接受

 

喝的就是对自我的肯定跟鼓励 喝的就是大家眼中的自律 


喝的不只是苦尽甘来 喝的是交换

 

喝的是选择 我选择了 你呢

 

你就好了

Thursday, February 22, 2024

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 一直以来 以为我家里是不会听到催婚的话题

 


话说我总是觉得很幸运的其中一件事就是我的家族整体来说叔辈

 

 

没有七大姑八大姨 充其量只有七大叔四小姑 看我妈没有媳妇应该有的冤屈就知道我家族不关荣耀的事

 

再来就是妯娌之间感情真的好的我从小就觉得婚姻很不赖

 

门当户对 其实除了对家当以外 其实真的 家风很重要 

 

我来之于不算疯癫却今朝有酒今朝醉的家庭 在这个很重视快乐的家庭


我妈妈的恬静就显得很特别 她的家庭是很严肃而传统的 跟我爹是颜值碰撞出火花 


这是选择题 不是是非题 没有对错 没有绝对 


果然不出我所料 是里面最快把自己嫁掉的 那时候已经三十岁了


谢谢超人愿意守候 最后还是敌不过传统观念 那时候我少了一点不结婚的勇气


传统观念不过就是这么来去 


看到家里开始被催婚的几个堂弟表弟 没有那种结婚的喜悦多的就是经济算计 


看着开始年迈的叔叔姑姑们 才发现原来人真的会随着时间段而改变

 

现在的他们开始担忧起那些还没有成家的孩子 一直以为这不会是他们应该烦恼的事啊

 

时间就好像有个巨人在你后面伸出食指 轻轻的抵着你 忽略你的心不甘情不愿

 

没有欲情故纵的心思 回头看去 其实大部分事情是模糊的

 

忘记了自己曾经说过的话 多少带着对未来的后怕 却嘴硬的说着 怕啥啊

 

怕死了 那时候我不是头也不回的跟着超人出嫁 是不敢回头


那种喜悦跟担忧掺杂的情绪 假装勇敢的开启不一样的生活旅程

 

他们说 你就好了 孩子也大了 

 

从来我都不喜欢这句 “你就好了”

 

现在如果可以安抚你的不安 我大方接下 你的 “你就好了”


其实只要好好的 就好了

 

 

自己的腰杆 自己挺

Friday, February 16, 2024

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最近最热门的话题 无法感同身受 可是那种无形的心疼就那么样的油然而生
 

我没有这种经历 拷贝感受的能力让我不禁红了眼眶
 
 
同年龄的我们 同样的星座 唯一得以联系的不就是那种人与人之间的情感链接
 
 
这个世界现实那副冷酷劲真的不容小觑 很多人在我忍不住表示赞叹的时候
 
 
让我明白明星身边强大的团队支撑 
 
 
真的给我们跟着这个团队 我们是否有坚持撑下去的能耐
 
 
这就跟每次我去上瑜伽课 人家眼里的玩玩而已 需要那么认真吗
 
 
是要去参加比赛吗你 
 
 
 其实一直以来我真的不知道什么是跟自己比赛 也错误理解自己是较劲
 
 
没错 我是跟自己较劲 加上本大爷的钱也不是大风刮来的 
 
 
对自己的学费负责 才是对自己成为消费者最大的责任 
 
 
我不是要去比赛 而是认真对待自己每一分学费 对教练的负责而真心学习 
 
 
 
每一次教练说 再撑一下就好了 hold住 


别小看这些小小的话语 这是这段日子支撑我毅力张力全开 
 
 

不需要跟任何人交代 我的自重是对所有的学术给予最大的敬意
 
 
 
没有人是容易的 默默耕耘一直以来是最安分的收获
 


没有捷径 不能投机取巧 这个世界上对跟自己过不去的不过是你自己
 
 
 
没有年龄焦虑 可是确实是有心无力 这个力 是体力的 “力”
 
 
 
也试过告诉自己 也许这辈子就是这样了
 
 


谢谢自己在全身疼痛之后的反骨 我还是想看看自己在五十岁之前能不能把腹肌练上
 


 不跟任何人比较 我只想看看自己可以去到那里
 


贾玲希望大家为她感到骄傲 其实我觉得没有什么比自己为自己感到骄傲更有底气
 
 
 
 
很多时候我很想成为让父母骄傲的女儿 让孩子觉得骄傲的妈妈
 
 
现在的我 很普通 可是我还是想为自己感到骄傲
 
 
 因为身体因为运动受伤而留下的疤痕 那种晚上稍微一翻身就被痛醒的感觉
 
 
不是我活该 是我每靠近自己目标的打卡 
 
 
我平凡 我骄傲 毅力无价 目标万岁
 

致所有 还在坚持 还愿意坚持的 挺着就会过去了 
 

自己的腰杆 自己挺 
 
 
有我自己 我不怕