《老顽童》最好的外卖

Friday, May 29, 2020

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有条件的行管令看起来很模糊也没有花太多时间去细读

大致上就是知道大家可以开始见面喝茶只是固定的保持一定的距离

起码在一定的程度上 大家可以维持社交不用一直呆在家里

看起来是给家庭人员喘口气的机会 是吗

本来也是很胸怀大志的说要挑战整个行管令不外卖 实施自己下厨

后来渐渐的发现这个遥遥无期的挑战 心力开始瓦解 

人必须向现实低头 识时务为俊杰并理想化为当个开心的家庭主妇

有时候也是被自己莫名的坚持给激怒 真的必须说自己有时候都不太能跟自己相处

老爸老妈开工了 还没有开工就已经打算了放工顺便给外孙带爱吃

而且想也知道老人家的顺路是有多么的不顺路

可是我发现当你对他们有所求 他们会觉得自己很被需要

我的性格是 你问什么 我都回答不需要 

不用了 我有了 不需要特地下来 不用特地去买了

现在回想如果我也如普通孝顺模式一般让他们早点退休的话

他们还不至于老当益壮 没有假话 如果你见着我爹的话

摩登这两个字用在他身上 一点都不过分

说话的气力就像武侠小说那样可以把树叶震落

大家都说他是老顽童脾气是超级不好可是爱着我们只怕不够



这是最酷的外卖 不需要预约 不需要点餐 不需要时间安排等候

还不需要汇款还钱 需要的时候还可以要求外带各类物品

顺路还特别去我平时喜欢的咖啡店打包冰咖啡 

要知道他女儿不只是懒 还把人群恐惧症发挥的淋漓尽致

在我发现自己是女儿 他们也是父母 在这个时间段里足够我沉思

很多老顾客问我妈说 几时退休啊 

不退休才找得到自己存在的价值 在我们总是为了不麻烦他们而推辞

其实对他们来说就是已经不被需要的感觉

毕竟我家俩老还没有那么潮流到可以自行出游当背包客去看世界

如果我们就是他们的世界 有时候刻意示弱真的很重要

我是一个很认分去示弱的女儿 三不五时的打电话去问烹饪步骤

妈妈总是不厌其烦的解释 不久就出现在你家里给你实在的上演烹饪课

有多少人真的明白到 爱真的是需要刻意去经营 

不只是你跟爱人之间 而是所有跟你如此亲密的关系

我也曾经放下 说了你也不明白的那种距离感

甚至振振有词的发表自己对他们的不认同

其实我们不愿意承认的是我们对老人家已经失去了某种程度的耐心

我们预设立场 没有时间再去发掘他们不同年级的可爱

还好 我真的很感恩 在这段时间里 想了很多看了很多

开始示弱 开始听听他们也许跟社会脱节的说法 彼此交换意见

让他们觉得我们是互相讨论而不是自己什么都不懂 其实很多时候他们的自信是被我们无意中散发出来的优越感被打击的老了很多很多

给彼此机会 再我们还拥有这个机会的时候

好好的听他们说话 也好好的把心里的话说出来

好好的示弱 因为我们是他们幸苦拉拔大的 

不是我们想做什么就做什么 而是我们应该支持他们想做什么就做什么

他们想跟我们送外卖来顺便来看看你们 就张开手无限欢迎

他们年轻时错过了好好陪伴我们的时间 现在他们有时间了 

在他们觉得自己还可以为子孙做点什么的时候 让他们去吧

不要抗拒上天给我们的福气 我从来不觉得他们烦也很适应他们的唠叨

对我来说 再我觉得很烦的时候 会心一想 他们是真的为我们好

只是他们忘了自己老了 已经重复很多遍了 

不是很多事情可以重复 再还可以重复的时候 

我问过很多人 你确定不会怀念当年的唠叨吗

上天捎来福气 记得不要错过拿下它的机会 

错过的从来不是错 是一份很沉的遗憾 

《2020五月生日》 我懂了很多爱

Tuesday, May 26, 2020

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上辈子我欠你的

听到这句歌词的时候 记得我妈妈总是很心疼的这样跟我说

也许很多时候我弟弟误会了小时候缺少妈妈的陪伴

因为是家里老大 也是爸妈第一个孩子 其实那时候我已经优先享受到solo式的偏心了

婆婆过世的时候 大家难得聚集在一起翻看旧照片

好像翻看旧照片看起来很刻意的动作

却是大家想找点属于我们堂兄弟姐妹共同的回忆 毕竟长大后了的我们只是比陌生人多了不可抹灭的情缘

那时候看到小时候的我依偎在爸爸的怀抱 而那泛黄有点损坏的照片

帅气的老爸牵着妈妈的手 其实我的出生已经开始分散了爸爸对妈妈的爱

很多人总是说 那是不一样的 其实对比我们现在为了生活又兼顾时间陪伴质感

当妻子跟当妈妈的虽然知道爱还在 可是实际上只是多了必须有的包容

我曾经是一个会为了所谓的公平而跟人起争执的人

直到现在我才真的体会到 这个世界存在的不公 甚至开始认为男女无法真正达到平等

能维持到社会平衡已经很不错了 双标已经开始注入个人价值观

而使得争议不会得到对平和的正义

很多人说我很悲观 其实悲观之所以存在是因为事实存在

这也是为什么我开始觉得看起来很活在他人眼里的我 

才真的是活在自己的世界里 不是与世无争而是清楚自己没有具备要两败俱伤的能耐

很多时候人家会直接明说我 你看起来不像是一个那么愿意妥协没有意见的人

这句话还是一样那么刺耳 可是我脸上的笑容很客制化

我一直以为自己是躲起来了 其实不是的 我才发现我在自己的小小世界里

自在一直是我追求的 那怕那是他人眼里的不自由

在我小时候不知道五月对我的意义

长大之后很期待五月因为那是生日月份

很较真在朋友是不是记得我的生日 会因为某某忘了我的生日而耿耿于怀

这是我之前不敢说出来的话 觉得自己是小家子 可是感受这回事

就是迫使你正视你注重的而不允许你忽略 这段日子我认真的跟自己感受相处

不再怪及任何人 毕竟自己怪脾气不好相处而还是有人愿意跟我保持超越友好关系

直到当了人妻 当了妈妈之后

开始很害怕五月 因为教师节 母亲节 我生日 对我来说

都是我需要给自己以外来的更重要的人庆祝

渐渐的我累了 后来认识的好友基本上都不知道我生日 对我来说反而是释怀

没有太多刻意 每一天的活着对我来说都是新的开启

生日就是生活的日子 把生活过好就是每一天必须有的仪式感

认真打扮 给家人来个大大的拥抱 给伴侣孩子想吻就吻的 

这是我给自己现在活着的意识 只要活着就好好的活着让对方感受到你的关爱

好友说我 没有给人机会照顾我 其实是因为我觉得人生苦短

只要有心 当你觉得某某是特别的时候 其实压力已经产生了

可是我越是表现低调 我每年的生日都还是会收到很多蛋糕

说没有感动是假的 毕竟不管谁迟了给我发生日祝福 

我觉得大家都在感受里好好的生活着 对我来说这就是最美好的祝福了

我不是不爱自己 必须强调

是因为我真的太爱除了自己以外的人 以至于我愿意为身边的人付出很多

今年的母亲节给爸妈煮了火锅吃了好几个钟头

难得今年的母亲节腾出时间可以亲自下厨 

自己的生日那天 给爸妈煮了一餐孝敬爸妈抚养我的不容易 

也给妈妈体会到 生我的母难日是我们母女俩之间永垂不朽的烙印

妈妈给我了最棒的生日礼物 她用微信告诉我

不译华文的她写 感恩有你当我女儿 价值万金而我觉得很宝贝

好友们意外出现又是花  又是蛋糕 

表现不出惊喜而是一种鉴定情谊的老妈式感动说 你们要打了 

熟悉感的那种温度是 我就知道 你们不愿意错过我们任何的人生日

这是情感的信任 环绕自己没有大富贵 可是此情此义 夫复何求


还有谁比我更适合黑玫瑰呢  永远是好友们心中有义气的黑玫瑰



老闺蜜还是那么性感 感性的给送上生日蛋糕 多年不变 唯一特别是今年说明不会送来

比我还害怕疫情的她 全副武装的出现 不给靠近

你说 还有更特别的生日礼物吗 愿意爱我的人很多 

愿意不顾一切闯入我世界的就是这几个义气儿女 这是永远的回忆 特别的2020


难得的堂姐妹情怀 疫情之间让大家找回小时候的美好

把挂着嘴边的很忙碌放下寻找我们失落已久的情谊 今年我收了很多情感当礼物


当然还有一个怎样都不愿意什么都不做的伴侣跟孩子

虽然我已经交代冰箱也许会空不出地方放蛋糕 

为了参与也为了不错过 虽然明知道交代也只是交代

还是空出了地方放蛋糕 好好的欣赏这些爱我的人 送了很多精致的蛋糕

那种必须为对方做点什么的心思 我也真的是很清楚 不是吗 

而我除了好好陪伴倾听 送礼邮寄这回事真的不是我的强项

我们懂啦 不用解释 这是最真挚的包容 

隔了一个星期又是老友生日 还是一样秉持着亲自下厨

不是因为多好吃 不是因为厨艺有多强 而是那种外面体现不到的粗糙
(这样说会比较好吗 哈哈哈哈)


生日宝宝都会有鸭腿 还有炸鸡 这是小时候我生日最喜欢的

而且只有生日那天有腿吃 因为平时鸡腿跟鸭腿都是老弟的

也因为稚气跟自己置气 以后都不再吃鸡鸭腿以报复妈妈重男轻女的不公平对待

现在回想倒变成我重视某个人的一种表达 

写到这里竟然把自己写哭了 因为我有多爱我妈 其实我也曾经有多恨她

何必呢 纠缠这么久才知道她说我上辈子欠她的

那股心底那么沉重的压力 是因为她不知道如何表达 爱的方式 


懂我的 我爱的 价值超越价格的表达我爱的方式

是老土 是传统 愿意付出时间讲究舒服自在的温馨

不要觉得谁欠了谁 多了的 都是对方愿意多了的付出

希望你在感受之于 好好的对待爱你并愿意花心思讨好你

所有的情义哪来的那么多平等之说 

争相恐后付出的都是怕对方感受不到自己的付出 自己的爱

爱要及时说出口 今年我把之前的心愿都处理了

并谢谢愿意付出对我的关爱的人 

《亲子碎念》我有牛奶,你有故事吗

Saturday, May 23, 2020

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有一个对我过去很兴趣的孩子

以至于很久已经快要忘记的过去 因为她 所以我的过去还未过期 

有时候会担心她会不会知道得太多 可是很多时候我又害怕她对我的过去一无所知

抑或是没有兴趣知道 更甚是来不及知道

那天听到老人家说还可以最多活到八十五岁 带点意外觉得乐观正能量真的很不错

也许懂得多 也许老得快 也许开始好好跟时间相处

也就知道所有的事情不是理所当然 把握时机却一再错过 

唯有跟孩子的相处依赖时间 总是警惕自己 爱着她并学习爱着

理解父母会影响一个人的价值观 从很多孩子身上看到

对自己过去毫无保留的透知是应该感谢当年的自己没有太多不堪

无法面对自己过去 不愿意让孩子知道自己过去那一面的 

不是羞耻心 而是不愿意承认自己已经变好的你自己

我是一个没有太支持自我的人 可是对于恶意中伤的语言或是表现

来者不善的 是非对错厌恶异常分明 是我还保留自我的一部分

那天孩子问我小时候顽皮的事 一直以来奉公守法的我

这个时候就要出动这四个字来缓和自己一直以来快要忘记小时候的 我自己

幼稚园时期的我 不算顽皮 可是脾气可是非常立体

如果不喜欢某某老师 其实就只有一位 

我甚至还可以很记得她的脸蛋 其实她很漂亮

那时候我觉得她应该很讨厌我 而没有觉得是自己的不对

被她处罚了就带着堂哥 一个胖胖的 告诉他隔壁班有更多好吃的 

就被带跑的小胖 相当年都不知道帮我吃了多少死猫 食物

对 我就是那种会待在隔壁班而觉得不会被发现的

还很常因为打人或是翻人家裙子而被罚跪 

相当年六岁就被罚跪 如果是现在老师会被脸书搜索 而我会叛逆到逆天去吧

多谢当年没有脸书 人与人之间情感很热血直接 

而且父母对于老师的尊重深刻的烙印在我们心底 虽然也是有老鼠屎

再碍眼也不过是只还愿意偶尔合群的小老鼠 因为那时候是非对错

讲道理说缘由有人情 

再回忆小时候的点滴 那个我的孩子笑到人仰马翻的

不断的重复 再说 再说一次 孩子对于好笑的喜欢的总是重复

原来我当年也是那么烙印并复制自己的趣事 为了今天的叙述

第一次体会到这个世界上除了你的伴侣 原来还有那么一个人

对你的过去充满兴趣 提醒了小时候的我也是会对父母的过去 有着很多的提问

一代不如一代的情感缅怀 忙碌总是背负了不少黑锅

感恩上天给了我一个伴儿  我的过去学着跟自己相处

我的现在跟未来有孩子相伴 虽然不知道终于何时

倒数并快乐着是我愿意拼尽全力去把握好自己的生活

身边很多人说 你的世界里只有孩子家庭 是个没有什么要求的人

学会释怀很多听起来不那么舒服的字眼 偶尔还需要牺牲大腿(捏大腿)

当我自己从不对他人生活指指点点的时候 他人的指点也就是刻意断片处理

孩子让我发现并体验着不一样的生活

那天在Instagram上看到这段文字 

我问上天要一个伴儿 他给了我一个女儿

看着自己部落格的标题 她任性 我负责 

是那时候情绪低落被上天知晓而留下的伏笔 

感恩 让心底的不满有寄托并笑看着

在我有酒 你有故事吗

她说我有牛奶 你有故事吗 

承载着我们的故事 一段有生命的过去

《亲子碎念》孩子,请知晓你的家人名字

Tuesday, May 19, 2020

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每年开学入学时都会有好几个会面柜台 

被安置在对上课出席率有问题的孩子 必须在家长的陪同下进行面谈

还必须有在下本人签名 所以我的大明星签名转化成小签名就是不要那么虚华

忽然间发现人类是很奇怪的 对于新一年寓意着新开始的迷思

总是三催四请以乘法计算都无法出席的父母 在这个时候都会出席

当然条件是如果父母无法陪同 孩子也无法完成入学手续

所有的程序必须有严格的制度把关才会让彼此敬畏律法 而不是只是书面文件

谁乖谁遵守 敢于不遵守的就是很有性格 任性真的不是性格 

刚出社会那时候也是觉得自己超有性格 时间已经慢慢让我明白那是不文明

那时候我竟然发现很多孩子 虽然比例算低 可是却是很意外的一大发现

就是很多孩子不知道写父母全名 懂音不懂字的概念

父母只是觉得好笑 我就真的笑不出来 毕竟我面对的是所谓的中学生

当然有些父母会压抑住不好意思 小声嘟囔说爸妈名字也不知道吗

因为我会要求孩子填写父母名字 (不包挂父母身份证号码)在我跟父母进行谈话时

也许很多人觉得这是小事 因人而异 

日新月异不代表不需要知道家族背景名称吧

孩子之所以觉得不重要 是因为父母觉得不重要 所以自我就慢慢变形为自私

忽然间想起这件事的时候 想起很久没有问孩子家里人物名字

带点冷汗 加点信心 摆点动摇

问孩子 舅舅名字是什么 OMG

不好意思啊大家 无法接受双标 也不可以是双重标准 我打脸我自己

我认真觉得这是很重要的事

所以我自己重新审视自己的教育 狠狠的给孩子上了一课 

家里重要人物名字 公公婆婆外公外婆姑姑姑丈舅舅舅母

很多时候其实脸皮薄也不坏 起码我真的是那种很有羞耻心的

不好意思打量了别人家的孩子 结果自己的孩子不会 

我错了  是要激动一点点吗

精神上认真鞠躬给自己道个歉 真是的 我哪来的自信觉得她全部都懂

难怪人家说 子不教父母之过 

后面那句 教不严 师之惰 这一句 现在务必请大家高抬贵手 

真心觉得老师这个身份对比以往 是卑微许多 

不再要求彼此体谅 身份角色不同 严厉跟宠爱本来就很难挂钩 

只有用心全意搞好妈妈这个角色 起码是自我可以控制 而不是交由其它人

而且其它人就算是批判 我还是可以正面回应

关你事吗  

终于体会到那些妈妈跟我说这句话的底气

树叶飘落   还是给我家孩子画家族历史树好了


《亲子碎念》 教孩子学会爱

Monday, May 18, 2020

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几天下来都有人来造访 只能觉得自己人情还不错

加上我家里是全天候供应零食 不关疫情与否 

只是新冠肺炎之后就把贮备室无意识的打造成小卖部 只是这里免费

超人爱有囤货的习惯 也不过分 基本上就是双倍以备不时之需

他这个习惯我不是很赞成 因为很多时候我会一个月内进行检测 

家婆也是那样的 而且是双倍以上 加上老人家没有什么特别嗜好

就是爱买日常用品 加上老人家记性不好 有时候番茄酱可以囤至五瓶不夸张

刚开始的时候会觉得不小心的节省会造成浪费

加上超人也是宠妈一族 觉得日常用品也是为了家人预购 

并不是什么过分的事 我们虽有针对这件事谈论过 接受绝对是最长远的考虑

新手媳妇就望望不敢打理她的日常用品包挂罐头食品储物柜

那可是一个活生生巨大的八尺八个门的大橱柜 

加上生活习惯这回事真的很让人不由自己的

我这个门外媳妇进人门 恪守本分因为尊重从来不越矩

只是偶尔提醒老人家什么东西即将过期 已经过期 

直到后来关系比较牢固了 家婆开始信任并接受我的行事作风 

才开始帮忙处理橱柜 并且用马克笔在罐头或是物品外面写上过期日期

也许是因为本身是老师的关系 对于字体大小都考虑到老人家视力接受程度

超人是个贴心但是不细心的人 怎么说呢 

在家婆知道我是个定期就会收拾房间并对丢弃这回事很洒脱

就开始害怕我会把她东西暗地里处理掉

这就是婆媳之间的无间道 其实我觉得就坦然 没有必要去表现出特别好

可是我真的是特别尊重 甚至超越对自己的父母

提醒超人把过期日期写上 结果超人字体小到我可以读懂

所以很多时候 视力好的人是体会不了视力不好的焦虑


这就是为什么每次跟家婆出去商场逛街都会陪伴左右

因为家婆视力不好 对于价钱很多时候都是靠猜 跟应该不贵来购买

贴心这回事我真的觉得自己很可以

现在 就开始训练孩子陪伴婆婆购物

很多时候小孩子会有自己想待的部门 可是出门前我们都会约法三章

直接跟孩子说带公公婆婆出门要注意的细节

比如婆婆膝盖不好 我们就是她的活动拐杖

刚嫁过去的时候她也不习惯使唤我 后来超人在家时间少

才开始愿意压着我的肩膀慢慢走向低处 

当然很多时候自己也是要醒目些 当个醒目的媳妇很重要

在她儿子面前 就不要抢着去给她当活动拐杖 

不用去当好老婆 她们还是喜欢依靠儿子 那脸上的笑容甜的很

孩子现在会陪伴着老人家逛商场 对我来说这绝对是从小培养

如今放眼一看 华人新年那个时段 出去购物 

很少是举家老少出来逛街 要不然就是年轻情侣牵手逛街

还听过身边人说 不是华人新年吗 干嘛整得好像情人节那样

我们从小习惯陪伴父母的就会觉得陪伴父母春节购物是难得也是情怀

娜娜现在会问说 什么时候可以去玩具部看看

因为她知道老人家对玩具没有兴趣也无聊

跟超人会尽量在陪伴双方父母之后才挪出时间陪伴孩子

这样大家才会都觉得得到满足

她试过哭闹 试过不明白 试过被纠正 试过被处罚

现在回想起来 这些都算是互相沟通并教会她学会爱 学会尊重

我们小时候 爸妈哪有那么多细腻解释沟通

感受这回事真的假不了 不像现在很多父母忙着倾尽全部的爱

却无私的很莫名其妙不需要孩子回报 以至于彼此关爱来的少

也来得卑微 相对我们小时候跟着父母指示做家务 

哪来的 你不高兴吗 为什么 可以说说看吗 那就不要做了

通过跟父母劳力亲子互动 看似少了言语支持

那份看在眼里疼在心里的实在 让我们知道孝顺的必要

时代是不同 科技是发达 人的轮廓越发清晰

内心的人性跟体会必须要足够的认知

很多人看到我教孩子爱 觉得很刻意

情义形式本是存在 刻意或无意 我愿许孩子一份刻骨铭心

教会孩子爱的同时 我也在学习不同年纪 爱的对待 

《炸香蕉》喜好这回事

Saturday, May 16, 2020

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厨艺这回事如果没有打算要去参加比赛 喜好这回事就真的因人而异

很多时候别人觉得好吃的 我不觉得好吃

或是我觉得好吃的 对方不觉得好吃 

当下都想着要分享 不喜欢也只是通过为味觉的一个了解

没有那么严重 毕竟餐厅那么大 咖啡店再小也有适合你吃的

要不然那就真的不是品味的问题 而是那个人有问题

其实我是那种不喜欢也不会明说 不浪费食物是其一

加上我的性格也比较能迁就 要不然就是喝茶陪伴形式 倒也觉得无妨


像我们娘惹家族 嗜辣程度是无辣不欢 却偏偏养出我老弟那个不吃辣的

其实他是吃的 只不过家里老妈子愿意迁就口味 

辣度也就有了小辣 中辣 或是疯狂辣

我妈会特地隔开老弟咖喱 辣面 什么的 这种迎合倒也不用特别觉得意味

这就是 LOVE  只是孩子有多愿意迁就爹妈 那就是各人修行 

很多时候这个“偏偏”就是凑热闹的 我的超人伴侣竟然不吃辣

而且他们家是那种完全没有酱料搭配的饮食习惯

就是那种我长那么大第一次感受到第一手原汁原味

不习惯是其一 好在我是个超级无敌认分的人 

自己不会下厨 有家婆伺候着吃 就心怀满满的感恩

虽然那时候我没差回到房间里抱着饼干啃辣椒吃

忽然间发现超人性格比较稳定是不是因为不吃辣的缘故

后来看到我老弟就更加确定 性格这回事真的是天赐予的 不关饮食的事

我就看过吃素的脾气素养有差 当然我的坏脾气也真的就硬是要拉辣椒下水

其实饮食习惯真的是一门很大的理解体谅

每个人都有特别喜欢跟不能接受的 像我就不吃香蕉

勉为其难就是接受炸过的香蕉味 

所以我很不喜欢人家会带点迫使的说 为什么不吃 吃香蕉对身体好啊

请换位思考 已经这把年纪了不是告诉你说 青菜对你好 你就会吃的吧

饮食这回事真的要从小培养的 

所以我在孩子很小的时候就会不断的强调吃青菜的好吃

以至于到现在孩子没有大程度上的挑食

那是我身为妈妈最大的安慰 因为她也是试过表态不喜欢吃青菜胡萝卜

我就会尽量尝试让胡萝卜倚着不一样的样貌出现

加上孩子长大了 表达能力可以让你明确知道为什么她不喜欢

可是不喜欢绝对不是放任 那么日后挑食 营养补给缺失 

我宁愿幸苦三年 都不愿意花三十年当个碎碎念老妈子 

说你啊 这么大了还挑食啊什么的 都说那么大了 已经轮不到我啰嗦了

从来告诉孩子说很多事情不止是喜欢不喜欢的问题

而是责任的问题 在孩子还小还在摸索期的时候

真的 我承认无法完全尊重她 遵照她的意愿

虽然是在饮食方面 却也让她明白我身为妈妈的责任

不只是一味的迎合  

当然她已经小学生了 明确表明不喜欢某种味道

那我是可以接受的 她不喜欢我爱的芒果

我不喜欢她爱的香蕉 没有冲突 我吃芒果 她吃香蕉

千万不要有那种 我们不一样 而是我们要因为不一样而依然美好


送上淘气鬼搭配炸香蕉 无论我准备什么食物 她都是说最好吃的

她说我是最好的妈妈 她说我是

那我就是了 

《C行管令》行管后遗症

Wednesday, May 13, 2020

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行管令至今还没有踏出家门一步 不是炫耀 不是挑战

是调整 跟自己相处的步骤

开始有人担心我会不会有行管后遗症 说没有影响是假的

不知道自己是不是真的宅女 可是对外面世界没有向往

屋子不大却可以收留我总是很不安的性格

家里的任何一个角落都可以让我逗留很久

我是个很需要安静的人 加上有孩子陪伴并没有觉得很孤独

再来就是本来就很适应独处还有开始对那种很安静的寂寞上瘾

把屋子打理成我想要的样子 东西很少 却很透彻

心里已经装了满溢的事物 家里的少填补了我心里那装不下的我自己



有人说我是个没有要求的人 

也许我还没有准备要付出无法承担代价的能耐吧

安分是我的原则 不越界不过分 辜负自己也不愿辜负别人的活了不少时间

其实我必须承认 这段时间外面很乱 我心很安静

偶尔的慌乱却因为无法处理而开始接受

这是我给自己最好的解释 接受无法改变的 

学习跟自己相处 慢慢的发掘自己真的不好相处这一块

没有好好打理自己的心情之前 其实行管令是给我一个很好不出门的藉口

不记得有多少次因为不想出门而拼命找藉口

这一次藉口倒是名正言顺的成为最真实的理由

人算不如天算 唯有上天给我们好好的跟自己 跟自己想要相处的人相处

没有其它 也不关原则的事 这是机会 

不想被打扰大抵是我现在最真的想法

虽然在家里工作时间成本比较高 少了最直接的情感交流 

对我来说真的是好事 少了些焦虑 生命会多好多秒


再来就是很固执己见的不外卖 不是抗拒 

只是没有特别去使用这个方便 所以自己处理三餐 很多时候是两餐

加上很多时候慵懒上脑都是雨天时分 不忍心看到人家雨天送餐点

尤其是在这个抗疫时期 虽然超人也说你的点餐是他人的赚取

没有对错 只有互相尊重 想太多 看的重 这回事如果我学会了 也许很多事情也懂了

虽然也会有不想下厨的情绪 可是却也爱上待在厨房的不止是片刻

终于有时间好好拿捏不同食物的烹饪时间

尤其是早餐 平时上班时为了赶时间 孩子的便当几乎没有变化

总是提着感恩为前提 孩子也默默的接受妈咪准备餐点不容易

很有信心的说 疫情过去 恢复以往 便当绝对会有变化不会那么一成不变

孩子总是很贴心的说 吃什么都可以 不用麻烦 

虽然说观念是自己灌输的 很多时候还是会自我提醒 她还只是个孩子

行管算是开放 虽然说是有条件 

对于哪些不清不楚因应个人主观理解的灰色地带

我还真的压根都没有特别去理会 

相信很多人都知道这样看似不理解的文明 再也不只是对抗疫情那么简单

疫情没有唤醒人性 反而被当成利用的资本恣意妄为

多少真心多少诚意 到也不需要明说

开始认同哲学说的 必须带着怀疑 再进行自我理性分析 

说不带主观是不可能的 可是起码黑白分明不为他人摆布 

才是教育真谛 开始不知道如何教育下一代

毫无原则的呼应情况 看似理解动容 其实已经开拓人性最基本的任性欲望

文明开始变成无感代号 莫忘初心 自我底线别超越


母亲节快乐

Saturday, May 9, 2020

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看着我成长的那双眼睛 她慢慢变老了

看着我慢慢变老的眼睛 她慢慢长大了

时光岁月不饶人 看似不打扰的情况下 

让很多来不及跟悔恨滋养占有了很多时间

上天现在再给大家一次机会

也许突如其来的恩赐 再来不及消化的过程里渐渐错过

朱德庸说的好 妈妈一年365天当母亲

可是孩子在365里当一天孝子

孝顺的定义在哪里 在我们的心里 

不是所有的孝顺方式都适合我们的母亲

但是全心全意的陪伴关心绝对是对父母量身定制的

没有例外 只有统一 

也只有你愿意心甘情愿的陪伴

而不是转身一句 我已经回来了 你还要怎样

对于孝顺 不需要任何人见证 而是良心会提醒你

那双我复制了的眼睛 在这个当年她的年纪 

拥有比她好的生活条件 看到她对我们的呵护备至

让我在当妈的路上 没有觉得特别苦 因为有她支撑我

我的女儿也比我幸运 拥有外婆这号人物

丰富了她的童年 让她投诉我有人支持

现在她老了 无法弥补她的青春年华

唯有用心爱戴 真心侍奉 在日后的岁月里有笑声陪伴

祝福全天下的妈妈爸爸 

- 母亲节快乐 - 




《行管延长》一分耕耘一分收获

Thursday, May 7, 2020

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这段时间有很足够的时间考验时间分配以及心灵寄托

多年来换了几部手机 忽然间开始惊惶为什么相簿里的相片那么少

像个顽童一样 对于没有兴趣的事物敬而远之 

后来就后悔连连毕竟如果我再跟不上时代的脚步

不止会被社会淘汰 看来被亲朋戚友忘记也是迟早的事吧

加上记忆力在这个时段频频失去网络供应 

对于仅有的照片在手 是时候要去给自己制作相簿了 

要敲大力一点才会有动作

还好不经意回看自己部落记录 不觉得也写了十年

庆幸自己不管多忙碌都没有放弃

其实是不舍得吧 无法想象自己会在怎么样的情况下把它给荒废了

它实在的记录之前很低迷的情感 也让我把孩子的好些记录都保存下来

这将是我给孩子的记录之一 不管是不是她喜欢的妈妈

那绝对是一部分很真实却不想被懂的我


感恩部落让我认识了不少有共识的好友

虽然见面次数五个手指数不完 共勉之的互挺绝对是少点心力也不行的

也让我觉得一路走来 无法释怀的情感有所寄托

也有些朋友说读不懂我的文字 加上照片也少

在这里坚持我的文字 这里是表现真我 不愿意也不想讨好的空间

所以我把任性留在这里 有时间会在这里找回我的任性

任性跟个性只是一面之缘 可是任性真的不是个性

认真反省 选择投入大环境的怀抱 因为我是社会的一份子

还没有想面对被抛弃的感觉 就必须紧紧的跟着大环境的步伐

也许哪一天 我真的累了 真的跟不上脚步了

会把泼辣较真拿出来面对 

通过部落记录更了解自己这些年的心情成长 感谢不愿意放弃的自己

所以这次难得自己可以自行把握时间安排 

不用那么按部就班 时间有弹性多了 工作个中难度大家体验各不同 

扣除三餐 最有趣也是最难得的就是亲子之间的快乐和被打屁股


每次早上赶着上班都是给她扎马尾 她也总是安慰我说

学校不是选美的地方 这真的是她说的 虽然她娘亲是接近舞台妆容去上班

双标真的不好 可是她认真的安抚我觉得自己妈妈没有到位这个部分

这个标准我接受了 所以这段时间就好好给她梳理长及腰的发丝

在她这个年龄是最适合驾驭双鞭的 机灵模样搭配笑容 

这就是孩童天真模样




再来就是没有朝九晚五的限制 加上每两个星期就要上网购买蔬果

不难明白那时候忽然宣布行管令时 尤其妇女爸爸们都担忧食物短缺

很多人虽然一再强调 可是我好像有那么一点明白

那种心里的担忧对比政府的种种保证 

有时候还是握在手里那种眼见为实更加让老人家心安

说他们可以吃多少 倒不如说他们总是担心家里老小除了三餐外加宵的温饱

我没有那么大度 尤其是看到超市的拥挤 

有空间挤压压迫症  这也就是为什么我可以宅在家里那么久不出门

理解并不代表我可以直接融合在一起  我不合群 我知道

加上同事们也开始研究种菜 时间允许 跟孩子也来试试看

让孩子知道 看起来随便洗切就吃掉 偶尔还会被嫌弃的菜 

得来不易的过程是真的要自己认真参与才有的感受啊

一分耕耘一份收获 实际行动可以直接取代孩子想象

对比虚拟 其实我们更应该实在点的接触那种直接肢体感受

那是很不一样的美好 汗水不一定要泪水

但是搭配雨水跟阳光 我们跟大自然的结合

绝对会铺出一段还不错的过去时光 不止饱了肚子

还给未来的回忆暖暖的 带着笑意的

需我们自己一个美好回忆 努力创造是刻意 也是爱意

别无其它 感恩当下 我们都好好的活着 

【今天不任性】 心累话语

Wednesday, May 6, 2020

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以为去年最伤人 没有想到2020更是致命袭击 

果然从来都是你以为的不是你以为 

不知道几时才可以学乖学会 活在当下并珍惜着

开始忽略耕耘只在乎收获的人类被突如其来的病菌那一巴掌给打的七晕八倒的

乱了阵脚却没有老实在在脚踏实地的牵手合作

反而还是各怀鬼胎以人命为命利益为实

尽量避免看新闻却还是忍不住的去看了好多遍

莫名其妙的觉得痛心其实也真的看不懂

不是看不懂文字 而是看不懂那种各司其职的不肯携手共度

面子对比人命 果然还是前者获胜 

毕竟上镜的不就是那一张脸皮 皮质厚还要搭配野心饱满

一直以来很认同那句话 很多人拿着别人的血暖自己

你的良心不会痛吗 有才会痛 没有的怎么会痛

这才是人性残障吧


对于政治 我不懂 经济我只懂自己的银行存款

社会 我懂一点点 因为我是其中一份子

没有野心 偶尔不安分的守着自己小小的家庭

竟然也胆小害怕并希望骨牌效应不会成真 

很多人说我竟然也会自己骗自己

活到这把不温不火的年纪 不也已经懂得什么是真假难分了吗

多番确认 多番改变 多番重整 多番理念

不也代表着 多番失望 

有些时候 还是失望好 因为失望从来都不会让人失望


时刻都警惕着自己别过度滥用信用

对比大众期待 更害怕孩子眼里对我期待的那种失落

一直告诉自己也许自己很渺小 

但我将是成就孩子心灵为神奇的那个创作家

此生不渝



《行管延长》食物传情

Tuesday, May 5, 2020

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食物真的是很好的交流 也是话题救赎

很多时候不知道要说什么的时候 

食物会比我们还焦急的冒着热气 好像在提醒我们 

我就是话题 聚会少不了小吃 生活少不了吃香喝辣

口腹之欲除了裹腹也温暖了不少人心 有时候还会提升人情味

现在说是精致时代 却感觉少了点温度 

很怀念以前小时候路边摊的那种热络

不至于过目不忘 但是偶尔的打交道互相慰问

甚至会因为某某老字号面挡老板年迈老去生病 都会忍不住慰问

当年的路边摊也许粗糙 也许没有那么卫生 没有空调

可是却多了一股现在开始淡化的人情味

那才是一种最原始的味道 

我还是怀念小学旁夜晚老板为添油灯而创拉煤气

那种看起来没什么的画面却牢牢的置入我脑海

那种汗流浃背我一点也不喜欢 人与人之间互相点头不相识

却很常在面摊碰面的熟悉感 那是老相好的微妙情怀

也许很多人说我老想从前 

莫忘初心是我那嘴里一直嚷嚷没有读什么书

我妈妈说的 我一直那样的秉持着 

虽然我不至于大富大贵 但是现在的足够我生活 

这样就够了 


感恩这段时刻 给我学习修厨艺的机会

不敢班门弄斧 所以脸书那边都保持安静学习

从简单的入手 炸物最怕的调面粉 

这个粉 那个粉 在这之前我只知道自己的粉底跟孩子的爽身粉

跟那些粉打交道 还真的是保持肃立起敬 有日本人的精神

害怕浪费 是真的 我实在是不喜欢浪费食物 

可是如果不小心大火煎焦掉 不能吃倒掉 很多时候也是浇灭了我的热情

不屈不饶坚持我是有的 这就是为什么超人很怕如果我开始学习一样新的菜式

会不断的看到它们 从来觉得第一次就成功是运气

我要把运气变成经验 那么孩子就多了一样妈妈的菜式可以收藏了

学会了 试吃了 觉得可以了 再不断跟妈妈询问下

满怀开心的炸了不少给家婆她们送去

这就是我说的 食物可以传情 很多话不用说就交给食物去说吧

好吃与否 我想象大家会感受到那份心意

尤其是听到侄儿们说好吃 收到信息自己也是挺开心的

毕竟很多时候不知道要跟孩子聊些什么 比较多都是背后爸妈在传达


行管令模糊指令 超人也因为是指定工业所以去上班了

准备早餐扣肉米粉之于 让他在上班前把便当给家婆她们送去

最重要的是 有时候大家年纪大了总是有一堆不回家理由

他顺路带回去 给了他一个回家逗留的机会

给家里老人家看看他们的老孩子  

我知道他们想孩子了  男人很多时候就是没有想那么多 

而我能味他做的也只有那么多了 我怕他后悔 尽量帮他弥补少回家的遗憾 

虽然只有这段时间 可是我觉得对老人家来说 

多一天少一天的漫长

食物传情 有时间 我会继续那么做的

愿我自己可以一路散发人情味 让孩子知道

家人亲缘不会因为任何事物而改变的

《五月是母亲节》天天都是母亲节

Sunday, May 3, 2020

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五月母亲节 不久就到了六月父亲节 广告字语脸书到处都有

很多时候觉得是不是要做点什么 要买什么 后来又因为他们不缺什么

而跟风似的买蛋糕买花 看起来充满了仪式感却也只不过为了弥补

或是看起来我们还算孝顺的模样

回想以前母亲节的时候 爸妈虽然不记得母亲节

兄弟姐妹众多的九姑姑总是会在一个星期前打电话来提醒

爸爸家里弟兄姐妹十一人加上伴侣表兄堂亲的 

那时候就会听到妈妈张罗着红包钱(以前的红包钱是爸妈一天存一点的血汗钱)

 一家负责两道菜 十一个家庭剔除那时候还单身的小叔 场面盛大

相当年上餐馆不是小数目 而且分隔好几座说话玩笑都不容易

一直以来他们都选择在婆婆家里庆祝 小孩子也可以在屋子外面嬉闹玩耍

时间没有限制情感也比较亲密

母亲节当天下午妈妈面挡忙完回家继续张罗着傍晚婆婆家聚会的餐点

虽然是两盘 可是人数众多加上完美主义还有家务缠身

虽然我都是很不情愿的伺候左右却还是心里挂念要早点跟堂哥表妹们玩在一起

爸爸大男人主义总是对妈妈指指点点却也忘了

他的老婆 我的亲娘 也是一个母亲 也需要过母亲节的

还记得有一年给她做了母亲节卡片 那时候已经很累了的她

说了什么 我不记得了 只记得那时候的她并没有给我好脸书

以至于很久以后我都没有再制作卡片给她了

以前的爱淳朴有重量 对比现在速食年代

很多人都觉得还是上餐馆方便些 加上为了庆祝而庆祝

其实很多媳妇都是希望尽快完成这个必须度过的时刻 而没有投入感

记得有次上餐馆 看到隔壁两大桌 其中一桌放了个大蛋糕

大家来到是互相大声基本招呼 后来就全部当起低头族

整个桌子的氛围真的是要感恩餐厅背景音乐打破了噤若寒蝉的窘境

尤其是那个年迈的老人家呆呆的看着桌面 

本来是主角的她看起来落寞的好像置身事外的外人那样

后来不断上菜 大家也是看着电话吃饭 只有坐在身旁两侧的

看起来应该是女儿的 分别夹菜给老人家 

吃完饭后竟然还看起来很有心力请餐厅帮忙播放生日歌

对比我们以前儿时看到大蛋糕时的雀跃 那些孩子们也是意兴阑珊的

一搭没一搭的对嘴 充场面的样子看了很落寞啊

后来就是一样的 例行公事的拍了几张照片 

要求服务员排了全家福 超过一半的人都是半推半就的

还听到一个媳妇对着十几岁的孩子说忍下就回去了啦

如果老人家知道自己的生日时被忍受而来的 

会不会觉得自己在家看电视吃饼干还自在多了

速食年代没错给了大家很多方便

就连感情都相对的变得方便却不愿意承认廉价化

以前要做一个节日庆祝最少要一个星期筹备 那还是保守顾及

订花 预定蛋糕都必须亲自到店面进行简单的订购

对比现在行业竞争之大 变相的以方便为主吸引并提升购买率

还有所谓的负责送货 对于没能待在本地的绝对是一大佳音

可是却也让在地的人们体验方便 少了情感付出 有钱好办事

父母签收 总是少不了开心 却后面盼着孩子孙子早点来到 嘘寒问暖

以前我们很喜欢听老人家说我们爸妈小时候

可是现在有多少孩子可以全神贯注的倾听父母的小时候呢


说起来多少都觉得有点冷淡 彼此没有情感交流

取之画面的美感交代 拍照了事 在面子书上宣告 

看起来温馨情义的背后真的还是要有点情感分量才好

当然我也认识很多有情有爱认真付出的

我知道幸福都在别人的眼里 所以当我看到很重情义的模式

都会默默的拷贝 因为这是我即将实现在生活里的

虽然每年的母亲节都是给家婆庆祝 

可是我常跟妈妈说提前延后都不打紧 其实我不记得自己是妈妈

直到孩子五岁上幼儿园把卡片带回家 

不怪超人因为我也常忘了他是爸爸需要父亲节那回事

只要我们在一起的每一天 我们天天都是母亲节

到我家 就给你做饭聊天伺候左右该闲话的家常绝对不少

不是安慰自己 是要告诉自己 家婆妈妈都重要 

举足轻重当然无法做到一定的平衡 起码应该给与的温暖对待

扪心自问 让他们觉得被看重被关心

才是真的关怀 而不是我们觉得他们需要

是他们觉得 这点我还真的 还在努力着呢

只要有妈在 天天都是我们的母亲节 父亲也一样

生活天天是节日 祝福大家天天是好日

【今天不任性】 当我老了

Saturday, May 2, 2020

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觉得有些话还是先说 尤其最近忧郁开始泛滥

听得太多 现在不害怕 不代表未来不忧心

说是活在当下 可是还是忍不住回头看看数落自己的运气

对于未来的未知 我的位置也许是位置 

孩子 我也害怕那时候无法体现一个你想要的那个 

可爱老人家 我怕 

那个看起来不怕的超人 因为知悉我的担忧 总是跟孩子说

老人家是悠闲考虑的 就像我们现在那样

可是 我不想变成孩子的负担 也希望可以是跟你喝酒聊天看帅哥的那个老母亲

可是我不知道 真的


完全没有犹豫的预想我老了 趁我还不至于需要看孩子脸色说话的时候

当我老了

看到我的电话号码 如果你不方便接电话 记得一定要信息

我会确保按键的功能跟打信息的功能同时进行不退步

我只想知道你安好 不要让我觉得我打扰了你的生活

不要让我看着你的号码键好久好久却还是把电话收进包里

不要难得回家就把自己丢在沙发或是房间里玩手机

不要让我觉得跟你相处很不自在

不要听到我的电话就说是不是没有钱花了

不要总是说还有话说吗  没事就挂了 我忙着呢

不要答应了说要打电话给我 让我彻夜未眠就怕你以为我睡着了

不要总是买了一堆我看不懂的却长得一样的保养品 却不理会我有没有吃

不要让我坐你的车子觉得小心翼翼怕刮花你的名车

不要让我帮你带孩子还要照着你的育儿手册

不要因为我维护小孙子而对我拍门离去 我的心脏抵御不了你脚下加重的步伐

那一步一步踏得不是地板而是老母亲的心 

不要让我在你朋友面前说话小心些深怕丢了你的脸

不要然我们之间只剩下 在干嘛 跟 有钱花吗

我只想你记得爸妈爱过你的那些曾经

不要只顾及你的成就 而把我往生活外推去

我会识相 也希望你记得 在你寻找自我的同时

我曾经把一部分的 “自我”给了你

不求你日后陪伴照顾 只希望不论在哪里

你都记得要跟我分享你的精彩故事

最后让时间取消我在这个世界上的资格

永远的留在你的回忆里 我们是最珍贵的情缘


《五月日记》 五月 你好

Friday, May 1, 2020

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2020五月第一天 你好

要认真的打声招呼 问声好 对于未知的 唯有保持着一丝丝美好信念

请善待这个世界 我们的努力真的赶不及这个世界叫嚣发狂的步伐

问我对今天有什么期待 如果说想好好的活着 看起来很官方 却是铁一般的托付

可是我们必须托付我们自己 做好跟无形敌人对抗的准备

毕竟我还没有打算跟它两败俱伤 在可以躲避的时候做好自身防备

对于我家门外面的世界暂时还不给予厚望

多得这个世界已经是一机在手全能通  起码不至于到必须出门


五月,我跟你说

在可以二人同车的新闻确定 超人打趣的问我 想出去走走吗

在我的故事里的人物是懂人物的脾性的 

试探对我是没有诱惑力的 因为我觉得试探是侵犯

很自然的回头说 才不要 我不要对不起西山兄 Nor Hisham

果然超人没有一丝的诧异 我们是精神同路人啊 加上山兄也是金牛一员 

自己归化成同个党员 在家里呆着的这段日子把脸皮也养厚了 

希望出关以后 实力还是相当才是真好啊


五月, 我跟你说

那天有人问我怎么区别好坏 其实我觉得没有什么好坏

价值观这回事真的不是辩论得来的

你有你说 我有我话 彼此对话却还好象不在同一个频道

才发现很多时候我们自说自话 因为我们开始无法认同彼此

在位的关系让很多不要紧都变得很沉重

很多时候其实很多人并不需要你的慰问 只是需要一个宣泄的出口

你的耳朵就刚刚好 而且你的嘴巴不需要动

我一直不断的提醒自己 不要给与不必要的安慰

怕是看起来不真诚之于还给人一种敷衍的态度

其实很多时候听着别人的故事 我的眉头是跟着故事起伏 给足戏的

因为我知道 我不在你的故事里

我不懂你的痛 所以就算认真拷贝也无法体会

安静陪伴是我唯一可以做的 

安慰的话我不会说 真的

不是天晴就会有彩虹 那是王菲唱的 


五月,我跟你说

开始发现原来很多之前我觉得很重要的事 其实没有那么重要

这是一项很厉害的发现 很多人觉得我很幼稚

看不出来你是这样这样的 

其实我真的不会随意评判别人应该是怎样的 

当然 当我决定骂你的时候 也真的不会手下留情的全方位进攻

不过要知道我是连骂人都很懒惰的人

不受欢迎的体质不是一种普通的经历

呼应我的懒就真的刚刚好 除非你在我心里有一定的位置

两个星期必须修发的我 竟然决定把头发留长了

把尴尬期 (不好写尴尬毛 就是耳朵以上的零号头毛) 看顺眼了

就不觉得尴尬了

一直向往帅气路线的我竟然也会有把前面短发扎起来(冲天炮)

这副囧样我竟然觉得还可以接受 看来我真的把自己的勇气跟脸皮养的还不错

千万不要以为我不敢如此出门 是因为现在还不是可以出门的时刻

无赖有时候会让你觉得活着真的好自在啊

短发长发对于形象是一大影响  其实真正接受自己与否的

是我自己 



五月,你知道吗

我很认真的讨好你 真的希望你不要新官上任三把火

让大家好好的生活在自己的岗位上

让人类是人类 让病菌是病菌 

彼此不要互相干涉 不小心碰撞别握手 但要认真说声对不起

别搞什么基于突变 人类自己都蜕变的来不及感受自己的蜕变


祈愿大家都能好好的活在自己的故事里 

不需要懂得太多 把自己过好 活着就好