烂漫生日爱的礼物

Friday, January 29, 2016

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2015年末让我再次(有煮过就当是了)投身于家庭煮妇的行列

其实不好太谦虚说自己有多不会烧菜

其实就是为了逃避要煮菜这回事,简单来说就是懒加上一厨容不下二婆(家婆跟老婆)

大家厨师风格不同,我的随兴娘惹辣椒风跟家婆客家传统好滋味(看的出我大力赞美家婆吗)

说穿了还是不好在她老人家面前献丑

 一直以来在我娘家就是扮演着二厨身份,我家小英总是微微的说她教的好

洗菜,切菜,摆盘处理大多数由我准备之后小英才出面下厨

唯一有问题的就是控制火候跟水分控制还有一些不为人知的狼狈

(其实是因为小英还要处理面摊的所有材料,很累的)

所以大致上的菜,鱼,肉,虾对我来说都没有处理上的问题

还因为家婆不会处理虾,在家婆面前大显身手而觉得有点骄傲

殊不知那时候已经被敌军发现我有着厨师灵魂的蛛丝马迹

大家都赞美着超人如此爱护宝贝着老婆(爱老婆牌的)

他心知肚明的不想节外生枝因为他老婆是靠脸吃饭的

不小心被油溅到的话,不管是微还是大整形都是一笔不小的数目
 
加上我如果有亲自下厨(好像很厉害那样)的打算

我看起来随兴其实不是的,随兴这回事是经验老鸟的本事

从来我都是需要做功课的人,作笔记,四点准时质询我的厨房顾问(小英)

虽然小英总是一百二十分的支持,也幽幽的说她们俩老从来没有吃过我煮的菜

表面上我都是一副就我煮的菜不好吃啊,哪里好意思刻薄你的胃

可是一转身就拿着衣角擦当然是汗啦,指着超人说你看你们家是有多幸福

再来就是准备烧菜之前还要化妆(基本上我每天刷牙之后就是化妆)

超人说你干嘛没有出去(懊恼明明说要下厨)还要化那么美

有你这句就代表我一定要化妆,我们俩公婆的电流有时候就是不连接

自己地嘀咕咕的说,都不知道当老婆用心良苦,不只顾着你的胃还要顾着你的眼
 (摆明就是自己爱美)

才不想辛苦烧菜忙了一整天,结果转过身来披头散发的满脸油脂还油烟味被嫌弃

起码转过身来,Pos  Laju 上门我都是还可以出场的

(超人说所以化妆是给邮差看的,没好气)

最近学着跟压力相处,其实真的日子没有过的很开心

但是现在的我选择正面面对,才发现自己原来很好玩

长篇大论探讨煮妇心得,真的觉得现代女人的思考逻辑一定要全方位

分析男女平等只不过把自己的弱点具体化吧了

今天是我家超人牛一,所以我四点清晨化身主妇

煲鸡汤剥蛋壳,挑战指数零,爱心指数超载(拽的讷)


还是要谢谢我家小英爱心赞助鸡肉+蘑菇

虽然是马后炮可是小英就是心疼这个硬着头皮死撑抢当好老婆角色的女儿

所以基本上就是没有难度的

还可以化妆洗澡上班前写爱的生日卡片

自我感觉良好的觉得我还真不是普通的浪漫(不要丢东西)

亲爱的超人老公,生日快乐

不好说你老了,我也只不过小你一岁

知道你爱我,所以记得要一直快乐被我整哦


日本餐小妹

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从我怀孕开始就知道这一辈子脱离不了日本餐了

怀孕时疯狂吃,当然都是熟食

还一度以为是吃报仇(根本就是)

之前因为很向往欧洲名模排骨身材而斋戒了很多年

都不知道那时候哪来的意志力

后来怀孕就是过关斩将的有东西便吃(是难民吗我)

那时候我身边的人都不会自讨苦吃好心问我想吃什么

答案一定是寿司,超人后来是陪坐形态处于陪伴

后来大家都是一副要吐了的样子,吃怕了

你看我们有多么幸福,竟然跟我说吃到要吐,是怎样现在

竟然从怀孕开始,就是意味着跟肚子里的宝贝脱离不了关系

每次听到孕妇说是宝宝要吃,我都是一副最好是的样子

现在当今受害者是我,请大家相信我这是真的

我错了(掌嘴,认真道歉)


 寿司代言人,娜娜小妹

从她开始懂事开始,只要问她,宝贝想吃什么啊

答案一定是寿司

那时候我以为可能她对食物的认识很少

只有看到花椰菜的时候很孝顺的坚持要买回家给她娘吃

花椰菜是她娘的菜

感觉上我觉得自己是个很不合格的妈妈(说这句话的时候一定愧疚感都没有)

烧菜煮饭这回事最近才开始认真学习

所以娜娜在家可以吃到的住家菜来之于家里二婆之手(婆婆和外婆)


不知道是不是我敏感觉得超人在看菜单的颜色有点忧郁

接下来的日子就是寿司假日了

好在他老婆时不时减肥一下还可以照顾下他的荷包

(再酷我也是有在顾家的师奶啊)

 毕竟真的觉得现在的日本餐不便宜

是要很无聊的说早知道怀孕的时候就多吃印度薄饼

我家小英还因为这样念我说,难得孩子要吃

问题是这个难得来的很频密好不好(干嘛在这里承认自己小家啊,白目)



充满期待的眼神让我知道对于吃寿司这回事,这娃儿是认真的

很多时候不知道是不是受我影响,根本就是跟减肥没两样

好在是她身心理都很照顾娘亲面子的有着合格的身高跟体重

给我有机会当他人以为我很会养孩子,嚣张的说不就是这样养而已(不要丢东西)



唯独对寿司有着莫名的坚持,不得已也要说挺有品味的

娘会努力哄骗你爹爹努力赚钱吃寿司

只有在她吃寿司的时候才会感受到妈妈们说的

孩子肯吃,而且努力吃饭的画面让我觉得

努力赚钱就是为了吃(有时候我也会线跑路下)

出游短短三天就贡献了Zanmai两个晚餐

是有那么爱吗?第二天直接被迎接不用排队了

是我们母女俩太可观了吗

平常不会浪费额度的点沙拉,而且还要是芝麻酱(平时减肥固定班底)

起码也要清理下可能之前还没来得及消化的米粒

既然没有用心在用餐,就很用力在使用观察力探讨人类为什么很喜欢寿司
(根本就是自己一家)

后来发现(我还真不是普通的后知后觉)食物好吃除了厨艺高超

就是摆盘跟餐具使用,所以很多时候我的味觉不是失调

外国的月亮比较圆,外面的东西比较好吃,外面的。。。 (靠。。。靠自己!!!)

只是家里的盘子没有人家的漂亮

别看我一幅慈母样,其实连续吃日本餐我已经跟她在那边叫嚣

几乎也是滚在地上的说,我不要吃日本餐

 沦落到要一哭二闹三爬地

结果那个没良心兼深情款款演出的超人

表现出要让妈妈吃她自己喜欢的戏码,搞得我青青河边草的配角无关紧要在一旁曝晒

我家超人老公就是被这个眼神活生生给俘虏了

这个眼神我大概练习到快脱窗了未免被超人取笑,不投降我还能怎样?

投降归投降,我方尚有获胜的机会


不进贡米粒,就豪客来的点了生鱼片沙西米

既然超人如此诚意的贿赂,那我就舍命陪公主吃日本米

话说这个烤蚌真的无比鲜甜,送上桌来的那个扑鼻香大概可以揣摩那个美味

人生嘛就是这样,多少都是要靠点想象才不无聊

不至于入口即化,其实我人生中还真的没有吃过什么食物会直接溶化在嘴里的

除了糖果零食类的

不过那个好吃程度有让我差点城门失守的要吃寿司当第三天的晚餐


拉面一定是属于超人的,因为娜娜需要喝汤最好还有一点面

可怜的超人,其实有拉面吃也不是很可怜啊

只是他的选择比较少而已,然后我没有打算认真配合他

第一我不吃面,第二我不喝汤,第三是娜娜要喝的

然后就很没有义气狗腿的说,他胖比我胖好看,虽然我觉得如果他有腹肌会很性感

这么样的你情我愿,好意思叫我吃饭变肥然后被嫌弃打入冷宫吗

写完这一篇的隔天我大概又是要去跟寿司师傅拜脱收超人为学徒

毕竟老娘最近新年很忙要烤肉干晒年糕

你们一定觉得我不会是不是

对,我就是不会

小白布鞋

Thursday, January 28, 2016

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眼看新年就要来临了,忧郁情绪一天不打败誓不写文

(其实也没有那么严重,只是时间上也不好处理兼有点脑残而已)

看起来忧郁之神对我的爱恋是打算相守一生了

当老师最开心之事莫过于进班教书

因为有太多好笑的事情来处理

加上老娘是恶魔老师的眼神旁边有颗像钻石般大小的小星星

学生时期爱作弄老师,当老师了爱作弄学生

多谢老天爱恋,发掘我内在的本能(看来我很接受自己是个老师的事实了)

是事实不怕讲,很多人以为我刻意隐瞒

其实没有所谓的隐瞒,纯粹只是觉得没有需要说明的必要

再来就是因为知道老师的孩子这身份压力有着一定的杀伤力

加上自己的外在态度表现的确需要改善(到目前为止只是想想而已)

我是一个很清楚自己本分的人,虽然不开心也苟且而活的

察颜观色这家事的确是家里应该教的事

人的嘴巴本来就是自说自爽,可惜我不是不明白

只是反应慢的兼有点想巩固大家对于“我”自己的这个印象

察颜观色跟心机重感觉相去不远

在我发现女儿在跟我压力相处下有着那么样的察颜观色

我的责任是把心机这一块土地灌溉成贴心关心

压力本是纯在,消化压力是我们内在自我的本事

没有压力是快乐,可是我发现没有压力

我的快乐就像没有灵魂的音符

就像女儿的小白布鞋区区的十七块马币

 上学的快乐为她当初认为很丑的白布鞋

赋予灵魂让我眼前为之一亮

后记:一定要白布鞋吗?是的,没有为什么,因为她娘是老师


摇滚天气

Wednesday, January 27, 2016

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科技进步不在话下

那天累得像条狗那样抬不起头(干嘛感觉好像在说狗的坏话)

 感觉几乎对人在外都是意气风发的我

踩着四寸高跟涂着跟假面似的的妆容

(其实都是战士策略,女人出来赚钱不容易啊。。。靠,是怎样现在?)

脚步拖拉着的欣赏自己的影子忽然间雷雨交加

没有那么诗情画意的觉得天空为我掉眼泪

忽然间眼前精神一振的感受到天空开始也像人类一样

是打算走摇滚路线的啊,摇滚天气

是晴时雨,说停就停的让人措手不及

不好说是俏皮,倒是觉得它有受够了的强烈表达

大风雨掩盖了身边人们的怒骂叫嚣,三字经此起彼落

劈头散发的狼狈让我不小心看到好多走光的画面 

这就是为什么我特别喜欢很呆板的铅笔裙 

不要说我干嘛这样坏心眼,不过我觉得也算是啦

承认自己坏比承认自己好现对来的比较轻松很多

就像孩子跌倒,很多时候的画面是很好笑的

所以我都是笑着(其实是大笑,这是情绪表达)去抱她(处理动作)



那是上帝的小小恶作剧

短短的五分钟,语声雨声降小

如此震撼人的摇滚乐,只有我一个人呆着

最后带着意犹未尽的心情特别醒神




Hotel Aloft : 说游泳

Friday, January 8, 2016

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有了孩子,酒店泳池是一个MUST

孩子爱玩水的是玩兴也是童趣,以后会是老了最美好的回忆

所以超人的任务就是确定酒店一定要有泳池

要不然就是要确保有浴缸,小小身子说泳池不为过

反正也没打算表演水上芭蕾

不想每次了无新意的住一样的酒店,好像回家那样(是说家很没新意的意思吗)

这次选择了Hotel Aloft Kuala Lumpur Sentral, 泳池位于酒店29楼层

超人身为出游主席自然会考虑所有优异的附带条件

而这母女连心(兼没良心的)就只是认真的在旁强调泳池


 收拾行李的时候,娜娜就是把两个娃娃+比基尼装进行李箱,搞定

无忧这一点是孩子最大的支援,保有天真这回事不是我们说了算

 我的感性虫是无时无刻上岸,对于这点我已经接受自己是它的宠物了

娜娜不算是有冒险精神的孩子,带了她去成人五尺深的泳池环绕一圈

她坚决摇头说不要,所以就一伙待在孩子泳池

 29楼高的风速不是普通盖的冷,以前还可以顾及面子美美下水

现在这把老骨头,让我一碰到水就惊呼连连加差不多一句的脏话

 硬是要穿比基尼是跟自己过不去标准爱美不要命的豁出去

没有比基尼照为照顾大家血压(都说了不要乱丢东西)

 所以最后演变我是长出脚的美人鱼,才上岸就还是在岸上好了

其实我也是有下水的,除了泼水跟拍照

 还乘机试用了刚买的睫毛膏看下是不是防水度百分百

虽然是悠闲时光,可是我已经习惯同一时间里做很多事情

三天两夜里泡泳池的时间让我消耗很多时间在酒店里

跟超人说,不用赶时间,给孩子慢慢玩

娜娜全副心挂在泳池跟冰激淋而已,这个共识看似达成

却换来她永无止境的询问,几时去游泳,几时吃冰

是在我肚子里游不够吗现在,冰我怀她的时候也不顾一切的吃

超人总是担心我不够时间血拼,血拼已经不再是跟娜娜出游的宗旨了

买东西这回事就是买着不是那么缺的,没有也不会死的 

最多就是精神谢掉而已


他总是把自己放最后,这个贴心很多时候让我觉得很压力

夫妻两个半成一体,不问为什么,有时候什么都做不到的时候就是沉默就好

这些日子的赶让我反感的把自己赶出游了

我的急躁不是没有来由的,身边的环境让我呼吸加倍在运作

那时候我只想停一停,如果可以的话好好的抱着膝盖好好的发呆

 刘墉- 爱是一种美丽的疼痛

超人体恤我,让我在泳池看书翘脚表演身材当贵妇,香槟Please

出门前随手带了本书在行李,这是他想跟我说的话吗

这是本让我在泳池旁认真读,认真想,然后真的留下感性的眼泪

为什么一再强调认真是因为每次我都是带很好笑的

很多时候根本读不进,承认自己就是去做样子的

不知道有没有吓到隔壁那个日本妞

 这个看起来是忽然决定的出游,心底明白是超人心中想传达的安慰

家家有本难念的经,这本经文我随身携带,就只差孙先生的紧箍圈

不带着的话,深怕自己逮到机会丢了它就再也不愿意回去了


说说去上课

Thursday, January 7, 2016

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上班几天看到很多同事愁眉苦脸

老师的孩子总是要比其他小同学早去学校

当为娘的站在岗位上看顾着自己学校早到的孩子

角度不同,身份不同,工作不同,难免的担心愁肠是人之常情

家家有本难念的经是我对自己最大的释怀

对于家里说不说看起来就像埋怨,何必提及

孩子上课问题一直是很挑战我的思绪

想当年我只知道有幼一幼二,哪来的启蒙,娃娃,豆豆,接下来应该是花生米班吧

我的工作性质跟超人常飞的关系,每每讨论到孩子上课问题

我都选择逃避,尤其是她还小的时候(其实她也没有多大)

阿Q的想说那是两年后的问题,是怎样现在,什么时候我孩子都那么大了

一直觉得说五岁上课刚刚好,甚至很低级的觉得倒不如就直接上小学好了

(我只是想像而已,所以你也可以骂骂就好,哈哈哈)

 殊不知这个是喜欢学校的孩子,每每经过学校都说要去学校

就因为这样,不至于到排除万难都要送她上学

但是延后上学是一定不可能的事了

学校的条件不再是我们考虑的条件,而是地点距离

再不满意再不喜欢都觉得只要有上课就好

靠!我到底是在想什么啊,干嘛那么没要求

对!对于自己的无能为力我是很挫败的

难得的假期班让我立马打听缴学费,只为了满足女儿想上课的心

学校假期最重要的是我有空,可以感受下送孩子去上课的感觉

毕竟孩子跟我上下课时间完全配合不到

(所以只要我一想到家长日我不能参加,就会莫名其妙的很不爽)

那种感觉真的不是普通的爽

别小看这种看似普通的载送

不少中学生还是会因为父母载送陪伴而觉得很威风


说真的,虽然知道她想上学,毕竟还是孩子

从缴学费那天起就一直跟她心里建设说这回事

让她做好心里准备,让她知道上课大概是怎么一回事

(可能她娘的职业病太重了,超人说我给孩子压力很大)

 喜欢上课的她,带着红色甲虫书包(Tupperware附送品-用得不好浪费~)

也许很多人觉得我教育落模式落差太大

完全没有注重在学习上,对于孩子的行为教育略为严厉

ABCDE, 现在哪个人不会,尊师重道这点几个人认真在做?

现在孩子走光问题都觉得是小事,哪什么是大事?

这些不是老师的问题,是家里的教育问题 

我双重身份,对比拿捏比任何人都清楚我所面对的灰色地带

 上课的第一天我做好完全的心里准备,以她粘我的程度

哭个两个小时是我做好最坏的打算

没有办法,谁叫她就是爱我(摊开手很无奈,拽的很~)

结果,这个完全没有分离感+ 学校实在是太多跟她长得一样高的(好玩的生物-小朋友)

再加上学校老师凶都没有她家那只来得凶
 

结论是学校好好玩

她竟然头也不回的,帅气的说拜拜妈咪

留下老娘把之前的拽硬生生的往肚子里吞

 搞得我心里超级不平衡的想在地上划圈圈数落叶

这个事情让我知道,孩子长大了,我反而幼稚了


老娜随写:出游小记

Wednesday, January 6, 2016

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很多东西要写,很多话想说

很多本来以为变成今天的已经过去

到今天的逆来顺受却让我自己培养的时间共识

 但是去年的十二月却让我感慨万千

不至于到大风大浪却也足以让我 顿悟许多

再感性感慨时间还是面不改色的推了我们一把

不经意的抬头一看,靠!竟然看到鱼尾纹
 

这一段日子真的觉得自己低调到有点销声匿迹

除了瞎忙穷忙,跟家人匿在一起度过2015尾声是多年来的第一次

一家人的凝聚力还真的要努力去收集的

看起来我好像很不孝那样,每次跨年都是跟朋友出去弹琴作画(最好是)


 没有看场合一身黑是我骨子里那股对于时尚的坚持

简单简洁利落是是我想传达的

高难度的搭配实在是考验我每天处于当机的脑袋

 Pedro黑色高跟鞋提醒我2016年是重拾自信的高度了
 
至少猫步走不成,虎步也可以
 
不是踮着脚尖走,希望自己可以优雅的走
 
2015年过得充实也慌张,很多突如其来的状况
 
 
让我狼狈的却也咬牙的警告自己
 
就算跌倒也要优雅一点维持自己的风度,保护自己的尊严

 一家三口年末来个小旅行,这无疑是个充电之旅
 
对于跨年大家都抱着新希望
 
我却无聊想象跨海是不是也有同样的效应
 
果然,真的只是我想而已,现实秉持原则我行我素
 
完全没有在理我的希望,跨海回来继续跨年
 
还是靠自己最实际
 
 
 
你的外表决定了他人对你的看法

这回事不怪人,怪只怪我爱的造型跟性格无法联系
 
却也间接删减的把愿意接受爱护我的人留在我身边

不需要跟无关紧要的人打交道还真应该感谢我的外表
 
这孩子的出游运几年来维持不错的飞行记录

奈何去年老娘扮上进青年除了上班还要赶化妆课程的进度

家里问题迎面而来,说出游简直是不可能的任务

所以别说天上飞,拉让江我都划不到

 超人除了想给我们一趟短暂出游,也借此给自己放松一下

去年对他来说也的确不是很好受的一年,辛苦他在心底

有时候暂时走开下,不一样的人事物会让你有不一样的获益跟看法

一直处在让人觉得难受的空间里

其实跟转牛角尖没有两样,问题是生理心理,都要理啊


知道要出门开心的扎扎跳,前一晚兴奋得睡不着

一早起来赶去机场,完全没有睡眠不足的痕迹

这个不喜欢黑色的爱粉红宝贝,觉得黑色在她娘身上好看赞赏

我也觉得她是个适合粉红色的孩子

那个笑容让我觉得粉红色是疗愈色系

我们算是突兀的母女组合吧

泰国购入的T衫拼接黑色蕾丝完全就是我的菜

泰国人的手艺已经是大家公认的创新前卫

在想我接下来是不是应该考虑学缝纫

冲突拼接的美感虽然不是每个人都可以接受,可是却让我拍手叫好

没有刻意搭配,黑色紧身牛仔搭配靴型鞋是一贯的风格

超人说,就是一定要全身黑就对了是吧

说老妈倒不如说是娜娜的保镖,我是保镖,生人勿近

单穿也不错,蕾丝若隐若现的倒是掩饰了腿型的不足
 
250泰铢的价值对我来说完全不亚于名牌
 
已经穿过四次,说CP值都让CP觉得咋异
 
偶尔不梳赌神头,自我感觉良好觉得女人味有飘出来(快说有)
 
脚下那双鞋要开篇好好的写一下,太好穿了,搭配性超强的

不多不少感觉刚好的不舍,回来第二天就跨年的心情好妙

感觉带点逃避式的充电之旅,回程时刻就连娜娜的情绪都有点低落

跨年对大家都有着莫名的重要,那个重要的地位不输给华人农历新年

重要的结尾,希望的开始,努力维持好心情

期待2016一年会是精彩的一年

2016, 我不会给你太大压力的

我习惯了被催促,习惯了努力,习惯了你的身不由己

按部就班,走一步是一步是今年我最阿Q的希望

希望阿Q之火不灭,今年一定会更好

默默送上最深的祝福给所有我关爱的人

祝福你