不要打扰

Sunday, March 20, 2011

0 comments
跟超人去看了Rango,很轻松搞笑的2D动画,可是我在想小孩子会明白什么意思吗? 很大人式的卡通,很现实人性化的卡通。画面很真,真的让我怀疑那是真的,很佩服那些动画人员,太厉害了~


 昨晚只想和超人独处,我们很少时间独处。 我心情好的时候很像喝醉酒一样,会想说个不停,可是那是超人没发现的。 他习惯了我的安静。朋友也加入,喜欢这种陪伴,很有趣。 可是交代超人说,要早点回家,其实是很想跟他说说话,那是我的任性。

看完戏,朋友说去宵夜。 超人答应了,也忘了。男人背后的女人不易做,更何况是超人?

回到家,十二点半了,回家路上,我很安静,安静是我的习惯,习惯安静是他的习惯。
失眠了!真的需要像验光师说的黑框眼镜。 认识他时就用超人著称,觉得喜欢超人的人,很正派。说穿了了,喜欢一个人总是可以有很多的理由。

可是,忽略了,超人是很忙的,应验了他喜欢超人的说法。他又超乎我想象的正义感,这正义感让我很没有安全感,也知道超人是需要一个很独立自主的女人。

虽然我的超人不会拯救世界的危机灾难,他专拯救身边寂寞的朋友,随传随到,只要我没正面抗议。 失眠是想太多的礼物, 我不寂寞,喜欢孤寂,超人太忙了,不要打扰他。只有打扰自己,自我陪伴。想起戴佩妮的有些人只适合作伴,我自己!~


超人是大众的?

不说不代表不关心,说就代表关心吗?

Friday, March 18, 2011

2 comments
 很喜欢 Italian Cafe,喜欢老板娘的亲切,舒服的环境束缚了我的鼻子,很多人抽烟,包挂我的朋友。咖啡味跟烟味是还不错的组合。
回家后,会误以为自己泡吧。 很喜欢看其它座位的人,可能是刚好最近很迷上侦探小说吧~

 保守不变的我,必点的 Ice Blended Mocha, 唯一比较能够接受的甜味。很少犹豫很久在看菜单,总是很快就能做决定,说我懒吧!如果那天看我花了很多时间看菜单,那我心情那天一定是超乎意料的好。 超人就不一样,惯性把菜单看了一遍,多数点不一样的,Hazelnut Latte, 味道不错。
 朋友点的绿茶蛋糕,喜欢蛋糕上的字。虽然她不说,发现恋爱中的女人特别喜欢甜点,而且不怕卡路里,有人平均除掉卡路里。

 她的Rum coffee,带点酒味,很香,很成熟的咖啡,很适合她。 有他的地方,她会喋喋不休的说个不停。 很大一杯,当我想醉的时候,会来一杯,可以给自己个很漂亮喝醉的藉口。


 觉得他们这样也不错,开心最重要。很多时候,很佩服她,她比我勇敢多了。 勇敢争取自己所爱的,不管其他人的议论,包挂家人。 我很懦弱,放弃总是是我的第一选择,尤其是重大的决定。
现在每一次的聚会,我都显得很安静,静静的看着他们,是另一种参与。
大家的话题都围绕在日本的海啸和核辐射蔓延,我没有做任何评论,也无法作任何讨论。
我只看报纸,不看电视,接受不到那有影有声的失望哀嚎,清楚知道这是我们无法无力无奈无能抵抗的天灾,老天生气了。我清楚知道我们不能确实体会灾民的失去与痛!我们唯一能做的就是捐钱和祈祷,乞讨老天怜爱,请老天高抬贵手吧。。。

严选爱慕者

Thursday, March 17, 2011

6 comments
大学时期才疯狂的迷上她,张小娴。 在那之前非常向往那种秦凯伦完美式的爱情,完美是我一直追求的,可是自觉自己并不完美,一度的懊恼。看到她的书,欣赏她的言词犀利,对感情观的透彻。才发现原来小说式的完美是童话,原来我的不完美是正常的。

很久都没有再买她的书了,她后期的书,感觉很刻意,为了写书而写书的那种感觉,那只是我个人的感觉。 我跟超人说,张小娴应该是谈恋爱了。因为我始终觉得恋情的甜蜜会让一个人写不出很好的东西。真的,不久就看到她谈恋爱被拍到了,那个人竟然是有夫之妇。说真的,很意外,不过我还是很欣赏她,敢爱敢恨。超人说,再干练的女人都逃不出感情这关。 

常跟超人说,我是鸭子,现实的鸭子是不会变成天鹅的。虽然我不想承认,我的确有那么一部分的认知是自卑。 这就是为什么我的部落,很多好友并不知道。不!应该是说几乎没有人知道。 我实在是不能赤裸裸的表达自己内心的想法。 在人前,我是那么的执拗,能干,勇敢的。 我,是不可以在人前哭,就算是在自己的家人面前,除了超人。

我总是刻意的武装自己,搞得自己难相处,那是我拒绝别人的方式,很多人说,方法有很多,我却选了最烂的。 拖泥带水不是我的风格,拖拖拉拉让我讨厌,速战速决让我失去了很多朋友。严选爱慕者,真正突破我的,果然还是超人。 

张小娴,并不赚人眼泪,笔下的现实让我打从心里的认同。

享受孤寂,孤寂享受

Wednesday, March 16, 2011

2 comments
这是我花了很多天的时间,才看完的书。 很用力,很用心的消化所谓的孤寂,我很忘我的投入。 享受孤寂,这是很吸引我的标题,看完,才知道我并不怪,喜欢独处,因为只有独处,脑袋才会特别清醒。

这本书响应了我内心那股很寂寞的感觉,后来就放任自己 ,我很喜欢那种自我陶醉的感觉。我喜欢那种看书看到忘了开会,忘了时间,忘了自己在什么地方,忘了吃饭,忘了还有很多工作没有做,忘了自己是在梦中还是现实。
投入和放任都是需要一定的孤寂。 孤寂是独处的一种升华!

最近,花了很多钱,买了很多书,大众书局大减价,一口气买了十本书,那就是为什么我又从自己的部落格里消失了。 买了一直都不舍得买的侦探小说,一口气看了两本,搞得老妈受不了我的沉迷了。。。。

如果现在放长假,你问我想做什么,我想到国外带着很多很多的书,哪里都不去,就是呆在旅馆里~ 很浪费吧? 这是一个很奢侈的梦想,不过偶尔做做梦,不犯法!
孤寂是灰色的吧? 最近迷上黑白照片,很有味道,很有感觉!

完美,还不够完美?

Saturday, March 5, 2011

5 comments
好友从台湾帮我带了几米的,我不是完美小孩,星空。 很开心,比什么礼物都来得有意义。我曾经试过送书给人,结果被说没诚意,不知道为什么。 说真的,我也不是谁都会想送书的。
我是那种很喜欢看书的人,最高纪录,在书店待了五个小时,等朋友烫头发。虽然我爱美,可是比起坐在发廊里五个小时,我宁愿留一头乱发,或清爽短发。 常常说服自己说黑发也是一种时尚。
书店对我来说有一种莫名的魔力,所以如果我离家出走,请到书店领取我吧。 那时候在大学时候甚至幻想,书店关门了,而我忘了出去,虽然会害怕,可是那种感觉应该很赞吧? 莫名其妙的喜欢那种,某种空间,只有我一个人的感觉。


几米把书中的小女主角,名叫完美。 可是她觉得她并不完美。 那是我们大家的通病,不是吗?
完美的感觉,完美的梦,完美的生活,完美的朋友,完美的心情,完美的身形,完美的女人,完美的男人,完美。。。 
所有的完美都是很多人缺陷的精华吧?

萧伯纳 :如果世界完好,一点问题都没有,我们不就无事可做了。
我也是所谓的完美主义,就算邋遢也是完美的。 一直以来,我一直都是那么样的生活的,没有给自己退后的空间。 
我的家居服是可以外出的,背心牛仔裤,不会不舒服吗?习惯了,随时准备邮差按铃。
起床了,就把头发绑扎好,绝不披头散发,在超人面前也不会,如果可以的话,还会画个眼线。非常注意手指的指甲油,一点剥落,宁可卸掉,就算是才涂两天的。
不用膏状或有颜色面膜,偏爱用纸面膜,如果有人忽然造访,一撕就好,不会吓人。
有人问我说,你不累吗? 没有人问起,没发现,有人问了,才松懈的自觉,好累! 那天看了一本书,完美主义者最后只有两个地方可去,一个是精神病院,一个是天堂。
完美这个字对我来说还是有种莫名的吸引力,叫我放弃完美,也要完美的堕落,完美的放弃。决定放弃完美的储蓄计划,完美的花费,完美的理由,好好的计划一次完美的散心蜜月之旅。
我的超人是完美的,只是不被需要时是平凡人。

我是愚者

Wednesday, March 2, 2011

4 comments
还有三个月就要结婚了,心情平静的过分,可能是被压抑了吧。到底所谓的婚前忧郁症有什么症状,故作轻松是不是也是其中一种征兆? 婚礼除了婚纱摄影外,所有的事都在我计划之外,果然计划永远赶不上变化。

婚期也不是预期的,因为碰巧是弟弟考试的日期,碍于不能在拖延了,定在六月。 日子定了,酒席定了,心飘飘浮浮的~ 说不上来是什么样的感觉。不知道为什么身边的准新人都很忙,我们好像就是那样,大家家人也没有很兴奋,很少讨论,都是我们自己处理。 虽然说太多的意见不好,可是没有大家的意见,始终觉得有点落寞。

我安慰自己,这是婚期焦碌症,是正常的。 开始想象婚姻生活,婚后的我会过着什么样的生活? 习惯跟自己相处的我,跟家公婆处的来吗? 我是很享受孤寂的,自我空间对我来说太重要了。 我不需要任何人迁就我的生活方式,不代表我不需要迁就他人的生活方式。 

我觉得喜欢小狗的我,性格却像猫~ 当一个人的时候,害怕被打扰,就连超人也不例外。 喜欢一个人逛街,看书,喝茶,做瑜伽,写部落,拍照。 所以很多人说我是怪人,我怪吗? 自己跟自己相处时,就是这样,不然呢? 只有跟自己相处时,可以想哭就哭,不用解释,不用理由,有时候过度的关心是累赘。

不知道超人是怎么想的? 沟通这个字对他来说应该是个压力吧,他准备好了吗? 开朗的他可以减去悲观的我吗? 结婚后,可以想做什么就什么吗? 可以随心所欲吗? 婚礼婚宴,没有担心过,担心的是那之后的事。婚姻,婚姻,婚姻,婚姻看似两个人的事,如果你真的那么认为的话,那就看谁比较会装傻,有时候装傻才是智者。 

超人,解救我吧~我是愚者!!!!