《28天》爸爸外卖

我有一个很逗趣的老爸 他总是拥有天塌下来当被盖的潇洒

他的幽默风趣无厘头总是让我身边朋友很喜欢他

但是如果天下面站着的是他孩子我们 那他就如惊弓之鸟那样忧虑

我们的存在让他知道什么是界限吧

也因为他 我从来不知道自己穷 只知道他让我活得很精致

他不止挥洒青春还从不吝啬予挥霍金钱只为了给我们最好的

果然 在这个时段里 行动管制令根本就管制不住老人家那自由的灵魂

也因为他的女儿我是那种以己律人 丝毫不留恋外面的一切

也许是爱历史的关系 效力国家情怀就算被笑千遍 我还真的要说 我有

所以不断灌输孩子这个特别时刻 让她知道国家基本在发生的变化

其他的变动由不得我 从来都逼迫自己适应环境

这是对环境时好时坏最好的反击

跟闺蜜们在谈论自家老豆不听话的趴趴走 

接着回想起 想当年他不许我们出夜街

认真的想想 其实他从来没有认真的反对我跟朋友出外溜达这回事

就他对我宠溺程度 不是夸张 他把这件事原本的交给我妈妈处理

可是除了电话 加上那时候没有那么高科技 

有试过被我妈关在门外 却被我爸偷偷的放进来

连带我爸爸也被我一起生气 其实现在回想起来是因为羞愧

不知道怎么面对他 而选择生气他 反而对妈妈的怒气没有那么大

随着叛逆 记得有一次清晨五点才回到家

踮脚轻声想快速会躲进房间 结果碰到他出来上厕所

带着点尴尬的囧境 他首先开口说

难得你今天那么早 化解了尴尬 

其实我知道他一夜没睡 出来是为了亲眼看到我安全

那之后我就真的没有那么晚才回来 而且都会提早报备

因为我不像辜负他对我的信任

现在想起 我知道我是错的 有这个认知 我知道我还不错

他的幽默在面对我们姐弟俩捅出的篓子都无法发挥

现在轮到我们管制他了

可是在管制令的第十四天 他想我了 想外孙了

他带着外孙女喜欢的光饼 我喜欢的咖啡 

借着外卖带来爱 无视外面的碍

带着熟悉的摩多声 戴着口罩 来到我家 却不愿意进来 听着我不断的训话

开心的笑着 隔着大门跟孩子说话 却没有上前一步来抱孩子

他真的不是不听话 他想我们了 那么近又那么远的看一眼  

十四天 他忍下来了 二十八天考倒他了

看到很多人问 管制令后 你最想做什么

我想我爸妈了 这十四天  我们天天通话 调侃说着彼此二十分钟路程的距离

却像隔着半个地球那样的通话 感恩还有视讯

身为妈妈的我 想妈妈 想爸爸了

感恩 有父母 我就还是个孩子 还有被关爱的资格 

那是管制令限制不到的事 

《28天》学习生活本能

这些日子其实很多妈妈很担忧孩子课业追不上的问题

所以就出现教育部建议网上教学而触动了很多父母孩子跟老师之间的囧境

以妈妈这个身份 加上孩子还小 是没有在担心课业的问题

觉得这是个好好了解并促进亲子关系最好的时期

虽然很多人都会很好奇 说好奇是客气了

很多时候是抱着怀疑的角度询问 

不管孩子年纪大小 只要在中学以下的都是特别需要关爱的孩子

平时父母忙于工作并无法认真兼顾孩子生活  所以更别说是课业了

普通的问候甚至逐渐形成的隔阂 这是个很好修补的时刻

难得一家人因为行动管制令 可并没有管制彼此家人互相关爱体贴

为什么很多父母无法好好的跟自己孩子相处而一直对功课这回事觉得烦恼呢

很多人问我跟孩子一起不闷吗

说真的 我们很忙的 不是只有忙碌玩耍而已

家里那么多家务事 三餐需要盘点 这些都是孩子平时很少接触到的实际活儿

独乐乐不如众乐乐 独唉唉不如听听孩子唉唉的声音

多好听的抱怨啊 同理心不就是那么建立的吗

这些事平时孩子也许没少干 可是绝对无法好好的干活 不是吗

加上我们从来不体贴自己的累 总是优先考虑孩子繁重的课业

对我来说 品格绝对超越课业成绩

不是说成绩不重要 只能说成绩并不一定代表品格

我反而觉得这是个好好培养孩子家庭责任品行的好时机

学会做人比学习任何课业都重要

我是真的这样认为 父母跟孩子的优质陪伴再没有说忙的藉口

当然很多父母必须在家里开会工作 

我自己也深刻体会到这个不容易 也甚至因为时间拿捏不到而焦虑

左右逢源这回事还真的是本事不是本能啊

还好孩子长大了 绝对可以赋予家庭责任 

共同承担也呼应了现在的行动管制令 应尽的责任不是天性使然

而是父母陪伴 后天培养的 

我的孩子的确不是一个天生乖巧也自动自发的孩子

她是一个绝对需要陪伴 解释 示范 引导 感受表达的孩子

所以在很多时候 我耐心也失去耐心 在重来跟抓狂之间徘徊

我的优点简单明确 就是很有耐心 我可以等 慢慢等 

一天天的培养她 洗衣 把衣服放到洗衣机的过程到洗好

收衣服折叠衣服 偶尔还是会失神的拖拉 却还是可以把任务完成

煮饭 准备狗妹妹的晚饭 普通书桌保持干净

洗碗收拾碗筷 偶尔带点偷懒 但都完成的相当到位

难得的时段里 除了给孩子说教

倒不如以实际行动的赋予孩子生活的本能

千万别被本事蒙蔽了而忘了 生而为人的本能

那才是父母赋予最重要的本事 是基本 也是根本

《28天》两个十四天

其实在那天知道要延长行动管制令的时候

那不再是十四天的事 是两个十四天 

二十八天的事

难掩心底的一阵忧伤 对比自己在经济上还过的去的状况

除了一直不断在前线无法松懈的工作人员 

面对生活即将面临除了隐形敌人的侵袭还有生活毫不留情的讨伐

除了坚定呆在家是我们唯一可以尽到的公民义务 

不断的告诉孩子 我们必须保有对生活的感恩 

也许是上天觉得我们还没有把对待家人这回事发挥到位

所以决定再给我们一些时间

看到脸书上很多妈妈因为难得跟孩子的相处而引发的一些埋怨跟笑话

也许她自个儿也没有意识到这个将会成为日后饭后的童年趣事

我爸爸是个拥有十一个兄弟姐妹的大家庭

年龄之近 相差之远 年龄越小的受教育的机会越多

我很喜欢参与家庭聚会 每每他们都会提及小时候的趣事

那些趣事比我们的电子游戏脸书生动而且有生命力来的多了

加上我们现在都是少子家庭 我更是只有那么一个孩子

那个缺 就得由我跟伴侣努力填满了 所有的缺都是可以填满了

那就是时间 陪伴和爱

很多人说我是的回忆是带着计划并刻意的

那也只能说是我设计曾经跟孩子相处的点点滴滴

可是很多看起来很完美的设计都被孩子活生生的破坏掉

有了孩子 我才知道 养育不是完美主义的运作啊

还好对于育儿这一块 我有着自己独到看法并不受他人影响

尤其祖孙教育 平时毕恭毕敬的完全遵循 

在面对孩子教育问题的时候 一步都不退让 

也许为了避免这么一天 从来都秉持着两家 四老是含饴弄孙

没有帮我带孩子的义务 

以避免让老人家日后落得含辛茹苦带大了孙子却不许有意见

我是一个像很多 想很远的人 

简单来说我就是一个无法把自己活得很简单的人

简单对我来说绝对比刻意还来的有素质难度高很多

虽然经历了一段时日不少的摩擦 

也感恩最后大家都接受我自己带孩子的方法

自己打字时都难免一阵唏嘘 多么难受的过去

如此云淡风轻的带过 

直到现在很多事我们做了也不说 那是因为我们已经成熟了

并懂得承受是日常

我们真的无法预知明天 可是我们可以好好的利用今天

愿大家安好 感恩并努力的把每一天都过好

《十四天》写日记

如果要说人生最值得纪念的 我想大概就是段日子吧

千禧年我们有幸参与 还记得那时候骑在超人的肩膀上参与千人广场集会

那是年轻岁月的挥霍 也是爱情萌芽的时候

那时候的男朋友 今天的老公先生 转移身份的同一个人实属我幸

千禧年的两个人 对于2020宏愿无法体会 只是抱着凑热闹的对着这个数字

即期待又希望它永远都不会来 从模糊的数字到体验2020

宏愿没有实现 行动管制令第一度延长 那个时候的两个人

那个时候不算单纯却也懵懂的我 有了个宝贝孩子 

跟我们大人们一起对抗这隐形敌人 这怎么不会是这一生最难忘的一段

我的外婆 在我妈妈很小的时候去世了

对妈妈的过去再充满好奇 妈妈的童年伤感的味道偏重了

对于妈妈的想念是那么模糊 不难想象那种深埋在心底的忧伤

毫无避免的被我接收了

每次看到我妈妈对于孩子的那份溺爱

我无法想象如果我有外婆的疼爱 也许我性格上的倔会有温柔的幅度呢

在这段时间里 跟孩子说好了每天都写一篇日记

那是我们全家人合写的日记 那是我们往后最重要的回忆记录

那是她往后跟她孩子叙述的我们曾经的过往

也许我想的很多 想得特别远

可是未来跟明天  我们压根无法对抗

可以对抗命运唯一的办法不是活得有多长命

而是努力并想尽办法保留曾经努力活着的回忆

我相信只有回忆的保存可以成就一个人的价值观

难得我们一家三口拥有这么难得的共同回忆

那么写实的在被允许不用上班 用心彼此陪伴的这么一段

我真的很感恩 感恩自己还活着

感恩我们有家人相伴 感恩家人朋友们都健康平安

感恩我还来得及在可以感恩的时刻认真的感恩

唯有知足 才得以拥有 

《十四天》小日子的考验

在政府宣布进入行动管制令的时候

家人好友们互相提醒关爱信息不断的接二连三

在大家忙碌着在施行管制令前 我已经决定自我居家隔离了

有时候感谢自己那股蛮牛一般的固执 不为所动的一心向往自己的目的

其实这次的管制令反而让我可以好好的跟自己相处

原来真的可以处理自己可以挪用的时间 

随心所欲无疑也是一种欲望

不记得什么时候时候除了旅行以外 没有那么轻松的感觉

超人今年开始就特别的忙碌 特别的忙碌总是被解读为上进

我总是脸不红气不喘的真心觉得自己是一个善解人意的女人

除了那一张不那么让认觉得舒心的脸蛋 那是因为上天怕我被超人欺负吧

其实不知道有没有人跟我有一样的想法

独立的女人其实真的让人觉得难以靠近

连续两个月都去见了医生 一次因为红眼症 

坚持戴着口罩 避开所有接触的眼神 （虽然也有人说没有关系）

总是有种社会责任 这是应该履行的公民意识

但是坚持不请假的意思 也许我可以体会一些上班族妈妈的心理

我虽然假期多可是还是会尽量小心避免动用

那是为了孩子可能生病的时候 妈妈需要请假 所以对我来说

除非真的是医生开的病假不然是尽量避免的

其实在这些日子前已经体会到 其实病毒没有人的口水来的可怕

当我戴着口罩去带孩子的时候 完全只是看向地面为了避免眼神接触

而且站得很远 不少的指点加上刚好入耳的声量

不过不怪她们 她们也许不知道 其实怪人这次词句对我来说是赞美 谢啦

后来是因为手在煮早餐时候被油溅到 

本以为是很小的事 殊不知因为手腕是常使用的地带

加上没有处理好 也没有好好的去处理 虽然每天都有涂药

结果四天之后发炎肿胀有脓 目测是挺恶心的

在同事的劝说下 加上一句孩子还小 特别时期

还是去看了医生 在等候的时候 把伤口地方朝上

在我前面距离不小而且没有戴口罩的人 

看着我曝露在口罩外的眼神 加上那带点恶心的伤口 

结果那个凳子只剩下我一人 没有怪她们 真的需要这个距离感

偷偷的说一句 医生看到我的伤口都觉得恶心 频频问到 你可以忍那么久啊

对比说我有没有怪超人都无法陪伴随行 说没有是假的

可是我更是愿意看到不断成长的自己

看在自己在跟时间较劲还没有脱序的尽量按部就班 

我知道自己绝对是个好妈妈 这个自信我的很有 

记得那时候跟妈妈说话的时候

我妈说了一句话 电话放下的时候 我哭了 

她说， 你跟孩子是真的相依为命的不麻烦任何人

她知道 也特别放心 因为我不会让自己有事的

孩子需要我 在她还没有独立到可以照顾自己的时候

当然 相依为命是坚强又带点认分却是对生命责任有分量的解读

这一次的行动管制令是上天给我们都好好的为自己洗牌

我相信十四天过后 心态会很不一样的对待自己

觉得跟上天预先拿了这十四天 如果没有好好认真的对待

那么辜负的就是自己对生命的期待 

我期待 也认真对待 我知道大家都是

我一直希望可以跟超人一家三口好好的那么呆在家里

可以理所当然的自私不用顾及他人

小心呵护得来不易的幸福 是我这些日子的体会

愿你我 都沉浸在这看似平淡却意义非常的小幸福

也许我已经到了那种 手表再名贵 大家时间一样多

这段时间上天给我在家做好准备 该以什么样的姿态面对接下来的日子

生命不需要成绩单 活着的成就感在我手中 

《十四天》 认真对待生活

在政府通告实施行动管制十四天开始

百般滋味涌上心头 跟孩子很认真的解释这不是普通假期

从来我不好玩 就是因为从来我就是一个特别认真的人

就因为认识了较真这个字 识别了自己有这个倾向

这两年来不断的学习弹性放松 不多加辩解

从来我只跟自己很亲近的人特别较真 

因为有强制性的需要对付明白

其实真的他人明白与否没有那么重要

重要的是你自己是否相信自己所有的感受并承受接下来任何决定的结果

超人比任何人都清楚 从那天开始我是不会再踏出家门一步了

这不是挑战 这是全国人民的一个调整

是真的因为疫情吗 是因为人性吗

是因为任性？ 是因为自私吗？

对我来说已经不重要了

无法限制他人想法 当很多人愤愤不平的时候

首先反思自己是否真的秉持着公民义务而不是为了抱怨而抱怨

不管最后的结果会是如何 起码我们都看着同一个方向

等着同样的结果 难得少有我怀着希望并相信一切都会过去的

每天一早起床不是关心疫情发展 而是感受家里这份安静

这个安静让我愿保有一种错觉 外面的世界也一样那么宁静

我真的很极端 不是过度焦虑 就是过度的冷静

每天跟自己内心那个自己纠结就耗损不少心力

每一天看到孩子都会紧紧的抱她 而不是像平时那般敷衍亲吻了事

不断拥抱 在这个特别时刻不断的提醒她这是人生中很重要的过去

全国人民不管是认命还是认分 感受那种凝聚力

给前线的所有医务人员 工作人员致敬 

这个时候保持沉默不是无所谓而是很在乎

每一天有超人先生的陪伴左右 不断的跟他说

“有你在， 真好！”

我知道有些话一定要说 腼腆不再那么适合细水长流了

从来我们没有试过那么样的一起生活那么多天就算是夫妻

聚少离多 加上肩负不同的身份责任 夫妻之间爱情蜜意自然就被分割了

这是时间给我们的贷款优待 之后要还的 

不管利息如何 起码安心无价 陪伴很珍贵

每一个晚上九点左右打电话给妈妈话家常

不像平时那样几天才打一次电话 不到几分钟就挂了 

忙碌先生背负了不少的唾骂

虽然保持着一个星期见一次面 对比起来还不比这几天说的话来的多

妈妈也不会因为隔离而觉得寂寞 睡前电话让她带着笑意睡去

不敢保证之后还是做得到

起码我跟自己保证这十四天一定做的到

看着自己眼前所有的一切对比前线医务人员 工作人员家人的忧虑

不断提醒自己要好好活着 谢谢自己还活着

记得在十四天行动管制前被调侃 看不出来你那么怕死

嘴欠的我 沉不住气回应 看不出来你那么不怕死

真的 我怕 好多事情还没有做

还没有好好的爱惜身边家人 牵挂的牵绊让我觉得

活着真好  呼吸真好 活着真好 

没有理所当然 只有认真对待 

《十四天》相信美好

难得睡到自然醒 生理时钟很识相的维持在七点半

我是一个很焦虑的人 这是他人无法体验的痛苦

也因为这份焦虑 以前总是担心闹钟失灵 后来就顾虑电话闹钟会罢工

没有安全感的从来不是环境 是我自己的问题

也因为这样 从来我都很准时的比闹钟醒来 

关掉它 好像跟它说可以再继续睡那样

每天的早起并不如预期那样开心喜悦 很多时候也是拖拉着身子丢去厨房

所以我还是不能如一般妈妈那么心甘情愿而是有很多不甘的

却还是很厚颜无耻的觉得自己就是个很好的妈妈 干杯

为什么是七点半 因为背负着超人跟孩子肚子责任

起来还可以施施然的看书写字 喝咖啡 准备早午餐

回顾前些年跟去年去大阪的照片 

不好意思的回看自己对于时间上的安排是差强人意

一场疫情在行动上的限制却无法限制思想出游 

这是好事 不记得有多久没有好好的停下来运用充裕的时间

处理自个儿心灵的感受 问问自己最近过的好吗

永远无法跟乐观站作堆 悲观好像跟靠近我一些

那时候在大阪 任性的像个孩子到处停靠

消耗了太多时间 错过了太多景点

却弥补了自己内心 那总是不知所谓的忙碌

算是给自己的空虚一个交代 那股微冷的风往脸上吹

环绕四周有着不少早起聚会的老人家 也有一脸茫然在上班之前的停靠

那些人看着我们 有微笑有打招呼也有带着不屑

原来在他人上班时段里旅游是那样的感觉

你看我 我看你 你不懂我 我不懂你 一转身 是无奈在等着

前往大阪城只需要二十分钟的路程

这个不断停靠缩短了时间 加深了对四周环境的感官体验

我要把这个感觉深深的记下 带回来

超人不止一次说我是日本人 

是褒还是贬 知他莫若我 他希望我注意到日本人社会礼仪背后的压抑

我也是那么带着压抑前来的 对比他们 不用把自己丢进拥挤的电车厢

那种零距离的拥挤会让我觉得恐慌的

 幸福总是在他人的眼里 这句话不断的提醒着我自己

在前往他人国度 再留恋他国情怀 都在应该收拾行李的时候

把所有画面转化为 回家 真好

十四天倒数 一切都会变好的 上天只是觉得我们人类太累了 

是时候重视什么是对我们最重要的

地球累了 互相隔离给大家一个喘息的空间

距离带来美 隔离也是 起码心相近 在世界不同的角落

《亲子游》 祈愿因人而异

莫名固执的我 喜欢庙宇诚心拜拜却不祈愿

不许愿并不代表不给家人祈愿 毕竟各人心底的某一个点说不明也无需明白

会在庙宇待很久很久的 相信感应如我脑海不断盘旋那些日子无助的画面

那些说不出口的话 我把内心那点不堪都交给陌生地域的神明

站在这个平台很久很久 直到一个游客站在我身后用扎实的华文说

什么都没有啊 这就是大家看的方向不一样

真的很感恩有个愿意忍受无聊的伴侣带着孩子倾听我对历史的爱恋

不敢说是迷恋 起码还没有那种奋不顾身抛下一切当个历史学家的本事

不知道什么时候才可以看到我们对历史的看重

真心对待那些还屹立不倒却曾经奋不顾身拥护我们的历史建筑

我们努力的装饰自己的家 什么风格都有却少了点对过去情感的缅怀

孩子记得的就是这股新家的味道 

我又是如何能培养她对历史的爱恋呢

虽然我每次都觉得自己很假掰的对孩子诉说历史的重要

可是身为历史老师的无奈 倒不如说是无能 

说我教不会孩子 倒不如说我教不会父母吧

我们约定了会再回来的 这个背影会慢慢长大

那个影子会慢慢变长 而在身后的我会慢慢的停下脚步

不舍得放手的同时 祈愿我们亲子游记会是她给孩子说的最美好的过去

人生走过那么多年 其实认真回想的时候

画面总是停留在那么几个 算是特别珍贵片段吗

不管是好的不好的 那都是大脑特别记录而不愿被遗忘的

那是那个时候的我给现在的我的留言

披着我的围巾 不符身形却意外好看的搭配

这个孩子开始捍卫自己的“不” 懂得跟我唱反调了

出门在外 免不了大家意见不和 对于不愿意妥协的

她坚定的眼神毫不掩饰的挂在那个小脸上

我看到小时候的我自己

虽然当下被气炸 转身却佩服她面对黑脸的我竟然毫无畏惧

她有失控的灵魂 那个灵魂悄悄的从我这搬过去了

愿你保有初心 有知识而依然无畏

别像你娘那样 特别放不开

《亲子游》 腻在大阪城

我是一个无法跟团的人 倒不觉得自己难相处

只是觉得不想在陌生的环境迁就那种必须相处很多天的陌生人

如果自己（亲友）组团 那就更要不得了 

在这个打着自我名号的内心独白 还有爱的号码牌 

 以前很多个我的我们已经不复存在了

有时候距离还真的是维护情感最好的分寸

出游最好的人数跟防疫情的接触人数保持五个左右 刚刚好

难得出游 为了迁就大伙而错过某些自己期待已久的景点感受

我会很不甘心 回来会得“游后忧郁症”的

那种早知道 为什么那时候不说 是不是 活该 不断的笼罩着你

让我打定注意真的无法避免出游邀约 去靠近点的地方遗憾比较容易弥补

很多人问我为什么你看起来那么凶 却是一个烂好人

我什么人都宠 就是不宠超人 还好这个认知我有 

当身边朋友说我是烂好人的时候 就知道原来你的付出在他人眼里

除了理所应当的接受还不许你对除了她们以外的人好

不算看透 也许我永远都看不透

只愿保持沉默 还不被人发现 因为比较懂事的人注定比较压抑

真正心疼我的人也会感慨说我有上天赐予的一张脸

那真的是我的最佳防护 

让很多随后而来的人生减少很多不必要的情谊跨界

也许自己这些年的经历 把边界感这回事当作亲子教育分享的一种

超人说 他人生最幸运的事就是娶了我

也许因为这样 幸运用的差不多了 要靠很多很多的努力来弥补

我们彼此鉴证了对方在家庭事业起伏不断 情绪勒索却无法挣脱的无奈

我们携手共度却又有无数次的争吵 不离不弃的认定彼此绝对是唯一

当我手舞足蹈的跟大家分享说我们在大阪城里足足呆了一天

那是旅游团一天其中一个景点而已 

那时候身边不少导游不断提醒游客必须在时间内集合并前往下个景点

看到很多人意兴阑珊的样子 不知道是不喜欢大阪城还是真的累了

我们就兴致勃勃的 其实是我而已啦

不过出门前跟孩子约法三章 看到彼此喜欢的都必须停下脚步

给与彼此最大的感受空间

尤其是当我进入大阪城内里面的历史政治 经济 文化 书信 武器

让我爱不释手 也还好里面不给拍照 

其实很多时候不给拍照反而了了我内心的遗憾忧虑

很多时候因为拍照而觉得是一种交代而忘了真心投入

不过这个时候真的要给我那一大一小很多个赞

因为她们对于古物真的没有什么兴趣也放弃搭电梯因为我要好好的感受

在我每一层认真游览的时候 父女俩就坐在靠近出口那等候

毕竟人多 而且也算是默契的一种

因为每次都不好意思说孩子 我自己看到喜欢的事物会很忘我的

日本的文化历史遗迹让我觉得懂得真的很少很少

有幸看到历史文物 爱历史的我真的无法形容内心的澎拜啊

超人总是很贴心的把孩子带在身边 

因为孩子的为什么总是比我努力阅读翻译来的快很多倍

话说我没有那么耐心 会不经意拉长脸跟孩子说要尊重人家的投入不打扰

这点我就没有其它父母那么包容 

真的是无法在专心要投入某件事时孩子机关抢式的询问

好奇宝宝也需要给人家酝酿解释的方式 

毕竟对于孩子解释方式跟大人是有差别的

我是不会跟孩子说等等 毕竟我是不喜欢等的

所以我愿培养自个儿家风 就是事前说好

有什么等我们出来的时候才问 如果怕忘记

可是写在笔记本 毕竟不是所有的人都有责任要回应你的问答

对于自我这回事 除了因人而异

也需要培养一定的观察尊重 不然自我演变成自私而不自知

那就是现在社会制度体系失败的缘由

而我们还是不自知 对我来说那就是无知 

愧对我们一直以来觉得的有知（优质）

《我是煮妇》这个时候是祝福

从新年假期之后就尽量避免外面用餐

拖着睡意早起给孩子准备早餐到后来的习而为之

习惯是一件很可爱也很可怕的推手

直到现在没有特别去囤货 是因为新年的罐头跟零食饼干都还充足的

我的悠哉还真的让身边家人捏了一把冷汗

来临的两个星期是会认真执行在呆在家里避免人群接触

说起来也巧在这之前就开始减少外食有点挑战自己的时间规划

还入手了几本烹饪食谱觉得自己真的开始重视健康饮食

其实我是那种过一天算一天的人

当了妈之后就无法背着吉他唱如果还有明天

是一定要想着很多个明天孩子每天的饮食便当

不浪费为最基本的饮食习惯

会跟孩子进行讨论 如果孩子已经表示吃不完

那么我秉持着宁愿吃少也不浪费

从小灌输孩子公民意识是很重要的家庭教育

不要小看浪费食物这个看起来很小事

其实小时候我们公公婆婆那一辈的对于食物浪费都很生气

因为这样从小就努力灌输并培养孩子不挑食的好习惯

可以接受不那么喜欢 绝对不接受不爱吃就赏赐给垃圾桶的行为

这就符合了现在很多人大量囤货 不怕过期只怕不时之需

可是却没有想过如果过期了 坏了 吃坏肚子了 

这不只是跟自己的健康过不去 还罔顾他人需求并浪费着

看到这些行为的时候 我不好意思说什么 

毕竟我也曾经犯过同样的错 尤其是年轻夫妻希望吸取经验

下次面对这样的事情时候可以很坦然的面对

在自己持家这些年 才开始有信心的预算家里食材运用

让我在国难当前人人有责的这个时段

内心有挥动小国旗的觉得自己履行了国民意识

2020人算不如天算 天意如此唯有赋予人类的责任安静待在家里

也许这是上天给忙碌的人类一个重视家人相处的机会

剩下的那些抱怨呛声也许是人类暂时无法接受多出来的空闲时间

还不知道应该如何好好挪用时间 之后就会好的了

相信不久 一切都会好起来的

愿你我在接下来的时间里 好好并感恩多出来的时间

好好跟家人相处 感受下什么才是对自己最重要的

《大阪游》像个孩子不掩饰

有人反应说文字太多图片太少没有人认真读

反而觉得因为这样才让我结交了一群热爱文字的友谊圈子

宁缺毋滥是真的 真性情也是有的

无法否认的说 在生活里再不喜欢都需要勉强配合的我

不愿意在自己喜欢的这个角落继续讨好

如果我可以不讨好别人而被人喜欢才是真才情

也许我没有 不过不重要

重要的是在这里我比较靠近我喜欢的那个我自己

莫忘初心 贴近生活

喜欢去他人国度旅行是因为可以履行一个对一切都很陌生却保有一定的热情

对于咖啡贩卖机带有温度的咖啡暖手也暖心

那时候的我像个孩子一样的好奇兴奋不已 

唯有超人总是带着溺爱的神情接收我毫无掩饰的无知

对于不懂或是不知道的事情总是很认真的表达不懂时候

身边多数人给我传达的信息果然就如人家后来告诉我的那样

她们是这样说的

她看起来很酷 其实什么都不懂 很笨的 所以她很🆗的啦

原来不懂要装懂才是最符合现实的交流

很多时候觉得墨镜真的是掩饰眼神最好的配备

之前会因为别人如此评论我而觉得很气愤

现在我就自己的不足跟无知而觉得应该多加努力

还好上天赐予我一张酷劲十足的脸蛋 

让我有足够的时间去弥补自身的不足

只有在超人面前我可以像个孩子一样的幼稚充满自信

那是因为他让我在婚姻里继续保有爱恋的情怀 

虽然我样子不像 不代表我不配

虽然我很男仔头 可是有个人很爱我

这个福分滋养了我的人生很大一部分

《大阪游》一个日本妈妈给我的思想教育

一直以来都是以为是我们成就了孩子

跟孩子相处的时刻点滴

说是我养育了她 也许只是尽到了前者 

倒不如说她开拓了那个好像不是我的我

很多人很纠结不被了解 

又有多少人跟我有一样的觉得这才是常态

因为从来都不了解自己

如果忘了把东西放在那里 以我对自己的了解

是绝对找不出那个东西的

不算是有多厉害的发现 只是很惊讶原来不了解自己的那个陌生感

跟自己相处到这个岁数 都不禁的问自己 我是有多难处啊

这也许就是为什么年纪越是大 越是沉默

很多时候不解释只是觉得叹气比说话舒服很多很多

父母在我们小时候很努力的为生活打拼

没有认真去了解我们想要什么 只要我们活在生活的轨道上就好了

也许这种看似不了解的了解才真的是懂得

我面对外界很多异样眼光的投射对待 友善的跟恶意的

内在反骨的大量吸收恶意的滋养加深内心重量巩固这副躯壳

决定了我领导孩子面对前往她未来的目的地

虽然我没有宗教可是我拥有一种对自己很简单的信仰

相信眼前的所有都是未来的我给自己捎来的信息

去年完全是任性驱使匆促决定十一月去日本大阪 

赶在疫情之前 也算是冥冥中注定的那时候的任性是对的选择

对于日本之旅不算旅人却很假掰的企图融入当地的人文文化

在酒店早餐时遇到的那一幕 记忆犹新

那时候我跟超人说要写下来

酒店早餐共用十人长形大餐桌

娜娜几天下来已经很习惯拿着托盘找位置

日本空间小而精致的一览无遗让我觉得倍感安心

所以都会让她独自行动 我跟超人则随后而来

看到娜娜跟对面的一个很瘦高的长发日本女生有互动

是不以为意因为日本人跟孩子都有一个共同点就是

对于语言是零障碍

为什么我会那么说呢 是以自身为标准 不代表所有人

我是那种面对语言障碍时候会很挫败的不知所措

他们锲而不舍的努力表达总是让我觉得自己素养有差

让我觉得意外是这个女生在我靠近桌面要跟她打招呼时候的刻意回避

也许人家害羞 也许她以为我是帅哥要搭讪吧

（长得太帅就是麻烦）

结果听到她跟坐在隔壁妈妈的对话

喝着柴鱼汤的努力压抑惊讶冷静的问娜娜

你知道对面那个姐姐是个男生吗

果然她是我生的 她真的是我带大的

她出乎我意料的冷静回应说知道啊 她刚才有跟我说话

她很漂亮 我很喜欢她 

基于礼貌我没有继续跟孩子讨论下去

秉持语言除了表达 语气跟声量都是对对方一种礼貌

虽然她也许听不懂 但是我更愿意想象人与人之间的交流不只是在于语言而已

她落落大方的跟妈妈说话

那把细致漂亮的褐色长发精致五官白皙肌肤跟她妈妈长的很像

不禁偷看在一旁的落地镜 我们母女俩还真的跟相像有点距离

看到她妈妈不断的轻抚她的头发 把垂挂在脸颊旁的发丝挂在耳后

把不经意露出的内衣肩带拉好 那种眼里满满注视的爱意

看得我有股冲过去要询问她对于孩子的亲子教育

无敌佩服跟自我羞愧感不是因为转型

是因为我无法体会这个妈妈对于孩子转变接受度的那种无瑕

那个女孩的举手投足的自信完全来至于妈妈保护跟爱护

说是只要孩子开心就是我们最大的安慰

扪心自问我绝对不如对面那个妈妈那样大爱 凭什么说为孩子好

我不敢说 还是希望孩子成为我心目中的那个她

好低级啊我 

之后继续跟娜娜讨论 她说记得我说过

不管看到什么很奇怪的事都要表现出谈定冷静

她记得我的不断提醒 在她四岁的时候在商场遇到一个唐氏儿童

个儿不小的坐在推车里 那个孩子经过时候摸了她

那个妈妈很惊惶的道歉 娜娜很自然的跟她说话

那个孩子很雀跃的样子 我依稀还记得

那个妈妈很感触的跟娜娜说 

她很喜欢你 难得有小孩跟她说话 

不到几分钟的生活体验 感恩当下孩子的礼遇超越好奇

转身离去的时候 孩子问我为什么她的样子很奇怪

（孩子年纪小 所运用的词汇有限没有特别意思）

从那时候开始我告诉她 记得不管看到什么都要保持淡定

以不伤害人 不被人伤害为基本表达

有什么话我们事后再说 

这两段看起来不相连的偶遇

让我运用时机教育把她们当作一个连结

人与人之间的情感微妙感受 善意对待真的很重要

听到我们俩对话的超人忽然插话

说他完全没有发现 他完全以为那个是个很漂亮的女生

我相信那个女生如果知道 一定会开心的

佩服那个妈妈对于包容的豁达让我见识自己的不足

这就是我说的未来的我要现在的我

在孩子启蒙阶段好好的进行思想教育 

起码尊重这一块在孩子身上发了芽

温暖了自己也温暖了别人

亲子相处感受：尊重的美 在于自重

看着自己的背影也就明白为什么那么容易被人误会

但是我已经对这种误会很习以为常 甚至有点恶作剧小心机

也因为这副躯壳让我更深刻的体会到互相尊重跟风度的拿捏

很多人心高气傲的把尊重挂在嘴边

说是互相尊重 其实只是希望被人尊重 而不愿意实行尊重别人

孩子的礼仪尊重对我来说出了是修养 也是自重

我也曾经那么不可一世 毕竟也年轻过 

靠在四十岁的门槛 遇到的人不多内心体验跟感受也足矣

冷静 镇定是我分享予孩子如何学习尊重

其实很多时候玻璃心觉得很受伤是因为受的伤害也少

回想我们以前面对再多苛责言语 虽然现在说起来还是狠的咬牙

可是多是轻描淡写的回忆过去那段自己觉得很尴尬 人家觉得不怎么样的过去

也许因为自己本身外在形状已经如此 

（不想隐瞒的觉得沾沾自喜 虽然我很厌世可是这副躯壳暂时用的还可以）

从小到大很用心培养孩子的处事不惊

也许从小就面对大家对予妈妈性别的疑惑

直白的说就是八卦 我很认真的看着自己 还真的不觉得自己是男的

只是中性了一点 不过我喜欢我自己的样子

而且我喜欢我另一半喜欢我喜欢自己的样子的那个样子

把自己内心话说出来的感觉真好

因为自身经历

让她学会给自己做好所有的心理准备 

当然不是所有的准备好了就可以接受的

我只是希望她可以把对自己的苛责跟伤害度减到最低

说白了就是少点寄望  对周围最好的相处就是接受现实

很多人说她比一般孩子来的世故 

可是多少人知道并感受到我们亲子交流背后的故事

愿我们都得以保存世故里的一股清流

也许潇洒就真的会搭理我了