说谢谢

Monday, April 17, 2017

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看到有人因为谢谢说不说而争执
 
 谢谢这句话如果有生命的话应该会觉得很纳闷吧
 
 对我来说他人说不说我们真的无法控制
 
 可是你可以决定自己要不要那么说
 
 谢谢说的多我听到的大多数
 
 那么熟了干嘛那么客气啊
 
 可是不说谢谢的话我拿什么当结尾啊
 
 就拿我家春哥当例子
 
 娜娜年纪小时候(虽然现在也没多大五岁而已)
 
 对外公说了谢谢殊不知我家春哥反应可大呢
 
 说什么谢谢真是的
 
 只见他背后灵(就是他女儿在下我)说这是礼貌
 
 一家人说什么礼貌那么客气
 
 后来我屡见不爽因为不只是我家老爹有此反应
 
 其实我跟超人说谢谢的时候
 
 大概身边的环境就像电影情节效果那样停顿了一秒
 
 后来有人大胆说你跟你先生很客气
 
 我认真觉得自己实在无法跟人好好的用最婉转的话给最婉转的答案
 
 是不熟的意思吗(其实我很想说是感情不好的意思吗)
 
 后来我跟这个所谓她也熟才知道我的存在算是特别的
 
 我算敏感的可惜的是嘴巴就是无法好好说话
 
 所以现在我最大的风度大概就是沉默
 
 虽然满嘴脏话等着飙(可是为了所谓名誉要当自己有)
 
 捏自己大腿不够的话就捏超人的好让超人捏回我
 
 因为自己总是会对自己比较好
 
 可惜的是超人应该也对我很好(他要保命)
 
 但是这一招。。。。
 
 我还真的没试过(一直想尝试)
 
 说谢谢多说谢谢其实就是一种相处模式
 

多说了就习惯了
 
 礼多人不怪这是华人传统美德
 
 让孩子继续下去吧
 
 再不爽就给他大声的谢谢去
 
 再大声的不用客气回来
 
 那么气大概也消得差不多了吧
 
 (除非你跟我一样更年期来太早还剪不断好好相处吧)
 
 谢谢

架子告示很重要

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多年不见她拘谨不好意思的指着坐在地上的孩子
 
 一直忙着叫孩子起来
 
 我说没事还好(她看起来很意外大概是觉得我客气吧)
 
 不是客气我说因为孩子们虽然坐在地上把玩着玩具
 
 可是并没有一屁股坐到中间给其它人挡路
 
 我也看到大哥一直把屁股往架子里挪
 
 我说唯一需要担心的是架子上的东西掉下来而已
 
 三岁时娜娜曾经受害过我也确实跟商场工作人员反应
 
 后来看到他们也真的有把架子拆下
 
(意外这事有时候不是追究而是解决)
 
 当然当下工作人员的态度是最关键的
 
 先代表公司对当事人表达关心的抱歉觉得是最直接的
 
 很多工作人员会抱着一副不关我的事我只是打工的而已
 
 记得那时候我很难过其实娜娜的头被砸破皮黑青肿了一大片
 
 无须咆哮我直接表明立场不是为争取什么而指责

只希望工作人员马上着手把坏掉的架子拆下以免其它孩子受伤
 
 很多时候我很想说的是
 
 事情发生当事人脸黑是必然的不是所有人的都知道扑克脸定义
 
 不是所有人都知道情绪管理
 
 礼貌也不是爱笑人的专利
 
 我觉得自己礼貌可行可是没有人给我机会这也是生活经验告诉我的
 
 话说那时候超人也确实被我一向把关很好的礼貌给吓到
 
 为自己我还不一定知道如何争取
 
 但是为孩子这大抵是我身为教育者可以做的事
 
  最后记得要说谢谢
 
 其实生活不会说话但是总是旁敲侧击的提点你

就因为这样我才认真注意到原来书局也是有此告示
 
 (对,现在我有读告示强迫症)
 
 不好坐在书架旁看书以免被不小心掉下的书砸到
 
 (尤其是那些对百科全书或是字典特别有兴趣的)
 
 告示很重要不要铁齿
 
 如果要铁齿就确保你有铁脑袋(加安全帽)
 
 活生生的被生活上了一课
 
 才知道黑脸的我再有礼貌都让人退避三舍
 
 主动示好是无法化解成见的
 
 懂你的不用说不懂你的真的你发呆她都当你瞪人
 
 不让自己纳闷是自我本分

在自思

Saturday, April 15, 2017

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其实是在生活不顺心的时候找到自己

生活魔心是锻炼

怨念不断的任性纠结吵闹转牛角只得感谢自己没有放弃自己

多少女人每天在家打从睡醒那一刻就像上了发条一样

 只是她们是有生命的娃娃

 发条也开始不受管制约束的时候

 她们可以自己上发条想办法的

 
 只为了自己想象的家庭业务

 家庭是终生事业可是成就感是尾随幸福感的

 当妈的哪有什么成就那么说这句话的时候幸福好像在垂头伤气


洗衣煮饭再洗衣再煮饭节省的秉持着碗筷不烂不换


 每天制服制的家庭生活

 我的上司就曾经那么调侃说

 看到她穿这件衣服我就知道今天星期几

 所以很多时候我挺认同制服的(可以省却很多麻烦)

 当然此话一出就惹怒了不少妇女同胞

 我也是其中一员不过我算是比较上进的

 注重打扮的服装装置其实也让自己心情好上不少

 骂我们照照镜子(我还很认真的照上千百回)

 很多所谓的表面对抗说要就是要做自己反正又不是跟他睡什么的

 (其实他应该也是同样想法吧)

 我比较犯贱无法成就自己只好跟着做

 打扮注重一点说话低调一点发狂就克制一点严重就看医生吃药

 花钱了事就是没事发脾气的这个印记

 狠狠的不是烙在我的身上而是烙在他人心底

 打击自己是打救自己(当然要击而不毁死了多可惜)

 没有所谓的看透毕竟人生这场较劲

不再说没事我很好(这句话听起来很有事)

 起码每次我这么说的时候得到的回应一定是

 有事要说出来我们会帮你的 


我会不断地提醒自己要记得对自己好


 然后理直气壮的跟大家说我对自己很好

 道德我懂只是你我的道德解析不同

 不用拿你的道德伦理指着我

 因为你的指控已经出卖你的修养

 我是冷漠还是沉默

酝养修养的一种格局

在反思是自思而不自私

干菊花也是品牌

Monday, March 27, 2017

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 桌上果酱瓶装着像干花的菊花

因为大家询问度高

本来的不以为意倒也让我介意起来

回答中夹带着不知所谓的骄傲就是我家春哥(我爹)给装的

文字中很少提起他是因为觉得他不是文化这一卦的

文不行武很得是我觉得适合行动派的嘉许

其实他只是教育水平低了些

我知道如果他的教育水平高的话我会失去所谓爱

很多人觉得我很悲观(其实我是)

鱼与熊掌不能兼得是我的安心丸

够了这样就够了 

少数的数据实在是无法支撑我安逸的生活

所以我也是少数跟爸爸无话不谈像好友一样的情感

一直以为我们不一样

年纪到了你就会明白了这个意思真的很老土却很真实

如果来的刚好就是体会来的不对时机就是遗憾

我很幸运的跟春哥父女情谊很深厚也在实践着

直到自己开始装修自己的房子才知道我们有多像

那个“多”从抽象变得立体的融入我的观点和美感

春哥的眼光很好也很支持我标新立异的行为

什么都要美好的这是大家对他的形容

小英很气的时候总是说他是穷皇帝也算是一种独特气质吧

我家的穷皇帝会为了新年餐桌布而跑遍全城商场

为了新年搭配碗碟筷子桌灯音乐还有灯光搭配

原来他是第一个让我知道什么是生活的人

导致现在我做什么都会搭配音乐不是因为时尚

是因为延续

他让我知道一分钱一分货虽然我不赞成穷富养之说

但我必须承认他给我的抚养是富养

我那生根蒂固的任性是他给超人女婿的心机挑战

钱没了可以赚要那么多钱干嘛

导致我比较懂事的后期曾经偷偷以为他是隐形富豪吧

生活水准品质你我各不同

就跟摆盘一样有些人觉得是多此一举的奢华

对我们来说就是生活的能量提升

家里的开关大抵很多人觉得普通能开就好

开关的声音跟顺畅度就跟男生买车一样

关门声是个不一样的感受


春哥给我装干菊花的时候还费神的找了适合的瓶子

(家里冰箱冷水是日本梅酒的瓶子是谁喝的我就不知道了啦)

要漂亮的他说

我的生活品质是他的品牌
 
生活也会漂亮的

说我漂亮也可以

相夫教子

Friday, March 24, 2017

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既然对抗不了外来侵袭

就跟打仗一样也许永远不会是受训军人

起码也要有可以抗战的本能就是建围墙

撇除心理不想起码我要有足够的理性告诉自己

羊毛出在羊身上问题就是监视自己先

不要怪责自己(真心认为怪自己比较方便而已)

要爱自己(其实也不觉得怪责自己是不爱自己的表现)

要照镜子(这句话是我的口头弹)

在我快发火按捺不住情绪的时候

照镜子让我可以缓下情绪以至于警惕自己

发火也要又帅又美就是了

人生本是一场戏应该是连续剧

就看你有没有本事把角色演好

可惜的是我们都不是好演员因为我们总是无法入戏

好女儿好太太好媳妇好妈妈好老师好朋友好人

两个小时的赚人热泪演员背后的辛苦付出

认真思考电影散播的人生探讨

就像维他命(维持他人生命)有吃保心安

时效一过时效已过就失效了
 
还恨不得抽身而出选择演绎自己喜欢的角色

导致自己的人生永远没有金像奖拿

做自己这句话说得太好了

做自己这句话包涵了太多太多正能量的兴奋剂

仿佛说着就可以很开心的充满希望

我不喜欢做自己

也许我对这句话的意思没有很了解

如果我要做自己的话可以做自己的话

我的头毛应该是染发剂的最佳附着品

五颜六色的缤纷精彩是我眼中的另一种美

如果我可以做自己的话

全身刺青振振有词的为艺术

(尤其我的敏感神经线没有在疼痛界发展)

说我害怕倒不如说我自律责任作祟

是不是孬种我不知道只知道自己真的不会那么做

而且也认真询问过女儿的意见 

身体发肤受之父母我竟然没有在意过父母的意见(真是不孝)
 
很多人说我很苛刻其实我对自己更是残忍

比起做自己

很多时候觉得自己太适合当军人了

可惜是高龄产妇的年纪了

还是认真在家相夫教子好了

诊所见证爱

Tuesday, March 21, 2017

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这是手足口症泛滥的季节

就像很多车祸受害者说的不是你小心就可以避免的

搞得很多父母神经质发作而不自知(是说我自己吗)

 一向来很大剌剌的说大细菌吃小细菌

不要那么敏感不要那么恐龙不要那么小心

要当个随时可以甩头发等着帅气出场说我家孩子就是天生天养

没在怕的这句话说的泄气又无力

现在的细菌跟着文明世界进步(说不定还有自己的科学家繁殖研究室)

搞得人类医学概念的更上一层楼被打压的止步不已

敌不动我不动

结果我不懂时它钻漏洞越过成功在娜娜身上撒下病毒

诊所里到处都是垂头丧气的父母跟病恹恹的孩子

还有把气都出在医生身上的父母

叫嚣说到底是怎么一回事为什么一直病

让我不禁怀疑医生就是散播细菌的元凶说不定还有生化武器 

医生勉强的笑容跟安慰的语调

(其实他很想三字经的把这些无理取闹的父母请出去毕竟后面排队候诊的人一堆)

 要不然就是一群不耐烦一直打扰登记小姐说几时轮到我

等很久的其实又不是只有你一个

最常见的就是夫妻彼此责怪不顾怀中不舒服的孩子

(可怕的是还跟着不知道是夫家还是婆家的人在那边分析孩子的病发过程) 

那个孩子偷偷的看了我一眼

我很想跟那个孩子说你快点好起来吧

请直接活泼乱跳的要不然你好了父母也要离异了

 最诡异的莫过于那些孩子已经病到眼睛都睁不开了

还一直手握着平板电脑不放(其实我怀疑是手足口吗)

隔壁的气质美女妈妈不断催促登记小姐

把自己的气质就那么样的抵押给了医生

却自己不断滑手机把孩子往爸爸身上丢去

那时候我还觉得真的是难得好男人

殊不知原来他的“玩具”在孩子的手上

在一轮抢夺之间平板电脑就这样活生生的掉在地上

夫妻之间的你火我蹬的雷光闪耀火花四溅却没有爱

看来是要建议真爱使者在诊所做婚姻鉴证 
 
儿童门诊算不算是真爱延续的地方我不知道

看着自己的拖鞋短裤素颜披头散发

我全副心思都落在护士打开门后叫孩子的名字的那一刻

好像上帝的送儿鸟捎来的,这个孩子你愿意吗

孩子的名字是我们身为父母的责任

是婚姻结盟时答允的以共

我没忘记

坏人没优点

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现在很少在自己最喜欢的部落空间出现发文

不是因为不爱了是因为太爱

不是很多事情现身发声就是维护保护的表现

有些时候看起来只是一种好像我已经有做点什么了的敷衍

什么都不说不作逃不逃避我不知道

(因为就算是我也不想认太懦弱了)

回避大概是我应付无法解决事情最大的本事了吧

没事,算了

也许我太清楚自己的贱样

(很多时候不得不说那些看起来不怎么有文化的字眼才可以真正表达我真实的内在)

 (。。。。这大概也包括WTF)

 觉得自己最有文化的事大概就是深知礼义廉耻

对我来说化妆跟说谢谢是看似多余的必需

看了那么多部落文字攻击是非黑白不重要

最可悲是看到很多人不小心沦陷下去

成为很多文字隐形时代英雄打发时间配角

好事坏事都只是微不足道的导火线

趁机发表意见以显示自己的存在感

开始写文开始就很认真在斟酌这一点

很多人笑我说认真你就输了

这句话就留给不认真的人吧(老娘我认真惯了输的起)

家人不写

(其实很多时候我觉得跟家人最甜蜜的事通常都是很囧的)

工作不提

(一群很好笑其实是很笨的青少年跟让人咋舌的家庭背景)


同事话题更是禁忌

(因为那会破坏大家心目中已经认定的老师根本不怎么样)

 家庭孩子

(其实很多时候除了抓狂跳脚引发众怒而必须爱的教育)

美好的事情只有美好的脚本才可以继续演变

我明明就是一个爱踢孩子屁股

然后引发众怒说以后你的孩子态度就会很有问题

好吧

所以我要想想看什么可以写

 想了整个钟抱了孩子滚了床

原来我还真的是个没有什么优点的坏人

 但是我会说谢谢
 

妈妈跟我想的不一样

Sunday, March 12, 2017

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没有所谓的温柔儒雅说话低声细语的让自己觉得快哑
 
虚伪大抵是让我再无言出现在部落
 
 爱的教育让我觉得女儿爱上的是有生命的虚拟妈妈
 
活生生温热的躯体再一次提醒我
 
基于这样看到自己跟大部分妈妈的不同
 
心底很多的不认同跟教育手法表现让自己
 
好像人格分裂那样的到底哪一个是自己
 
我到底是想当个像一个妈妈的妈妈
 
还是当一个是自己是妈妈的自己
 
我月亮双鱼这样想会比较好过一点
 
其实也没什么就是要接受自己不完美甚至是差劲
 
但是起码夜深人静的时候不会好像演了一场戏那样的虚脱
 
终于对女儿大声咆哮的感觉真好
 
喜欢黑色完全接受不到粉红色

孩子不止一次的问为什么不是粉红色

为什么不是甜的为什么你爱吃辣的

你的食物我都不能吃
 
为什么你喜欢让人害怕的耳环
 
为什么你跟我喜欢的不一样
 
为什么你喜欢喝咖啡为什么不喝茶
 
比较是天性对我来说是人性
 
她的一句你帅的很漂亮
 
是我知道她在学习如何接受自己妈妈和他人不一样的地方
 
坚持不妥协保持沉默适度幽默
 
 接受她的我讨厌你
 
我爱你
 
说真的有些时候你也很讨我厌
 
你爱我不也是那样吗
 
妈妈跟我想的不一样

你的外婆比较符合你想象中的妈妈

你比我幸运
 
我比小英幸运
 
因为你让我做自己

酷爱猪肝红酒面线

Thursday, January 19, 2017

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减肥不再是我很积极的事了

所以很常被人误会怀孕因为吃太多了

(还好腹肌再瓦解那片土地还算平坦) 

 猪肝红酒鸡蛋面线我很爱

从小讨厌猪肝

不喜欢面线所以很怕过年初一

那时候总希望小英可以洋化一点把面线换成意大利面

更别说是红酒的呛鼻味未入口就先醉

现在简直就是酒鬼来着小英的红酒还不见得够倒

那时候过年小英跟村哥(我爹)很宝贝的把私藏的XO豪气当红酒

桌子马上气派起来原来感觉这回事是不需要教育的

后来家里被小偷先生光顾了而让我家两老的

浪漫新年快乐时光只能回味


很有做月子的感觉

记录下来下次怀孕绝对是指定菜色

(长辈们的告诫我铭记于心话说事事无绝对

不要对自己的身体肚皮那么灰心)

 猪肝红酒鸡蛋面线少了一味就不对劲了

猪肝我不熟只要它是熟的就可以了

(如果发现它带血就自己私下处理把它往汤底去了几分钟)

(现在经济不好搞不好店小二只是要让我们知道食材是有多新鲜而已)

一定要是福州红酒算是手工级数的吧

这里每个人都有心中所属的红酒香

瓶子样貌平平却深藏不露的灵魂来着

于鸡蛋内绝对是要跟老姜红酒一起大火快炒

合二为一是汤是蛋姜酒合一

整颗熟蛋的处理对这道菜是侮辱(有那么严重吗)

小猪会说把我的肝还来

个人喜好我们还是要尊重的只不过我还是坚持要炒蛋

这道菜除了好吃还顺便维系我的婆媳情谊(是真的)

家婆喜欢吃姜可是怕热不爱热汤面线(之前我不爱吃)

之后再想吃都会自动的把它夹给家婆(其实自己不吃)

一个小动作老人家会很开心的
其实很多时候真的不用花大笔钞票上菜馆

不是有没有心思而是你愿不愿意淘心肝出来对待

所以这碗面线对我来说

是讨好

也是掏心

公主情结

Wednesday, January 18, 2017

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在家相夫教女一个月

在我很积极要教育孩子卷衣袖(虽然平时都是背心)

说到自己到底是有多差劲多没教养那样

而且跟我你侬我侬了无数个二十四小时以后

发现原来娜娜的公主情结有增无减

原先担心她会有公主病可是这个病我没有应该不会遗传

要对她有信心



利用公主情结赋予她三大条件

孩子要穷养富养对于这类型的语助词我没兴趣

超人说我是个不容易说服的人

因为我只接受自己喜欢的(请问谁不是呢)

再来年纪大脾气差更年期步步惊心

不喜欢浪费时间是我最帅气的地方

人家跟我说孩子要富养的时候

我就决定那么做

富有良心,善良,爱家人

给娜娜定义为好公主一定要有这三大条件

让她像口号那样朗朗上口

只是说说而已吗我跟普通的妈妈一样

相信潜移默化

要不然那时候世界大战的时候会有那么多国家栽在所谓的口号上

为什么爱家人是最后

其实如果她是个善良有良心

爱家人是再平常不过的每天事

把爱家人编入公主口号

存粹就是我自己喜欢听个人喜好而已

问我什么叫做善良有良心

人情味

是我现在努力跟孩子找寻的
 
一切小心而且不要妄想只遇到好人 
 
很纠结是不是?
 
什么是纠结?什么事不纠结
 
第一时间做不到决定的都是纠结

不是所有人都顺便的

很多人有便秘只是没有说出来而已

爷孙话语

Tuesday, January 17, 2017

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去公园跑了一趟

看到不少大人小孩嬉笑喧闹是人情
 
一对爷孙一大一小踩着脚车
 
小女孩有七八岁吧一股脑的往前骑
 
听到后面爷爷追说等等啊爷爷追不上
 
在公园里就是有个很有趣的交流
 
不用刻意却可以很清楚听到经过身边人交谈
 
我身上的工作服还有办公室的味道
 
大书包挂在身上手上挂在大雨伞快下雨了
 
答应了娜娜就秉持着看地不看天
 
那孩子期待也很有意志力的说服我
 
就算淋湿了回去冲凉就好了啊
 
带着娜娜那感觉很单亲也很玩味
  
那个小女孩很脾气的饶了几圈

听到身后爷爷说回去了就不要生气了

跑步的人称赞爷爷说好健壮啊还可以陪孙女骑脚踏车

爷爷无奈的说没有的事,这孩子没人陪啊
 
当然接下去的我追着娜娜的脚步
 
庆幸自己再累都记得陪伴她
 
虽然时间很少但是孩子的快乐反应是你想象不到的
 
 很多人说我很感触
 
其实最近我发现我不是特别感触
 
只是我真的很认真的对停留在同一个空间的人
 
多了点留意
 
世界上没有如果
 
只有领悟跟体会然后找到适合自己的模式继续下去

上帝也在我很累的时候
 
把这对爷孙送到我身边
 
告诉我,累。。。我们可以战胜
 
就算只剩躯壳都可以把手脚捡回来

只有时间我们无法保留往回
 
 当孩子的鞋子一天一天变大
 
就代表离我的步伐越来越远
 
鞋子我们可以保留

回家的步伐
 
我们现在就要带领她
 
回家的路就是人生路
 
 

许愿是这样的

Sunday, January 1, 2017

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2017毫不客气地来了

2016毫不留恋的走了

打了这两组数字有说不出的微妙

唯有漠视数字才能活在日子里

时钟秒针是数字 

 花花绿绿的钞票是数字

脸上细微皱纹是数字

徘徊在农历跟阴历加一减一是数字

胸围腰围扣松紧是数字

脚下踩着的体重计也是数字

2017只不过是新的领袖带领着一群

想给自己一个重新开始倒数的机会

2017豪迈的分给我们每人一张邀请卡

有效时限是364天剩下的今天很多人还在缅怀

抓紧时间厘清接下来我想做的

一,对身边的人好孝顺父母尤其重要

带四个爸妈吃香的喝辣的只要他们老人家胃口好 

二, 继续坚持自己教育孩子的方式

虎妈我不是好妈我不是只是很懒的坏妈妈 

三, 公平跟公正之间相信自己的良心

当我想拿起叉叉掐死人的时候良心会变得立体说不要再幼稚

四,学着控制脾气

臭脾气已经活生生融入血液那是无法改变的时候

学着控制让自己不会变种进而变身成特种人

毕竟我国还没有那么先进的科技对付我 

五, 看很多很多的书看很多很的电影

(悄悄地说喝很多很多的酒)

无法跟很多亲朋好友见面时就只好跟很多很多作者在一起

心灵凉拌不可少毕竟还是前菜好吃些

六,戒掉冷饮

子宫开始给我每个月抗议透过腰痛肚子痛

感冒抵抗力无法抵御身体亮红灯

 
既然没有打算结扎就真的要认真对待毕竟娜娜手足还是靠它

七, 家

为家人打造一个窝

2017比较容易实现

许愿是这样的 

祝大家新年快乐