雨天不赖床

Saturday, June 24, 2017

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雨天是个适合赖床跟早起的好天



 需要对叽喳的小鸟们致谢因为它们触动了警铃装置

 这是很另类的醒床方式(其实是觉得叫床很不妥可还是写了)

 呆在露台一阵子那是很多人说的最浪费的空间(尤其是小房子)

 早起的鸟儿有没有虫吃我不知道觉得现在的鸟族们也是挺注重养生的

 很择食的让很多奇怪的虫类都很张扬的留宿阳台

 比起赖床我比较喜欢赖着

 在自家的露台咖啡音乐书本那种不用看时间的赖着

 家里隔间很多造成空间相对的减少了

 对比着家人好友的意见看法压抑些许的失望

 其实真的不需要大家的懂来支持自己的看法跟舒适

 虽然到了这个年纪了还是很孩子气的我希望你喜欢我喜欢的

 后面一大片杂货店的铁栅门让大家目瞪口呆的

 那是一笔不小的花费这时候谢谢超人的支持跟信任

 让这一片已经即将被送入脑袋选择区的是去还是留

 现在铁栅门一拉开完美呈现眼前的风景没有线条阻碍(贴花无法移动)

 真的很美

 告诉超人这是答谢你支持最好的礼物

 每次专修工人都会以为这是等待被拆卸的铁栅门

 不好看很难拉很老土而且最重要的是那个关拉门的声音

 大家听起来很刺耳的声音是我觉得有生命的声音

 那是小时候跟外公有着一样声音的铁栅门

是外公拉开门迎接我们的声音

 他说是现在人很唾弃的声音对我来说是很另类的招呼方式

 没有选择障碍症是上天给我最具体的礼物

 我跟超人的夫妻默契不是旁人可以体会的

 甚至连身边的亲人好友大概也是消化了好一阵子才明白

如果他要询问我意见通常都是他给我图片(立体一点好)

再来就是给我五分钟会回电或是简讯

 我们有着最利落的讨论方式当然多数是超人愿意迁就

 再来我真的觉得自己眼光跟想法比较具体

 其实很多人都有这样的想法只是不敢讲

 然后在那边浪费时间问各方人士意见(其实就是拉票)

很多人说我大概是决定最快的女人

 家里的窗帘颜色款式壁纸在短短的两个小时就决定了

 很多人甚至觉得我在耍帅相信我耍帅还是需要实力的

 很有满足感的喝着咖啡看着屋外

 略有感触的觉得义无反顾是最任性的

 却也最不需要跟人交代的承担

 周末快乐啊

不明白男生刘海

Wednesday, June 21, 2017

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对发型没有什么要求的我当然选择尊重校方制度为主

很多各路父母高手级数的已经不约而同的问为什么那么纠结孩子发型

 恕我无法代表国家教育回答唯一可以说的是为什么那么纠结踢足球不可以用手

 (当然守门员例外但是有规定一切都是规则与定律啊)

 制度跟人情如果前来的还是无法厘清自己是为情还是为理

 眼光放远一点培养孩子尊重规则制度是好事

 起码不至于去庙还一副为什么要脱鞋


 (话说历史英缅之战其中一个原因也是英国占领部分领土就开始采取不脱鞋的作法)

 说穿了其实现在在出入境也是要脱鞋不是吗

 其实不是不要拖鞋只是不甘心于妥协那是面子问题

 不明白现在男生的韩流刘海头只是直觉觉得盖住额头很碍眼

 虽然有些女生我会觉得很可爱甚至很森林系

 直接插手要求学生梳起刘海五官马上立体慧根感觉也来了

 简单来说就是比之前帅多我可是很相信自己的眼光而且精神也好多了

 几天前看到他又刘海云盖额头说打跆拳道比较方便

 方便当随便?

 顺便问他知道为什么我喜欢足球明星David Beckham


兜太大圈一下子不明白


 因为我家的大卫(几时变我家的了)总是把头发梳到帅帅的


下场比赛我才管他的球去了哪里我只在乎他跑去那里



别错把方便当随便这是对专业最大的敷衍
 
 
 
 今天看到他帅气的打跆拳道头发还闻风不动
 
 
 眼神的那股自信之前还真的被刘海挡住了

尊重是一种默契

Tuesday, June 20, 2017

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衣服烫了一半毫不犹豫把它们留在烫衣板上

周末加班回来它们衣直笔挺挂在墙上

加班回来一路狂奔加上心想无法事成的红灯一路响起

跟肚子的饿嚎共鸣天衣无缝交响乐

 辣死你妈( nasi Lemak) 竟然梦想成真的对我敞开胸襟

 话说我已经不减肥很多时日了只是有待裤头和拥挤大腿做进一寸的通知

 会稍微收敛不好意思的哑铃瑜伽假健身两下来找回流放的小肌肉

 自律跟自醒越是开怀越是需要

 蚊子高峰会议时段就是所谓的傍晚时分见蚊死

 皮肤敏感体异常高温体质被看似隐形的蚊子嗡嗡两下

给我一身尤其背部留下比刺青还精彩的烙印绝不夸张

发痒起来真的悟空的女朋友绝对就是我(超人属猴)

 收衣服洗衣服这个高蚊时段超人会下禁制令简直就是太man

 这时候就有劳老猴超人了当然当个好老婆也要有点分寸

尽量提前洗衣收衣服他爱护我照顾他家务分担不是纠结在你一半我一半

家里任何角落都会有所谓的止痒膏那是不经意关怀的表现

 邻居很怀疑这家屋子是否只有男主人

 从来没有见到女主人加上就算见到也来不及判断(性别)

 看到对面家的伸长脖子却一脸问号发型果然是最好的掩饰

加上从来没有现身倒垃圾不是因为我不倒垃圾

而是我实在是不喜欢见人不算无知玩低调就是没有准备好跟人打招呼(尤其邻居)

打招呼对我来说是大事所以在还没有准备好之前只好麻烦超人继续倒垃圾(他比我亲民多了)

 而且我还很不合群的买了一个超级显眼的漂亮垃圾桶

当然很多人打从心底替它心疼感慨它的主人用心糟蹋

 这算是给我家超人跟市议会人员表达劳力尊重吧

 试想想看每天倒那个又臭又不漂亮的大垃圾桶

忽然间有个漂亮除了清洁还要香一点(很多人的垃圾桶比垃圾还像垃圾)的也算是一种鼓励吧

 尊重别人从自重开始保持垃圾桶清洁是自律的本分不是他人工作的责任

 忽然间想到工作的管理员每天看到我都很开心的招手

 互相尊重加上少许的默契点缀了生活

 也给自己很多时候莫名其妙的举动带来些微的窝心

 

要读大学吗?我觉得还可以

Sunday, June 11, 2017

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从小备受保护的我因为健康问题

春哥跟学校报备不许我参与激烈运动

 看不出来我是受保护动物吧

 可惜我不是属于熊猫那种国宝级的

 只是遇到无与伦比的世界级好爸爸(好主人)

 人就是很犯贱(请原谅我找不到更好的字眼来替代)

 越是不可以就越要挑战这就是所谓的人格调整吗

 选择在乒乓比赛当天却做了逃兵

 那时候以为怕输其实是因为太想赢

 殊不知道原来这就是所谓弱者跟教练结下梁子

 后来想起那时候的老师都很酷没有秋后算账让我内疚至今

 没有什么比直接放弃来的更严重的处罚

 今日有老酷如我是因为以前的所为实在是太低级不酷了

 上了大学就很不客气的直接选了离家最远的大学

 槟城不远可是那时候我觉得自己好像在世界的另一端

 不顾后果的后果是一种很霸气的教训

 所以每次孩子要开始挑战大人不可以的时候

 希望她三思考虑后果

 我可以做到的就是提点因为我控制也预料不到后果可能带来的伤害



 阿牛出城记让我在求助无门之下到了学校

 路途遥远所以比一般学生早到学校

 抽签一向没有运气的我还真的给活生生派到靠近湖边的宿舍

 这些都不好笑好笑的是这个人造湖可是住满了四脚蛇一家亲

 说是有博士在那里进行生态研究

(根本就是变种四脚蛇博士的诡计研究人类吧)

 太恐怖的是低层的宿舍窗口无法紧密结合

 仅存的几个跟我一样是大学生的人类给我良言忠告

 湖畔的四脚蛇是嚣张的可以自由探访人类宿舍的

 (来人啊为什么没有给这些爬行先生上课呢)

 搞得我夜晚不能睡不知道是不是就是那时候开始警戒心很强

 当然我也不是省油的灯大不了两败俱伤把它给烤了

 再被退学那么就可以两袖清风回家等超人迎娶算了(没志气真是还不赖)

  我没有想象的坚强那时候哭着说要回家

笑我吧那时候简直是低级生物变种的让我自己都唾弃

后来的过程就是蜕变的过程清楚明白只有麻烦才可以面对麻烦(是这样的吗)

从很孬到接受现实接受到没有文凭那么就是废人一个

书生想法就是那么简单

害怕四脚蛇而不敢到湖边到后来去宿舍树林跑步不幸被追

(怕是那四先生爱慕我很久了苦恋我苦练已久的屁股)

 差点被咬结果经过的一个男同学还很贱的说这里的(四脚蛇)比较干净没有那么毒

 那时候就发誓如果练成四脚蛇功就拿那个男生当靶子

 说真的大学第一学期就是生活颠倒山高春英(我爹娘)远的快活

 很多时候挺佩服自己的不问世事作风简单来说就是我行我素

 加上中学时期人缘人际完全没有在理会的

 再更白话文的说就是没有去上课天天翘课

 去游泳打壁球跑步上健身房后来很有幸的上了泰拳课

  臃肿身材变成腹肌线条

 后来不知道多久才知道原来不去上课是会被退学的

 第一学期的成绩让我的学术根基后来就是提不上去

 后来有幸被一帮西马柔佛kedah义气儿女收入帮会

 几乎没有人知道我是东马的因为不受理当然后来还是因为侠女性格

 刮目相看而被市场开发回归祖国土地相连

 四海之内结兄弟 终归一句了解也需要时间付出的

 好友同事每次在很烦恼孩子课业的时候

 都会很开怀的安慰自己说

 Dayana阿姨的成绩更差那是我跟她说的

 大学要修哪一科先修个人品德 

读书不是一切文凭是一张入门票

什么位置不重要最重要的是先入场那么剩下的就看你的企图心

我一向来怕挤但是有一张门票保心算是安全抵达

 好不好玩还是靠自己去摸索

 经验告诉我人是会变的不可一世是需要代价还有雄厚的家庭的背景

 不过我也看到不少富家弟子这般背景还知道要努力

 还知道要努力对我来说是很有张力的一种动力

 要读大学吗?不读可以吗?会难读吗?读了找得到工作吗?

 我不耍嘴皮子

  怎么回答都会是另一个问题的开始(先有鸡还是先有蛋)

我觉得还可以真的还可以


wonder woman 是 Diana

Saturday, June 10, 2017

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打从去年看到神力女超人的广告开始娜娜就不断嚷嚷要看

 这孩子的认真的程度可以跟她娘媲美

  话说外人的话语不重要旁观者清却也是实在的一种提醒

 跟孩子说话的语调低沉又认真的时候代表我代她意见如成熟大人

 也许我把亲子关系搞得很紧张看了千万遍家里不是讲理的地方

 可就是爱她才要让她知道什么是理之后才可以为自己据理力争

 不断跟她重复说你要自由就要负责为自己负责

 比起一般妈妈人比人气死人不是吗

所以我不好意思跟其他妈妈比是因为自己完全是武艺不精内功不高

 乐的摇脚当丐帮帮主不然副帮也可以就是(最近在看射雕)

难得投起所好的我在给她表哥选生日礼物的时候也给她买乐高

对于从来不在普通时刻买东西给她的我 她看起来恍然多过兴奋
 
 当然我也不止一次问自己为什么要打破这难得树立的好习惯
 
 让她再三考虑条件是不可以求助于我要自己想办法
 
 那边的乐高神力女超人有着两个版本
 
 一个是5-7岁的,一个是7-12岁的
 
 她寻求我的意见当然我不经意的透露说你可以试试看比较难的
 
 给自己来给挑战顺便培养自己的耐性
 
 (觉得自己根本就是恶魔妈妈不经意的力量才是真内力)
 
 再三强调如果你买了完成不到那么以后都不可以买玩具了
 
 还要狠贱的小人说如果你不想要买也可以的不要紧的
 
 我最帅的地方就是如果孩子跟我赌气说不要了我会马上ok的
 
 (拜托毕竟不便宜再来就是老娘没有那个脑力可以挑战看起来假装没有生命的乐高)
 
 最后结尾都要说我爱你纯属虚荣心作祟没什么的
 
 当然她也一定要回我说爱我这纯是助养我的虚荣心没什么的
 
 (隔壁那个妈妈根本就是要握拳出降龙十九掌把我拍死吧)
 
 冷静冷静(你绝对不是我的对手的放弃吧)
 
这几天看着这孩子绞尽脑汁的动工为娘的不为所动给予精神上的支持

 写文叹咖啡看着她焦头烂耳的又好像老神在在的

 花了好几天的时间还在进行式的只能说乐高你太强了(我太爽了)

 因为娜娜一坐下来就是两个小时起跳的还没有额外收费呢

 寂寞费一点一滴在消耗着(我真的太爱乐高了)

 乐高根本就是假死状态的

 (超人说那么你自己那么多乐高是谁组装的,我爹啊啊不然呢

 那你干嘛买呢?我负责赋予生命力啊)

终于等到神力女超人上映了
 
 可惜这个孩子止不住的泪水忍住哭泣声
 
 到了车里放声大哭说如果姐姐以后都要自己一个人了
 
 戏院里深受感触的人有多少我不知道
 
 说是巧合也是内心悸动
 
 好人坏人全凭自己的信念这绝对不是一种选择
 
 无法挺身而出也决意不同流合污外面的珀涛汹涌我们管不到
 
 内心清澈流水不至于透彻却得以丰富生活维持生命
 
 wonder woman 是 Diana

这个搭配我喜欢  

全天下的妈妈都是wonder woman贯通富裕爱的责任不亚于任何超人
 
 敬妈妈们




 
 

跟寂寞共处

Friday, June 9, 2017

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很多人问说你这样跟孩子说话她听的懂多少

说真的我不知道可是我就是知道她会从我的语调里面明白

妈咪要表达的是字眼后面的情绪波动

 我希望她可以感受我的开心不开心担忧烦恼疲惫

 怀胎十月的紧密联系那时候完全割舍不掉的内心陷入

 想哭的时候微微笑的让大家知道我很坚强不要担心

 腹中骨肉早就知道母亲是性格如何

 她说不想从我肚子里出来是因为里面太舒服了她太懒了

 孩子表达能力是超龄的成熟可惜我真的秉持着

 现在好人多可惜坏人更多社会已经变了

 我不想因为自己那自以为是的善良而成了之后可能厌世界的可能

 保护自己教会孩子保护自己求生的本能跟修养

 是毕生的功课

 一个年纪很轻的女生问我到底是如何教育孩子

 身边的人都知道(也许不认同可是却不正面回应我当是支持真的)

 只求有一天我们不在的时候她可以好好运用生活本能活下去

 依靠父母或是倚着自己年纪还小的无危机意识

 会让我们培养出充满威胁感的下一代


 那天她说她很寂寞(虽然大家都觉得她人小鬼大)

 可是我从来不敷衍因为我从来都是很认真的解释她的疑问

 她想要个妹妹

 我就跟她分享了高龄产妇跟身体不好对于怀孕的风险

 顺便让她明白宝宝的性别不是一种选择而是一种接受

 当然内容也许不是大家妈妈可以接受的

 我不愿意冒险承担她可能会失去妈妈的风险

身为家里一分子我不想那么自私的让我们不同年龄层面的

 为了手足而去冒险

 那时候不顾一切只为了怀她

 还记得我老爸像个将军那样档在我前面

 对所有询问我几时怀孕话题的人挥动大刀命令大家不许在我面前提起

上天真的对我太好了真的

拥有眼前的这一切对我来说是恩赐

 也因为太了解自己一意孤行不能变通的性格

 之后我们很认真的结束了这个话题

 当然那天之后再也没有提起这个话题的她

 她跟我说妈咪,有你我一点也不寂寞

 可是我想养一只狗狗

 孩子!

 学习跟寂寞共处大抵是妈咪今生可以给你最宝贵的礼物之一

生日祝福

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三十五岁午夜十二点比想象早上床

 失眠觉得我不再好玩找别人玩去

 忽然觉得失眠可以让我多出很多时间

  曾经那么害怕失眠现在忽然间希望睡意可以来的迟一些

 二十四小时充分使用是我对生命最贪婪的要求

 上帝开始对我捎来很好的祝福

 今年让我努力的把心里想的成为现实

所谓的心想事成收到超人好友们的大把花束

很多人总是觉得我很浪费难得的生日愿望

二十岁后生日开始愿望永远一样

 希望在我身边的你们天天开心

 不是我大爱只是后来不知道几时开始觉得愿望遥不可及

让我觉得充满期待无止境的失望开始埋怨生命对上天咆哮

 愿望其实是上天是给你努力最后的一把推

 都说了一把推起码你也不可以距离那么远

 后来我很血实的明白自己要很努力努力

 目标要明确而且不可以怠慢生命对生活负责

 只有身边人开心的这回事不是我努力就可以给予的

 那么我就把这份小小的祝福每一年认真存给上天

 我的生活生命自己负责跟孩子的小小气息

最大的满足感简单真的很难愿意走人平凡也不容易

退出江湖不问世事潇洒走一回

开始细细咀嚼


 今年的生日愿望是

希望接下来的每一年生日都可以让在我身边的你们

 天天开心

闭门修养

Tuesday, May 16, 2017

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年纪是历练是生活包装给我最好的礼物

从来不介意自己的年纪
 
 很多人说我化妆看起来年纪比较大不化妆看起来比较小
 
 其实我在乎的从来就不是大小问题而是好看的坚持
 
 再来在下没有所谓可以素颜的勇气只有需要包装的面具
 
 
不介意人家说我年纪只是很介意说这话时候的心态
 
 身边很多很怪趣的人(人家是肉麻当有趣我是怪胎当兴趣)
 
 会说我今天眉毛画短了化歪了头发很乱没有梳(潮流真的不是人人懂)
 
 为什么耳环只带一边为什么两边耳环不一样
 
 为什么每天都是黑色为什么你看起来那么不开心(还不都因为你)
 
 感觉我的嘴巴是活动弹簧牙尖嘴利这事真的不好
 
 太瘦了不好看没有肉奶奶那么小只有老娜可以穿

(所以欧美的我懂!阿欧~ 缺人吗)
 
 当然也试过很难受的回家照镜子
 
 发现奶奶真的不大而且短时间或是长远计划都不可能会有波动
 
 所以运动型内衣倒是成了搭配帮手
 
 起码忽然间有人找我干架纽扣开了都不会尴尬还会有狼狈美(最好狼狈是会美)

说起来真的觉得自己低文化总是还是金庸最好
 
 最近很有爱的陪我家超人看神雕侠侣(我是杨过超人是美国人)

很多人借着调侃见识对方的修养这就是所谓的心机论
 
 说是见识倒不如说是要给他人一场见证曝露你的脾气弱点
 
 所以我闭门修养练就了沉默不说
 
 结果结论是
 
 大家说我沉默的让人害怕
 
  看来我已经走火入魔了练歪了
 
  为35岁及时成魔干杯!
 

说谢谢

Monday, April 17, 2017

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看到有人因为谢谢说不说而争执
 
 谢谢这句话如果有生命的话应该会觉得很纳闷吧
 
 对我来说他人说不说我们真的无法控制
 
 可是你可以决定自己要不要那么说
 
 谢谢说的多我听到的大多数
 
 那么熟了干嘛那么客气啊
 
 可是不说谢谢的话我拿什么当结尾啊
 
 就拿我家春哥当例子
 
 娜娜年纪小时候(虽然现在也没多大五岁而已)
 
 对外公说了谢谢殊不知我家春哥反应可大呢
 
 说什么谢谢真是的
 
 只见他背后灵(就是他女儿在下我)说这是礼貌
 
 一家人说什么礼貌那么客气
 
 后来我屡见不爽因为不只是我家老爹有此反应
 
 其实我跟超人说谢谢的时候
 
 大概身边的环境就像电影情节效果那样停顿了一秒
 
 后来有人大胆说你跟你先生很客气
 
 我认真觉得自己实在无法跟人好好的用最婉转的话给最婉转的答案
 
 是不熟的意思吗(其实我很想说是感情不好的意思吗)
 
 后来我跟这个所谓她也熟才知道我的存在算是特别的
 
 我算敏感的可惜的是嘴巴就是无法好好说话
 
 所以现在我最大的风度大概就是沉默
 
 虽然满嘴脏话等着飙(可是为了所谓名誉要当自己有)
 
 捏自己大腿不够的话就捏超人的好让超人捏回我
 
 因为自己总是会对自己比较好
 
 可惜的是超人应该也对我很好(他要保命)
 
 但是这一招。。。。
 
 我还真的没试过(一直想尝试)
 
 说谢谢多说谢谢其实就是一种相处模式
 

多说了就习惯了
 
 礼多人不怪这是华人传统美德
 
 让孩子继续下去吧
 
 再不爽就给他大声的谢谢去
 
 再大声的不用客气回来
 
 那么气大概也消得差不多了吧
 
 (除非你跟我一样更年期来太早还剪不断好好相处吧)
 
 谢谢

架子告示很重要

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多年不见她拘谨不好意思的指着坐在地上的孩子
 
 一直忙着叫孩子起来
 
 我说没事还好(她看起来很意外大概是觉得我客气吧)
 
 不是客气我说因为孩子们虽然坐在地上把玩着玩具
 
 可是并没有一屁股坐到中间给其它人挡路
 
 我也看到大哥一直把屁股往架子里挪
 
 我说唯一需要担心的是架子上的东西掉下来而已
 
 三岁时娜娜曾经受害过我也确实跟商场工作人员反应
 
 后来看到他们也真的有把架子拆下
 
(意外这事有时候不是追究而是解决)
 
 当然当下工作人员的态度是最关键的
 
 先代表公司对当事人表达关心的抱歉觉得是最直接的
 
 很多工作人员会抱着一副不关我的事我只是打工的而已
 
 记得那时候我很难过其实娜娜的头被砸破皮黑青肿了一大片
 
 无须咆哮我直接表明立场不是为争取什么而指责

只希望工作人员马上着手把坏掉的架子拆下以免其它孩子受伤
 
 很多时候我很想说的是
 
 事情发生当事人脸黑是必然的不是所有人的都知道扑克脸定义
 
 不是所有人都知道情绪管理
 
 礼貌也不是爱笑人的专利
 
 我觉得自己礼貌可行可是没有人给我机会这也是生活经验告诉我的
 
 话说那时候超人也确实被我一向把关很好的礼貌给吓到
 
 为自己我还不一定知道如何争取
 
 但是为孩子这大抵是我身为教育者可以做的事
 
  最后记得要说谢谢
 
 其实生活不会说话但是总是旁敲侧击的提点你

就因为这样我才认真注意到原来书局也是有此告示
 
 (对,现在我有读告示强迫症)
 
 不好坐在书架旁看书以免被不小心掉下的书砸到
 
 (尤其是那些对百科全书或是字典特别有兴趣的)
 
 告示很重要不要铁齿
 
 如果要铁齿就确保你有铁脑袋(加安全帽)
 
 活生生的被生活上了一课
 
 才知道黑脸的我再有礼貌都让人退避三舍
 
 主动示好是无法化解成见的
 
 懂你的不用说不懂你的真的你发呆她都当你瞪人
 
 不让自己纳闷是自我本分

在自思

Saturday, April 15, 2017

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其实是在生活不顺心的时候找到自己

生活魔心是锻炼

怨念不断的任性纠结吵闹转牛角只得感谢自己没有放弃自己

多少女人每天在家打从睡醒那一刻就像上了发条一样

 只是她们是有生命的娃娃

 发条也开始不受管制约束的时候

 她们可以自己上发条想办法的

 
 只为了自己想象的家庭业务

 家庭是终生事业可是成就感是尾随幸福感的

 当妈的哪有什么成就那么说这句话的时候幸福好像在垂头伤气


洗衣煮饭再洗衣再煮饭节省的秉持着碗筷不烂不换


 每天制服制的家庭生活

 我的上司就曾经那么调侃说

 看到她穿这件衣服我就知道今天星期几

 所以很多时候我挺认同制服的(可以省却很多麻烦)

 当然此话一出就惹怒了不少妇女同胞

 我也是其中一员不过我算是比较上进的

 注重打扮的服装装置其实也让自己心情好上不少

 骂我们照照镜子(我还很认真的照上千百回)

 很多所谓的表面对抗说要就是要做自己反正又不是跟他睡什么的

 (其实他应该也是同样想法吧)

 我比较犯贱无法成就自己只好跟着做

 打扮注重一点说话低调一点发狂就克制一点严重就看医生吃药

 花钱了事就是没事发脾气的这个印记

 狠狠的不是烙在我的身上而是烙在他人心底

 打击自己是打救自己(当然要击而不毁死了多可惜)

 没有所谓的看透毕竟人生这场较劲

不再说没事我很好(这句话听起来很有事)

 起码每次我这么说的时候得到的回应一定是

 有事要说出来我们会帮你的 


我会不断地提醒自己要记得对自己好


 然后理直气壮的跟大家说我对自己很好

 道德我懂只是你我的道德解析不同

 不用拿你的道德伦理指着我

 因为你的指控已经出卖你的修养

 我是冷漠还是沉默

酝养修养的一种格局

在反思是自思而不自私

干菊花也是品牌

Monday, March 27, 2017

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 桌上果酱瓶装着像干花的菊花

因为大家询问度高

本来的不以为意倒也让我介意起来

回答中夹带着不知所谓的骄傲就是我家春哥(我爹)给装的

文字中很少提起他是因为觉得他不是文化这一卦的

文不行武很得是我觉得适合行动派的嘉许

其实他只是教育水平低了些

我知道如果他的教育水平高的话我会失去所谓爱

很多人觉得我很悲观(其实我是)

鱼与熊掌不能兼得是我的安心丸

够了这样就够了 

少数的数据实在是无法支撑我安逸的生活

所以我也是少数跟爸爸无话不谈像好友一样的情感

一直以为我们不一样

年纪到了你就会明白了这个意思真的很老土却很真实

如果来的刚好就是体会来的不对时机就是遗憾

我很幸运的跟春哥父女情谊很深厚也在实践着

直到自己开始装修自己的房子才知道我们有多像

那个“多”从抽象变得立体的融入我的观点和美感

春哥的眼光很好也很支持我标新立异的行为

什么都要美好的这是大家对他的形容

小英很气的时候总是说他是穷皇帝也算是一种独特气质吧

我家的穷皇帝会为了新年餐桌布而跑遍全城商场

为了新年搭配碗碟筷子桌灯音乐还有灯光搭配

原来他是第一个让我知道什么是生活的人

导致现在我做什么都会搭配音乐不是因为时尚

是因为延续

他让我知道一分钱一分货虽然我不赞成穷富养之说

但我必须承认他给我的抚养是富养

我那生根蒂固的任性是他给超人女婿的心机挑战

钱没了可以赚要那么多钱干嘛

导致我比较懂事的后期曾经偷偷以为他是隐形富豪吧

生活水准品质你我各不同

就跟摆盘一样有些人觉得是多此一举的奢华

对我们来说就是生活的能量提升

家里的开关大抵很多人觉得普通能开就好

开关的声音跟顺畅度就跟男生买车一样

关门声是个不一样的感受


春哥给我装干菊花的时候还费神的找了适合的瓶子

(家里冰箱冷水是日本梅酒的瓶子是谁喝的我就不知道了啦)

要漂亮的他说

我的生活品质是他的品牌
 
生活也会漂亮的

说我漂亮也可以

相夫教子

Friday, March 24, 2017

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既然对抗不了外来侵袭

就跟打仗一样也许永远不会是受训军人

起码也要有可以抗战的本能就是建围墙

撇除心理不想起码我要有足够的理性告诉自己

羊毛出在羊身上问题就是监视自己先

不要怪责自己(真心认为怪自己比较方便而已)

要爱自己(其实也不觉得怪责自己是不爱自己的表现)

要照镜子(这句话是我的口头弹)

在我快发火按捺不住情绪的时候

照镜子让我可以缓下情绪以至于警惕自己

发火也要又帅又美就是了

人生本是一场戏应该是连续剧

就看你有没有本事把角色演好

可惜的是我们都不是好演员因为我们总是无法入戏

好女儿好太太好媳妇好妈妈好老师好朋友好人

两个小时的赚人热泪演员背后的辛苦付出

认真思考电影散播的人生探讨

就像维他命(维持他人生命)有吃保心安

时效一过时效已过就失效了
 
还恨不得抽身而出选择演绎自己喜欢的角色

导致自己的人生永远没有金像奖拿

做自己这句话说得太好了

做自己这句话包涵了太多太多正能量的兴奋剂

仿佛说着就可以很开心的充满希望

我不喜欢做自己

也许我对这句话的意思没有很了解

如果我要做自己的话可以做自己的话

我的头毛应该是染发剂的最佳附着品

五颜六色的缤纷精彩是我眼中的另一种美

如果我可以做自己的话

全身刺青振振有词的为艺术

(尤其我的敏感神经线没有在疼痛界发展)

说我害怕倒不如说我自律责任作祟

是不是孬种我不知道只知道自己真的不会那么做

而且也认真询问过女儿的意见 

身体发肤受之父母我竟然没有在意过父母的意见(真是不孝)
 
很多人说我很苛刻其实我对自己更是残忍

比起做自己

很多时候觉得自己太适合当军人了

可惜是高龄产妇的年纪了

还是认真在家相夫教子好了

诊所见证爱

Tuesday, March 21, 2017

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这是手足口症泛滥的季节

就像很多车祸受害者说的不是你小心就可以避免的

搞得很多父母神经质发作而不自知(是说我自己吗)

 一向来很大剌剌的说大细菌吃小细菌

不要那么敏感不要那么恐龙不要那么小心

要当个随时可以甩头发等着帅气出场说我家孩子就是天生天养

没在怕的这句话说的泄气又无力

现在的细菌跟着文明世界进步(说不定还有自己的科学家繁殖研究室)

搞得人类医学概念的更上一层楼被打压的止步不已

敌不动我不动

结果我不懂时它钻漏洞越过成功在娜娜身上撒下病毒

诊所里到处都是垂头丧气的父母跟病恹恹的孩子

还有把气都出在医生身上的父母

叫嚣说到底是怎么一回事为什么一直病

让我不禁怀疑医生就是散播细菌的元凶说不定还有生化武器 

医生勉强的笑容跟安慰的语调

(其实他很想三字经的把这些无理取闹的父母请出去毕竟后面排队候诊的人一堆)

 要不然就是一群不耐烦一直打扰登记小姐说几时轮到我

等很久的其实又不是只有你一个

最常见的就是夫妻彼此责怪不顾怀中不舒服的孩子

(可怕的是还跟着不知道是夫家还是婆家的人在那边分析孩子的病发过程) 

那个孩子偷偷的看了我一眼

我很想跟那个孩子说你快点好起来吧

请直接活泼乱跳的要不然你好了父母也要离异了

 最诡异的莫过于那些孩子已经病到眼睛都睁不开了

还一直手握着平板电脑不放(其实我怀疑是手足口吗)

隔壁的气质美女妈妈不断催促登记小姐

把自己的气质就那么样的抵押给了医生

却自己不断滑手机把孩子往爸爸身上丢去

那时候我还觉得真的是难得好男人

殊不知原来他的“玩具”在孩子的手上

在一轮抢夺之间平板电脑就这样活生生的掉在地上

夫妻之间的你火我蹬的雷光闪耀火花四溅却没有爱

看来是要建议真爱使者在诊所做婚姻鉴证 
 
儿童门诊算不算是真爱延续的地方我不知道

看着自己的拖鞋短裤素颜披头散发

我全副心思都落在护士打开门后叫孩子的名字的那一刻

好像上帝的送儿鸟捎来的,这个孩子你愿意吗

孩子的名字是我们身为父母的责任

是婚姻结盟时答允的以共

我没忘记

坏人没优点

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现在很少在自己最喜欢的部落空间出现发文

不是因为不爱了是因为太爱

不是很多事情现身发声就是维护保护的表现

有些时候看起来只是一种好像我已经有做点什么了的敷衍

什么都不说不作逃不逃避我不知道

(因为就算是我也不想认太懦弱了)

回避大概是我应付无法解决事情最大的本事了吧

没事,算了

也许我太清楚自己的贱样

(很多时候不得不说那些看起来不怎么有文化的字眼才可以真正表达我真实的内在)

 (。。。。这大概也包括WTF)

 觉得自己最有文化的事大概就是深知礼义廉耻

对我来说化妆跟说谢谢是看似多余的必需

看了那么多部落文字攻击是非黑白不重要

最可悲是看到很多人不小心沦陷下去

成为很多文字隐形时代英雄打发时间配角

好事坏事都只是微不足道的导火线

趁机发表意见以显示自己的存在感

开始写文开始就很认真在斟酌这一点

很多人笑我说认真你就输了

这句话就留给不认真的人吧(老娘我认真惯了输的起)

家人不写

(其实很多时候我觉得跟家人最甜蜜的事通常都是很囧的)

工作不提

(一群很好笑其实是很笨的青少年跟让人咋舌的家庭背景)


同事话题更是禁忌

(因为那会破坏大家心目中已经认定的老师根本不怎么样)

 家庭孩子

(其实很多时候除了抓狂跳脚引发众怒而必须爱的教育)

美好的事情只有美好的脚本才可以继续演变

我明明就是一个爱踢孩子屁股

然后引发众怒说以后你的孩子态度就会很有问题

好吧

所以我要想想看什么可以写

 想了整个钟抱了孩子滚了床

原来我还真的是个没有什么优点的坏人

 但是我会说谢谢
 

妈妈跟我想的不一样

Sunday, March 12, 2017

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没有所谓的温柔儒雅说话低声细语的让自己觉得快哑
 
虚伪大抵是让我再无言出现在部落
 
 爱的教育让我觉得女儿爱上的是有生命的虚拟妈妈
 
活生生温热的躯体再一次提醒我
 
基于这样看到自己跟大部分妈妈的不同
 
心底很多的不认同跟教育手法表现让自己
 
好像人格分裂那样的到底哪一个是自己
 
我到底是想当个像一个妈妈的妈妈
 
还是当一个是自己是妈妈的自己
 
我月亮双鱼这样想会比较好过一点
 
其实也没什么就是要接受自己不完美甚至是差劲
 
但是起码夜深人静的时候不会好像演了一场戏那样的虚脱
 
终于对女儿大声咆哮的感觉真好
 
喜欢黑色完全接受不到粉红色

孩子不止一次的问为什么不是粉红色

为什么不是甜的为什么你爱吃辣的

你的食物我都不能吃
 
为什么你喜欢让人害怕的耳环
 
为什么你跟我喜欢的不一样
 
为什么你喜欢喝咖啡为什么不喝茶
 
比较是天性对我来说是人性
 
她的一句你帅的很漂亮
 
是我知道她在学习如何接受自己妈妈和他人不一样的地方
 
坚持不妥协保持沉默适度幽默
 
 接受她的我讨厌你
 
我爱你
 
说真的有些时候你也很讨我厌
 
你爱我不也是那样吗
 
妈妈跟我想的不一样

你的外婆比较符合你想象中的妈妈

你比我幸运
 
我比小英幸运
 
因为你让我做自己

酷爱猪肝红酒面线

Thursday, January 19, 2017

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减肥不再是我很积极的事了

所以很常被人误会怀孕因为吃太多了

(还好腹肌再瓦解那片土地还算平坦) 

 猪肝红酒鸡蛋面线我很爱

从小讨厌猪肝

不喜欢面线所以很怕过年初一

那时候总希望小英可以洋化一点把面线换成意大利面

更别说是红酒的呛鼻味未入口就先醉

现在简直就是酒鬼来着小英的红酒还不见得够倒

那时候过年小英跟村哥(我爹)很宝贝的把私藏的XO豪气当红酒

桌子马上气派起来原来感觉这回事是不需要教育的

后来家里被小偷先生光顾了而让我家两老的

浪漫新年快乐时光只能回味


很有做月子的感觉

记录下来下次怀孕绝对是指定菜色

(长辈们的告诫我铭记于心话说事事无绝对

不要对自己的身体肚皮那么灰心)

 猪肝红酒鸡蛋面线少了一味就不对劲了

猪肝我不熟只要它是熟的就可以了

(如果发现它带血就自己私下处理把它往汤底去了几分钟)

(现在经济不好搞不好店小二只是要让我们知道食材是有多新鲜而已)

一定要是福州红酒算是手工级数的吧

这里每个人都有心中所属的红酒香

瓶子样貌平平却深藏不露的灵魂来着

于鸡蛋内绝对是要跟老姜红酒一起大火快炒

合二为一是汤是蛋姜酒合一

整颗熟蛋的处理对这道菜是侮辱(有那么严重吗)

小猪会说把我的肝还来

个人喜好我们还是要尊重的只不过我还是坚持要炒蛋

这道菜除了好吃还顺便维系我的婆媳情谊(是真的)

家婆喜欢吃姜可是怕热不爱热汤面线(之前我不爱吃)

之后再想吃都会自动的把它夹给家婆(其实自己不吃)

一个小动作老人家会很开心的
其实很多时候真的不用花大笔钞票上菜馆

不是有没有心思而是你愿不愿意淘心肝出来对待

所以这碗面线对我来说

是讨好

也是掏心

公主情结

Wednesday, January 18, 2017

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在家相夫教女一个月

在我很积极要教育孩子卷衣袖(虽然平时都是背心)

说到自己到底是有多差劲多没教养那样

而且跟我你侬我侬了无数个二十四小时以后

发现原来娜娜的公主情结有增无减

原先担心她会有公主病可是这个病我没有应该不会遗传

要对她有信心



利用公主情结赋予她三大条件

孩子要穷养富养对于这类型的语助词我没兴趣

超人说我是个不容易说服的人

因为我只接受自己喜欢的(请问谁不是呢)

再来年纪大脾气差更年期步步惊心

不喜欢浪费时间是我最帅气的地方

人家跟我说孩子要富养的时候

我就决定那么做

富有良心,善良,爱家人

给娜娜定义为好公主一定要有这三大条件

让她像口号那样朗朗上口

只是说说而已吗我跟普通的妈妈一样

相信潜移默化

要不然那时候世界大战的时候会有那么多国家栽在所谓的口号上

为什么爱家人是最后

其实如果她是个善良有良心

爱家人是再平常不过的每天事

把爱家人编入公主口号

存粹就是我自己喜欢听个人喜好而已

问我什么叫做善良有良心

人情味

是我现在努力跟孩子找寻的
 
一切小心而且不要妄想只遇到好人 
 
很纠结是不是?
 
什么是纠结?什么事不纠结
 
第一时间做不到决定的都是纠结

不是所有人都顺便的

很多人有便秘只是没有说出来而已

爷孙话语

Tuesday, January 17, 2017

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去公园跑了一趟

看到不少大人小孩嬉笑喧闹是人情
 
一对爷孙一大一小踩着脚车
 
小女孩有七八岁吧一股脑的往前骑
 
听到后面爷爷追说等等啊爷爷追不上
 
在公园里就是有个很有趣的交流
 
不用刻意却可以很清楚听到经过身边人交谈
 
我身上的工作服还有办公室的味道
 
大书包挂在身上手上挂在大雨伞快下雨了
 
答应了娜娜就秉持着看地不看天
 
那孩子期待也很有意志力的说服我
 
就算淋湿了回去冲凉就好了啊
 
带着娜娜那感觉很单亲也很玩味
  
那个小女孩很脾气的饶了几圈

听到身后爷爷说回去了就不要生气了

跑步的人称赞爷爷说好健壮啊还可以陪孙女骑脚踏车

爷爷无奈的说没有的事,这孩子没人陪啊
 
当然接下去的我追着娜娜的脚步
 
庆幸自己再累都记得陪伴她
 
虽然时间很少但是孩子的快乐反应是你想象不到的
 
 很多人说我很感触
 
其实最近我发现我不是特别感触
 
只是我真的很认真的对停留在同一个空间的人
 
多了点留意
 
世界上没有如果
 
只有领悟跟体会然后找到适合自己的模式继续下去

上帝也在我很累的时候
 
把这对爷孙送到我身边
 
告诉我,累。。。我们可以战胜
 
就算只剩躯壳都可以把手脚捡回来

只有时间我们无法保留往回
 
 当孩子的鞋子一天一天变大
 
就代表离我的步伐越来越远
 
鞋子我们可以保留

回家的步伐
 
我们现在就要带领她
 
回家的路就是人生路
 
 

许愿是这样的

Sunday, January 1, 2017

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2017毫不客气地来了

2016毫不留恋的走了

打了这两组数字有说不出的微妙

唯有漠视数字才能活在日子里

时钟秒针是数字 

 花花绿绿的钞票是数字

脸上细微皱纹是数字

徘徊在农历跟阴历加一减一是数字

胸围腰围扣松紧是数字

脚下踩着的体重计也是数字

2017只不过是新的领袖带领着一群

想给自己一个重新开始倒数的机会

2017豪迈的分给我们每人一张邀请卡

有效时限是364天剩下的今天很多人还在缅怀

抓紧时间厘清接下来我想做的

一,对身边的人好孝顺父母尤其重要

带四个爸妈吃香的喝辣的只要他们老人家胃口好 

二, 继续坚持自己教育孩子的方式

虎妈我不是好妈我不是只是很懒的坏妈妈 

三, 公平跟公正之间相信自己的良心

当我想拿起叉叉掐死人的时候良心会变得立体说不要再幼稚

四,学着控制脾气

臭脾气已经活生生融入血液那是无法改变的时候

学着控制让自己不会变种进而变身成特种人

毕竟我国还没有那么先进的科技对付我 

五, 看很多很多的书看很多很的电影

(悄悄地说喝很多很多的酒)

无法跟很多亲朋好友见面时就只好跟很多很多作者在一起

心灵凉拌不可少毕竟还是前菜好吃些

六,戒掉冷饮

子宫开始给我每个月抗议透过腰痛肚子痛

感冒抵抗力无法抵御身体亮红灯

 
既然没有打算结扎就真的要认真对待毕竟娜娜手足还是靠它

七, 家

为家人打造一个窝

2017比较容易实现

许愿是这样的 

祝大家新年快乐