粉红胡椒

Monday, September 4, 2017

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家庭新成员 -粉红胡椒 
 
 所以是可以玩我是粉红我是胡椒的戏码了
 
 入住新成员也是需要天时地利人和的
 
 天时是因为跟超人一直都有打算给孩子领养像家人一样的宠物
 
 之前碍于孩子年纪小自我打理都不行了
 
 何必自我勉强左右为难的责任培养不成成了纵容失信
 
 五岁刚刚好一来容易记二来算是个比较有意义的生日礼物
 
 地利是现在家里环境后面隔间很适合饲养
 
 在还没有完全训练狗狗大小便之前是不允许家里走动的
 
 这一点耐心是急不来的持续渐进
 
 陪伴这回事还真的是刻意维持的默契
 
 天知道我们到底在不经意之间埋下了多少幸苦的刻意泪水
 
 人和就是超人好友疯狂爱狗之人的狗交配成功
 
 生下了六只可爱小狗
 
 本来一心只在贵宾和黄金猎犬之中徘徊的

纠结了很久也刚好在我有冲动不管三七二十一的时候没有贵宾也没有黄金
 
 碍于黄金体型跟活动量可能是我们无法顾及的
 
 要不然一定是黄金再来就是考虑到脱毛问题
 
 娜娜很爱黄金去到人家宠物店跟那只二岁黄金约好下次再见
 
 
 好友希望我们可以看看再决定
 
 灰色的眼珠真的很吸引感觉很有灵性(这是要养狗时必须要准备的稿)
 
 想当年在养diamond的时候印象中也说过同样的话
 
 问题是好友是随性之人
 
 完全不知道其实是根本没有留意狗只品种
 
 直到我确定决定去宠物店购买需要物品时
 
 才发现她们竟然是西施!!!!
 
 我看起来像是会养西施的脸吗我完全就应该养鳄鱼的
 
 好了
 
 现在开始多了两只狗女儿请多多指教
 
 (说真的不差再养一只黄金照顾西施顺便照顾娜娜就完美了)
 
 

兴趣班

Saturday, September 2, 2017

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兴趣班这回事很多人问我意见

 到最后都觉得问我真的是浪费时间还秒杀了她们的兴趣

 一向来秉持着重质不重量不是看你学我就怕输尾随的

后来也忍不住他人白眼的(其实是出于一片关心再翻就难看了)

 不是没有担心过不想很潇洒的说我家女儿什么都不会多棒

 这种自欺欺人的话说了出来要报小学的应该是我

 问我自己喜欢兴趣班吗

 上过游泳课那应该是我最喜欢的课

 为什么

 因为楼下有汽水自动贩卖机(论杯买的不是罐的)

 纯粹喜欢看而且很好奇为什么不会满溢出来

 那时候觉得那架机器是有生命的

 后来加上绘画班印象最深刻至今的就是用马铃薯当模型

 现在我会运用很多随地可取的东西当模型

 很努力去上课吗

 那当然(而且除了创意课其它全翘课那时候我六岁)

 很嚣张很骄傲吗那时候六岁就可以行动自由

 要说不是骄傲也不可能那时候我只有六岁放过我吧

 现在已经步入中年妇女阶段了还是记得要压抑这股恶魔小兴奋心态

 告诉大家这个是不对的浪费钱又浪费父母接送时间

 再来就是为什么去上绘画课

 因为楼下有汽水自动贩卖机

这么巧?是因为这是一栋兴趣班教学的楼层


 说真的老师长什么样一点印象都没有

 学习课程学到一点点却没有持续下去的决心

 那时候春哥的工钱少的可怜还打两份工(小英面摊)

 没有育儿概念认真富养至今没有小姐脾气还真的是多谢老天厚爱

 (大姐脾气是怕不掉的)

 上兴趣班补习班最重要是教学课程没错

 每次我看到这些宣传单的时候几乎看到娜娜四方帽出场

 也许职业关系我不否认这些教育课程教材上的提升优质

 在这些教材人才水准如此顶级搭配昂贵收费

 补习班兴趣班楼下道路外面一堆孩子的相处玩乐(乱跑乱喧哗)

 下课了孩子的所有事不在教学课程里面

 也遇过好的补习班老师会在一旁监督确保孩子安全纪律

 不关也可惜现在的班级教课安排时间紧凑教学者分身乏术

 也有着另一种开课教学说法是
 
 纪律不在教育范围里甚至很多这些专业人士都回呛说

 我们是教专业孩子的教养纪律是父母的工作

 孩子交托你手里在你的教学范围里纪律不是最入门应该遵守的吗

 娜娜跟超人试过因为迟到而被拒入

从此之后都没有再迟到了

 对于这一点我拍案叫绝(完全举双手赞成这就是我所谓的纪律)

 连迟到都不好意思的苛责而向兽势力(怪兽家长)低头

 还是培育者没有试过对父母甚至孩子进行沟通了解

很多人说这样就是罚了家长(关家长什么事)

 孩子会开车吗

 那孩子在家就是慢吞吞的不肯醒在赖床

 你在干嘛

孩子没有纪律是因为父母没有纪律

现在社会没有纪律就因为大多机构没有纪律

没有纪律如何培养人才

心散迟到早退如何成型还是要保持阿Q乐观的态度

 有去就好好过在家没事做(还是怕被烦)

 觉得很多父母真的比我好从来都不觉得孩子很烦

很多时候我觉得娜娜很烦没有在的时候我会觉得很闷

最重要是没有人好使唤

娜娜有上兴趣班吗?

那当然

 

外公的孙女像个宝

Wednesday, August 30, 2017

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有妈的孩子像个宝这个我知道

 只不过自从我生了孩子之后觉得有外公的孙子像个宝

 记得我怀孕的时候春哥(我爹)不忌讳他人眼光天天陪我去妇科

 人言可畏这一点心血少一点都不行

 在我还没有变成男儿身时(娜娜的朋友说她的妈妈是男的)


 说是不要紧心底介意到死(最好是有那么帅的男生)

 结婚前有腹肌加上沙滩辣妹形象短裤长腿最重要是一头长发及屁股搭着春哥

 被他好友们调侃是女朋友

 再来就是觉得怀孕嘛应该老公老妈在紧张的

 产检超人多是缺席毕竟在政府医院制度保守时间调动是问题

 说实在的怀孕时候的心情不算是快乐孕妇

 快乐很飘渺行动很实际

 你说我有没有怪过他是有的因为看到了李李仁对陶晶莹产检的重视

 后来他不喜欢提故意提了几下谁知道那么几下就过了几年

(犯贱的呼气-夫妻生活)不提了

 重点是我的双胞胎大肚子

不知道为什么娜娜把位置撑到那么大

 在胚胎时期就明显表现出是个享受派宝宝(这点最近很努力的在调教)

 上下楼梯的时候大家投射的同情眼光

 那时候在我肚子里的娜娜不知道是不是接收到很多脏话讯息

 毕竟一条线达通生命线

(政府机构对于人民的体恤在于把妇科建在二楼没有电梯)

 是多走动让我很多次不小心差点滚动

 孕妇心血少不在话下(天天被抽血还活着是奇迹)

 心情起伏大还要保持正面的面对荷尔蒙的奇袭

 我爹只好现身就算每次刻意不说产检时间他还是定时出现

 像警卫那样把守在我前面(感觉很像要设路障)

 我爹对我的重视说也说不完

 不知道是不是他很想尽快把这个重视来个完结篇

 娜娜的来临让我终于见识到

 那种所谓的要女不要娘的感觉

 谢谢我家公婆在这方面掩饰的还不错


那种开车到家还有人开车们拿东西的戏码不在上演

 夸张是春哥还会把车子泊好让我不用退啊进的那么麻烦

 那时候我的肚子快顶到方向盘了手脚多么的不协调

 被宠溺的感觉我有过

(跟废人一样不过你很享受还会对跟你翻白眼的人比中指)

 后来七个月被发现有早产的迹象在娘家躺了一个星期

 我就知道我这一生不会只有怀孕前后左右忧郁症是会一直忧郁症

 开心的从公主(本来也不是的)升太多级来到皇后

 生了之后就

 抢着把娜娜抱进家里把叶子跟我留给我自己

 感觉废铁人生后所有筋络打通变成钢铁人

 被忽略被忽视再忽略再忽视

 有妈的孩子像个宝

 是我爸的孙女才真的是个宝



 就因为我所以她才得以是个宝

 孩子记得跟妈妈说谢谢哦

 不用客气我先说

 

铁马说

Tuesday, August 29, 2017

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喜欢到处趴趴走的女儿

很会规划玩耍的时间完全闲不下来

我看起来很好玩但是却是个不折不扣规则多多的娘

随性这回事是自己的担当带着她这般随心很没用安全感

 孩子毕竟就是孩子她如果可以EQ满分我就不会这般讨人厌

 (纯粹自己不讨喜连累了女儿)

孩子都喜欢铁马那是很单纯没有压力的相处方式

记得有一天在学校的时候看到孩子因为不想穿雨衣


被逼迫着一路穿到学校结果满腔怒火随着雨衣

 砸向妈妈摩多火星撞地球的爆裂

 妈妈一跃而下的冲向孩子

 孩子面子挂不住脸上两行眼泪虽然怒火中烧

 可是却明显看出逼不得已的面子问题

 不应战就输了算是顾不得妈妈了

 一边两旁的巡查员跟老师们再也顾不得清官不清官的

 清理并终止即将成为案发现场的母子之战

 在全部人好言爱语的分析母爱跟牺牲奉献时

 那孩子复杂的神情我知道也明白

 他回不去了

 这段母子情需要好久好久甚至更久

 伤痕累累的敷药再多疤痕依旧

 问我为什么不出声

 我

 也犯过同样的错

 也如此这般看不起自己的出身

 我原谅了自己的无知

 希望那孩子可以自省

 不是三言两语的苦口婆心

 而是设身处地的体谅父母

 铁马不可耻是心中有耻所以特别敏感

一个老师问他摩多很羞耻吗

 他一副你懂什么的眼神

 其实他的你不懂

 你是真的不懂

 别装懂有时候才是真的关心

 (十四岁的不懂很多时候在四十岁才懂得)

公正的遗产分配

Monday, August 28, 2017

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芬姨告诉我她家婆在遗产分配上的事

  一直想要写出来得到她的同意是一定的

 Hom 老太太深得芬姨尊重是想当年少见相敬如宾的婆媳关系

  老伴早逝一手拉拔了多名子女供书教学跟一般的为母则强无异

她是个非常严肃的老太太膝下多名子女接受教育程度不同

 是因为尊重孩子决定继续升学她供

学习能力欠奉的就停学养家

 教育程度不同决定了事业领域不同当然工钱也大不相同

 大家心底大概也有个谱加上各自成家立业生活素质的影响你我都明白

Hom老太要求全部子女每个月供给固定的家用

 (数目是她规定的全部一样)

 全部子女一视同仁没有所谓的工钱少就不需要给家用

 看起来很犀利而且不是一般所谓的慈母

 每个月时间一到如果迟了会亲自打电话直接说明要家用

 如果儿子手头紧可以慢点给可是数目一定要齐整

 这是她所谓的公平

 妈妈是全部人的没有分别说女儿不用给家用

 妈妈是全部人的没有说工钱少的不用给家用

 妈妈是全部人的医疗看护全部都要平分


儿子女儿一视同仁供书教学一点没差

 是自己的选择而不上大学那是怪自己能力不足不关她事

 我说她挺难相处的吧

 芬姨说她很敬重她全部媳妇也是(起码表面上是那样)

 一来觉得很公平而且道理都在理的那一方

 谈吐之犀利让我直觉她是大学教授

 可她只是个普通的菜贩却很上进让我心生敬佩

 再来就是她不跟媳妇住很坚持很强调

 她说大家不用勉强跟老人住再来她也不喜欢勉强自己

 要结婚的请搬出去没有一般老寡母的不舍(霸气的很帅)

 是看到我自己的未来吗(可是我只有一个女儿)

 就连心生孝顺的儿子媳妇有此心意也被拒绝

 要求孩子们请个看护平摊看护费用

 很多人说她年老可怜只有看护在身边其实很多人不知道寂寞的诱惑

她从来没有要求过什么就算最后病重

也不允许儿女媳妇们侍候一旁

 看护知悉她所有的一切吃喝拉撒睡的包括吃药打针量血压

 这让我不禁想起外公去世前大家守候病房

 没有一样帮的上忙就连主治医生问的超级普通题目都不会回答

 那时候起我知道眼泪流屁啊没有所谓的关心

 我凭什么就连流泪的资格都没有

 Hom 老太的远见是这时代少有的

那种无法透露的母爱情怀

让我屏住呼吸久久不得自己

就连知道自己病重时间所剩无几了还是可以很淡定的

把律师请来见证鉴定遗嘱的法律合法执行


 实在有别于一般的遗产分配让我对于公正有了新的见解

 全部儿女都有遗产分配

不同的是全部孩子所得到的遗产数目并不一致

就Hom 老太的意思是

供书教学最多的包括上大学的所得到的遗产比较少

在家留守很早停学帮补家用的哥哥继承大部分遗产

原因是弟妹们今天很大的成就部分来之于哥哥

自以为看透世事的我认为一定会有争夺财产的戏码上演

我错了真的是小人(也给小人一个成长的机会下次不敢啦)

 芬姨说大家很有默契的拿了自己部分财产

 没有一点问责(很大数目哦我金牛而且很人性)

没有怀疑只有对母亲的泯然尊重

 带着满心的感恩接受母亲即将离世的事实

 一个没有受过教育的Hom 老太让肃然起敬的是

兄妹之情亲子之间的那份关爱珍重虽然客气却没有所谓的理所当然


 而难得一见在兄妹之间的各司其职

 她坚定得没有一丝溺爱培养出优秀本质的孩子

这就是养育这才是真的教育本质

 从来我觉得钱会显现人性再来就是魔性跟着就是本性

 母亲的大爱不顾一切庄重公正抵制所有大碍

 给我上了一课给芬姨留下难以忘怀的婆媳之情

 不要输给本性才是真本事

 走!去把钱花光吧(本事没到家真是的)




带不走的遗产

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笔记本有很多算是笔记本控吧

 每个人都有自己的爱收藏吧

 不过我不是那种所谓的膜拜型就是准备很漂亮的橱窗欣赏

 而且笔记本如果买橱窗根本就是博物馆或是图书馆

 挺诡异的吧因为我喜欢黑色封面的笔记本

 认真想想我这辈子就是书一生(输)

 在我的书架就有不少笔记本在其中

 每本都会写到吗都舍得用吗

 认识我的人都知道我是个超级舍得的人

 不管什么东西到了我手上透过使用率都会让它的价值看起来没有那么贵了

 既然买了就好好使用放着不用跟呆在仓库有什么分别

 分别在于这个仓库比较华丽感觉上被供奉吧了

 试过很多人不问自取的打开放在桌上的笔记本

 通常你的反应决定他人继续下去的动力

 打开进去相信我你看不懂的因为都是抄写句子

 从这一本抄去另一本抄来抄去

人生无法复制最起码我很用心复制对人生有意义的句子

 在我的认知里没有什么东西我们可以带走

 David Beckham说纹身是唯一可以带走的

 这句话显然给我无限动力其实根本就是为着自己想纹身寻找借口鼓励

 看着他满满的纹身

 我想这辈子不舍得的人事物那么多身体够地方纹吗

 无聊的认真对待想象那么久超人先生批准了吗

 上天批准了我们在生命可以行使的权利

 生活这回事人人大不同快乐打击接连赶上争先恐后

此起彼落是潜规则

 在生命有限却不知道尽头的镜头里

 文字可以留下把自以为的参透人生

 留给孩子文字遗产

透过我的字感受到普通妈妈不一样的爱恋

又是生病的节奏

Sunday, August 27, 2017

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这个生病的季节里跟病菌痴缠是不间断的拉锯战

阳光刮风下雨天晴阴天一天之内四季马拉松报到

所以害怕自己忙碌起来太过投入了就莫名换了季

全家人一起病倒因为病菌应该是举家移民就近方便好照应
 
 医生看了几次药莫名其妙的完了病还莫名其妙的再来了
 
 跟医生的会话见面好像编剧那样出个门转个身换件衣服还开麦拉叻
 
 场景一点没变连电视里的卡通汤姆跟杰里都追累了吧
 
 索性不看医生(错误示范请别模仿)
 
直接买药了因为所有的一切也可以是巧合
 
 巧的是我要买的药跟他开的是一样的唯一不同的是他有医生文凭
 
 (我不需要强调自己没有吧)
 
 说真的孩子大了生病不难顾
 
 药水药丸这孩子都没有问题只要不打针
 
 唯一就是夜半时分咳嗽不断呕吐了挺难受
 
 所以她一咳嗽那一夜就是我的失眠夜
 
 失眠了还不觉得自己失眠才是最厉害的事
 
 

带路

Saturday, August 26, 2017

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工作成就感严重怠滞灵魂也跟着模糊了 


这张小脸蛋把我全部思绪跟成就感一一归位

 每每听到人家说你觉得自己是好妈妈吗

 大多数都是很客气的说自己不是

 很多妈妈很谦虚看来我不是

 觉得自己是个好妈妈那是感受告诉我的

 超人在家时间少反观我现在可以挪用时间的自由度超出很多

 跟孩子的陪伴反而多了

 说我陪她很多时候还需要她在身边才可以感觉到安定

 安娜保姆总是埋怨说太早把孩子带走了(当然语气里面多是关爱)

 甚至跟我出绝招说跟孩子约了煮她爱吃的菜

 直接让我去me time 做点自己的事然后才来带她

痛恨白目鬼如我的当然恭敬不如从命约同事吃火锅去

我是那种不过春夏秋冬任何时刻都可以吃火锅的人

每次都在开会的时候约人吃火锅怪只怪在脑袋不清晰时比酒醉还糟

从婴儿时期就跟着我早出晚归的
 
 陪伴着这个让她压力极大的娘
 
 才开始培养一点认路的醒觉本来就很两光
 
 责任感开始入侵五岁小脑让她变成带路人
 
 我的脑袋就更不听使唤的继续给她迷路下去吧
 
 放心
 
 忽然间发现方向感这回事也是在需要的时候
 
 会给自己带路
 
 情况会把你带回路况一切都随心吧
 
 累了睡一觉醒了就到家了
 
 

输了却笑了

Wednesday, August 23, 2017

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很多人都会说不要比较  要就跟自己比

自己看起来很实在多么相识可爱   拿什么来跟自己较劲(是不舍吗)
 
 人比人气死人(从小时候开始就完全无法了解这背后要表达的意义)
 
 人比人气死人(是自己比不上他人却又不愿意真心付出还想侥幸却被不幸看上)
 
 如果说没有意义那就是存粹因为想宣泄而不满的妒嫉
 
 现在教育体系追崇爱的教育不要比较
 
 是多少孩子可以马上体会明白比赛注重过程不在乎结果
 
 那一个社会机制程度不就被破坏了吗
 
 那为什么总经理可以是总经理而孩子们的父母不是呢
 
 如果爱他们就更应该让她们明白为了提升社会生活水平
 
 公平竞争良性竞争撇除公平跟良性难道这不是竞争吗
 
 在孩子们输了比赛的一刹那她们没有哭
 
 不是因为她们知道自己不努力而是因为太努力还是输
 
 我说这是一场很精彩的比赛因为对手很强比的很过瘾
 
 我们在赢的时候哭
 
 在输的时候欢呼
 
 才发现他人的技术性质提升很多
 
 比赛不为赢那比来干什么
 
 我们注重过程也注重结果
 
 知道反省更清楚方向全面的顾及才是学习的真谛
 
 太过顾及面子心情才会影响孩子接下来的挑战
 
 负面正面无法面面俱到
 
 背后的支撑跟鼓励才巨大
 
 还要继续练吗?我偷懒了她们自己继续
 
 这是我的小小成就感
 

什么都不要做

Saturday, July 22, 2017

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告诉自己什么都不要做

 时间到叫醒闹钟为什么那么不敬业的孬种就是我

 告诉自己什么都不要做

 选择权一向没有在跟选择认真而是权利主张一起

告诉自己什么都不要做

 需要完全的堕落才有重新审视的弹跳力

 却不好意思明目张胆的堕落偷偷的内心起义自己也看不起

 告诉自己什么都不要做

 这个世界已经跟想当年没有任何关系了

把模糊活得那么认真既虚无却又那么真实的围绕不停

告诉自己什么都不要做

在后院拼命的拔草跟那强韧有力的根纠结拉拔不已

 无惧艳阳的眼光跟自己过不起大抵是现在跟自己相处最好的方式

心底抱怨呛声不断都是没有答案的为什么

 越是向往阳光那么根就要往更深暗的地底下去

 我却是站在土地上却无法延续的地球人啊

 告诉自己什么都不要做

是对自己最大的优待的惩罚



 

革命情感

Sunday, July 16, 2017

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喜欢华文是因为可以表达内心很多的释怀惆怅

还是因为英文不好所以诠释不到

七月工作上对我来说是很大的起伏

跟了九年的上司退休这么多年来一直倒数着这一天的到来

 跟女儿说认识他多过你跟他多过跟你

他的严厉鸡蛋里挑骨头讨论挑战直到自己像个受伤的老虎一样屈服

 我真的以为是屈服是因委屈是因为臣服是因为权利无法挑战

 对不起的是自己原来我错了

 看着这一切即将成为事实而后成为事实

 才知道一个好的领导是多么的重要

 他说我跟他很象尤其性格那时候我想如果我象你一定可以超越你

 知道自己是个很感性却同时也是很无情的

 不认识我的跟对我外面直接下单烙印不好相处的

 那个烙印是我给你的不是你给的

 这辈子算有幸跟到一个有担当的领导那么多年

 让自己也发掘了很多不同领域的涉猎

 最重要的是现在难得有个爱孩子真心为叛逆中学生前途

 认同他说的现在应该要教育的是父母

 很多父母的肤浅价值观让很多处在前锋的老师无法插手家务事

 我很喜欢看他摇头的沉重总是幸灾乐祸的看他如何拆招

 最后他总是屈服在以学生利益为重的做出最大的让步

 而无惧手下一群的不满让我们一次又一次的创下奇迹

 这些天的工作搁着很久不算群龙无首只是愿意让我追随的

 屈服很容易心甘情愿才是打从心底的认同

 他说我是个好老师

 他的一句话肯定了也谢谢我们这些年不算义无反顾的追随

 革命情感原来我也有

这些年上了好长的时间上了一课用那么多的讨厌堆积

 换来内心的不舍

 这就是所谓的最后才知道吧

买书不手软

Wednesday, June 28, 2017

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对于买书我很慷慨对于孩子买书更是慷慨

其实最慷慨的是我父母

说真的我也认真陷入过那种为什么不是来之富有家庭的迷惑

 没有最富有的父母却拥有富有我思想的父母

 误打误撞就是凭着简单爱全部爱没有受高等教育

 却实实在在的富养我跟弟弟

 老掉牙的怀念情怀就不多写了趴着橱窗等爸爸出工钱买娃娃的情节

 还好我还来的及回报爱

 小时候爱上画画爱上文字真的是父母鼓励

 直到今天还是忍不住会念他们说为什么不多看点书

 两个不爱字的人却陪着五岁之后的我天天混图书馆

 说他们是启蒙一点也不假

 小英我娘每次去批发的杂货店旁有间小报摊卖了很多的漫画

我对文字的开始是漫画

当然内容也许不是那么适合孩子看可是我也看了

 我家春哥跟小英对我阅读这一块有着无限的支持与自由

 所以对于这一点我现在会对孩子的读物多加注意

 青出于狼更胜于狼这点我还是压制点好

 蓝色对我来说太假文青了会被吐口水

(比较自己坏过怎样都不可以超越我啊我开始犯懒了啦)

 所以有坏脑筋也是不是浑然天成的是后天成就啊(干嘛好像很骄傲那样)

 漫画周刊里面的连载漫画让我入迷不己

 每个星期春哥固定给钱买漫画看到很多喜欢的就照拿不误

 春哥竟然也照给不误(想起来没有变坏春哥是不是要去上柱香啊)

 没有夸张我家春哥的慷慨不是盖的尤其买书这一块

 买书不手软所以我现在买书绝不心软(犀利的眼神是江湖味太重了吗)

 现在认真想起来还真的他们还真的没有说太贵不可以买

 直到现在长大了看着那些泛黄的书本还没有模糊的价钱

 (干嘛有种跟自我算账的感觉内心OS无不是的哇,那么贵!

(很不孝的问他们干嘛暴发户那么贵也给买啊)



 在大众书局听到一个妈妈对孩子解释

 孩子...手上那本书没有学习意义买了也没有用的意思

不然买那本咯里面有科学知识还有练习(是妈妈自己比较想作答吧)

 对我来说只要有字就是好书只要没有不良意识

给娜娜买我爱你

  里面就是简单没有几个字的不断重复我爱你绘本



价钱不菲(可以买好多把葱了现在是有多持家的说)

可是为了可以看到她写我爱你(承认这是当妈的虚荣心)

真心希望父母可以在阅读这一块真心接受孩子喜好

 漫画图书杂志字典多字少字薄厚华文英文国文多少钱当然太贵要斟酌 (葱啊~)

 书店可以听到很多好玩的对话

 甚至听到一群妈妈们竟然还在互相关心彼此孩子几岁会说话走路

 在一旁的我也许宅女久了听不出来这不是所谓的比较

 后来一群孩子不是一起唱跑跳吗学校会追究说明几多大开始说话走路

 左脚先还是右脚先走

 然后又一起很客气的抿嘴笑说其实只要孩子健康就好

 (这时候还真的要感谢我的脸会让热情妈妈们直接跳开)

 所以你们明白为什么我很害怕邻居了吗(应该邻居也很担心)

 所以搞得那时候娜娜隔了好长一段时间才开始说话让大家很担心

 担心的让我不知道是不是应该要担心他们的担心

 赢在哪一个点对我来说真的不重要因为觉得身为父母的我们只是助兴

 主角是孩子

她们的起点转折点还是终点我们只需要点头鼓励表示支持

 孩子的人生我们无法投资因为灵魂无法透支

 我毕生投资以书本当嫁妆



给以后那个幸运儿换取个人生好伴儿

 现在给自己一个优质好伴读真心陪伴不寂寞

白色书房

Tuesday, June 27, 2017

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我有一个白色的玻璃书房

 书架书桌椅子窗帘甚至铁窗包括灯是强迫症想跳脱黑色的刻意

 打开灯几乎都是说好白超级白为什么那么白很刺眼

 唯有在书房这个决定上没有询问孩子任何喜好意见

 因为如果空间允许的话本是希望大家可以把这个空间厘清

 这个时候自私却理直气壮的霸道主义我是

 如果询问已经大概又是粉红色如果要改变她的想法倒不如不问

 对于询问孩子意见这事觉得如果无法接受任何可能

 何必多此一句多此一问的让孩子心生不快

 宝贝书房你喜欢什么颜色?粉红色

 要不要换换其它颜色? (那干嘛问)

利落帅气妈我是所以当她说房间要粉红色的时候我马上动工

 反正又不是我睡在里面说真的不知道为什么

 躺在女儿的床上看着粉红碎花墙纸让我觉得眼花缭乱

 尊重在于真心觉得很好看只是我不会喜欢而已

 所以对于主人房黑色床单孩子不经意的问

 妈咪你每天喜欢黑色的不闷吗

 回问你每天喜欢粉红色不闷吗

 超人在一旁说没有人问我 

 孩子马上笑起来说也对噢然后俩个异口同声说这是尊重

 后来她只要看到黑色就会很自然的说是妈咪的颜色

 再也不会对我的美甲颜色多加批评评论也只是为什么不是粉红色

 书房没有多加装饰也不喜欢所有墙壁挂饰 白色笔筒算摆设吧

 可惜电脑不是白色的要跟超人反应一下了哈哈哈哈

这里成了我跟娜娜最喜欢溜达的地方

 一早起来大家都会不约而同在里面碰面没有多余的闲话

 孩子知道我在阅读的时候不喜欢被打扰也造就了她的独处

 要求抱的时候就会往我怀里钻就那么静静的

  看着我写文看着我看的一直分享有趣的文字

 空间限制让很多父母孩子无法拥有所谓的读书空间


 当我认真的把这个想法变成立体才知道

 所有的事物除了天性性格喜好优先优质的环境配搭是那么重要

 奢侈想法经济打造所有的不可能就在于一句

 我不管我一定要那么做所以铁花也是自己油漆的

 油漆白痴的我在那个工作梯坐了几个小时八月十五(屁股)都快开花了

 知道自己很任性可是我的任性需要时间酝酿

 一意孤行是我很讨厌的可是就是爱跟着我


 书房是厘清想法很重要的空间培养孩子阅读独处写字画画

 气质着重培养气质养成绝不是一朝一夕的

 安静不是嘴巴上的而是相处上的

 这种冷是有温度的


跟超人说我们的书房很像精神病患的房间

 他指着我说所以我是神经病

 有他的包容我的病大概这辈子都不会好

 在这个白色的空间里不至于排除杂念(又不是圣坛)

 起码是我一心想要追求的净土

 除了黑色我最尊重白色

 驾驭不了白色希望给孩子一个明亮清晰思维

 跟书本一辈子的陪伴更胜于我

也让她明白每个人爱的表达并不一样

她的妈妈不一样可唯有爱不变

磨合在招手

Monday, June 26, 2017

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我是一个很沉闷的人

同样的咖啡馆同样的位置同样的餐点同样的书本还是在同样的位置
 
 甚至还夸张到可以在某个时段的分秒点知道绿灯的设置
 
 忍不住还沾沾自喜到后来觉得自己是不是很怪异而不好意思说出来
 
 当然身边的人都觉得我是一个活的很累的人
 
 还好我不是社会重要人士要不然太容易被杀还被杀手嫌弃没有难度

想象习惯就是力量却也对这股力量厌倦又依赖
 
 为什么会这样我也很想知道为什么我无法释怀
 
 不知道是我跟时间过不去还是跟自己过不去这一点应该是偏向后者吧
 
 无法停下来觉得一停下来赖就有种起不来的感觉
 
 讲话的速度再慢都很快走路脚步放慢大家还是觉得追不上
 
 不记得有个时候压力很大很大对超人咆哮
 
 大家只觉得我很快让大家很压力为什么不觉得慢对我来说也是一种压力
 
 那天之后我发现超人明显在改善他的速度
 
 原来当身边的人愿意为你而改变的时候
 
 稍有一点人性都会觉得迁就真的很累可是为了合所以要磨
 
 刀是武器不磨不利听起来很危险用起来很小心食物出来很暖心
 
 为了怕受伤而不不让孩子使用刀的大有人在
 
 以至于现在有不割伤的朔胶刀还记得第一次看到的时候
 
 觉得水果刀被净身了变公公刀了(太监)
 
 对我这个已经习惯传统生活的人

殊不知是有有多少个磨合在等着跟我约会呢
 

雨天不赖床

Saturday, June 24, 2017

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雨天是个适合赖床跟早起的好天



 需要对叽喳的小鸟们致谢因为它们触动了警铃装置

 这是很另类的醒床方式(其实是觉得叫床很不妥可还是写了)

 呆在露台一阵子那是很多人说的最浪费的空间(尤其是小房子)

 早起的鸟儿有没有虫吃我不知道觉得现在的鸟族们也是挺注重养生的

 很择食的让很多奇怪的虫类都很张扬的留宿阳台

 比起赖床我比较喜欢赖着

 在自家的露台咖啡音乐书本那种不用看时间的赖着

 家里隔间很多造成空间相对的减少了

 对比着家人好友的意见看法压抑些许的失望

 其实真的不需要大家的懂来支持自己的看法跟舒适

 虽然到了这个年纪了还是很孩子气的我希望你喜欢我喜欢的

 后面一大片杂货店的铁栅门让大家目瞪口呆的

 那是一笔不小的花费这时候谢谢超人的支持跟信任

 让这一片已经即将被送入脑袋选择区的是去还是留

 现在铁栅门一拉开完美呈现眼前的风景没有线条阻碍(贴花无法移动)

 真的很美

 告诉超人这是答谢你支持最好的礼物

 每次专修工人都会以为这是等待被拆卸的铁栅门

 不好看很难拉很老土而且最重要的是那个关拉门的声音

 大家听起来很刺耳的声音是我觉得有生命的声音

 那是小时候跟外公有着一样声音的铁栅门

是外公拉开门迎接我们的声音

 他说是现在人很唾弃的声音对我来说是很另类的招呼方式

 没有选择障碍症是上天给我最具体的礼物

 我跟超人的夫妻默契不是旁人可以体会的

 甚至连身边的亲人好友大概也是消化了好一阵子才明白

如果他要询问我意见通常都是他给我图片(立体一点好)

再来就是给我五分钟会回电或是简讯

 我们有着最利落的讨论方式当然多数是超人愿意迁就

 再来我真的觉得自己眼光跟想法比较具体

 其实很多人都有这样的想法只是不敢讲

 然后在那边浪费时间问各方人士意见(其实就是拉票)

很多人说我大概是决定最快的女人

 家里的窗帘颜色款式壁纸在短短的两个小时就决定了

 很多人甚至觉得我在耍帅相信我耍帅还是需要实力的

 很有满足感的喝着咖啡看着屋外

 略有感触的觉得义无反顾是最任性的

 却也最不需要跟人交代的承担

 周末快乐啊

不明白男生刘海

Wednesday, June 21, 2017

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对发型没有什么要求的我当然选择尊重校方制度为主

很多各路父母高手级数的已经不约而同的问为什么那么纠结孩子发型

 恕我无法代表国家教育回答唯一可以说的是为什么那么纠结踢足球不可以用手

 (当然守门员例外但是有规定一切都是规则与定律啊)

 制度跟人情如果前来的还是无法厘清自己是为情还是为理

 眼光放远一点培养孩子尊重规则制度是好事

 起码不至于去庙还一副为什么要脱鞋


 (话说历史英缅之战其中一个原因也是英国占领部分领土就开始采取不脱鞋的作法)

 说穿了其实现在在出入境也是要脱鞋不是吗

 其实不是不要拖鞋只是不甘心于妥协那是面子问题

 不明白现在男生的韩流刘海头只是直觉觉得盖住额头很碍眼

 虽然有些女生我会觉得很可爱甚至很森林系

 直接插手要求学生梳起刘海五官马上立体慧根感觉也来了

 简单来说就是比之前帅多我可是很相信自己的眼光而且精神也好多了

 几天前看到他又刘海云盖额头说打跆拳道比较方便

 方便当随便?

 顺便问他知道为什么我喜欢足球明星David Beckham


兜太大圈一下子不明白


 因为我家的大卫(几时变我家的了)总是把头发梳到帅帅的


下场比赛我才管他的球去了哪里我只在乎他跑去那里



别错把方便当随便这是对专业最大的敷衍
 
 
 
 今天看到他帅气的打跆拳道头发还闻风不动
 
 
 眼神的那股自信之前还真的被刘海挡住了

尊重是一种默契

Tuesday, June 20, 2017

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衣服烫了一半毫不犹豫把它们留在烫衣板上

周末加班回来它们衣直笔挺挂在墙上

加班回来一路狂奔加上心想无法事成的红灯一路响起

跟肚子的饿嚎共鸣天衣无缝交响乐

 辣死你妈( nasi Lemak) 竟然梦想成真的对我敞开胸襟

 话说我已经不减肥很多时日了只是有待裤头和拥挤大腿做进一寸的通知

 会稍微收敛不好意思的哑铃瑜伽假健身两下来找回流放的小肌肉

 自律跟自醒越是开怀越是需要

 蚊子高峰会议时段就是所谓的傍晚时分见蚊死

 皮肤敏感体异常高温体质被看似隐形的蚊子嗡嗡两下

给我一身尤其背部留下比刺青还精彩的烙印绝不夸张

发痒起来真的悟空的女朋友绝对就是我(超人属猴)

 收衣服洗衣服这个高蚊时段超人会下禁制令简直就是太man

 这时候就有劳老猴超人了当然当个好老婆也要有点分寸

尽量提前洗衣收衣服他爱护我照顾他家务分担不是纠结在你一半我一半

家里任何角落都会有所谓的止痒膏那是不经意关怀的表现

 邻居很怀疑这家屋子是否只有男主人

 从来没有见到女主人加上就算见到也来不及判断(性别)

 看到对面家的伸长脖子却一脸问号发型果然是最好的掩饰

加上从来没有现身倒垃圾不是因为我不倒垃圾

而是我实在是不喜欢见人不算无知玩低调就是没有准备好跟人打招呼(尤其邻居)

打招呼对我来说是大事所以在还没有准备好之前只好麻烦超人继续倒垃圾(他比我亲民多了)

 而且我还很不合群的买了一个超级显眼的漂亮垃圾桶

当然很多人打从心底替它心疼感慨它的主人用心糟蹋

 这算是给我家超人跟市议会人员表达劳力尊重吧

 试想想看每天倒那个又臭又不漂亮的大垃圾桶

忽然间有个漂亮除了清洁还要香一点(很多人的垃圾桶比垃圾还像垃圾)的也算是一种鼓励吧

 尊重别人从自重开始保持垃圾桶清洁是自律的本分不是他人工作的责任

 忽然间想到工作的管理员每天看到我都很开心的招手

 互相尊重加上少许的默契点缀了生活

 也给自己很多时候莫名其妙的举动带来些微的窝心

 

要读大学吗?我觉得还可以

Sunday, June 11, 2017

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从小备受保护的我因为健康问题

春哥跟学校报备不许我参与激烈运动

 看不出来我是受保护动物吧

 可惜我不是属于熊猫那种国宝级的

 只是遇到无与伦比的世界级好爸爸(好主人)

 人就是很犯贱(请原谅我找不到更好的字眼来替代)

 越是不可以就越要挑战这就是所谓的人格调整吗

 选择在乒乓比赛当天却做了逃兵

 那时候以为怕输其实是因为太想赢

 殊不知道原来这就是所谓弱者跟教练结下梁子

 后来想起那时候的老师都很酷没有秋后算账让我内疚至今

 没有什么比直接放弃来的更严重的处罚

 今日有老酷如我是因为以前的所为实在是太低级不酷了

 上了大学就很不客气的直接选了离家最远的大学

 槟城不远可是那时候我觉得自己好像在世界的另一端

 不顾后果的后果是一种很霸气的教训

 所以每次孩子要开始挑战大人不可以的时候

 希望她三思考虑后果

 我可以做到的就是提点因为我控制也预料不到后果可能带来的伤害



 阿牛出城记让我在求助无门之下到了学校

 路途遥远所以比一般学生早到学校

 抽签一向没有运气的我还真的给活生生派到靠近湖边的宿舍

 这些都不好笑好笑的是这个人造湖可是住满了四脚蛇一家亲

 说是有博士在那里进行生态研究

(根本就是变种四脚蛇博士的诡计研究人类吧)

 太恐怖的是低层的宿舍窗口无法紧密结合

 仅存的几个跟我一样是大学生的人类给我良言忠告

 湖畔的四脚蛇是嚣张的可以自由探访人类宿舍的

 (来人啊为什么没有给这些爬行先生上课呢)

 搞得我夜晚不能睡不知道是不是就是那时候开始警戒心很强

 当然我也不是省油的灯大不了两败俱伤把它给烤了

 再被退学那么就可以两袖清风回家等超人迎娶算了(没志气真是还不赖)

  我没有想象的坚强那时候哭着说要回家

笑我吧那时候简直是低级生物变种的让我自己都唾弃

后来的过程就是蜕变的过程清楚明白只有麻烦才可以面对麻烦(是这样的吗)

从很孬到接受现实接受到没有文凭那么就是废人一个

书生想法就是那么简单

害怕四脚蛇而不敢到湖边到后来去宿舍树林跑步不幸被追

(怕是那四先生爱慕我很久了苦恋我苦练已久的屁股)

 差点被咬结果经过的一个男同学还很贱的说这里的(四脚蛇)比较干净没有那么毒

 那时候就发誓如果练成四脚蛇功就拿那个男生当靶子

 说真的大学第一学期就是生活颠倒山高春英(我爹娘)远的快活

 很多时候挺佩服自己的不问世事作风简单来说就是我行我素

 加上中学时期人缘人际完全没有在理会的

 再更白话文的说就是没有去上课天天翘课

 去游泳打壁球跑步上健身房后来很有幸的上了泰拳课

  臃肿身材变成腹肌线条

 后来不知道多久才知道原来不去上课是会被退学的

 第一学期的成绩让我的学术根基后来就是提不上去

 后来有幸被一帮西马柔佛kedah义气儿女收入帮会

 几乎没有人知道我是东马的因为不受理当然后来还是因为侠女性格

 刮目相看而被市场开发回归祖国土地相连

 四海之内结兄弟 终归一句了解也需要时间付出的

 好友同事每次在很烦恼孩子课业的时候

 都会很开怀的安慰自己说

 Dayana阿姨的成绩更差那是我跟她说的

 大学要修哪一科先修个人品德 

读书不是一切文凭是一张入门票

什么位置不重要最重要的是先入场那么剩下的就看你的企图心

我一向来怕挤但是有一张门票保心算是安全抵达

 好不好玩还是靠自己去摸索

 经验告诉我人是会变的不可一世是需要代价还有雄厚的家庭的背景

 不过我也看到不少富家弟子这般背景还知道要努力

 还知道要努力对我来说是很有张力的一种动力

 要读大学吗?不读可以吗?会难读吗?读了找得到工作吗?

 我不耍嘴皮子

  怎么回答都会是另一个问题的开始(先有鸡还是先有蛋)

我觉得还可以真的还可以


wonder woman 是 Diana

Saturday, June 10, 2017

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打从去年看到神力女超人的广告开始娜娜就不断嚷嚷要看

 这孩子的认真的程度可以跟她娘媲美

  话说外人的话语不重要旁观者清却也是实在的一种提醒

 跟孩子说话的语调低沉又认真的时候代表我代她意见如成熟大人

 也许我把亲子关系搞得很紧张看了千万遍家里不是讲理的地方

 可就是爱她才要让她知道什么是理之后才可以为自己据理力争

 不断跟她重复说你要自由就要负责为自己负责

 比起一般妈妈人比人气死人不是吗

所以我不好意思跟其他妈妈比是因为自己完全是武艺不精内功不高

 乐的摇脚当丐帮帮主不然副帮也可以就是(最近在看射雕)

难得投起所好的我在给她表哥选生日礼物的时候也给她买乐高

对于从来不在普通时刻买东西给她的我 她看起来恍然多过兴奋
 
 当然我也不止一次问自己为什么要打破这难得树立的好习惯
 
 让她再三考虑条件是不可以求助于我要自己想办法
 
 那边的乐高神力女超人有着两个版本
 
 一个是5-7岁的,一个是7-12岁的
 
 她寻求我的意见当然我不经意的透露说你可以试试看比较难的
 
 给自己来给挑战顺便培养自己的耐性
 
 (觉得自己根本就是恶魔妈妈不经意的力量才是真内力)
 
 再三强调如果你买了完成不到那么以后都不可以买玩具了
 
 还要狠贱的小人说如果你不想要买也可以的不要紧的
 
 我最帅的地方就是如果孩子跟我赌气说不要了我会马上ok的
 
 (拜托毕竟不便宜再来就是老娘没有那个脑力可以挑战看起来假装没有生命的乐高)
 
 最后结尾都要说我爱你纯属虚荣心作祟没什么的
 
 当然她也一定要回我说爱我这纯是助养我的虚荣心没什么的
 
 (隔壁那个妈妈根本就是要握拳出降龙十九掌把我拍死吧)
 
 冷静冷静(你绝对不是我的对手的放弃吧)
 
这几天看着这孩子绞尽脑汁的动工为娘的不为所动给予精神上的支持

 写文叹咖啡看着她焦头烂耳的又好像老神在在的

 花了好几天的时间还在进行式的只能说乐高你太强了(我太爽了)

 因为娜娜一坐下来就是两个小时起跳的还没有额外收费呢

 寂寞费一点一滴在消耗着(我真的太爱乐高了)

 乐高根本就是假死状态的

 (超人说那么你自己那么多乐高是谁组装的,我爹啊啊不然呢

 那你干嘛买呢?我负责赋予生命力啊)

终于等到神力女超人上映了
 
 可惜这个孩子止不住的泪水忍住哭泣声
 
 到了车里放声大哭说如果姐姐以后都要自己一个人了
 
 戏院里深受感触的人有多少我不知道
 
 说是巧合也是内心悸动
 
 好人坏人全凭自己的信念这绝对不是一种选择
 
 无法挺身而出也决意不同流合污外面的珀涛汹涌我们管不到
 
 内心清澈流水不至于透彻却得以丰富生活维持生命
 
 wonder woman 是 Diana

这个搭配我喜欢  

全天下的妈妈都是wonder woman贯通富裕爱的责任不亚于任何超人
 
 敬妈妈们




 
 

跟寂寞共处

Friday, June 9, 2017

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很多人问说你这样跟孩子说话她听的懂多少

说真的我不知道可是我就是知道她会从我的语调里面明白

妈咪要表达的是字眼后面的情绪波动

 我希望她可以感受我的开心不开心担忧烦恼疲惫

 怀胎十月的紧密联系那时候完全割舍不掉的内心陷入

 想哭的时候微微笑的让大家知道我很坚强不要担心

 腹中骨肉早就知道母亲是性格如何

 她说不想从我肚子里出来是因为里面太舒服了她太懒了

 孩子表达能力是超龄的成熟可惜我真的秉持着

 现在好人多可惜坏人更多社会已经变了

 我不想因为自己那自以为是的善良而成了之后可能厌世界的可能

 保护自己教会孩子保护自己求生的本能跟修养

 是毕生的功课

 一个年纪很轻的女生问我到底是如何教育孩子

 身边的人都知道(也许不认同可是却不正面回应我当是支持真的)

 只求有一天我们不在的时候她可以好好运用生活本能活下去

 依靠父母或是倚着自己年纪还小的无危机意识

 会让我们培养出充满威胁感的下一代


 那天她说她很寂寞(虽然大家都觉得她人小鬼大)

 可是我从来不敷衍因为我从来都是很认真的解释她的疑问

 她想要个妹妹

 我就跟她分享了高龄产妇跟身体不好对于怀孕的风险

 顺便让她明白宝宝的性别不是一种选择而是一种接受

 当然内容也许不是大家妈妈可以接受的

 我不愿意冒险承担她可能会失去妈妈的风险

身为家里一分子我不想那么自私的让我们不同年龄层面的

 为了手足而去冒险

 那时候不顾一切只为了怀她

 还记得我老爸像个将军那样档在我前面

 对所有询问我几时怀孕话题的人挥动大刀命令大家不许在我面前提起

上天真的对我太好了真的

拥有眼前的这一切对我来说是恩赐

 也因为太了解自己一意孤行不能变通的性格

 之后我们很认真的结束了这个话题

 当然那天之后再也没有提起这个话题的她

 她跟我说妈咪,有你我一点也不寂寞

 可是我想养一只狗狗

 孩子!

 学习跟寂寞共处大抵是妈咪今生可以给你最宝贵的礼物之一

生日祝福

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三十五岁午夜十二点比想象早上床

 失眠觉得我不再好玩找别人玩去

 忽然觉得失眠可以让我多出很多时间

  曾经那么害怕失眠现在忽然间希望睡意可以来的迟一些

 二十四小时充分使用是我对生命最贪婪的要求

 上帝开始对我捎来很好的祝福

 今年让我努力的把心里想的成为现实

所谓的心想事成收到超人好友们的大把花束

很多人总是觉得我很浪费难得的生日愿望

二十岁后生日开始愿望永远一样

 希望在我身边的你们天天开心

 不是我大爱只是后来不知道几时开始觉得愿望遥不可及

让我觉得充满期待无止境的失望开始埋怨生命对上天咆哮

 愿望其实是上天是给你努力最后的一把推

 都说了一把推起码你也不可以距离那么远

 后来我很血实的明白自己要很努力努力

 目标要明确而且不可以怠慢生命对生活负责

 只有身边人开心的这回事不是我努力就可以给予的

 那么我就把这份小小的祝福每一年认真存给上天

 我的生活生命自己负责跟孩子的小小气息

最大的满足感简单真的很难愿意走人平凡也不容易

退出江湖不问世事潇洒走一回

开始细细咀嚼


 今年的生日愿望是

希望接下来的每一年生日都可以让在我身边的你们

 天天开心

闭门修养

Tuesday, May 16, 2017

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年纪是历练是生活包装给我最好的礼物

从来不介意自己的年纪
 
 很多人说我化妆看起来年纪比较大不化妆看起来比较小
 
 其实我在乎的从来就不是大小问题而是好看的坚持
 
 再来在下没有所谓可以素颜的勇气只有需要包装的面具
 
 
不介意人家说我年纪只是很介意说这话时候的心态
 
 身边很多很怪趣的人(人家是肉麻当有趣我是怪胎当兴趣)
 
 会说我今天眉毛画短了化歪了头发很乱没有梳(潮流真的不是人人懂)
 
 为什么耳环只带一边为什么两边耳环不一样
 
 为什么每天都是黑色为什么你看起来那么不开心(还不都因为你)
 
 感觉我的嘴巴是活动弹簧牙尖嘴利这事真的不好
 
 太瘦了不好看没有肉奶奶那么小只有老娜可以穿

(所以欧美的我懂!阿欧~ 缺人吗)
 
 当然也试过很难受的回家照镜子
 
 发现奶奶真的不大而且短时间或是长远计划都不可能会有波动
 
 所以运动型内衣倒是成了搭配帮手
 
 起码忽然间有人找我干架纽扣开了都不会尴尬还会有狼狈美(最好狼狈是会美)

说起来真的觉得自己低文化总是还是金庸最好
 
 最近很有爱的陪我家超人看神雕侠侣(我是杨过超人是美国人)

很多人借着调侃见识对方的修养这就是所谓的心机论
 
 说是见识倒不如说是要给他人一场见证曝露你的脾气弱点
 
 所以我闭门修养练就了沉默不说
 
 结果结论是
 
 大家说我沉默的让人害怕
 
  看来我已经走火入魔了练歪了
 
  为35岁及时成魔干杯!