继续旧照片

Sunday, December 30, 2018

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继续翻阅旧照片

有些事情开始了就停不下来了

少了一点动力 多出来的都是看不到的 那就这样吧

  铁路便当 喜欢便当 味道我不记得了

唯一记得的是觉得吃便当的样子好好看 不止生活还很接地气

我不洋化 唯一爱的就是美式男明星的帅气脸蛋 

比起西餐 喜欢中餐多一点 西餐最爱是沙拉

比起水波蛋 卤蛋分数高一点 也许不是也许 是我觉得自己没有那么精致


 不喜欢软趴趴口感的我 隐约还记得 那个弹牙绵密的不同口味让我惊艳

总是觉得很多好吃的食物是经不起机舱的考验 

不止一次的带着期待跟他人分享 却因为得不到他人脸上期待而失望

当下的味道 是千里无法传送的 心意到达总是少了点什么

我就像个孩子一样 看到漂亮事物 会不断询问身边人 你看到了吗 你看到了吗 

知道自己很烦 抑制住 却又太酷了

看了我来至纽约 看到小女主角的蓬松长发

哭的稀里哗啦的 是个看片特别爱哭容易受感触的人

第一次发现长刘海的魅力 很有毅力耐性的决定把孩子的刘海留长

在我还可以一意孤行的决定孩子发型的时候 

加上孩子的头发厚重 留长刘海绝对是一大挑战

超人对于这些看起来很小事的决定从来都是支持

我们终于度过了尴尬期 来到了孩子六岁 才发现刘海怎么长得那么慢

等待总是磨人的 还好我们有着过人意志力 没有被那些叫公公婆婆的人打到

老人家总是认为孩子头发容易打理最好

那为什么我的少头毛却被批评太短 双重标准多么可恨啊

她长成了七岁的模样 我再也不像少妇了

短短的小腿 现在我竟然不用蹲下来就可以亲吻她额头了

走路晃头晃脑的趣味模样 开始自信稳实的走在我的前面了

 她分担了我的自信 花容月茂随时飘零 时间继续 生命出现交替

2018的最后几天 任性的沉溺在过去的照片里

感觉还不赖 


翻阅旧照片

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我是一个基本上很快储存照片的人 也是快手删除

 怕不见 怕记忆不够 也不断的想为下一次的回忆霸占记忆体的储存空间

最重要的还是怕回忆的细节变成简报 以后要提取却不够深刻

觉得自己算是个挺低调的人 不是那种习惯活跃予脸书的客气人种

去过台湾 却好像没有一点记忆那样 

是大家都很有默契不提起的一趟旅行 

 看到照片 删除是我的轻而易举 却不知道原来 我也有删除不了的时候

 大姐夫 总是叫我娘惹妹 也许我大剌剌 姐夫姐夫的叫没有一点不自在

其实我打从嫁个超人那一天起 真心把他的家人当成自己的家人

告诉自己要大声 要坦荡荡的 虽然一路走来不容易 

这么多年后的今天 是我的得益

跟超人都没有哥哥 虽然第一眼看到这个长得像大蚂蚁的大姐夫有点距离感

甚至觉得有点害怕 可是后来的相处虽然很少 可是他的真诚 一点不假

我不算是个熟络的人 他可能觉得我们有点骄傲难相处

大家的真心相待 那声姐夫叫得特别心甘情愿

跟超人是很独立自主的人 难得可以遇到可以给我们庇护的大哥

这个难得 真的 不久 上天把这个好人带走了

再也没有人会在超人面前说他有个好老婆了

再也没有人会在初二晚上特地等我们拜年回家 为了跟我尬酒

再也没有人会给我们买很多很多的榴莲 只为了他岳父很爱 我们叨光了

再也没有人会大老远的从古晋带很多鲜活鱼虾给家婆下菜

再也没有人跟我一样觉得家婆的酸鸭是无人能敌的

再也没有人 给我发送榴莲的照片 告诉我不需要减肥

再也没有人会说我是个难得的女生 给我在他家里的庭院里穿梭

再也没有人 不会看到我爬上他家的柱子上 而说难得有人欣赏对面的树林

再也没有人明知道称赞我会骄傲 却还是问我手表款式的意见

喜欢小酌的我 总是觉得喝酒要空瓶 他也总是大丈夫侠义奉陪到底

再也没有人会说服着家人说这样喝着也不错

三年前农历新年初二夜里的威士忌没有空瓶 他不舒服早退

那之后 就再也没有之后了

这些天才跟超人提起 我们一直记着他 无法忘怀

大姐用着大姐夫的手机号码 我跟超人一直都没有把名字改掉

大姐打来的时候 每一次都提醒我们 

 我们的大哥 不在了 

当妹妹的日子不长 缅怀也感恩 生命如果可以商量的话 多好


感恩 家人

Saturday, December 29, 2018

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一直说感恩 赋予行动与否 由心开始

认份的接受命运 还有跟着生命到来的赐予全部人都一样的二十四小时以示奖励

 漂亮的话语充满魅力 我们却迷惑在漂亮的话语里 使用本能推翻本质

努力的融入社会 活在他人所谓的应该里 忘了甚至直接漠视真正在爱你的人

这一年里 不知道自己算不算是看透 

总是觉得自己特别委屈 总是觉得自己失去的比获得的多

感谢生活给了我很多巴掌 人真的需要觉醒 而且还一定要醒

有没有认真想过多久没有被亲人当面呵责 

就因为这个呵责让我认真检讨自己 原来自己把自己看得太重要了

忽略了一直以来真正风雨无阻陪伴在左右的家人

很多人嘴里嚷嚷说着爱家人 

说跟做 压根两回事 考虑家人感受这事我们都耽搁了

我们觉得还来得及 我们想着爸妈不会怎么样的

我们好像以为生命的尽头无止境 被耽搁的另一面 希望我们来的及在失去前觉悟

我甚至问自己准备好了 就舍得了吗 

不是准备好了就舍得 而是因为舍不得而准备

看到很多人因为对不起父母而痛哭流涕 可是哭完之后还是话语祝福

当下的遗憾跟愧疚 还是随着慢慢苏醒的人性而社会化

爱 要及时 

我跟超人是踏实的互相支持孝敬父母 物质是表达 说话问候真心陪伴才是温情 

温度暖情 以爱为本 不是说说而已

除了给孩子心体力行的好榜样 巩固自己的良心孝义

也传承着 亲情血脉 永不抹灭的 人性本善

 感谢也感恩 这一年 长自会了

火锅聊

Thursday, December 27, 2018

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一群爱西餐的女人 慢慢开始喜欢火锅的热络

我是一个很喜欢火锅的女人 理由很简单因为什么都有而且再多话都不会冷掉

汤会变干可以添 越沉越香 就跟我们这么多年不离不弃的友情一样

西餐的精致我们也爱 可是有时候总觉得少了坦荡荡的感觉

我们其实已经到了把精致往身上投资的年纪了

火锅可以缓和很多即将冷掉的画面

或许也升温在心底悄悄溜掉的某些情怀

吃火锅跟西餐一样是需要时间的 可是感官伸展的比较宽阔

大口喝汤 大口吃肉 谁也没闲着 好吃也好玩

说真的 我觉得吃火锅比较自在 喝不喝酒 都看自己决定要醉不

超人说 我是个开心 喝咖啡都会醉的人

什么话题不重要 重要是什么话题都可以说 天花乱坠的

什么话题都不重要 是因为遇到愿意陪你聊的人

什么话题都不重要 只要有事就能聊

什么话题不重要 

是因为知道 难得这个年纪 我们还可以像群孩子一样嬉闹

成熟却还会互相调侃提醒 吵到隔壁桌了

火锅的冒泡声可以缓一缓 

血液循环顺畅了 晚上躺在床上了还回味

看来以后老了 几个人的寂寞应该还会挺热闹的

 

2018 尾声随写

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不断的提醒自己要记得好好的跟2018年好好道别

之前对自己的按部就班有点唾弃甚至觉得自己就是普通到不行的家庭主妇

忍不住往自己的头敲 就算是也不要认真的认啊 真是的

今年过得很不一般 这个不一般把仅有的意志力都给磨薄了
 
咬牙切齿的狰狞模样让我远离了镜子 
 
不照镜子才让自己正视自己到底要的是什么
 
其实我很渺小 却在孩子心中很巨大 这股认知让我再一次默认并承认了自己的不足
 
比较这回事 是魔鬼 我拿内心跟人较劲 不也着了魔吗
 
给孩子扎了个丸子头  那是我长发时候最喜欢扎的发型
 
记得小时候给她绑的时候 她很抗拒 不记得什么时候开始 她接受了我的眼光
 
 一个爱美的孩子 长发飘逸的孩子 把刘海留长了 
 
呼噜呼噜的吃着一样的面条 
 
在我面前是个孩子 我内心那个孩子 逼着自己成熟去照顾眼前这个孩子了
 
 
 
从来都觉得兴趣是可以刻意培养的 但是世界上太多的例外了
 
我有心培养孩子对于画画的兴趣 可是这里的绘画班跟我的想法背道而驰
 
也许就像超人说的 太多莫名的原则限制了我的前方
 
过不了自己是自己给自己的坎 过不去的不是坎 是自己
 
从小到大的兴趣没有发挥过 却留给了自己的孩子 

我们一起画画玩水彩 画水彩的时候 投入跟讨论 
 
在她还没有认真发现我没有那么厉害的时候 给以后的谈话留点调侃话题 

我想那时候的她大概会说 我以为妈咪很厉害画画呢

我的亲子套路


西餐 我想到的不是火腿鸡蛋 是餐桌礼仪

唯一让我觉得欣慰甚至有点骄傲的是 这个孩子的用餐范围是干净的

妈妈看孩子没有那么吹毛求疵 对我来说 我觉得很安慰

那是我不顾周围尤其是家人的声音 努力压制孩子还小的挫败

不放弃也严厉的努力的把教养 透过她用餐礼仪 

大把的叉子 不符合小手比例的餐刀 可以接受的狼狈 大方用餐

 两个名字都带娜的女孩
 
好友的女儿 我的女儿 两个好友的女儿 希望以后也是好朋友 

那么我就找她女儿对付我女儿 她应该会是我的阵线 哈哈哈

(心机被发现 娃儿友情立马破裂)
 
我一直觉得如果此生有幸那么应该会有两个女儿

说过连名字都想好了不怪命运 也不怪自己 罪恶感已经占据我生命很大一部分

好不容易把罪恶感给请走 时间这样浪费不值得

手足这回事就算是认清了 看到娜娜这个大姐姐的模样

还是很认真的跟她说 她绝对会是个好姐姐的 我相信

也许无法给她手足 那么除了妈妈这个身份 我还同时扮演了姐姐这个部分

不同立场 不同对待 那是思考能力 也是上天赋予给我们的本能
 
孩子 2019年带着七岁来找你了
 
你慢慢的长大了 我却慢慢的不舍得了
 
抱着你 承载的不是你的重量 而是我的骨肉 心头肉


黑豆猪肉汤

Friday, December 14, 2018

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明天吃什么

我是一个会询问孩子并讨论料理的妈妈

而且我有一个除了是女儿也是生活伴儿的多意见娜娜

 从来都不喜欢人家说随便 跟你们的 你们吃什么就吃什么 都可以 还好 或是 不知道

我真的很讨厌人家说不知道 如果还不诚恳的话

这是一句不负责任的话 除非在求学上你真的不知道 前提不同

也许我的性格比较主观 但是认识我久的人会知道 因为性子急 不喜欢浪费时间

说不知道是因为懒 说是节省时间的讨论 说穿了就是懒得想

把责任全部推给对方 除非你愿意当个之后不做任何感谢意见甚至调侃

所以 我是个点餐超级快的人 从一而终的点餐方法 

不改变是我面对自己懒惰的方式

从小就培养娜娜要讨论 之后决定 而不是说了随便 之后说不要

买菜的时候会询问孩子 这个星期有没有什么特别想吃的菜

那么就容易安排 毕竟我不是那种随性下厨的妈妈 

率性不是随性 我那三脚猫功夫还不至于那么随意除了脸上还有点妆


很想喝黑豆猪肉汤 没有问题

这是一款看起来很厉害却很容易的汤

所以小时候出现在餐桌的比例是一个星期一次

毕竟觉得太油腻 但是太爱猪肉的我 非常爱这碗汤

喜欢黑豆放多 不喜欢黑豆放少可是颜色看起来就会很虚

少许胡椒 孩子不爱的话分开两份 有些迁就是了解

跟孩子多了对生活规划的乐趣 彼此讨论喜恶 一起做家务

这种腻在一起的难得 不也是生活的艺术吗


厨娘碎碎念

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假期就是忽悠在厨房的时光

开始明白到那种一直张罗家人三餐的不容易

但是又不甘于或是在想偷懒的时候头顶冒出的黄脸婆

其实这三个字对我来说比鬼还可怕 

除了不尊重女人 还严重感觉到自身价值感一点一滴的流失 

记得自己刚开始入厨房的时候 基于装修预算有限 厨房是迷你中的迷你

麻雀虽小五脏俱全 是我安慰自己也是怕自个儿没有打理的本事

所以基本上我是那种经济型的家庭煮妇 就是秉持不浪费为准

所有东西不是为了怕没有而买的 而是要用了才买的 

就是葱类家族基本用料都是少量买入的 

甚至自己因为拿了两颗大葱而面对到超级市场磅秤人员的白眼提点说最低限量

妈的 现在家里人到底有多少 到底是有多爱吃葱 还是买来种的

不喜欢浪费是真的 我很不喜欢

所以我煮娜娜米饭 也是餐餐蒸煮 因为超人不吃饭说要减肥

这我为人妻的当然要支持 怕他日后飞不起如何拯救世界

很多时候 男人其实就是小孩子而已

我实在是有太多很搞笑的买菜经验甚至还被问说是拿回去煮的吗

阿姨 要不然是拿回去把鱼养活吗

而且我还买了很贵的香蕉 还是快烂的 对方还游说这样的才好吃

那是几条豹点香蕉 话说我自己又不吃 被骗活该

重点是买回家了 被超人笑话一餐还说我是不是打扮太潮

所以去菜市场还有服装守则是吗 

话说太久没有混菜市场就是这样 无法融入本土文化被当成外来入侵者

人就是这样 挑软的欺负

 后来为了避免不必要的纷争 还是把买肉类这些重任交给我娘

记得要给妈妈赡养费 毕竟把我女儿的妈养那么大不容易

这点一定要强力呼吁很多孩子记得要给妈妈零花 

这是责任 现在我们很幸福 爸妈后面支撑可以靠 以前的他们都是靠自己

对我来说 所有的事情都是学问

不懂就要问 不会就要学 没有什么不好意思的

虽然每次被人当成异类那样看待 但是异类也是需要地球食物灌溉啊

人与人之间的文化 最是可以打破隔阂的就是食物食材

酸甜苦辣 甚至更多体会

这是我通过小蒜米告诉我的 讲究不一定是最好

可是一定是我当下可以给的最好

 

咕噜肉

Thursday, December 13, 2018

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咕噜肉 从小我们叫番茄酱肉

那是我小时候最常吃的外食 不是因为我喜欢 而是因为那是我弟的最爱

只要有红色跟白饭 他就可以把自己吃成小胖

(这是现在的爸妈永远都不会明白的为什么以前的孩子很好养)

那股酸劲我到现在还记得 也是觉得父母偏心吃味的酸劲

红通通的一片红色 几乎跟红色的盘子结合一起 感觉盘子也可以一起吃下去

没有多余的搭配 也没有漂亮的摆盘

就是一副 本肉(咕噜肉)就是靠实力取胜的

说我不喜欢 只是因为是弟弟先喜欢吧 

在同一间咖啡店 一样的位置 一样的菜色 一样的桌椅 

一样的咖啡店老板 一样的主厨 一样的二厨 就连小时候我喜欢盯着的一大盆白面粉 也还是在一样的位子

唯一不一样的是 我不再牵着弟弟的手 还是像那时候的小手

可是这是我女儿的手 

 他人的一样与否 我看在眼里 我自己的不一样 不断提醒自己要记得搁在心底偶尔拿出来翻阅

这就是回味 这就是我现在明白的老爸兄弟之间喜欢倾述的童年

原来我不是没有兴趣 只是还没有到那个足矣缅怀的成熟

娜娜也到了现在只要有红色就好下饭的年纪了

(外甥多似舅 有时间就写篇关于我女儿和我妈儿子的坏话好了)

念及她爱吃 就没有不学的道理

忽然间明白这就是小时候妈妈的味道吧

她很有趣 也很贴心 每次尝试到我觉得失败的料理 都会很捧场的说

妈咪是美女厨房 很好吃 都表示很喜欢

当然我自己知道不至于难以入口 却真的是差强人意

也还好实实在在的遗传到我家娘亲不屈不饶的坚毅

对于料理莫名坚持 因为这是日后家人心中的挂念 这份讲究我在乎





 我也有了属于自己孩子挂念的味道了 换成了小番茄

有了小帮手 跟孩子一起弄面粉打鸡蛋到下锅油炸到一起品尝

记得我娘那时候也是 会叉腰问我 好吃吗 够味道吗 会太咸吗 还是会太酸吗

从来都不知道甚至不会相信自己的可以

原来坚持下厨就可以看到孩子那张满足夸张猛赞的小脸

孩子说的很好吃是我的快乐

妈咪 还有吗

就是收买我下厨喜悦的持续动力 


下厨前夕

Tuesday, December 11, 2018

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当了妈之后才开始理解我家娘亲为什么以前总是在下厨前心情不好

尤其是从事比较劳力的工作 长大后才明白不是劳力就一定可以换来劳力士

现在轮到自己了 有了自己的家之后才发现不会烹饪是一件很浪费时间的事

为什么这样说呢 

我也有过那样的一段时间 就是出去吃就好了 外食族很不错 觉得符合经济效益

我错了 尤其是当大家都在跟时间竞赛而没有赢过就应该知道

出门吃饭真的很开心 起码不用买菜 不用备菜 还有不用解冻 不用洗刷锅子

吃完还可以美美的拿出镜子 抹嘴巴 涂口红 上车回家

这些都是心情好的前提下(到底我的心情是有多常不好)

超人下班时间不定时 不过也不迟 问题是人类的肚子是一件很奇怪的感官

没有固定的时间咕咕叫 我称它为肚鸣 

觉得婴儿还好搞定 因为有奶就可以 可是孩子大了虽然不至于哭叫

可是会三不五时的问 要出去吃饭了吗 爹地几点回来

好不容易等到千山万水 也要人性的给超人先生洗个澡 换件衣服

终于可以出门了 还好我是那种决定性很强的人

不会花太多时间在那边缠绵玩民主的你想吃什么啊 基本上已经跟孩子讨论好了

出了家门必须面对的是 塞车跟红绿灯 时间一分一秒的耗着

终于来到吃饭地点 感觉好奔波啊 泊车也是一大考验 

基本上都是我先下车 先点餐 可是碰上人潮多的时候 好吃的食物是要等待的

吃完晚餐回到家 基本上差不多九点了 所以

接下来还是算了靠人靠车靠红绿灯 不如自己认真下厨学做菜

时间这么宝贵被如此消耗掉 我不甘心啊

这就是我愿意天天下厨做饭的前提

超人从来没有要求我下厨 他是民主系列的加上不喜欢麻烦 

我就称他为 不希望另一半很劳心的

他采取自便 我是自变 自我改变  

这也是其中的一个我愿意

改变不是改

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很多妈妈都是闻假色变 这个假是假期的假没错 而且不是自个儿的假

是孩子的年终假期 记得我们以前有两个月长假 也没有把爸妈逼疯

可是现在自个儿当妈了 竟然有点庆幸 还好只有一个月 当然这个时候就会尽量安排出游 长短都好

毕竟孩子的体力跟千万个为什么 都会让我有时候抓狂的想快点去生产一个手足给她

虽然对比很多妈妈来说 我算是很冷静的 那是因为失控了的我就没有人可以压制住 

孩子有多可爱就有多可恶 这是一种很客观的主观
 
当然我也见识不少很强的妈妈 没事的 没事的 认真想觊觎她内心的能量如何填满
 
 孩子的假期就是我的假期 假期就是训练我全方位的当个家庭主妇
 
这就是为什么我对家庭主妇都五体投地的佩服 不容易啊
 
这个不是当保姆的时间成本 是精神层面那么高角度的成本计算 不知道有多少先生知道这事
 
有时候我也会很火的挑战超人 24小时带孩子 可是对他们来说是小菜一碟
 
为什么男人带孩子比女人带孩子来的容易
 
我完全无法否认 女人天生母性 就是想的多 
 
也因为后来我觉得我变了婚姻带了太多身份的责任 无形的巨大 

当然有些人选择假性失忆 漠视责任的说 有没有孩子我都是一样的过日子
 
是吗 婚前你单身 婚后有了妻子 还可以继续倚着没有什么改变去生活
 
因为现在的男女双方都很独立
 
可是 有了孩子之后还在那边高谈阔论 打算拿着布条大声的说 
 
不要企图改变我 现在没有人改变你 是生活环境改变需要一种适当的调整
 
好男人 好女人 我都遇到过 孩子得出现 让我们生活步调出现调整
 
这不仅仅是养育 而是一种互相重新学习的生活态度
 
很多人对改变这词很敏感 为什么是我 为什么要我改
 
婚前 我可以加班到天昏地暗 打个电话跟爸妈说声就好
 
婚前 可以跟朋友逛街喝茶聊天到午夜 安全到家就好
 
婚前 可以不用考虑迁就打便宜飞机票 整理自己行李就好
 
婚前 朋友邀约化妆打扮自己的时间 只要有空就好
 
婚前 指甲留到多长美甲多么厉害 有钱任性就好
 
婚前 性感打扮没有沟硬是挤出来或是随性两边挂 有场合就好
 
婚后 还是一样没有多大改变 在于你愿意配合夫家的家公婆到什么程度 你还是可以保有原型
 
生了孩子后 
 
加班这事就好就是能免则免 爸妈不再打电话 可是你要记得跟保姆说
 
可以跟朋友喝茶逛街聊天 无法到午夜 是因为身体挂着一个趴趴熊 那是你的儿女
 
说到逛街 我倒是觉得自己很强 因为我是从来没有用手推车 
 
而且还是拼命血拼的那种 因为行动比较方便  只是记得要把孩子带回去
 
喝茶的时候无法只好尽量保持优雅 所以带出门前请训练好你自己的情商
 
把一千种很可能会发生的囧境全都想了一遍 那么真的发生时 优雅这词会最先出现摇醒你
 
飞机票开始要多买一张(两岁前才五十令吉) 

搭飞机跟出去喝茶的窘境一样全部考虑在内 使出浑身解数只为了博娃一睡
 
不断的灌输孩子 我们是最佳拍档 那么才会接二连三的出门机会 
 
姐妹出游不是不可以 那就要麻烦伴侣先生 请假看孩子
 
其实认真的问自己 孩子自己生养 是天性跟责任 保姆是工作 我们跟保姆不一样

我从来没有把自己看成保姆 感情成分不一样 完全不一样 

没有私心是佛 我即不成魔 也无能为佛 那凭什么要求保姆那么做

朋友邀约时间必须有一定的弹性 孩子吃喝拉撒要搞定

这就是为什么我的面具一年三百六十五天全天候戴着 

这样我还是有充值的时间 

这不是改变 这是调整 我不愿意改变自己原有的步伐 
  
 就必须得在时间调整方面下手 很多人说时间不够用

上天的公平不在男女 在时间 二十四小时 全世界一样

有了孩子之后更用心看待我的时间 清楚知道 

多一分少一秒 这不是改变 是及时变通
 
 


看电影

Saturday, December 8, 2018

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小时候很期待华人新年 因为那是爸妈唯一会带我们去看电影的时候

排队买戏票 人群拥挤 互道新年快乐 电影院在新年期间也是一个拜年场合

那时候是成龙动作片的辉煌时期 也算是我们跟父母对于明星的交集

父母时代的狄龙 我们一起的成龙 跟娜娜的开心乐龙龙

都是龙 却印证了世代脚步的变迁 由不得你来说什么

就是一直往前走 走到时候到了 命运会把你接回去的 循环 不断循环 不断寻乐

以前他们带着我们 现在轮到我们带着他们 看场电影算是出游的一种歇息

很多人会质问我 出门看电影不浪费时间吗

出门的完美一套是怎样的 我不知道 悠闲的不赶时间的步调 不正是履行旅行的意义吗

世界那么大 我的家乡那么小却还是那么大 我都不觉得所有有关我家乡的事我都清楚

甚至到我现在都很后悔的就是没有在大学时期的时候好好的把槟城踏遍才走

踏在脚下的总是被忽略的 总是觉得来的及的 却那么一晃的 十年过去了

看到爸妈很兴奋的说 原来现在的电影院那么舒服的 

他们很意外现代的买票机制 减少了员工服务 逼迫着自个学 自个看的摸索学习

看到那么大盒装的爆米花 受益人是娜娜没错 

时代的变迁 不是任何人的错 离异了家人关系的是自己有心无力的实践

为了实现我那时候第一眼的兴奋 让我爸妈也跟着感受到 那种满足感说不上来

大家之后在晚餐时间有一句没一搭的讨论剧情 看着像魔法书的菜单

不允许他们说随便 其实他们只是不知道从何着手

在Nando's 认真跟爸妈解释如何点餐 

活到老 学到老 我自己也很多不懂 都很虚心的跟朋友们学习

我们不需要任何照片 在点餐先生眼里 我看到他眼里小小的羡慕