几米电话壳

Wednesday, October 10, 2012

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几米电话壳,新的。
觉得这个电话壳,很生动,
有故事的电话壳。
黑色的星空,彩色水钻点缀,低调华丽。
创意点子,实在加分。

几米对我来说一直有股莫名的吸引力。
那种淡淡的忧伤,我也有。

看到时,考虑了一会。
要买,是因为那个老板娘的关系。
她声音小的几乎听不见,是商场太吵?
她很年轻,挺着个大肚子,那时候,我也是。
摆摊时间长,她应该很累吧?
 虽然算不上是同病相怜,觉得惺惺相惜,个人感受。

我就是那样,莫名感受他人感受。
有拷贝感受的功能,所以我容易心软。
不记得什么时候发现,很害怕。
强迫自己关闭所有感关,失败了。

我的情绪很容易受到身边的人影响。
所以,我很累,很被动,我知道,这不好!
 
我跟超人说,我们不一样。
每个人内心都有个抽屉,
我有,你有,他也有。
只是大家摆放东西不同,内隔不同。

他内心的抽屉,很多间隔。
大大小小,深深浅浅,各不同置放功能。
比较重要的,比较常开,比较常看到,比较用心。
不重要的,随着时间,慢慢忘记,
少看到,没见到,那感觉,不见了。

我就不一样 ,
我的抽屉没有间隔,
重要与否,一打开,一目了然。
所有在我内心抽屉里,都是重要的。
每打开,就看到,不可能,会忘记。

这就是为什么我很少深交,
太在乎,使人压力,我喘不过气 。
照顾不到那么多,介意不会变少去。
对于帮不到的事,真的觉得很难过。
 
我的心情真的很几米~
电话壳很漂亮,我的心情不漂亮。。。

贴心的Bovril

Saturday, October 6, 2012

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吃了22天,每天6点半,同样的早餐。
两只半生熟鸡蛋,美绿/牛奶(100%热度),通常都会被烫醒,
生鱼精,恢复开刀伤口,那腥味,在嘴里迟迟不能化开。
 
陪月阿姨,很有原则,一定要6点半,想多睡会,免谈!
 这就是所谓的专业,我只好服从。

 吃半生熟鸡蛋,一定要有保卫尔- Bovril。
对我来说,缺一不可。它会提升蛋的鲜味,不会过度咸腻。
如果没有Bovril, 鸡蛋不会列入考虑。
 那也是我的小小原则。

我的他,很粗心。
超人不细心,可是很贴心。
朋友问说什么不同?
细心是小心留意,细心观察,你不说,他知道。
贴心是不用留心,情况决定,你得说。他会做。

超人问,为什么要买Bovril?
他老婆天天吃,他不知道,没留意到。
那就是,不细心。

可是,下班超时的他,收到我的简讯,要买Bovril。
他跑遍几间超市,才买到,虽然不知道为什么要买。
他说,老婆坐月很辛苦,交待了,一定要买到。
那时,已经晚上8点多了。
这就是,贴心。

我在家,等着迟迟没回家的他,
忍不住,心底小抱怨,却又担心。
那是关心。
 
所有的事情,逃不过,我们的心。
生活里,小小的细节琐碎事,没有心,挺难过的。
以前,不能忍受超人不细心,差点成了分开导火线。
不是没有心,是没有对他用心。
以至于忽视他贴心的一面。
 
觉得自己感觉,感受为第一考量。
也是因为他,从不放弃,不管我对感情如何消极。

他说,从没想过我们会分开。
所以,他不会放手,不管怎样。
谢谢他,当初的坚持。

一瓶Bovril,唤起我很多事情。
如果坐月300天,我想我会写书。
因为太闷了,虽然有宝贝陪伴。
 
 满月时,妈咪会带你去趴趴走的。
妈咪在心里默默的倒数。 。。

你把爱带回家了吗?

Wednesday, October 3, 2012

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妈妈的生日蛋糕。
那天,宝贝没有如期报到。
我们为妈妈庆祝生日,她53岁了。
说起来,挺内疚的,我们从没为她庆祝。
我们用一个蛋糕,取代她53个生日。
我,从没看到她那么开心。

每次生日,烦恼不知道该送什么好。
希望给她最好的我,都是红包解决。
我以为,那是最好的礼物。
我也那么肤浅过,忙成了最好的借口。

要带她上餐馆,结果又是迁就我们。
要煮鸡汤面线,最后还是忙碌了她。
要买生日蛋糕,最后一分钟才想起,
要说生日快乐,都是通过简讯送到。

不要再空想,空忙了!
 今年, 确确实实的定了个蛋糕。
以妈妈的脸为题材,卡通妈妈,溶化了她!
所谓礼轻情义重,应验在我家。
原来,这份简单的礼物很受落!

很多时候,我们都以为,自己为爸妈付出的够了。
殊不知道,那是够了的小部分,
不知道爸妈也很寂寞,虽然我们在身边。
不知道他们很期待我们回家,可是我们总在忙,
不知道他们有很多八卦要分享,我们顾着抱怨自己的工作。
不知道他们有很多地方想去,我们却忙于跟朋友出去。
不知道他们也有很多烦恼,我们认为自己压力最大。
不知道他们心底嘴里念的都是我们,我们却认为他们不了解我们。

付出,不是你以为,是他们觉得。
不是每个月把钱拿回家就够了,
不要把脾气负气带回家,
不要把沉默冷淡带回家,
不要把自以为是带回家!
 
请把爱跟关心带回家!
 我对自己说!
不要给自己后悔的机会,要孝顺他们!

那天晚上,老弟拿这个蛋糕回来。
看到他,把爱带回家。。。
                                                                                           

医院生产回忆录

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六天,在医院足足住了六天。
这六个24小时,足以我回忆一辈子。
选择在政府医院待产,是我的坚持。
考虑到私家医院的收费不菲,就此作罢。
 谁也劝不了我,包挂超人,他默默的接受大家的责问.
我知道, 他很心痛,却什么都不能做.
在我第二次催生失败时,他的失望不比我小.
拉着我的手,我们都很痛!

告诉自己要相信政府医院,要对医生有信心。
医生的专业度是有,可是没有制度。
当然轮不到我来批评,只是个人感受跟经验。

决定动手术的那一夜,必须禁食,直到手术结束。
凌晨12点开始,早上6点,调点滴,接导尿管。

 三个护士,两个实习。
插了三次,才成功。会不会痛?现在的我平静的说痛死了。
终于明白他们说,活人试验,那感觉很差劲。
我忍!
好了,她们温和的叫我去洗澡。
怎样洗?手上的点滴,下体的导尿管。
既然可以洗澡,为什么不可以洗澡好才完成呢?
托着点滴架,拿着导尿袋,看到超人,眼泪忍不住掉下。
超人帮我洗澡,一边洗,一边哭的像个孩子一样,不夸张!
他一句话也不说,默默地,就那么默默的。。。

好不容易洗好了,医生来说要查看子宫。
心情差,问说既然决定要开刀,为什么还要再痛?
她说,如果子宫开了,就自然生。
负气的给查,结果子宫还是没开,血却弄脏了我的裙,

她竟然说,不如弄破羊水,直接进产房。
不危险吗?她说,会,宝宝来不及出生,会缺氧,然后开刀。
竟然如此,我为什么要再冒险,痛一次?
这就是大医院的医生,不废话,没制度。
好像公立医院,免费的,我们就该付出难受的代价。
就因为是免费,就一定是瑕疵品?

再丢下颗炸弹,手术室很满,如果空不出来,可能要隔天才能开刀。
又累,又饿,接近崩溃,那我插那么多东西干嘛?
看到我很激动,她说尽量。
还好后来遇到中学同学,那里的医生。
在她帮忙下,傍晚5点开刀。
手术进行得很顺利,真的是多谢她!

5.45PM-听到宝贝的哭声,流下眼泪。
真的是折腾了我,折腾了超人,折腾了家人。
半身麻醉,意识清醒,推出手术室,
看到超人,家人,尤其是老弟,好友们,
感动到不能自己!~

折腾了那么多天,终于看到大家的松懈的脸,
告诉我宝贝有多么漂亮!
可惜探病时间过了,谁都不得留下。
我动弹不得,几想就这样跟他们回去。

现在回想起来,当时的痛,仅止于文字上的痛。
那种痛,我忘了,是那么真实的被忘了。
那是一种为了自己骨肉的痛,是先痛后喜的。
我选择记得看到宝贝的那一刻,
之前的痛,我通通不记得了。

因为在我还记得那个痛时,
我足足作了一个星期的噩梦,醒来全身冒冷汗。
却什么也不记得,很努力的挖掘,它很努力的回避。
提醒了我,
为什么要逼自己回忆那么痛的事?
而不去看看我宝贝甜笑的脸蛋!

身体上的痛,有疤为证,我忘了。
精神上的折磨,无凭无据,就把它留在这里吧。。。