十二月开始:爱意满满

Tuesday, December 1, 2015

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假期进行式, 对于大家的带点怨恨又带点白眼的微弱杀气

(杀气属我最强了吧,不过我放假不吵架,温柔妈妈来的)

我是收到了,明显EQ有变好(自己觉得)

可是还是没有打官腔的本事,毕竟我觉得这是一件唯一让我觉得

我的职业是很不错的事

不错到我可以拥有足够的时间弥补没有时间陪伴家人的愧疚

这些日子真的忙坏了,2015年最后一个月是上天赐予的优惠卷

会好好利用作充分的休息,很久没有那么悠闲的走在时间前面

不至于敢很拽的说,你看吧(免得明年被它来个大报仇)


心理测验显示我是很爱自己的人

跟我自己想象120%爱家人形象大不相符

细心回想也不无道理,前些日子的蜡烛两头烧

少不了的无谓言语攻击,还是不为所动的专心投入想作的事

那时候我觉得身上那股认真的火让我重新朝气起来

不敢说为了孩子而选择化妆这个学习

我心底比谁都清楚是为了自己,真真正正的为了自己

为了实现自己这一部分的理想也确实的牺牲对孩子的陪伴

时间兑换亲子时光这事不是说说就算

这不是考验,这是过程,是原则也是个性使然

 不欺骗孩子是我最诚实的对待

娜娜会带着失望的语气说妈咪是去学化妆,可以不去吗

我不止很想去还一定要去,妈咪希望你可以支持我

不认同的说法是她根本就没得选

可是这孩子在没得选择的情况下学习了妈咪去化妆的时间

 她渐渐懂事成熟,承受她原无法接受的事,是需要多少的包容

那是我花了三十五年到现在都还在消化的事

她三岁

像个小粉丝的追随我,举手投足的怪趣模样

这些小模仿是孩子想念妈妈陪伴时的安慰

牺牲割舍不舍五味杂陈的心里交战

好歹我也觉得自己是咬牙崩出她,也咬牙蹦出他人眼里的不过化妆而已

人各有志这点尊重是自我阅历很重要的一个参考

不是有钢琴就是音乐家,不是拿笔刷就是化妆师

这只是开始而已,由底学起的挫折对于我来说是不小的打击


 一直以着超人背后女人自居的我(哎呀,人家就是自我感觉良好)

觉得超人上辈子烧了很多好香这辈子遇到我

其实我才是那个幸运的人,在忙碌的日子陪伴孩子左右

还要努力应付这个神经质很膏肓的酷妈老婆

不至于管接管送(无意间发现他很喜欢载送我,是我太有魅力了吗)

不是活在福中不知福,只是觉得来回载送实在是浪费时间

然后八个小时不见如隔八个月的戏码竟然也在他眼里看到

现在在这里表达爱意,我还真不是普通的可爱

希望这个十二月大家都开心快乐度过

我抢先在这里祝福大家,天天是好天

期待2015美好退下,等待美好的2016
 

老娜碎碎念:澳洲出游亮照片撒心情

Thursday, November 12, 2015

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看到九月十月只有一篇文,忙盲是我最恨的

认真的回想,这些日子我都在忙些什么

还好还有不错的得到,不是物质上的(虽然有偷偷的买了不少化妆品)

说是心灵上倒不如说环境给自己狠狠地上了一课

骄傲的我,一直以来被忽视的自卑强行占据脑部思考

原来我并没有自己想象中的那么不错,这个“原来”很打击我

表现出不介意却又无法忽视这个介意,而让自己钻牛角尖

完全不想走出框框,把自己的全部思考往工作上丢去

能够收留所有不对劲情绪的,还是我的工作

一直以来我都是中规中矩,按部就班的活着

抗拒着人生重要三部曲,拍拖,结婚,生女

道德主义严厉告诉我不可以直接跳去生孩子

跟超人是我觉得最妙的结合,守规者爱上不按牌理的疯子

说对他有信心倒不如说,我让他对其它女人失去信心

认识我们的人都觉得他真的是超人,爱上我不容易

我爱上的也难得吧~

最难得是我们竟然共同生养了这么一个可爱孩子

不回答假设性回答的他,知道我的每个假设性都存在着一定的决定性

难为了他那时候在我备孕的时候,上帝一定是受不了他的哀怨

马上在短短的时间内给我送来了刘小妹

为娘的让这头毛不离不弃的跟着她

在她自我还没有那么清晰时,头发归我处理

内心一阵内疚,总是跟小英期待的气质美女背道而驰

短发长发,我是否能够接受她日后对于潮流的触觉

现在我终于明白当年私自决定当发型模特儿,染了一头血红色

被赶出家门的难受,小英心底的难受不比我来得少


总是高调示爱的我们,唯有这一点让我希望效仿西方文化

中西合并,在这个日新月异的时代,纯正的文化才让人步步惊心

对我来说只要是好的,我都不会抗拒

很多人说这样不是乱七八糟? 能够在这些乱七八糟的文化交流理出头绪

才是真的处世之道,起码到今天我还在学习

高调低调,闪过一秒想法,一直以来刻意保持的低调

在他人眼里是很虚伪的,讨厌所谓你虚我伪的假
 
 回避招徕更多的挑战,看来我始终都是需要战役的前线人员, 非战不可啊

每次出游的一家三口入境的照片不多

怕麻烦也不喜欢麻烦他人的性格,我们有着一样的被动

如果这个世界没有所谓的科技互动,我不知道会不会就这么样被遗忘了

 太喜欢澳洲传统市场,不知道是不是拥有冷天气的国家

画面跟感受起来都那么的清新明朗

我真的很爱围巾,对我来说这是气质表现

虽然我国戴围巾不会被警察抓,胆小的我还是怕被旁人眼神刺伤

人生是不是一定要有那么一次国外读书的经验?

这是我不想掩饰的向往,虽然是没有什么可能了

活到老学到老,我这辈子注定跟书脱离不了关系

看着自己的背影,知道这一年真的经历了不少

 也尽力了,虽然没有出乎意料的快活

却有着这辈子让我回味无穷的人事物

说以愿足矣也不为过

老娜碎碎念开始

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 听到一个姐姐说,我的妹妹无法胜任这个工作因为她没有责任感

这个字太吸引我了,当初给自己的部落格取名

 当中实在是存在太多的不满和压抑

“没有我,她什么都做不到”

真正的意思是: 你知道我有多累吗?所有东西都是我在处理

我说,那就让她什么都做不到

责任感这事真的挺磨人的,比他人先想象后果的严重性

对身边的人又何尝不是一个压力?
 

“上补习班前十五分钟才吃晚餐,还慢吞吞的”

 对于上补习班,很多父母询问我的意见

请问你们怎么会询问我的意见,应该要询问孩子的意见

孩子性格真的千百各异,有成绩优越感的竞争力当然比较强

说他们怕输,我倒觉得他们是好胜多一点,

只要是可以接受的,对我来说都不是大问题

不要跟我围绕于“如果”,所有的如果都有千万个如果当后备


“都不知道我们赚钱辛苦,补习费多贵啊,说什么那就不要去,明明就是自己追不上,还说!”

 他们当然不知道你们赚钱多辛苦,他们根本没有亲身感受

你扛你的辛苦,他过他的快乐,没有交集的事物,如果达成共识 ?



自己人生自己做主,这是我可以做到却无法赋予实际行动的事

对孩子,希望能够做到她自己的人生自己做主

却有多少人可以真正明白,自己做主不代表真的快乐

但是做不了主的悲哀却也是无可避免的

这世界上的环境影响力太大了,大的压缩了可能独立的自信

当做主遇到成熟,那所承受的压力自然会改变了对自己原来的看法

愿意扛起责任的人,从来都不是选择少

而是剥夺自己选择的权力, 又有多少人知道


我只想息事宁人保护自己的气度

维护你的尊严

1 2 3 我的女儿长大了

Monday, October 5, 2015

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如果我再继续感慨时间过得快,时间不知道会不会觉得很冤枉

时间:关我屁事

不断问自己是不是自己的时间处理有问题

还是自己要处理太多的事情而搞得自己神经质, 是时候问自己,你怎么了吗?

时间见证很多事情,很多人事物,我是打算停歇会

 不想承认也得说,我真的是把不开心这回事看得太重

以至于很多时候操纵了很多原本应该的快乐

这对一直关心我的人并不公平,辜负了他们眼里本属于我的幸福

一个星期的假期,家里爱人大人都不在家

我们两个真的几乎形影不离

除了娘家那两个(我常说他们是没政府的,无理宠腻娜娜)远程监控

不过我不怕他们,所以还好

我爹会跟他的超人女婿投诉他女儿的不是(亲生论这权力在我家宣布无效) 
这孩子的笑声会让我忍不住跟着笑起来

发送古灵精怪的照片给好友振奋她

她笑骂说,我很坏,因为我叫她疯小妹

我的疯子论只有我自己明白,“尽情”是我觉得上帝给他们最好的礼物

有所保留让我们跟完美是一步之遥,那么近又那么远

跟着这孩子的脚步,我开始笑得很开怀,开始知道原来笑是这么一回事

也许你觉得很夸张,可是我总算心情沉重地皮笑肉不笑

1,2,3 我的女儿长大了

她说,妈咪,我笑你就开心了?

我爱你,我说 

舍不得她的一头长发,耳根硬的不理会家人劝说把头发修剪一点


跟帅哥发型师建立友情默契,连椅子都不需要的快速

 在她眼里,发型师的帅可是超越了超人跟舅舅

所以出生到现在都是免费修发服务,其实他也喜欢她的稳定度吧

剪发从来不哭闹,也不需要特别座椅侍候,不夸张的一分钟内解决

任由发型师剪带有弧度的刘海,有人说像曹格的女儿

1,2,3 我的女儿长大了

她说,妈咪,我剪头发你就开心了?

我爱你,我说

假期不得已要回去工作,担心她不舍得,倒不如说我自己也不舍得

她最近的稳定度让我觉得放心,毕竟工作的地方

要大家选择宽容迁就,那么自己的孩子表现就真的不好差强人意

三个小时的她就是自己看卡通,打包面条给她

迁就环境是我执意要灌输她的意识

适当培养她不好说话太大声打扰人家,结果同事几乎就没有发现她的存在

现在她体谅的说妈咪去学校做工,娜娜是去玩的

溺爱的看着她,玩耍就是孩子最重要的工作,我们真的要明白

1,2,3 我的女儿长大了

她说,妈咪做工,我没有吵有乖(大眼睛眯成一条线)

我爱你,我说 

新年玩烟花,玩得开心,玩得不亦乐乎,玩到把裙子烧了一小片

生活中太多不如意的事,这些突如其来的侵袭

不是有准备就认真有正确答案,我只祈求上帝可以把对我的眷顾给她多一点

祈求看起来很卑微,隐藏念力的爆发性绝对纯在
 
 在娜娜身后的公公,脸当下就不开心的让超人跟孩子们把烟花收了

为娘的不是不上心,只是对于孩子跌撞碰伤之事,表现比较淡定

不要孩子把跌倒受伤这回事看得很重,成长过程之一

每当我自己很想哭的时候,最怕就是人家问我,你还好吧?

你说呢?眼泪一流,赢了咯,全部人都看着你的脸色行事

我家大人对于我的教育处理也许不是很认同,却也对我无可奈何

 我问,怕吗?还要玩吗?

娜娜怕,不要玩了

1,2,3,我的女儿长大了

知道害怕是怎么一回事,代表她距离童年再离开一米米的了

很喜欢带孩子玩机动游戏,我自己很爱很爱

小时候家境不好,老爸总是掏光口袋里的钱给我坐

也许我是生命边缘娃娃,老爸的眼泪我有幸都没有看到,包挂奶奶去世的时候

看到的话,我的眼泪会决堤的

这就是为什么现在他无理溺爱着娜娜,我都不加于阻止

因为我知道他把娜娜当成我小时候那般来爱

这些电动的历史渊久,而且活得比我久

这个画面让我想起当年也同样站在这个位置上的老爸

三十年跟三十秒的消纵即逝,我就在这中间

我知道很多事情不是努力就可以保住

惟有努力创造属于我们之间的童年回忆, 

童年回忆交错着我的过去和你的未来

 
爱跟着外公后面跑的小妞,被无理的溺爱着

我看似很无奈的顺服着他的无理,可是却也明白

他已经尽了养育他孩子的责任,再一次无私的承担着我的责任

因为他清楚明白他的孩子们无法给于的优质陪伴

1,2,3,我的女儿长大了

代替着我好好爱着这个赋予我生命的人

这三年老爸的逗趣再一次被唤醒

八月的忙碌,工作跟兴趣之间的平衡,确确实实的牺牲了对她的陪伴

想到这里,我又何尝不是自私呢

唯一能作的就是一直跟她交代我正在进行的事

也许她不明白,只知道一定要让她知道

也许得不到她的谅解,可是看到我认真说明的脸庞

她说,妈咪,你在生气?

原来我的认真跟生气只是一面之差,不难怪大家误会我

 看到她欣喜若狂的穿着与她体型不符的新娘内衬

忽地明白了出嫁那天,骄傲小英不受控制决堤的眼泪

 那种不完全的失去,才是心底最不舍的的失落

谢谢你让我再一次体会,我妈妈也是那么爱我的

 1,2 ,3 我的女儿长大了

希望你快点长大的话,我压根就不想说

照顾你挨着你是我这辈子最大的成就

现在,我只希望。。。

4,5,6 可以慢点来

爱你,我的宝贝 


诗巫姐妹遨游:Coffee Code

Tuesday, September 29, 2015

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很多人说不怕生孩子,怕养育

当然也不乏倒戈的声音,我怕死了生孩子,养育孩子是我觉得最幸福的事

认识我的人都知道,幸福这两个字对我来说是很轻

轻到我不敢大声呼气,就怕一个不小心就吹掉了

一辈子有多久,我不知道也不想知道


娜娜的存在是挖掘我心底最幸福的渊源

不管某个空间有孩子存在,大家都会变得和颜悦色一些

不自觉流露的童心未末,等于发现已经放弃寻找很久的耳环

那么的不经意却也无法掩饰嘴角泛起的微笑

不相信?请看我们的Jane酷姐,可以拿出她价值万千的耐性陪娜娜

亲爱的,相信我这张照片很好看!(点头如捣算)


谁说孩子只是负责叫嚣吵闹,超过两个月爱的教育,我终于接受这套所谓爱

 多和孩子说话沟通,降低自我来迎合孩子模糊的表达,意外地发现让我乍舌

至少我发现身边这群姐妹淘,三十跟三岁的交流是成立的 

我的就是她的,她完全俘获了她们的心,而且还严重忽视我的存在



人就是这样,当孩子表达能力不错就担心她会不会太早熟

那我就把早熟归咎于至少不会太白目

真的不要太白目,我不知道是要捏断多少只笔

最近遇到的白目鬼让我觉得察颜观色是多么重要的

我们真的是一群很能混的女人,认真想聚时完全没有时间顾忌的

从下午三点三下午茶,晚餐,宵夜直落,真是所谓的日出日落

我承认不是一般很烦恼孩子睡觉吃饭的妈妈

对于出外喝茶逛街的事,娜娜绝对是身体力行的

爱玩爱闹让她成功被注册成我们姐妹淘一员

不睡就别睡了,关掉所有可能影响孩子睡眠的一切,除了浪费时间还消耗意志力

我接受孩子兴奋得不想睡,对比我自己很多时候

兴奋到把开心的事情想了一遍又一遍才甘愿入睡

希望链接醒来都会笑的那股魔力,延续与否就看让你开心的主角们有多么的投入


对于吃饭这回事,已经接受娜娜迷你小鸟胃的事实

(娜娜:丫丫,你快点过来~)

当然偶尔也会拉长用膳时间让她觉得饿是怎么回事 
 
 她不是不吃,她是名副其实的蛋糕甜品控
 
吃了甜食会异常兴奋这回事,其实她根基就是人来疯,不关甜品事 

当妈的就担心她会不会因为一片蛋糕被骗,而用尽心力的对她进行对抗坏人论
 
现在世风日下的,无法再高估善良的美意
 
娜娜的防御心的确是很强, 可她也不过是小孩子,只有她才需要知道如何保护自己

Coffee Code - 咖啡密语?
 
绵密的布朗尼(brownie),娜娜几乎是把甜点当晚餐来吃(她娘也是这样)

他们家的咖啡跟蛋糕都是镇上很有水准的

再来就是,服务态度之亲切让人觉得很舒服,这就是让它成为我们姐妹淘聚集地的好地方

 Affogato是我必点 

爱冲突口感的不妨可以试试,每家咖啡屋都不同的表现方式,是独特的口感

这家的它特别在于,雪糕里混搭了细微咖啡颗粒,喝起来不那么顺口,偏向绵密

可是却让我惊喜于像甜品的呈现,是我爱的


Coffee  Code除了咖啡也主打waffle

绿茶红豆饼是我的最爱!吃着这甜品感觉很有气质,腰也挺了,哈哈哈!

如果不是跟我上班有点距离的话,倒是不介意把这个当午餐

不是假淑女点蜜糖,而是对大家炮竹进行式的用餐感到稍微的内疚(稍微而已) 

其实如果点香草雪糕当馅料会更棒(胖)

很多人喜欢松软饼皮,我就比较倾向于外酥内软的口感,不会太柴都好

这样一来相佐的馅料不会导致华夫饼过度湿润,影响口感
 
食物这回事真的是你有你爱,我有我好,开心最好


 再来就是这杯在餐单里就让很多女生为之呐喊的 - 焦糖奶昔

还有很多缤纷口味有待我们下次发掘

 夸张的像圣诞巨无霸的奶昔,很忙碌的甜品

话题性强的甜品,美女店长说可以多人享用

上桌的时候我家娜娜简直就是欲罢不能的想进攻

假意在问,不断的问,这是谁的?Jane姨姨的吗

 这个孩子开心的手舞足蹈,看来她是玩腻我了(老娜含泪看月亮适逢中秋)

在我眼里她已经很棒了,不至于可以乖乖的待坐着

可是她感觉会寻找让自己投入我们聚会的方式

有机会出游我不会再丢下她,悄悄报名在我们姐妹出游的名单里


 她们知道今年我忙碌于手头上很多事务

对于出游的渴望,完全是压抑不想提起

天知道我有多想抛开一切,带了娜娜就走(干嘛娜娜感觉很像我行李那样)

可恨的是这群女人三不五十的关明正大的出游,还无顾我的白眼

可是当我不开心觉得受委屈时,她们挺身而出

抱着也许不能带我出游,却可以让我们在这个小镇里

忽然体会旅行真的在那里不重要,跟谁在一起很重要

在车里绕来绕去的,嘻哈声不断,笑到嘴巴都要抽筋的释放

累是什么我不知道,满足就是这样的画面,我知道

老娜娜娜:花莲海边感言发表

Thursday, August 20, 2015

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花莲的狂风暴雨第二天一早被阳光沐浴

为了一扫前一晚的阴霾,刺眼的阳光

耳边不断响起的是超人说的,我们的民宿在海边

 原来我的民宿长这样的,是个三层楼独立式公寓

感觉上都是瘦长体型,是因为台湾人都比较瘦高吗

 去台湾之前跟超人强调一定要住民宿,

其实对民宿只是一个向往,并没有正式的概念,真的有住人家家的感觉

 是温馨,是家的感觉

可是我自己就觉得比较拘束,行动上就更小心翼翼

有不好打扰人家的感觉,说真的也许心情上调试不到

无法真正的投入就没有最完全的放松

其实觉得最对不起的就是超人,大家竟然有倒数想回家的想法

这还真的是少有,有时候力不从心破坏了本来的完美计划


撇开人家的家不说,我还真地很虚荣幻想如果是我的家,那就真的是一级棒

屋苑的庭院很大,那是用餐的地方

(台湾民宿都有早餐准备,对赶场的我们来说是一大贴心)

是叫饭厅吗?因为我实在不能用餐厅来形容它

从来都不觉得家里是要多大的我,竟然在这一刻同意超人说的庭院要大

那时候还记得我反驳超人说,你的庭院跟你在家的时间是成对比的

当庭院越来越大,有一种预感家里的主人在家的时间会越来越少

是我又感慨了吗?乐活提早退休这回事对我来说,

不是很难达到的,可是却是需要我拿重要的东西来交换的

那么我还是鸵鸟的选择维持现状


 这种用餐环境对孩子,具有莫大的吸引力

我家娜娜现在几乎就是仙女来的(不食人间烟火),一心只想在外溜达

食物对她来说完全没有吸引力,还好还维持一贯的体重


我是那种对空间环境吸收很贪婪的人,眼睛会尽量吸收新奇好玩的

对于座椅角包棒球,让我看得很开心雀跃像发现新大陆

我很害怕椅子跟地表底部摩擦的声音,

所以我的学生都被训练为拿椅子,而不是拉椅子,算礼仪吧

(通常如果我拉椅子的时候,接下来应该是暴风雨来临时刻,这是默契)


很多时候真的不得不佩服台湾人对于空间的灵活运用

看的出这照片我是要呈现灵活度吗(超人:不是空间的灵活度吗)

那么小的空间都可以被排列成,理所当然就应该是这样的

这样的模式思考我有把它带回来,结果我的房间真的空间大很多

不过唯一不同的是,我的是空洞(欲哭无泪)

 自由餐点,真宗华人早餐

我家俩老特别爱,几乎每家民宿都是粥点小菜

白色的餐具看起来有韩国小菜的摆盘,白色永远都是高贵清雅的代表

是要说视觉唤醒味蕾,接下来一定大快朵颐

说真的,粥点就真的不是我的菜

第一天吃到粥点是因为新奇,吃了好大一碗

后来几乎都是陪着吃早餐,因为我实在不喜欢吃粥,如果有鲁肉饭也可以

我真的是重口味爱好者,后来几天疯狂想念辣死你妈(nasi Lemak)

虽然自己在家的时候都不会吃它当早餐,这就叫犯贱

 不过对台湾笋接近迷恋的地步,只吃笋果腹

笋的酥脆,意犹未尽的就是那独特的口感,让我马上票选为最好吃的菜
(请自行忽略老娜自我投票的陶醉)

家人对我的偏激古怪已经到了见惯不怪的地步了

还购买了很多回来当零食,有麻辣包装的,当然要当主食也可以

说是基因一点都不出奇,这孩子对软绵绵的食物也不给脸

好在这家民宿有准备面包跟巧克力酱,这才把在外欣赏环境风景的她给吸引进来

这孩子倒也真的是面包控,只是为娘的还没有钻研制作面包技巧而已

家里秉持着华人要吃饭这回事,也被我洗脑成有吃就好,健康就好

吃什么不重要,适逢没有她喜欢吃的,只要没有打扰到他人,一切都是小事

孩子对脚下的拖鞋很感兴趣,旅游对我来说除了吃香喝辣放松之余

让孩子体验不同国家的生活文化是学校无法给与的真实体验

现在的心情五味杂陈,虽然基因是最原始的历史开始

跟我有着几乎完全不一样的教育教导,完全无法想象这孩子的未来

 我自己也在自我以为应该是这样的生活里面,偶尔偏离轨道只为了走回当初觉得应该的

 所有的应该都被自己调侃于,不甘心就这样


滑板这玩意,让我不自觉下意识找它的朋友,秋千,竟然没有?


滑板一定要跟秋千在一起的,大家都呼我!!! 为什么?

娜娜胆子越来越小,就我观察觉得是比较谨慎

兴奋让她忘了小心,一头栽下屁股朝天,我可是在一旁笑得很开怀,

孩子觉得委屈想哭的时候,你的紧张会扩张她的委屈

从小灌输的意识会成就日后的发展人格,这一点我坚信不疑的

现在只要她轻微跌倒碰撞都会自我感觉良好的傻笑起来,说娜娜笨笨的

很多人说,不要那么教孩子


亲爱的,这个世界已经很乱了,再强势的世界没有同理心,没有爱才是一大阻碍

强势如我,有了孩子,反倒跟孩子一起从新学习,吃点亏没有什么的

个人权益这回事已经被自我强行独占了,

 泛滥的个人主义不知道吞厄了多少孩子善良的心

 其实虽然我很常爱自我调侃脾气差,可是相对的你也可能想象不到我可以多忍让

 就几步路的距离,海边真的就在眼前

超人功不可没,虽然没有尽情享受投入眼前的一片(继续下一个行程)


如果不是一家子(老娜注重团队精神),是绝对会奢侈的牺牲接下来的行程

豪迈的给自己在这里再逗留个几天

不过即兴这回事不是所有人的心脏跟钱包都可以负荷的


但心底的我比谁都清楚,只有我爱海边跟阳光,

谢谢超人迁就着,也纵容这一切难得窃取的短暂投入

虽然心底还是忍不住嘀咕说为什么大家都那么怕晒

我才是最黑的那一个,所以咯~

 看到围墙的海豚壁画,简单的绘画整合了画面,有画龙点睛的效果

加上海浪声,不期然的想起几米的画,我们就是几米画里的主角

只是我们不会停留,还远离了这个画面,花莲是那时候最美的回忆


好在我的娜娜也不怕晒,晒黑就会白了,不会白就是基因

大家觉得我很夸张,夸张的是当我听到娜娜小表哥说

太阳很大很热(问题是那是我家车房,晕!)

说真的我很害怕以后如果我去冲浪,然后娜娜说慢点再来接我,我会很难过的

几米,快点来,把我们都画进去,跟海豚一起跳跃,让画面停顿


让我再鸵鸟一次,承认软弱也不怎么样

 那天真的很晒很晒,真的不想走,屁股懒惰的不想起来

这个时候多么想民主的问超人,是不是应该尊重屁股的意见

淘气母女,其实都是妈妈在欺负女儿多一点



很多时候都是娜娜在说,妈咪不可以这样哦,不可以顽皮哦


认真看来她还真的不是普通的一板一眼,

为什么就没有遗传到为娘的不按牌理,下意识一惊

不好嘴贱,他日若自食其果,千万不要提醒我有曾经有过这样的想法


 猪猪侠变身,对于女儿的喜好不加意见

不过对于表达喜好这回事上一点都不妥协

她问我喜欢吗,我很直接的说不喜欢,你喜欢就好

孩子这个时候一定会很懊恼


娜娜:妈咪,你不喜欢,可是娜娜很喜欢,妈咪喜欢可以吗,妈咪你为什么不喜欢

我说,猪猪侠妈咪真的不喜欢,可是可以跟你玩它的变身 

迁就这事如果变成责任习惯,你世界的颜色无论哪一个角度都是混浊的


孩子,你一定要记得每个人喜好不同,我们不要去改变

时间才是所有事情的决策, 它说了算,喜好也是它最后才说的话

不坏的我们就维持尊重,不要一贯盲目的去迁就

察言观色是重要,要迁就的是情况,自己可不是他人的陪衬品



 在花莲海边 的老娜娜娜

夕阳无限好,只是近黄昏

那我是,花莲非常好,只是车在等~

这个海边没有比基尼,虽然我真的很想

待了短短的时间,难得的依依不舍,给了自己很好的想像沉淀

真的很不错!有机会退休了就往海边去吧

势必当个有腹肌的老娜奶奶(怪怪的。。。)哈哈哈哈!