最近看到很多小生命 那么迷你易碎的感觉
现在我才开始意识到原来抱人家宝宝的感觉是那么的战战兢兢
尤记得孩子出生的五个小时
因为医护沟通不当而把她推到我身边的那个时候
我算是逆来顺受的人 这个是习惯使然
暂且不去说来由 一直错误以为自己很强大
也许是潜意识知道自己根本驾驭不到自我强大
假装很强 就会变强 却忘了粉刷过后落漆的囧境
其实我只是很要强 然后自己偷偷哭 不好意思说 我是个爱哭鬼来的
这就是为什么我喜欢化妆 那会帮忙抑制我的眼泪
不化妆的泪痕比较不留痕迹
从开刀到与她相见只不过短短的三十分钟
已经被折腾了五天的我 已经精神跟肉体分离
有一种累 是比虚脱还无感的累
在手术台的那种刺骨的冰冷 跟所有陌生医护人员只有一布之隔的无助感
让我无法好好正装接受小生命的到来
躺下看着手术台上的手术灯 眼睁睁的 就那么眼睁睁的
我是那种无法放松的人类
去洗头 去按摩 我都会眼睁睁的看着服务人员
我甚至觉得会不会有一天要挥别这个世界的时候
会因为不舍而不愿闭上眼
开刀的那一刻就只有上半身是你的
下半身因为看不到 才发现对下半身也不是那么熟悉 毕竟被麻醉了没有感觉
好像进行一场魔术师的表演 而我也很意外的被请上台
最后惊吓演出 完美落幕 送了我个无价宝
生活继续无止境的开拍下去 说无止境是因为害怕某种期限吧
肚皮被拉扯的感受却是那么深刻的
那种烧焦的味道 跟那个刺耳的滋滋声 逼迫我闭上眼睛
人就是很莫名其妙的 在感受危机的时候
竟然会以为闭上眼睛就可以顺便关闭所有感官
一直想象眼不见为净 耳朵却还是那么八卦的不肯好好合作
连带的鼻子也忙碌的呼吸 （啊不然是要怎样）
果然人家说生一个孩子会变笨是真的
那么我的不好意思就有容身之地了 是吧
是孩子在跟医生拔河吗 这小妞还是不肯出来吗
这孩子不喜欢那种没有通知的临时行动 果然不是飞虎队的
当护士抱她给我看的时候 眼前除了一片模糊加上近视
在生产前已经不知道预想了千百遍 见到她的时候
一定要眼泪狂飙 跟超人抱头痛苦下 就是那种喜极而大哭的那种宣泄
可是 真的 原来 感觉这回事真的太自我了
完全不理会你的安排
我没有喜极而泣 看到她还来不及兴奋 细节估计不到
匆忙的被抱走了 那时候当妈的焦虑还没有开始启动
现在只要她稍稍离开我的视线
头上那根忧心天线就会立马启动
后来的后来 那时候的后来 这时候的今天
很多细节我已经忘了 当然我也有不想倾述的某个部分
不会刻意忘记 也不会刻意提起
在今年七岁生日的九月 生日快乐 宝贝
母难节 看起来不怎么好看 带点忧伤却很壮的字眼
希望你在成长的路上 记得要回过头 不要偶尔
妈妈在后面看着你 一定忍不住的泪
祝福你 爱你 没有期限
