《学校开课》喜欢上班的满足感

失眠了好些日子 管制令期间终于见识到失眠的力量

甚至出动了比小酌多一点 想把自己喝到微醺会睡的比较好

结果喝了不会睡下去的感觉更是煎熬 头痛加上晕眩却还算清醒的无助

也好起码老天讯息我这样是不对的 不要为想喝酒找理由

酒精是抚慰不了心理那莫名的内伤

说起来这三个月因为认真感恩却也选择忽视正式自己不喜欢的生活方式

不过内心对话倒也让我心态跟面对事情方面有了不少的改变 

没有好坏 所有的一切都只是个人选择而已

失眠终于得到解药 上班是我的解药

虽然还是很多生活上的问题需要忧心 可是我相信不同的家庭不同的妈妈们都会面对不一样的生活难题

只是大家面对事情的态度跟看法 这的确是我还在认真学习的地方 虽然我的孩子已经是小学生了

上班上课可以让我心理得到慰藉 时间分配上虽然还是回到最初的有点手忙脚乱

可是内心的满足绝对超越面对虚拟教学的不确定感

假装撑住觉得任何环境跟问题都可以迎刃而解的警戒心终于得以放松

很多时候如果没有假装 我是绝对撑不住的 所以我知道内心的喊话是很重要的

从来不介意自己不是那么强大 唯有意志力可以支撑着我全身 所以我从来不那么纵容自我随意的驾驭我的想法 那会让我更是觉得负面而对眼前的一切觉得浑身不自在而变成真的怨妇

当我真正的投入上班的时候 内心那股满足是波涛汹涌的注入

失眠已经很自然的就被解决了 而且还会因为不小心打瞌睡而睡午觉

很多时候我的精神亢奋到不管我把自己搞得多累 甚至健身有氧都无法让我入睡

我不愿意承认管制令除了跟孩子的优质陪伴 其实很多时候内心的空洞让我无法面对生活

很多人说不要把孩子当挡箭牌 可是也是因为孩子才得以撑起我的责任 

虽然现在的我有点因为没有完全的开心投入而觉得内疚 

却更愿意选择相信孩子会比较喜欢真心开心的妈妈

开始忙碌还要兼顾孩子的课业 试问那个妈妈不是呢 这样我会有共鸣的告诉自己

先苦后甜 其实苦甜与共 没有完全的苦 没有完全的甜 全凭自己内心更愿意趋向什么样的我自己

星期六容许自己睡到自然醒 精神饱满的跟孩子早餐后

一起学习她的课业 才发现如果从不一样的角度出发 我反而获益不少

因为我发现我不只是数学不好 科学也真的不怎么样

降低自己不难 难得的是降低了自己却发现自己还有进步的空间

失眠功成身退的让我确认自己内心最真实的想法

莫忘初衷 我不向往“自我”这个看起来很有性格的自由

我喜欢付出自己的时间精力得到满足而觉得自在的我自己

虽然不像我自己 可是我喜欢现在是妈妈的我自己 

除了父母 孩子真的是我的生活导师 说这句话的时候 嘴角也跟着上扬

很多人说我现在看起来温和多了  

《父亲节》陪伴产检的爸爸

记得那时候怀孕的时候 超人常出门在外 很多时候都是我一个人做产检

其实不是的 几乎只要知道超人出门都陪伴左右的是我爸

我爸以前是救护车司机 所以认识政府诊所里很多的老护士

其实产检不可怕也不觉得委屈寂寞 只是政府的时间规定的确不是上班人士可以迁就的

私人诊所产检就尽量安排超人在家时间 没有冲突

其实我觉得政府诊所跟私人诊所的不同之处就是真的很多老公先生陪伴

我爸就是那种觉得我需要他的陪伴 就算被人调侃说是 是你的。。。？

脾气不好的我 其实被激怒都是因为自己允许发怒的

为什么那么说呢 那时候我听到的时候 看到我爸很认真的说 是我女儿

很多人就会说现在还有爸爸陪女儿产检 他从来不把这些话听进耳朵里

人言可畏真的 我还遇到过不少

如果因为肤色 遭受不同的语言对待 我真心觉得自己还算有修养

虽然刚开始的时候也是觉得难受 后来觉得很好玩

你可以想象当人家在你面前用华语说我坏话 而我没有反应的坐在那边

结果同事跟我用华文对话 对方吓得屁滚尿流的那种低级感

不要双标 这是我对自己时刻警惕 所以我尽量都不会在任何空间用不同语言说话

那会造成对方的不舒服感尤其是在电梯的时候保持安静是尊重

回到正题

我也有下意识的觉得不好意思而尝试隐瞒爸爸 觉得我一个人没有什么

 结果他还是留心的把产检日期记下陪伴我

加上我很难怀上 也很直视可能面对的危险所以两边都做检查

孕期五个月的我已经像临盆的妈妈了 我的肚子是双胞胎的空间

处于二楼那狭小而高直上的楼梯大概是我爸爸不放心的原因吧

回想那时候他总是小心翼翼的跟着后面扶着 比丈夫还细心的呵护 

老护士跟我说 你爸爸总是说起你们 有幸可以因为我再看到我爸 因为那时候我爸已经退休了

而且她说从来没有看到过一个那么有耐心的爸爸如此陪伴 除了那些真的年纪很小的孕妇

不知道为什么没有一丝觉得不好意思 只是觉得感恩 

都这把年纪了 所以后来我也就放任他跟着 一待就是两个小时在那边打瞌睡要不然就是去撩护士姐姐 其实他是一个老顽童来的 虽然脾气不好可是好朋友却很多

其实想写这一篇很久了

那时候我一些同事也是说 你爸爸还要陪你啊 

你还要你爸爸陪吗 其实我觉得何必解释 这是他们觉得安心的守护方式

不觉得烦 也不觉得不好意思 因为他就是很爱我的爸爸

我不能因为自己年纪大了就不需要父爱 那是我们不好意思羞愧予讨要关怀

我到现在了还是会不时摸摸我爸的头发 时间催人老

可是不应该吹灭爱 也许不能再像小时候那样牵手拥抱可是不代表他们的陪伴就是累赘

后来我因为他的陪伴觉得很安心 每次我开车回娘家

要回去的时候 车头一定是向外方便我开出去 这就是我爸很踏实有力的爱护

甚至在我怀孕七个月差点早产之后 每天亲自去我家载送我上下班

从不间断 几乎所有认识我的人都知道我的同理心是从哪儿来的

几乎熟悉我的人都知道不尊重父母是大忌 

他从来不会怪罪超人而是亲历亲为的为我打点他可以做的 那会让他觉得他是个父亲

我何必剥夺他年迈却还是父亲的身份跟义务 

直到后来还是偏了运气的必须去大医院生产卸货

爸妈几乎天天傍晚报到 短短的一个星期觉得我的房间好不热闹

姑姑阿姨 我有四个姑姑 还有阿姨表妹 大家都很打气的出现

直到生产的那一天 护士们都笑说 我们难得全村人出动等待我开刀出来

虽然我还是没得逃过开刀的命运 可是出来的时候 真的不夸张 

爸妈家公婆小姑阿姨表妹 好友们 我弟都下班赶来 这个小妞出世可是好多人迎接的

父亲节让我真心觉得难忘就是那怀胎十月 爸爸的陪伴彰显父爱无限

他把我看得比他面子还重要 而我竟然会因为不好意思而曾希望他再也不要陪伴我了

为了这个想法 我愧疚了很久很久 却也认真教育孩子 给父母陪伴我们的机会

不要总是说 我们找时间陪他们 其实是我们不愿意他们陪伴

我们要学会接受他们脸上的皱纹 丝丝白发的可爱 说的话笨笨的才搞笑

也许这些话我写了他看不到 可是我写了我知道除了真心孝顺（不一定什么都顺着）

哈哈哈哈 可是有好吃的 有好玩的 都会尽量分享给他们 

亲子关系不只是限于我们的小孩子 我们也是老人家的孩子 虽然不小

我很骄傲的说 跟父母陪伴一点不少 跟他们谈话从未间断 时刻保持联系

有爸妈在 我就是个孩子 不需要那么成熟 有人分担 不一定就是不好

也许他们什么都不能做 起码他们知道我们会说 而不是什么都不说的不了解

母亲节的时候 我跟爸妈说 母亲节快乐 孝亲节快乐

父亲节的时候 我跟爸妈说 父亲节快乐 孝亲节快乐 

娜娜生下来的那一天 他跟我妈说 叫她不要再生了 一个就够了 

这不是断言 这是体贴跟心疼  真心感受到他的心疼就好了

这世间所有情谊都不是垂首可得的 除了亲情 

在来的的及的时候尽量陪伴 制造那么多以后可以回忆起来却觉得很满的过去

祝愿所有爸妈 父亲节快乐 孝亲节快乐

《三个月》总结心里感想

这个世界好像在短短的三个月乱了套 却真实的乱套了

 有点莫名其妙的疫情传染迫使各国进行病毒防范措施

经过三个月之后开始开放管制令 好像来过好像没来过 

在我认真出去体验了之后 那种亦有亦无的警戒感让我多少觉得不再自在

算不上是物是人非 只是大家对于健康危机意识的提升好像让彼此的距离稍微拉远了

总结下三个月的心得 从戴着口罩说起 

说不上来我是太爱 还是不爱 好坏参半

戴着口罩要表示不明白 询问 亲切 都显得差强人意 

对于不爱笑的我 终于也意识到微笑是多么重要的事 

我错了！ 这一次要认真学会真诚的笑容 

当然对于不满的掩饰也算是美事一桩 有时候我还真的会唇语出脏话

开始要结束跟孩子二十四小时形影不离 真心感恩危机时空给了我们这个机会

看到脸书说 我们会永远记得这段历史性的时光

它让我说不上看透 毕竟我也没有那么文青

只是却让我跟孩子有了很多的互相学习 依赖并自立的生活着 

我们相互依赖却也适当抽离彼此空间 学会尊重彼此弹性相处并尊重

是这段时间带个我最大的收获

对于回去上班的期待 也伴随着跟孩子分开的不舍 

这三个月对我来说是补偿自己当年坐月太多顾虑而无法兼顾彼此心情的遗憾 

三个月再一次彼此相处依偎 完全的兼顾自己是妈妈身份而不只是感觉好像替身那样 

身心疲惫加上必须教育孩子学习整理自己的课业 她的责任感是我们必须前面带领的

我们拉拔了好一段时间 当中有太多的不愉快 无可置疑我无法体现完美 

只有尽力把妈妈这个责任首先处理好 虽然很多时候引起孩子不满 过度的自由在我这里还是必须经有我斟酌而决定的 

无法满足孩子所有要求 是非黑白对错 在家不是讲理的地方 难道是不讲理的地方吗

没有误解 相信大家心里都有最适合自己的方式 

这些日子虽然一直宅在家里 可是烹饪技术进步了 意外发现下厨不只是家庭主妇的日常 而是兴趣过程投入 开始对不同的菜式有研发的意愿 不再是三两种菜式混日子 骗孩子吃饭 哈哈哈

不觉得自己身上的油烟味是有多臭 反而觉得这是真实生活的味道 

常问孩子 妈咪有臭吗 她总是说不会啊 妈咪一身都是菜的味道 那么好吃怎么会臭呢

自我安慰 起码我还愿意安慰自己 给自己打打气 鼓鼓掌 

人家常说好命的女人不需要下厨 老公一样疼爱 

给伴侣孩子烧饭不一定是黄脸婆的 黄脸婆也不一定是不好看的 

一个愿意把家跟自己打理好的女人 在生活中忙碌打滚的样子 独立有态度的美

黄脸婆只是自我调侃的谦虚而已 形态却决予心态 

人算不如天算这句话好像是这段时间的名言

到处飘散着 这种说服性的自我安慰在心情不好的时候真的还是很打击

在家都可以一直受伤的我 小小烫伤 割伤 甚至脚拇指踢伤 真心觉得不是在家就是最安全的

当然也必须承认自己是危险人物 危及自己的人身安全 哈哈哈

所以我觉得爸妈就是一种孩子跟着自己就是最安全的 那是心理上责任性质的安全感

与其一直把孩子带在身边 倒不如教会孩子拥有危机感以及勇于面对并尝试解决问题

人活着的本能除了自理 自立 还有一个是自救 

虽然孩子已经被我教育成不麻烦他人 随后的量力而为也是人活着的本能

不随意呼救跟必须求救是两回事 而我也正在学习着放手

生活本是无预警的冒险家 而我们有幸参与 也许不是最好的 却可以抱着旅游观望的角度来寻找属于我们眼里的宝藏 

正式跟这段日子握手不得 挥手说声谢谢 再见就不用啦

让愿意成长的人获益不少 并且正视自己内心的缺失而再一次认真投入生活

《大阪游》旅伴默契

记得那时候去日本大阪的时候 大阪环球影城是娜娜看图片变成实景的兴奋

我们心底有千万个你看！ 你看！ 孩子脸上大方灿烂的笑容是超越票价的价值啊

说是那么说 不禁嘀咕 门票真的不便宜 几乎所有的旅游胜地都是贵在票价

跟超人是很有默契的出发前进行简短的旅游安排讨论 其实也不算讨论

他是提议人 我就是决策人 孩子意见可供参考 就是例行询问不一定采纳的意思

无可否认 很多时候我的决定取决予价钱 再进行删除 如果是那种行程很远还价格不菲

对于第一次到当地旅行的我 通常会选择放弃 一贯的说服法就是 难得来到这里

我不算是旅游广阔可是却心脏非常弱小的一朝被蛇咬十年怕草绳的不爱冒险性格

太多的热心提点尤其是去台湾的时候 才发现很多地方带着老人家跟小孩子根本就不方便

去台湾的时候就刻意提醒超人 不要去那些老人家去得了却下不了的地方

去得了是只要带着老人家就尽量安排地陪跟车子接送 老人家无法跟着我们搭地铁等巴士

那个自己两条腿还很行的超人压根就兴奋过度的听取地陪意见 有点对我模糊带过的说一切都安排好了

结果到了九州 那种高山地区 车子停在山脚下结果家公婆只能在车里候着 而我们又不好意思无法尽兴的闲逛 以我超责任感的媳妇总是心底不是滋味的很快就回去车子

后来超人基本上就会很认真的采纳我的意见 就看你要尽兴还是要对当地所有的地方进行考察到处打卡拍照却无法在回来时感受到当地的温度跟环绕在你耳边的声音

因为你无法好好认真投入 而且旅游时间一个星期基本上我只希望去到三个地方或是更少

这样才可以认真的投入而且体力不会过度透支导致花了不少时间在交通上 身体很诚实的告诉想法说 我知道你很兴奋 可是我真的很累

真的有一次在旅行的时候听到爸妈说孩子 那么一点点都走不动 我们还有哪里哪里要去呢

转头问超人 他说那就是诗巫跟古晋的距离 要知道孩子虽然教育孩子美好需要过程

可是我们也必须接受孩子身体出现疲惫 而且也必须告知孩子我们需要多少的换车才可以抵达

毕竟旅游在外是难得的磨练可是心理准备这回事在出游前就应该告知孩子的

所以出门前 我们会大概进行讨论并告诉孩子需要多少时间才可以去到她很想去的地方

并且在家里的时候就要求她增强体力跟训练走路 别小看这一点 因为我了解自己的孩子 所有的心理准备也许无法解决当下面对的困境可是却可以让她学习安顿自己已经预设好 

出门在外不像在家如此方便就可以抵达一个地方 那么看到真实场景的兴奋 因为她的兴奋加上我自己的 那是双重的 那超人就有三份 不管！ 哈哈哈哈

我是一个愿意把时间花在投入而不会因为还有很多地方没有去而觉得沮丧的

如果我为了集邮式的旅游打卡 那我才会在之后回想起来觉得一切都处于

好像这里我有去过 或是询问旅伴确定 那是没有意义的 

旅行对我来说是放松 放空 放宽 而且对某个地方文化存有依依不舍而定下下次再来的内心约定

很多人说台湾你去过了还要去 说真的 我连自己家乡很多地方都搞不清楚 别开我玩笑

觉得我到了某个国家的某个地方就熟悉得好像找的到小陈家那样 

身为马来西亚人 还有好多国内旅游都还没有到过 而且短短去过几个地方都被各地文化虽然是大同小异 但是深处文化是有很微妙的不同 这才促进彼此的文化交流

从小培养个好旅伴 希望她明白并投入予旅行最有趣的文化大不同 而不要抱着很难去到的心理而走马看花之后回想模糊重叠加上赶着完成到达所有打卡景点而忽视身体的不适

千载难逢的是眼前难得美景 细细品尝也许会错过很多人建议应该去到的 

不过旅游就应该有探险意识而创造属于自己不同的经理体验 时间多少应该如何拿捏取舍

要相信有机会我们一定会再登机再访 世界那么大走不完才完美

还有多少个十年？ 只要我还有心有力 只要膝盖还愿意顶着我 

那停下脚步的时间就交由身上那把骨头而定 年纪是时间记录 不要给它给吓着了 

只要她愿意继续陪伴 那我的童心也会继续未泯下去的 

《任性话语》活在当下吗

其实很多时候我认真的问自己有没有什么特别想做的事

虽然很多 可是真正去实践的真的少之又少 原因别无其它除了经济支撑再来就是自己也不够积极去

这是自己心态跟行动力有缺而偶尔不想直接面对 把所有事情都丢给了时间

哪里有时间啊 这是最直接也是最方便的回答 所以不怪时间总是趁我不注意的时候狠狠的打了我几个巴掌 而我很快就忘了那个疼

我唯一有点就是很有同理心 这也是为什么很多时候当我真的固执起来的话 连我自己也会吓到

因为我是那种活在自己心目中有特定目标的 极端自律就有极端的惰性

我可以很积极也可以立马很消极 月亮双鱼是不是都是这样的 两只鱼儿莫名其妙被烧到

我惯性先责怪自己 其实也不是好事 对自己不好实在是比较容易所以我常说无法做自己

回想起来我没有什么很冲动的事 很多事情如果经过深知熟虑 其实离不成也就不远了

也许冲动不好 可是莫名其妙也不伤人的冲动会让你看到很多未知的美好

而那时候的你很有种 也有种去面对所谓挫折 就是那种豁出去有捐躯的概念 才得以胜战 就算输了也赢得个轰轰烈烈

我原以为自己应该是朱丽叶那一卦的 可惜我既不是她 也不是祝英台 始终是那个用泪水成全人家的旁观者 

错怪自己太不把理想当回事 太把生活认真过 要知道认真你就输了 唯一不知道那条神经错掉就是在孩子三岁的时候去学化妆

要知道我是没有什么数字概念的人 对比自己的年纪 孩子的相对容易很多

有时候看到自己的文字 觉得自己应该就是那种傻大姐啊 可是很多人把我看的太聪明了 就因为这样我真的其实不笨却总是很笨拙 （毕竟被人说不聪明也不是多光荣的事 哈哈哈）

那时候的我真的很忙 白天工作 带孩子 化妆课 家务 如此循环一年 回看那时候的我真的意气风发 虽然不是有多本事 却也实在的完成化妆课程 拿了文凭 之后因为家婆开刀需要躺床 

家里厨房需要我 跟超人要了些时间 完成了化妆活动就再也不化妆了 要说我不是极端鬼都不行

要知道有自知自明 化妆这回事 不只是“美”的事 还要于是并进的时尚触觉 手指跟化妆刷灵魂交替练习这回事 我还真的不敢说有了文凭就是专业 

也不是客气说我只是玩玩而已 可是那时候的我是人生唯一一次玩的开心却认真拿出成绩交代自己的玩玩真的不是玩玩而已 

感激家人支持 其实她们是那种对我很有信心 知道我是经过认真考虑斟酌 殊不知那时候的我就是一副冲动贴额头 （都说贴额头了 自己根本不自知也做好焦头烂耳的准备）

每次跟好友家人聊天都免不了说起未来 虽然不知道 虽然活在当下

可是这个当下真的就是所谓的当下吗

那个“当下”不应该是 人不风流枉少年的那种任性吗 当然我不是鼓吹风流 比喻而已

我认真没有到达这种意境 一辈子不多不少全凭上天给的 时间金钱不也一样

总是为家人 这样说辞对家人来说是不是压力 会不会有天被打脸说 我们从来没有需要你如此付出

我的虚荣心总是被修饰得很好 其实如果把虚荣心处理好 如果眼界没有太狭隘 

虚荣心其实是企图心跟动力的推手 最后把莫忘初心当咒语

我 忽然间有点掌握不了自己的想法 是好事 还是坏事

看到女儿 不用咒语魔法 得以拥抱她 是我最美好的当下 不是吗

《时间说》别好了伤疤忘了疼

好久没有出门了 多久没有出门就有多久没有戴手表

不知道这段时间是不是让我找回最松的状态 毕竟我是一直处于紧绷状态的人

直觉太松散的形态回让我的生活很快垮掉

殊不知原来我也是会改变 被时间慢慢的注入改编我原来的步调

身边的人总是说这么多年感觉都没有好好的休息 是时候纵容自己

不算是个很宠自己的人 总是给自己编排很多无谓的压力 并且固执的相信幸运不眷顾我是因为相信我有足够的能力接受考验

三个月前连睡觉都要戴着手表的我 竟然三个月没有戴手表 而且还可以出门

后来因为发现有些商店必须记录时间所以开始恢复戴表状态

很久没戴了的感觉事 度过了说长不长 说短不短的 挺微妙感觉的这么一段时间

冰冷是第一反应 必须承认开始有懈怠感 当下一股冰冷触碰 提醒自己应该为生活注入更多的热情

不愿意承认自己有点过度按部就班 比打卡还打卡的生活说不厌烦 那是自我欺骗

虽然必须戴着口罩出街 基本上妆容也略带简单 都着重在眼妆 那是眼神很重要的交流

饰品说是不需要 还是习惯性的带上耳环 结果有点失控大叫 （家里的人物都很习惯这类型的呼喊 只是惯性询问发生了什么事情）

因为真正大事发生的时候才是无声的 雷声大雨点小就是小恶作剧

多年跟随我的右边耳洞竟然封掉了 是自然封锁的意识吗

我竟然无意识的让这种情况发生了 我的耳环是要何去何从啊 

虽然超人嘴里不说 就是觉得他有点幸灾乐祸的 （躺着中枪） 说我很常也是戴单边耳环 很好看啊 很有型啊 什么鬼的

超人就是那种老实人家来的 就是觉得女生就是简单一个耳洞就好 可是人算不如天算 

老天就是把我送去他身边 还是爱打洞的女生 为了他（其实是自己皮肤敏感 动了两次小手术 才保住耳朵形状） 

这个小经验提醒我不要再如此自以为是 我以为 我没有想到 所以你就看到了而且自己还成为活生生的靶子 这就是活该自己太掉以轻心 以为所有的事物都应该是不变的

小小的生活教训 放大放小全凭自己选择

时间真的很像魔法师 完全融入我们生活却又总是活生生的被拖延而不制止

导致我们自身不自知 这才是重大的一击 时间跟运气是合伙人

把握住它就是掌握即将面临的运气而不会错失交臂 

深刻记得那天戴上手表 冰冷轻盈 却深而重之的给我们全部人留下

2020的历史烙印 寄望我们珍而重之 别好了伤疤忘了疼

《执念主妇》外卖篇

认真的当了接近八十天的家庭主妇 行管令也处于恢复期

有感恩 责任 投入 失落 无趣 失去存在感的情绪围绕 视野没有多开拓可是心态却有了不一样的体悟

从每天很早起到后来慢慢的跟孩子来个慢活 自然醒这件事竟然在我身上发生了

觉得自己是自律性很强的人 不觉得不好意思 倒是体验了不一样的生活习惯 

也尊重生理时钟真正的意愿 行管令三分之二时间都是秉持着早起却无法早睡的状况

搞得自己很常时间焦虑疲惫却不以为意 

那种必须按表操课的竟然是我自己 按部就班让自己不好过的罪魁祸首也是自己

原来这个世界上可以让自己不好过的果然是自己 不关任何人的事

每个人二十四小时不多不少 看我们自己如何行使时间管理 对于这点一直很严谨丝毫不肯放松的自己 在愿意放手一试的同时看到了不一样的生活形态 还真的不赖

坚持不外卖 也是因为不习惯下单 加上有时间计算恐慌症的我 

可能在下单的同时就会干坐在大门等候 所以不要为难自己还为难了他人

坚持下厨让我对厨房产生依赖感 很多时候心情不好 在里面慢慢处理食材直到准备晚餐

是打发思绪最好方式 孩子的饮食也均衡 虽然还是一样不长肉可是健康偶尔打喷嚏不再让为娘的容易焦虑

当然还是顺便教育生为女生的孩子说 下厨不是喜不喜欢的事 是责任的事 

偶尔放松不想下厨的时候千万别勉强自己 点外卖这回事是偶尔的双赢状态

我之所以这样说就是 如果每当我不想下厨的时候 回复总是随便啊 吃什么都可以

完全会马上启动抓狂模式的把自己丢回厨房来顿黑暗料理好了

我们家就是非常极端的夫妻相处 他是标准的慢郎中 而我是激进疯 

中间隔着隔岸观火却不小心被烧着几次而选择靠边站的孩子 

这样看起来我家除了黑暗料理还是黑暗教育 你说 我容易吗我 （吐烟中。。。）

所以几次下来超人学乖了 会跟孩子商量外卖吃什么 这样会减少我不下厨的压力

对！ 我就是那种不下厨会觉得愧疚的 把时间空出来有点不知所措症候群

难得外卖 是我想念以久的水煮鱼 自己下厨为了迁就孩子很久都没有吃辣的

特地给孩子点了番茄炒蛋 其实孩子的要求很简单的 而且可以重复吃同样的食物也不会抱怨

其实是我自己很坚持给孩子转换食物口味 却忘了自己没有烹饪的本事 

难得的麻辣 难得的外卖 很多的难得 其实真正难得是没有下厨

原来偶尔不下厨真的可以缓和自己内心积怨已久的 那种漠视自己内心疲惫的感受

还是觉得他人厨艺超标准的好吃 干嘛要久久一次 应该要频密点外卖

这样才会缓和并振作我接下来要继续专研厨艺的觉醒 

酸菜鱼是我的最爱 对于嗜吃之人 什么都是最爱 

连续两个星期六 点了香辣十足的外卖 结果孩子竟然跟我说 

她不想吃外卖了 说妈咪随便煮什么都好吃 

嗯！ 我应该感动 因为我已经成功的拥有了孩子念想妈妈的味道了

所以很多妈妈都是一边碎碎念 一边把菜端上桌 看着孩子吃的香

脑袋里想着 下次要点什么外卖 哈哈哈哈哈哈哈

《行管放宽》戴口罩感想

相信接下来的日子 口罩会是必备配搭 就算政府没有强制性

但是一直无法适应口罩的我 开始发现它除了保命以外的好处

为什么说无法适应 因为在这之前纯属个人不适才配戴的 

就因为不舒服还有就算是红眼症也是坚持配戴 毕竟不管是小的还是严重病菌

不传染给他人这个卫生责任意识还是应该有的 所以从年头开始就已经也顺便给孩子灌输这个社会责任意识

加上长时间戴着口罩完全可以感受到自己呼吸的气息 还有那残留的口水味道 

让我直觉厌恶自己口水味 更别说是平时我们忘我的彼此交流对谈 

彼此口沫横飞的那种你来我往 我不喜欢自己的唾液 所以大家应该看好自己的唾液 不要给它们胡乱飞行 彼此尊重

新年过后就坚持要她配戴口罩上课 虽然她觉得很闷热也不喜欢 可是我坚持灌输她

不是喜欢与否的事 是预防保障自己 再三提醒她如果生病就得麻烦家里人照顾她

所以把自己照顾好是自己的责任 麻烦自己好过麻烦他人

在行管令前也试过戴着口罩健身 真的不夸张差点缺氧看到眼前星星发亮

认真觉得自己缺乏知识实在丢脸 结果第二天就宣布行管令 

也必须严厉提醒孩子如果去学校戴着口罩如果有稍微不适就必须马上通知老师或是班长

毕竟健康状况跟不适是无法预测的 孩子年纪小有时候会觉得不要打扰老师上课

也许会把不适感按压下去 这是不对的 灌输并进行洗脑 没有什么比健康来的重要

那么久不出门 戴着口罩出门还是有所谓的限制感 那是个人感受

却也实在的提醒自己必须保持距离 脑袋预警明显 现在外出有三宝

口罩 洗手液 🖊笔 所到之处必须留下大名 还是用自己的笔来的安心

不知道是不是太久没有出去 加上戴着口罩 心理上感觉无法说话听力也变差了

（超人说 其实只有你而已 也是啦）

因为当我笔挺的走进guardian的时候被保安拦下 第一狼狈

提醒需要填写资料 结果发现没有戴手表 手机在包里 第二狼狈

接着就是一栏很奇怪的数字 要知道我对数字如此不敏感 不好意思胆粗粗的询问 第三狼狈

结果那个保安哥哥 （戴着口罩真的会减龄） 把温度器放在我眼前

对！ 我就是少一根筋的再次询问 不确定他会不会隔着口罩骂我粗口 因为实在是太蠢了

他说了个数字 原来是要填写体温 不敢看他是否翻我白眼

有种落荒而逃的感觉 后来很快的就被自我安慰取代

要知道 我是有戴口罩的 他不知道我是谁 哈哈哈哈 想到这里就觉得很开心

戴着口罩 说出口的谢谢变得强而有力 因为彼此看不到的笑容 

难得看到对方的眼神 眼神交流变得很重要 毕竟短时间内嘴巴还是隔离重点

戴着口罩会扫了聊天的兴致 尊重开始被放大 点头跟眼神反而给了彼此一种最美好的距离

戴口罩 保持距离 看起来虽然是因为预防传染病毒

其实对我来说 戴着口罩 保持距离也许才是人类最好的距离 

也许人类最应该隔离的除了病毒 就是那过于自由言论的嘴巴吧

唾液再毒都打败不了人类恶意中伤的侵犯

是时候给这个世界一点沉默 安静就是力量 

戴着口罩 隔离病毒 也顺便保持自身安静 也许才会听到最真实内在自己的声音

谁知道呢 

《复制妈妈的味道》 她说YES

我是那种没有下厨会觉得内疚的那种犯贱性格

也不是说自己厨艺有多好 就是那种硬着头皮要给孩子制造所谓妈妈的味道

很怕到时候长大她说 我妈妈是不会下厨的 虽然这个台词在她出世前 

我就已经准备好未来以后会听到的话语 可是最后还是敌不过自己的执拗

愿意下厨不是因为有多喜欢下厨 就是一副不愿意被人家看死就是一辈子不会煮饭

一辈子都是要光顾并且努力促进餐饮业经济 好像我也是股东那样

后来那时候家公婆也是因为年纪大 下厨这个任务就很直接的跌落在我肩上 

说真的 家婆没有直接要求 看！家里明明就还有两个活生生的男人 为什么搞得好像是煮饭就是女人的事那样 搞得我现在就是心有余悸并语重心长的告诉身边生男孩的朋友面说 

为了将来孩子婚姻和谐 男女都应该要懂些少厨艺 懂得煎蛋煮饭防胃也好

不至于那么伟大的为了家婆下厨 也是那种很愿意跟家婆学下厨 只是我们家厨房虽然够宽敞

可是容下两个女人的度量是很有限的 这个就不用挑明了 你我心知肚明

毕竟我们上了一天班 或是上了五天班 实在无法在周末的时候上那么严谨的烹饪课程吧

从娘家二厨到夫家还是二厨身份 升不到大厨的轻松还是远不及那种坐立不安的尴尬

刚嫁过去就是这样的 我还不是靠”忍“刺青在背后来捍卫我的婚姻 （点烟中）

其实说真的 我们总是说自己妈妈多好相处 我妈是那种对全世界都很好 唯独对我很严厉的那种 对着家里媳妇 搞得我真心觉得自己是外人来的 

算啦 虽然心里有点不是滋味可是相敬如宾的和谐是很重要的

说了那么多 就是那时候满腹委屈的觉得干嘛我要下厨到每煮一道菜都要致电给妈妈询问每一个步骤 还好超人家里在吃的方面没有我家讲究 

这时候就要多谢我家的老爸 嘴巴不是普通的叼 加上小英（我妈)就是一副标准处女座龟毛性格务必往超越水准的方向挑战  

其实那个食评家不过是我家老爸而已 都说爱情是磨人精 

为什么我妈那时候没有跟我说婚姻就是较真的竞技场 总是打得遍体鳞伤最后还有互相握手道谢客气的期待下一场 越战越勇的婚姻她都还没有要离场 哪还轮到我说话

还记得那时候每次下厨都打电话给我妈 仔细询问每一个细节 不愿意出错的性格却让我越是容易曝露自身不足

妈妈内敛安静的性格就是义无反顾的帮忙买菜 通过电话指点 在很多时候因为压力忧郁而哭泣的时候 被她叨念 哭有什么用 那时候叫你学几道菜防身你不要 除了马上行动 要不然就是马上打包

其实这个时候明显可以看出来 或是很想询问 哈喽 请问超人在哪里

那时候他很常出门 就算不出门待在家里就会很白眼狼的说 外卖好了 不用麻烦去煮

要知道婆媳之间关系变差都是因为儿子这个中间人是始作俑者

赚取双倍爱意 母爱婚姻 却是三倍的无力处理协调女人之间蓄势待发的擦枪走火

这世界上谁都靠不住 除了靠自己 这也是我一路秉持的信念并已经传输给孩子

好多次因为忘了按开关键而导致米粒还是米粒 让我想说可不可以像那些童话公主 也想不起来是那一个的眼泪 可以滴落在米粒里就可以生米煮成熟饭 

那时候我好想熟 可是那种想哭却哭不出来的窘境 家婆也很理解并且包容

直到现在行管令 自己可以宅在家里那么久处理三餐的游刃有余 也是多谢家婆当初给我这个机会 要不然现在我就真的要跟外卖哥哥培养感情 天天外面等候 并且味精喂养孩子

不知道算不算是苦尽甘来 得多谢当初没有放弃的自己 愿意学习是我最愿意负责任的表态

两个妈妈都给我人生上了很大的一课 就是我会坚持让孩子学做饭

虽然现在她只会煮米饭而已 不求人是我的坚持 多学一样 就说一句求人的话 少看人白眼

唯一我最值得加分的是 不管下厨多慌乱 记得化个精致的妆容 汗要流得有价值

跟粗糙达成平衡 那是最靠近真实的生活美感 

现在的我很喜欢下厨 喜欢那种游刃在厨房的油烟味 不食人间烟火烟火真的太浪费生命

不至于三菜一汤 完全视乎当天喜好 坚持有绿色 培养孩子爱吃菜不难 变漂亮就是让她爱吃菜的公式

秉持不浪费 毕竟日子最近过得比较随性 早午餐丰盛定律决定晚餐的简易跟准备

看起来很简单的扁肉 味道拿捏精准为了要通过我妈那个严格的超标准

为了她的肯定 也肯定我对妈妈的感恩 一葱一酥 不敢懈怠 完美复制她的味道

妈妈的味道 加上我的坚持 她说YES 我是一个用爱情处理很多情感的人 

这是孩子以后 外婆跟妈妈的味道 传承是需要心力付出的 没有理所当然

爱不是理直气壮的永垂不朽 关爱才会让爱永垂不朽 并记得附上心甘情愿

《亲子碎念》开始学着跟自己相处

这个行管令孩子跟家里小表哥们好久没见

难得有条件开放顺便给小表哥搞个小生日聚会 人数不多必须澄清

家里本来就是小康之家 加上我人丁单薄 哈哈哈哈 孩子是孤独的

虽然五岁时候她有要求过弟妹 后来经过我多番解释后就明白了 也就不再提及 接受自己是独生女这个事实 

其实也没有那么严重 只是心情本来就是一种很直接的触及 让你措手不及在很多自以为行李建设足够强健之下 让你认知到自己的压抑懦弱甚至是不愿意面对

家里小表哥三个都是男生小群体 年纪越大越是有自主派玩法 他们爱上玩陀螺 

孩子也许跟得我多 某些过度澎湃的兴奋叫嚣 我是真的吃不消 所以当大家都爱上陀螺的时候

她脱落了队伍 第一次体会到什么志不同道不合 那时候我在后面天花乱坠的跟家婆姑姑们聊天

再年纪小一点的时候 她会跑来跟我投诉大家不跟她玩 我有时候会出鬼主意有趣玩意让孩子们可以参与 不至于落单 很多时候连累到自己也要加入

后来我也渐渐的让她明白 大家兴趣不同 不能一直迁就 除非你愿意加入 那时候大家都很单纯的觉得追赶跑跳 一二三木头人就已经是完美游戏了

大家分开久了 两个月跟着爸妈全天候生活的孩子们 个人独立性格鲜明

无法玩在一起这回事 在她戴上口罩要回家的那一刻 那眼神我就知道了

上车的时候我陪她坐在后座位 问她你刚才玩的开心吗

她说还好 我说你们都在干嘛呢 他们在玩陀螺 我在看书

我跟超人在倒后镜有默契的相视一眼 孩子不开心不是我敏感

在自己觉得有点疏忽孩子感受带点内疚的问 为什么你那时候没有跟妈咪说呢

她说 你难得跟婆婆她们一起聊天 我不想打扰你们

我抱着她说 谢谢你的体谅 

我喜欢你开心说话的样子 她说

 顿时觉得孩子长大了 竟然有点老怀安慰的感觉 虽然说起来有点夸张

她已经开始懂事 也开始学着跟自己相处 处理自己情绪不再要求大家配合

隔天 我妈说这孩子真的寂寞 就是这样一直跟着你 把家务活当陪伴过日子

这是外婆眼里的心疼 想把她带回娘家住几天

后来她说 如果我把她带回去 你一个人会觉得很寂寞吧

本来应该是脱口而出的洒脱 不会啦 我会觉得很轻松 爽死的这些话语 竟然都卡住了

总是觉得孩子离不开妈妈的我 其实才是那个离不开孩子的妈妈

这段时间的形影不离 强化了我们彼此间的感受 

上天真的给我送来了最好的闺蜜 最好的伴儿 让我在照顾她的同时

再一次成长 感受前所未有的包容跟体谅

柔化了一直以来很强势的我 

我的温柔 她最清楚 

《六月开启》行管令第一次外出感受

一个月又过去了 五月算是平淡跟热闹交手不断

有点怀念那种一个月又过去的恍然大悟却也感慨时间过得太快

现在时间进度对我来说是刚刚好的

对于数字观念不强的我必须app来帮忙记录

较真又反骨的自我较劲想看看自己到底可以待在家里多久不出门

发现这是个无限期之后怕自己出去之后外面的世界还是花花而我却化了

宅在家里第七十天终于出去了 没有人群恐惧症 毕竟人群明显比之前少了很多

只能感叹地方再小却可以承载着那么多生命 生活持续是不变的永痕

两个月实在不足以让我产生太大陌生的距离感

内心戏太多其实明显就是行管令的后遗症

被问到两个月多没有开车的感觉 就是 我还是没有开车

糊涂如我 还是要认真的自我修补下 不是开玩笑的 为了我家铁门跟隔壁家的垃圾桶着想

因为我就试过之前退车的时候把家婆的垃圾桶盖给碾过去

还跟不明就里 为什么家婆那天如此热情跟我招手 她也只不过是为了救垃圾桶帽子

看在白目媳妇如此开怀的碾过去还以为今天轮子下的石子有点大颗

家婆胸襟开阔的说 垃圾桶帽子的确比媳妇重要

超人已经对车子没有太多要求 毕竟我是那种人比车重要的

车子不小心被同事划到都很体贴的说 没事 我的车你可以划 （什么逻辑）

所以这就是为什么我的学生要报复我的车子的话 基本上也没有什么地方可以明显划了让我心疼 因为基本上我是不会发现的 而且我自己验证轮胎有没有气 是很帅的直接用脚处理的

虽然超人每每看到都很希望那轮胎是我的头

可是超人觉得我最可取（娶）的就是 我不会把车里搞得乱七八糟

而且我不喜欢挂什么吊饰或是什么车子的座椅那些哈喽咪咪卡通味很重

很多时候我坐女生的车子 （好像我不是女生那样） 就会发现女生真的很多SOP

我是那种大剌剌进车就直接开车走人的那种 虽然方向盘还是很烫手

简单来说 我隔壁同事车手说 他已经很快了 没有想到隔壁的从进车到开车没有夸张 二十秒他说

他的女儿是我的学生 跟她老爸说 她是一个很急躁的人

被很大人调侃说 皮肤癌就是这样产生的 我不是不怕 听天由命吧

对比拖延症更是会要了我的命

本来想好好的诉说我的五月 分享一部分急躁的自己也不错

无厘头就是我把自己厘清最好的方式

我还是一如既往的的横冲直撞 把自己撞的遍体鳞伤却学会对自己的伤口傻笑

因为笑完 期待下一波等待我的生活冒险

什么月份都不再重要 重要是时间给我了足够的时间

在自己的世界里好好的发掘自己不可爱的却很搞笑的部分

讨好自己真的比讨好很多人来的开怀有趣

有趣才是生活的目标 而我应该尽兴的投入 后悔是惯性何必排斥

六月开启 把期待藏好 整装待发的等候未来颁发的不期而遇 

本来想来篇感性的分享 看来丑角还是非我莫属