帅宝宝~

Wednesday, June 17, 2009

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他们的家族一个月前添了新的家庭成员。表哥的宝宝满月了。摆酒宴客是本地华人的习俗。大人们也可以趁机碰碰面,聊聊近况,毕竟各自的生活,各自的忙碌。如果不是因为这次的聚会,她还不知道的家族事情可多着呢。忙碌成了彼此疏离最好的理由。满月酒是不是代表宝宝跟大家打招呼呢?

看到宝宝时,他那圆圆骨碌的眼睛忙碌的看着四周围,他对这世界非常的好奇,明明很阃了却不舍得睡觉。他跟表哥可是一个模子刻出来的,非常像,那帅气的模样,爱吐舌头的顽皮表情好象在模仿他的爸爸。表哥笑的见牙不见眼,他是很少笑的。表哥说他的身份升级了。新生命触动了他们身为父母的心灵。

她望着宝宝,他在想什么呢?宝宝的小脑袋瓜里到底在想些什么?小小的身子,耳边尽是大人们嘀嘀咕咕的喧闹声,他一直皱眉头,是他们太吵了吗?大家陌生的大脸吓着他了吗?看他那傲气的模样,应该没被吓倒。他对于身旁的一切,从他皱眉的大问号,他们是谁?大家一再的赞美他的小帅哥脸蛋,七手八脚的触碰他的脸颊,他又皱眉了。真是一个性格宝宝。

他是父母的延续。新的希望。

有个陌生人,他很爱她。

Monday, June 15, 2009

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在他们还没有交往以前,她不知道什么是爱。只是因为彼此在一起的感觉还不错,不明白所应该要付出的是什么。每每望着他的侧脸,总觉得很陌生。那陌生感充满了想象。那时候,她不断的思考,他们会有未来吗?她总是眼定定的看住他。他是她的未来吗?他会拉着她的手走过接下来人生的每个阶段吗?人生,那是多么沉重的词啊!


他拖着她的手,走向大海。他喜欢鱼。他,不善予沟通。鱼儿告诉她,他有多温柔。海浪是他的好朋友,每次她悄悄的想从他的身边游走时,它总会把她带会他的身边。海里的宁静,让她清楚的听到她内心深处的声音。有把强而有力的声音告诉她,不要怕,跟着他,不会错。结果,他们在海里放风筝,那是他们之间的小秘密。

她总是说,害怕看的太清楚。他拖着她的手,请她把眼睛交给他。她因为不安,只肯把一半的视力交给他。一路走来,她模糊的视线,把清晰的视线交到他手中,忐忐忑忑。他会丢下她吗?这时,手上传来一股强大的手劲。他用力的拉着这个视力还不错的瞎子。他们好象遇到了很多的难题。乐观的他,总是说没事。慢慢的不相信变成依赖。后来,她决定架起自己的眼镜好好的看看他。他满身伤痕,却给了她最放心的微笑。他说,他是她的超人。他谢谢她,因为她的视力加强了他面对危险的所有障碍。

她,哭了。原来这个陌生的男人真的很爱她。

Future yellow...

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忽然间有一个想法在她的脑海里飘过。她希望能够在接下来的日子里的每一个阶段用颜色来区分。接下来的日子会是什么颜色的呢?

小时候她非常喜欢禄色。可是她从不敢穿青色在身上,因为肤色的关系。她肤色黝黑。所以现在她很注重美白,可是她太爱太阳了,所以她说她是草,需要阳光。直到那天从浮潜回来,美白的努力毁予一旦。她爱死了身上的古铜色。他以为她在讲负气话。

她的记忆可以由颜色找回来。看到特定的颜色,当时的回忆就那么样的在她脑海里飘过。不只是颜色,还有某一首歌,那是会把她带回去那时候的。她曾经那么想过,可以再回到过去吗?小学的时候,记忆模糊,应该是灰色的。高中的某一段,她是蓝色的。大学的那一段,她是黑色的。那一段日子,当时觉得过的不开心,现在却不时的回想起。这,就是过去。回不来的总是比较珍贵。原来,她的过去是暗色系的。那么现在呢?


她,打开衣橱一看,四分之三的黑色,把褐色的橱子衬托的更暗沉。她房间有那么一块地带是黑褐色的。可能就是因为这样,潜意识反映予现实。她总是给人一种高傲,难以接近的感觉。她,很慢热。

她有一个就连她自己都没发现到的穿扮习惯。她也不把身边人的嘀咕意见放在心上。她的不经意是别人眼中的一种刻意。不经意也许是另一种刻意。她,总是扎着马尾,尽管她的头发长过腰。25岁之前的三分之二是短发,现在蓄留长发是为了补偿以前那个小男孩的她。率性的她,喜欢中性打扮。她总是说,她懒得改变,可是选择性的改变是阶段性的。

她是那种非常专一性格的,不管对于任何事,她的投入度可以说是百分百的。另一方面,她也是百分百的转换,阶段性的完全变心。她本来是没留意到的。她最近疯狂的爱上灰色和五分裤,买了各式各样的衣服,背心都是灰色的而且都是搭配黑色五分裤。她没留意到。他们都不经意的提醒她,因为之前她就沉迷予白衬杉,不分场合日夜。他常说,她每天象制服般的打扮,同颜色的不同款式的。她很少穿裙子,曾经迷上迷你短裙,可是那感觉太没安全感了。里面总是要穿上安全裤,本来很凉爽的穿着,不再凉爽。对大喇喇性格的她,是一种累赘。后来疯狂迷上迷你短裤。放心多了。


现在,觉得自己不再是小女孩,已经迈入熟女阶段。他喜欢她的气质型穿着。气质除了与身具来的,更是因为岁月的洗练。芥末黄是接下来的日子。

重口味~

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我是重口味的。什么是重口味?重咸,酸辣,不重苦和甜除了摩卡咖啡。每天一早,就一定要喝杯咖啡,除了是提神也是一种振奋。跟我吃过东西的人都知道。我不是不喜欢原味,只是不衷予原味。他们说,我不懂得欣赏食物。我解释不到。我非常喜欢吃辣椒,不关什么食物只要是能加辣的,都不放过。

在大家的眼里,我是一个怪人,有一次,我的好朋友看我吃的津津有味,就滔了一口汤,她咳个不停,我们笑个不停。因为,那碗糟菜粉干里,我加了生切辣椒,大量胡椒粉,醋和酱油,简直就是又辣又咸又酸,很刺激!她大骂,这那能吃?其实我以前不是这样的。就算是重口味,也不会那么努力的把那些刺激性的酱料往面里加。记得有一次,因为跟妈妈闹脾气,拼命的往她煮的面里不停的加,想趁机叫嚣她煮的很难吃,可是,就爱上了这么别扭的味道。很多时候,我也不知道所吃下的到底是什么味道。因为我的舌头已经罢工了。

我吃干盘面一定要酱油辣。喜欢黑黑红红的感觉。不过,通常都是黑多过红,所以我还会把桌面上谁不吃的辣椒酱倒进面里。我记得有一次,我倒了大概四盘的辣椒酱,还是不够辣,再麻烦干盘阿姨拿多些辣酱。他说,我吃东西总是很热闹。
大学时,几个好朋友住在一起,只有我是烹饪白痴。大家怕我把厨房烧了,或是把自己烤了,所以我是厨房的黑客。我的好朋友,她很会煮东西吃,可以烧一桌的菜,厨艺好到可以开餐馆,她的老公很幸福。她常说,我是一个怪人。怪的久了,正常起来才怪。她是一个非常贴心的小女人。常常煮宵夜给我们吃。那时的我怎么减都不会瘦。她很喜欢自制汉堡,里面夹了煎牛肉片,鸡蛋,生菜番茄,再加辣椒酱和番茄酱,再加一壶热茶,但是她爱的甜我不爱,所以我们总是很有默契的,我泡她加糖,她泡我加水。

对予她的自制汉堡,每次她都笑骂我浪费她的食物。因为我每次会把汉堡里面的牛肉片,煎蛋拿出来,把它们隔离,漂漂亮亮的摆在盘里,总是咬一口牛肉,一口煎蛋,一口汉堡,而且我不喜欢在汉堡里涂上牛油。后来的每一次,她总是很贴心的依据我的喜好而摆盘。可是,我的另一个好朋友也学我那么样的吃法,可是她的怪好象因为我而变的合理化。她笑笑的说,她知道原来我这样吃,汉堡里的馅料不会掉出来。其实,我只是单纯的喜欢那样吃,没有别的理由,可能我的浅意识真的那样想吧!

其实,人总是有些生活上的不满,很多东西不到我们控制,所以本来用来治疗我心情不好的食物,变成了另类的习惯。我想,我需要再找新的食谱来治疗我那奇怪的口味。
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有个朋友说,在她很饿时,只可以吃会饱的食物,比如说,饭菜,面食类,粥食等等。她老公常笑她,很多事,很罗嗦。他问,肚子饿了,不是什么都想吃吗?她非常的坚持,不吃甜点,因为太浪费了也不能好好享受,好象对不起甜点。就算他在她肚饿时,买了很好吃的tiramisu,她也是小心异异的把它摆在冰箱,吃饱了才肯吃。
对于吃,尤其是吃蛋糕,我可是很豪迈的,不是小姐优秀型的。我喜欢大口大口的把蛋糕送进嘴巴里。她说,你吃蛋糕太浪费了!会吗?我总是喜欢把冰冻了的蛋糕,用手不是用汤匙或叉子,一把抓起,往嘴里送,那感觉太棒了!总觉得嘴边,手上一定要沾点奶油才对得起自己和那蛋糕。好怀念Coffee cheese cake~

那时,我也象她老公一样,觉得怎么这么麻烦?很不明白。只觉得是个人的独特个性,没有深入研究的必要。直到我买了一本书。我很爱看书,心情不好或是有什么事情想不通时,就会到书店去,很快就会找到我要的答案,因为不同的书,不同的作者,不同的看法,最后也是最直接的答案。

那是几米的书。他的画册。他的书总是那么大本,那么贵,字那么少,却让我有那么大的想象空间和感触。书名是又寂寞又美好。他在对抗血癌时所画的,写的,闭关了一年的作品。它对我带来了一丝莫名的震憾。因为我也体会那种寂寞的感觉。可是我比他幸运的是,我健康的寂寞,他带病的寂寞。


寂寞涌现的力量,让我也曾经那么不停的画画,不停的写,写的东西,震憾了别人也震憾着自己,现在看着自己写过的短文,现在因为不在寂寞而写不出来,我很久都没有再画画了。那时候会这么写的自己,到底是多么的寂寞无助。我告诉他说,寂寞是创作最后的朋友。当然那是因人而异的。我伤心时写的东西,会让自己更伤心,开心的我是写不出东西的。她说,那个作者写的文章不再那么触动人心了,因为她谈恋爱了。

那种明明很多人都在关心的关心压力却无比的大。买了那本书,迫不及待的想一口气把它看完。当时,我在车里,老公开着车,我投入又不投入的边与他说话,一边在看着几米的画册。后来,一个念头闪过,把书关上。他好笑的问,不是很急着想知道几米在说什么吗?
忽然间,明白到她的意思。我说,在那么仓促下读几米花了一年写的画册,好象很不尊重他的艺术。他的精神让我想在很好的气氛下阅读。我后来明白,大家对待所有事物的尊重是不一同,但都是只对于自己觉得应该的尊重赋予一份自己坚持的尊重。

去沙巴的前一晚

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我十二岁时写过日记,只有短短的几天,就没再写了。因为被堂哥发现,把我喜欢一个小男孩的事情告诉了妈妈。妈妈把我那有着小锁头的粉红色日记本,敲开了,她很生气,打了我一顿。从那天开始,我再也不写日记了。

每天必须背负着将会被人发现的秘密而担心,很累!在童年的日记是没有真正的隐私的。后来我就学会了写属于自己真正的日记。那是自我的密码。很多人总是看我在涂途写些可是他们总是看不透我内容想要表达的事情。这,才是日记,这才是密码的秘密。我总是豪不保留与人分享我所谓的日记。因为我认为,保护秘密最好的方法是公开。

后来,答应自己要写一个未来日记。不管那是否会成为事实,总觉得会是自己忙碌生活中的一个慰藉。两年前的我以为两年后的我会如预期般到欧洲游玩。可是因为一些不在我预期之内的事情发生,欧洲行暂时被耽搁了。

他请了假,带我到沙巴去。我非常的期待,为这一次沙巴之旅,做好了万全的准备。上一次,我们到吉隆坡时,还没下飞机,他就不舒服了,下机了,又下大雨,不只是狼狈,两只湿鸭子到酒店check in,到附近的café解决了一餐,马上回酒店倒头大睡。结果,两个人都大伤风。后来的几天,我们在很努力玩中努力的生病。苦命鸳鸯四日行。

没想到,上机前的今天,历史又重演了,我感冒了。我本来想隐瞒我生病的事实,可是浮肿的眼睛已经出卖了我,我不舒服。很懊恼!