生活小碎念

 

现在如果出门被拦下都是哲学灵魂拷问

从哪里来 要去向何方 打针了吗 打第二针了吗

遇到亲朋戚友或是半生不熟的朋友 

已经打针了吗 有不舒服吗 第二针会比较幸苦

家里人都打了吗 人与人之间拉进了距离 因为大家都有共同的话题 加上共同的敌人

而且这个敌人很强大 不止会隐身术还效仿日军的誓不低头 永不投降 

如果再有一点话家常的时间

大家就会很光明正大的说病毒的坏话 你们说 病毒能不生气吗 

搞得它的报仇计划越发有劲 本来就不是好东西的它 现在变本加厉的不断进行研修反社会意识

也许它们也是搞内讧 所以各自投向不同的病毒阶级 看来病毒也是很有上进心的

椰子水准备了吗 椰子最近无故一直处于备产的悲惨 不过也是对人类一大贡献啦

不然很多时候 椰子大大颗掉在地上变成路边黄色装饰品都无人问津

生离海滩很远的椰子跟在海边逍遥摇曳的椰子 也属是同树不同命啊

身份证已经不再如丝重要 疫苗证书才是让你通往大道最重要的通行证

第一次觉得不用努力读书就可以获得证书 有点不可以思议的不切实际却又那么真实

甚至在打完疫苗后感动如丝的打电话给爸妈报备说 阿爸 阿妈 我得着了

然后就是在拍照区那边等待排队 有重温拍毕业照的感觉 这次比较自由行的毕业

大家可以突发奇想的倚着自己的多变造型而活得不少镁光灯 

看来多篇报导 其实我觉得这样也好 顺便娱乐下打针的医护人员跟工作人员

每天日复一日的工作真的太无趣了 如果遇到那种不讲理的百姓 当然也有脾气不好的工作人员

大海里面 什么都有 千万不要带着任何批判 

所有的事情发生 就是刚好在那个时候被发生而已 

现在的我有点逃避 看到这样的新闻 就选择当标题党 如果可以错过这样的新闻更好

很多人就会仗义执言 跟我尽述不应该是这样 不应该是那样 

我也很仗义可是在不知道真实的情况下 

大家都有点不自觉地把对生活的不满复制粘贴在自以为可以很安全的宣泄里

是因为我也曾经有过那样愤恨不平的想出手相助 可惜文武人物背景样样都处于中下的

让我很快认清现实 有自知之明是我最可爱的地方 

我就很无聊也很无趣的 快速走过 毕竟当年我领毕业证书的时候也是希望快点结束

因为爸妈在台下等很久 肚子会饿 也担心超人跟老弟在礼堂外面会被晒成人干

我啊 总是不专心对待当下 搞得现在很努力跟当下进行交流 多焦虑啊

活在当下对比来日方长 不禁长叹 这就是人生啊 

制水小插曲

 

居家办公是一大挑战 加上家里小学生 还有网络不佳 突发状况是连续不断

在走去喝水的同时 火星明锐触觉 其实长年在厨房游移的厨娘 都会练就的本事 

水力很弱 这可是头号大件事 

没有水代表什么 不能洗菜 太接地气了我 还有不能上大小号 人类的身体进度会收到严格把关

没事不要乱大小便 这是很常跟狗女儿的训话啊 哪里怪怪的

这个时候收到姑姑的简讯 除了制水通知 言语中还透露出家里孩子的不谅解

姑姑的孩子大块头 健身爱好者搭配着毫无联系的娃娃脸 

一身肌肉 搭配着有点失敏捷的动作 怪有趣的是我的赞美

忽然间制水 洗澡一半的成年大块头 把怒气转向在厨房忙碌的妈妈

怪罪妈妈用水过度 这也难怪 大块头肌肉用力过度 剩下的就是情绪宣泄

妈妈一早忙碌三餐 大块头早午餐都无法被外界普通卡路里迁就

可以迁就他饮食的就是妈妈 

谢谢说得少 感恩迎合时段性表达 妈妈就坐在身旁 

跟脸书上的不知道谁是妈妈的妈妈说母亲节快乐 的确很多真情实意 却也不乏充数刷存在感

所以啊 小子 在抖动胸肌的时候 顺便记得也摸摸自己的良心 

人与人之间最起码的尊重不是给外人 家人才应该赋予最大的尊重

我的回应很简单的让姑姑破涕为笑

我问她 你那时候在干嘛 她说就是在洗鸡胸啊 

我觉得我真的内心戏很强大 这样都可以感受我姑姑的委屈 因为表弟很怕我的毒舌

我说 跟那两个大只的说 他们洗的胸部面积绝对是大过你的小鸡胸肉

所以 用水量最大 是他们 啊不然去外面沟渠啊 刚好应付他们的六尺 不会溺水

对付年纪不小却有点被宠坏却又承认自己是妈宝男的在男孩跟男人之间拿捏失准的

宠坏的是宠物 用的上的是人物 选择本来就因人而异

语言暴力？ 花言巧语 吐露真情 嘘寒问暖 让这个世界得救了吗

我不支持暴力 可是必须承认很多时候唯有暴力得以制止过度之人

火星又撞地球了

 在大家忙着响应政府的跟病毒共存 我自己的健康也亮起来红灯

关在家里无所事事 大多数都是跟自家学生生气 再跟别人家的学生生气

这个别人家的学生就是在下我的孩子

别人家的就是难教 这时候就很努力的撇清 

超人一句外星话语点醒了没有什么脑力运作的我

他说 你那么爱生气是因为格局太小 见识的人也少 少看到人类 也少被人类看到

如果近期你看到我 恭喜你 幸运就在不远处

当然千万不用因为我外星队友那样对我说话就攻击他

他已经饱受火星人情绪控制很多年了 刚好最近这个火星老婆更年期 

有点窃喜的在那边不断重温 视觉年龄 嗯 老娘看起来顶多三十而已 真的很敢说

可惜更年期真的不像动物换皮 火星线路不好 总是错收资讯 好了

在疫情的攻击下 政府部门换汤不换药的频频要求教育部门不断的填写报告

（深深相信是各个部门）

殊不知 火星人脑存档很小而已 线路难以愈合啊

只为了要让公务员不只是看起来很忙 手慢脚乱就是那种掩耳盗铃的上司立场

报告一大堆 不断重复的假装精进 结果在家公去世的时候就知道

原来每天我们忙着在填写的资料只是为了存档 好让购置在公司的电脑跟网络还在努力着的证明

在紧急时刻的时候还是要你出示意文件 那种可以打印出来可以握在手上的厚厚的一叠

罔顾现在疫情肆虐 人民还是必须得冒着被感染的可能处理相关文件

那何谓paperless 那我们每天填写的资料为何用

为了做而做 为了交代而滥用所有应该运用的方便 触屏一秒得到 这回事离我们国家还很遥远

好了 简单来说我就是耍无赖的把自己的健康状况归纳去工作那边 

所以很幸运的 在这个时候耳水不平衡 我的世界开始天旋地转

还以为躺了两天会没事 跟好友们说了 我是宁愿爬都不愿意躺

所以家里不时会有漂亮大只蜥蜴地上爬 动物的爆发力如此强劲也不是没有道理的 

耳水不平衡在动物的世界里 是存在的吗

人生就是那么奇妙 话说我有小酌的习惯 好些时间滴酒不沾

现在问起我 都忘了当初不再喝酒的原因

喜欢那种似醉不醉 茫茫微醺的感觉 有点讨论现实丑恶却不知道自己酒品如何的

今朝有酒今朝醉 政府应该是在响应跟病毒共存

我很明白事理的顺应的跟自己的头晕相处 原来我挺乐观的

这段时间真的发生了太多事情 生活那种无赖隐形出拳方式 

让我终于想到对付它的方法 就是坐在地上撒野然后再看情况刷任性

火星人的神经系统会在这个时候自我进行调节 

把自己拉起来 改干嘛干嘛去

负负得正是应付现在乱世最正确的观念

说我错了 那又如何 

请接受火星文化 我们三星文化都可以和乐融融

火星是我 超人故乡氪星 （我注定是他的氪星） 这就是为什么他移居地球 

是因为要保护他的星球

还是孩子可爱 在地球安全着陆 

而且已经到了会跟外婆打小报告的年纪

外婆。。。。火星又撞地球了

年纪大了 是不是应该收敛下脾气啊 火星娜

奔四的本事

曾经有朋友说过 很多人不看文字 只看图片

不知道是星座作祟还是本身性格就是偏执 或者两者皆是

不为变网红 靠文字的确结交了不少好友 还是老土一句 朋友真心的几个就好 

我不贪心 也许不贪心总是很小心呵护 但是过度小心又让自己觉得有点累

无力对抗生活中的种种无奈 固执不听劝反而让自己觉得有点脱俗

总觉得小时候的自己太听话了 生活的按部就班让我觉得不安 

就是骨子里犯贱基因 人家是见不得人人家好 我是见不得自己好

不评论他人 所以不受他人评论 彼此互不干涉最好 你若要干涉 请自编自导恕我不参与

 这些日子好些认识的人因为年纪大离世 总是下意识的觉得 年纪不大啊 还好啊

原来我是即将奔四的女人 （网上看来的文字）

所以其实我跟他们年龄差距不大 是因为忽略了自己即将年华老去

不禁回头看 我年华过吗

问过超人 其实我一辈子好唏嘘 低调并努力隐藏实力 说穿了就是没自信

结果就很想跟自己过不去那样 欺负自己

两次去打疫苗都没有拍照 快速的走过拍照区

其实很多人不知道 我总觉得自己拍照不好看 所以相簿里没有近期的自己

当我忘记自己的样子 直接照镜子就会看到的是心情反应脸色

我不知道这样算不算不爱自己 可是这副被我灵魂寄托的躯壳也的确为我防疫抗争

打针回来继续开工下厨生活 继续麻辣度过 也许有些许不适 不过都被硬生生忽略

也许只是心里作祟 其实真的没有什么

家人问说 有喝椰水吗 最近大家都没有时间去考虑椰子的感受

没有比基尼海滩游行 还被逼迫不断生产 有时候驾车驶过那些椰子树旁

感觉它们垂头丧气的跟普通树木没有两样

家人说要喝椰水 我倒还是一如往常的灌着咖啡 

家人回我白眼 我回应 没法子 年纪大了才来叛逆

人家是越活越成熟 我是越活越叛逆

想必我的生理时钟把青少年跟老年给搞混乱了 

搞得我青少年时期那么的成熟懂事 奔四了才来不可一世

人生短短 该是你的少不了 不是你的拿不了

继续叛逆 继续我行我素 

奔四的潇洒是我敬过去过于懂事的自己

我现在只想当个幼稚搞怪叛逆的老人家 

赶快去物色老人院 要好玩的 掰 

 

活在当下

今年总觉得上天是不是在做大扫除 或是人手不够那样 

总是来人间接人 家公就那么样的被接走了 

突如其来的毫无预警 的确是给家里人重重一击 

再怎么年纪大的种种安慰都抚慰不了家人心中忽然间被夺走的 那一种沉重失落

超人说 就好像忽然间按掉开关那样 自然是一种很可怕的力量

就那么样不动了 再也不会动了

葬礼之后就那么样凭空消失了 这个世界上就少了那么一个人 我的家公

很多难过不是通过眼泪 千万不要以为一个人不流泪就不难过

不知道是不是年纪大了 必须把自己调整好 迅速打理一切

成熟其实就是承受你以为自己接收不到的事物吧

不让过度悲伤斩断理智线路后辈的儿女 接洽事宜加上疫情期间 处理起来是需要时间的

 作为家公老伴的家婆就让她尽情的悲伤 

那时候我犹记得 丧葬公司派了工作人员前来处理大小事务 

不断询问而看起来所谓专业的事不关己 习惯性的忽视眼前人的悲伤 是很突兀的画面

不禁感叹 这就是人生 我们真的无法代入他人悲伤 所以千万不要再说 我明白

沉默是最好的安慰 时间会淡化悲伤 失落感那么淡淡的 

无需证明有多伤悲 活在当下就是对自己最好的交代

端午节快乐

端午节的早晨少了点阳关 也许是这么多天以来都是看到粽子的绿色外衣

今天星期一不蓝 今天是绿色的 只不过是比较成熟的绿

孩子们有别以往的睡眼惺忪的 少了制服的约束 多了点撒娇却也自律的打点自己的早餐

唯一好处是无需把时间花在交通跟人群拥挤种 少了热闹却丰富了内心

其实这段时期是培养孩子自律最好的时候

本身也是相同领域的我 当两个身份同时进行 在家里的情况下都是选择工作为主

所以跟孩子提前说明 工作情况下所有事情必须她自己处理 除非是特殊情况比如说 网络失联或是打印上遇到问题 

当然很多时候她必须学着自己处理 因为我本来就是一个科技跟机器白痴 简单来说就是可以仰赖不得依赖的那种

其实我们不害怕面对挫败 让人觉得最无奈的是 在最危机的情况下 比如网上考试 孩子们要在作答后马上交卷 

这个时候就是被机会逮到机会 很多时候是无法很优雅的说 麻烦你等一下

而是后面大家都可以想像的妈妈抓头发 不断简讯老师说遇到的问题

其实很多时候简讯来往挺浪费时间 可是这是现代维持联系的唯一交流

大多时候孩子老师们都愿意理解 只是孩子的心急跟爸妈的无力感绝对是焦虑延续

她是个很独立的孩子 其实很多时候科技上的问题都是她帮我处理较多

记得有一次在我开重要会议的时候 电脑罢工 搞了好久都无法处理 情绪上头却又逼迫自己保持冷静的矛盾是很扎心的

冷静旁观的她 火速打电话给超人 两个人在那边商讨后 在开会前十分钟解决了我的难题

那孩子二话不说的把自己的电脑拿来 在我还想对她发火的同时

竟然没有想到可以用她的电脑 所以咯 

解决事情跟对待事情的看法 不是看年纪 而是取决于各人看法跟面对难题的果断

那天 我觉得很欣慰 总是神经很大条的我 虽然孩子也是很多糊涂时刻

可是在危急时刻挺身而出的冷静跟果断 这是疫情给了孩子必须成长的机会

机不可失 所有事情皆成两面 我们不能什么都要 而是接受所有事物带来的好坏

好的 坏的 都是成长 

没有什么是最好的开始 开始了 最好跟最坏都在等待着

幸运跟辛苦相伴 这才是生活最好的生命力 这才是养分

滋养了孩子面对生命的战斗力 人生除了分数以外 还有很多磨练

屈原说 今天应该上课了 打起精神来

该上课的 该上班的 该干嘛的干嘛去

吃了那么多粽子 有气有力 储蓄养分保留体力 不留余力为自己而活

端午节快乐 

开学快乐

十四天对很多人来说是FMCO

对很多孩子来说就是很普通的学校假期 只是这次的假期比较特别一点 

就是他们不被允许出街 开玩笑的跟孩子说你们现在出去是触犯法律

保障这回事孩子虽然似懂非懂 可是却都比大人们都懂事 

起码我身边的孩子都不会对不可以外出这回事有特别大的反感 

是习以为常 还是见怪不怪 也因为现在的科技资讯得以填补孩子的空闲

现在其实没有所谓的对错 就是自己对手机的时间运用 且不说孩子

大人们对手机的依赖不亚于孩子 让孩子学习自律并善加利用资讯是好事

对于孩子上网课偷偷的在一旁看卡通 想起来当年也是在上课时偷偷看小说

校园的美好时光 没有所谓的对错 就是对事情的看法跟处理

当然也试过很生气 一整天下来网课时间不短 精神跟视力真的是一大挑战

在这个时期 大家都不容易 除了相互鼓励 还真的是应该少点冷嘲热讽的指责

同理心这回事 很珍贵的 如果你遇上了这样的人 是应该感恩而不是理所当然

大家所处环境跟角色不同 现在都是提醒自己 大家处境都不容易 也不是刻意针对

做好就好 无需做满 该做的做 我们无法取悦所有人

孩子比我们简单多了 她们是应该取悦自己 再多的不如意 所有的选择她有份为自己负责发声

老神在在的不再像以往一样 不算期待也是一种对待

开学快乐 开工快乐 端午节快乐 那么多个快乐祝福 多好

周末碎碎念

 

果不其然 很多事情不是你假装看不到 就会忽然间哇的给你惊喜

很多时候的惊喜没有 惊吓比较多

不过经过这么一段时日的洗礼 大家是不能见怪不怪的强装镇定

愿意的声音开始怨声四起 没有尽头的努力跟实际的战争没有两样

一些恶言酸语也平息不了很多在为生活打拼而无所适从的小企业 小商家的无奈

感恩日子过得还算安稳 对一些生活的不满就留给自己就好

开学在即 网课继续 如果疫情真的好转 出去了会需要跨火盆 一扫疫气

虽然大程度上 我们是自由的 可是那种很多制止讯号已经实实在在的编入大脑

对比自由 更害怕不自在 现在出去大家的距离感是威胁感 带点不舒服的

是上天觉得我们太亲昵了是吗 

记得有段时间真的完美的履行了所谓的 MCO 第一次 

人生总有很多的第一次 当我跟小学生一样的照表操作的时候

发现只有少数人遵守 会觉得自己有点傻 可以出去啊 干嘛不

其实大家都是一副自己是“清白”的迷思 

甚至遇过 不下一次的很多次 那种看到我有点落荒而逃的转身离去

是可以理解 可是还是觉得不自在 为了躲避这个不自在 

很多时候都是让超人出去采购 毕竟他神经比较大条 没有那么敏感

这是好事 也是为什么我午夜梦回都有想掐他的冲动 哈哈哈哈

皮肤黝黑不代表是比较有“毒” 好吗 其实真的没有必要太介意

当下我也是会碎念下 可是想起来倒也给我生活添了不少笑话

只要愿意消化 其实都可以的 只是很多时候过度放大了某些不满

应该说乘机发泄自己本来已经有点不满 有点借酒行凶的嫌疑

那时候全副武装的出去 都有点冲动应该买有前院的屋子

那么可以顺便装了沐浴室 那么就可以洗了澡才进屋子

不用左闪右避的 氧气会很累的 其实很多时候都有缺氧的意识

啊不然就在家前面打造个消毒花洒 感觉应该从屋后进来 大多数人的洗衣机在后院的

那时候开玩笑跟我爸妈说 啊不然就顺便应允危机意识 顺便打造个逃生梯

只不过这个逃生梯子应该直通卫生间 隔离却不隔绝 治标不治本 

笑话本来就流传人间 不是幽默 而是在这个时候得以笑看人生才是王道

唉声叹气是对的 因为哀之前是需要大力吸气的 

家里老人家是林黛玉派别的 如果我们心里素质不强大些

搞不好疫情过后 或是疫情期间可以报考个心理学来读毕业看看

家有老小 除了要教育家里年纪小的 还要辅导家里老的

其实步入中年的我 一直远远对着老年的我说

拜托请振作  我可是有很多计划要执行的 如果真的走不动了

看来要多一手准备 购买很厉害时尚的手杖了 比基尼会留给你 

仿佛看到六十岁的我跟我说🆗 

很多人其实不是被疫情打倒 而是被自己不愿意改变而打倒

无情的是疫情 还是人情 除了应该消毒的 更应该消毒是内心一直说不的忧郁吧

碎碎念过周末 老人家如我就算打算穿比基尼到八十岁 

碎碎念 这也是打气的一种 是回事

一瞬间的想法

很多人问我 这些日子感觉你变了很多

一直以来很依赖不改变的舒适 这样很好 不改变很好 

大环境的转变粗暴没得商量的逼着我们改变 是不得不变

一直抱着很快就会变好的正面想法 期待越多 应该是说没有内容准备的期待是空洞的

自我内心的准备很重要 在最初的时候被忽略了

以为不过是一场很快就会过去的风暴 殊不知暴躁适应了安逸暂时没有离开的打算

身边人一个一个中招 最糟糕的情况是 本应该听到的感谢都变成了埋怨

埋怨音调此起彼落 大家共同的话题跟骂着政府 几乎千遍一律

有的人骂的来劲了 脱下口罩 口沫横飞 大环境最可怕的就是把人心的镜子都收起来

看不到自己变成帮凶的那个模样 才是最可怕的

经历了身边一些难题 直到有一天 赶着给爸妈送餐

赶时间是很可怕的事 因为匆忙这回事是意外最期待的机会

到了某个路段 前面三辆车子发生意外所以我减低车速 

赶时间跟看手表这回事占据了危机思考 无法做出可能会危及到自己的判断

加上小雨 路面颜色偏暗 加上没有经验 

虽然看到有一辆车很奇怪的挂在交通圈里 那个方向怎样都不对 

说时迟 那时快 前面车辆忽然紧急刹车 下意识也跟着紧急刹车

车速一点儿没减 当下反应是刹车失灵 其实快撞上去前方车辆

还来得及看它后座没有人 拼劲全力踩着刹车 车身不断剧烈抖动 ABS发挥功用

自己先跟前面车说对不起 结果我就闭上眼睛 因为除了撞前面车辆 

接下来就是之前看到那辆车奇怪的挂在交通圈里

看来接着要挂的就是我的了 问我什么感觉

不断重复 很多事情还没有做 孩子 孩子 孩子 都交代好了吗

那么一瞬间 等着碰撞的声响 结果感觉车子降低速度

一瞬间的想法 真实得让我无法闪躲

张开眼 前方车辆已经过了交通圈 而我还稳稳的停着

把车子驶过交通圈 车子停靠在路边 脚还不听使唤的颤抖 危机能力应变好差

这点需要加强 这也是后来日子改变的原因之一

打了个电话给超人 安稳了情绪才把车子开回去

还有很多事情还没有做 还不想死 是那时候很清晰的感觉

回到家看了脸书地区报导 才知道是油渍 发生了好多车祸 我幸运躲过

跟自己说 还不是时候 余生很贵 没有过多的埋怨油渍 反而感恩并用心的对待自己

人很犯贱的 嘴巴虽然一直嚷嚷着 感觉得到疼痛 却感觉不到无痛

为了记着这个感觉 把这个疼好好的烙印在身上 必须记着 

过去是无法弥补的 唯有活在当下 做好应变提高危机能力 前方还有很多油渍等着我

不至于活得提心吊胆 起码活得无愧与良心 

常提醒孩子说 良心是一把原则尺度 刚好就好 生命这回事

不是说说而已 而是用力用心 善用生命时钟 

接下来就是摆好铺士 为某个时段的自己留下最美好的印记

也许没有最完美的pose 但完整的姿态 我有 

那时候的看向远方 2019的我 像跟2021的我说 

没事 一瞬间的念力 是支撑

保命最好的距离

曾经何时 真的很羡慕身边很多人

加上妈妈从小到大都要求我跟日子过得不好的人相比

犹记得在即将离家出门上大学前夕 也是因为不满妈妈对弟弟的偏爱

而抑制不住的宣泄出一直以来的不满 

为什么我只可以跟很差的人做对比 不愿意承认的自卑被强势的模样完美的包裹住了那么多年

后来才知道 原来不喜欢我自己的 是我

没有纠结感源自于某种可以掌控的感觉 加上本来就不喜欢麻烦感觉

是因为潜意识觉得自己是个麻烦人物 其实我拗起来的话 真的很讨人厌

对自己是很苛刻的 所以自我检讨这回事一直都在做 只是过了度而不自知 

灵魂得以被拯救 真的是多得自己当了妈妈

角度跟心态对待完全不同 让我愿意以不同的角度看世界

起码是通过孩子的视野 感受到孩子的感受 一直觉得自己很贴心

其实是因为从小刻意讨好而变得比较敏感

当然现在也变成我的优点之一 却也让我多方面顾虑 这些年兼顾了不同身份

稳定之前的风浪交集 到现在的话说以前 显得那么微不足道却又语重心长

疫情不打声招呼就那么硬窜入大家的生活 在全世界 

打乱了大家原本都不算太安稳的生活 大剌剌的一屁股坐下 庆祝了一周年还没有打算走

还不断的把生命带走 现在还笑看着我们 把人性也一步步的带出来了

病毒这个恶霸 如影随形的无处不在 却还是有顽固子弟跟它正面交锋 罔顾律法

你死我活 却往往落得 我死你活的连累了不少无辜的人 

很多人错把无知当无辜 那就无故的落得自己还来不及挥拳就倒下的不公平博弈

世界本不公平 该公平的上天已经赐予 我很感恩

除了时间二十四小时 什么牌子手表都一样 不会因为品牌就得以坚守时间

历史不断重演 不懂得吸取教训因为忽视历史 

人类改变了历史 历史从未改变人性 这不是悲观 这是事实

缺氧这个字眼不断环绕 还不大大力的深吸一口气

我们活在已经很多不幸逝去人的 明天 

什么能量都好 最重要还是有同心抗疫的自律 坚守距离感 一公尺 那才是保命最好的距离

在彩虹来临之前 照亮自己的心态 其实头上的彩虹一直都在

回看之前的照片给自己打气 深呼吸 这是多么珍贵的礼物啊 

愿大家安好 真的要好好的 疫情之后的彩虹在等着我们 

需要被定型

 

有时候想上传应景照片 可惜 我真的是很少拍照的人

相册里清一色都是孩子的 可是想想觉得自己也算是个自恋的人

很喜欢自拍却不常自拍 办公桌上的那面积不小的镜子 大家都已经定义我是个自恋的人

那面镜子是前上司对我的一个教训 之所以活得那么幸苦不自在是因为总是把他人无心的一句话

狠狠的记着 明知道也许只是一时兴起的气话或是无意调侃

当年年少气盛的我 其实不知道为什么火气就是莫名很大 

所以就算我不说话也会让对反感受到压迫感 这是很多人后来熟悉了跟我说的

所以这群后来了解我的人会很热心的帮忙当中间人为我的行为辩解

也因为自己是个直觉派的 对方第一印象对我很重要 因为大脑太顽固的当即理论 做主观判断

有一次面对不那么喜欢的工作伙伴 说你好像很抗拒我 我指着脑袋说 我会跟她说的

当下他被自己不以为然的玩笑 因为我的反应而不知道如何反应

后来就有人说 这个人怪怪的 其实客气了 疯子 有人说

也好 天才跟疯子都是一面之隔 不确定是不是安慰自己

起码我没有那么反感不喜欢我的人评论我为疯子 不怪他不喜欢我 因为我也不喜欢他 打平

工作后来遇到这个严格的上司 也庆幸当时的年少气盛 

如果是现在这种有点怂 甚至对于大环境总是带着“算了” 的自以为成熟 那还跟那时候的上司查不出相知相惜的火花

觉得那时候的上司就像驯兽师 而我总是横冲直撞的把直接当成效率

却不知道过度重视效率成果 却忽略应有的尊重 那是没有修养 说难听就是没有教养

哈哈哈 长那么大 在公众面前被他苛责 没有礼貌 mirror youself

连带把门关上 恼羞成怒了一秒 抓狂了要上前理论 被同事拉下 

火星撞地球 有时候不见得是坏事

想必他也是被我的气到 那时候我也觉得他没有礼貌 

脑袋瓜不断回想那句话 照镜子 我还真的狠狠的照了很久很久的镜子

原来我不可一世的表情真的很欠修养 怎么会

后来一段时间 还是无法拉下面子的 彼此僵持不下了好久 可是工作毕竟是工作

后来一年因为工作关系被他提拔了一个员工奖 

不知道大家有没有一种感觉 从那种很严厉的上司手上获得提拔 跟戴着虚伪面具无法成为榜样的上司提拔 

那是截然不同的认同跟肯定 后来我对他更是服从 是他让我知道什么是真的尊重

在他手下的那几年 虽然我经历过结婚 怀孕 跟带孩子的难处 

可是却一点都没有影响工作能力 虽然幸苦却是真材实料的回报 

也因为他 工作前后会照镜子 说是整理自己的仪容 倒不如说是整理自己的心态

话说 工作旁的书架 很宽敞的站立着 发型定型喷雾 后来加入了消毒液 洗手液 面罩

所以在我家厕所看到发型定型喷雾 是平常事 

对我很重要的东西被供奉着 这也是隔壁同事说 

没有看到她用餐 可是一直喷头发跟消毒 所以喷这个动作对我来说很自然

定型了头发 是仪态也是心态

其实我着重定型是对自己工作要求 有模有样 有型也要是真的专业

修养 耐力 良心 是需要被定型的 

简单 蛮难的

 断离舍 一直很喜好并希望自己真的可以全面实施简易生活

不觉得自己是洁癖 就是简洁的四周会让我觉得比较安心

对 杂乱会让我的心情也跟着杂乱起来

所以 如果心情不好去收拾屋子 对我来说是特别有效的

基本上 收拾分两个阶段的我 第一个阶段是丢 或是打包了捐给特别机构

之后才真的是进行抹洗的动作 

起初超人是无法接受丢弃的这个环节的 有严重的纠结跟不舍得 

全部都要保留 就无法达到断离舍 后来我们是怎样达成共识的呢

刚开始的时候 他会说 我不要看 你帮我丢了就好

那时候的他 完成无法理解 为什么我轻易的甚至没有一丝念想的就把东西都丢了

我不是没有一丝念想 而是心里有个概念 如果一个东西跟着我 

一年里 我竟然没有跟它接触到 孤独了一年的它 倒不如就放生它 

口头禅就是有人比我们更需要它 

送出去的东西需要良心支撑的 起码送出去的表面状况是好的 不是那种破烂的

而是真的可以使用的 不需要不是浪费 不需要而一直搁置占了空间又浪费

每次收拾东西的时候都会跟孩子一起进行

会让她拍照跟已经很久没有玩的玩具说再见

顺便也一直聊着那时候 那个玩具是谁买的 多久没有玩了

说真的 我是很少买玩具给孩子的 多数都是家人送的礼物 重复了的 都送出去了

我也有过纠结的时候 纪念性的衣物 可是摆着生尘也不关回忆的事

人就是一种很奇怪的生物 当你清楚这些物品就那么的在楼上房间摆着的时候

那种看起来很实际的心安对我来说很不切实际 

现在变成相册 兴致一到看回去 不舍之下还保留这分雅兴 

看过我衣橱的人几乎都是那种 好少衣服 没有所谓的八尺理想的更衣间

那也曾经是我的理想 后来自己打造不出来这个现实 

简单明了是我对生活的向往 只要有了买衣服这个动作 那么接下来的动作就是

收拾打包一些超过时日都没有想起的 就是感情没有那么深的

所以可想而知 我的衣物是有多少 其实很少购物的我

也会有疯狂购物的时候 鞋子吧 鞋子通常会保留比较久

可是凌乱跟过多拥挤真的会让我无所适从 不会为了搁置更多的鞋子而买鞋柜是我的坚持

所以舍弃就变成唯一的选择 可以选择很好 没有选择也很轻松

家里的锅碗瓢盆都是孤独的 当然筷子除外 很少有双打出现 都是妈妈看不过眼了带过来的

话说我也有觉得很闷的时候 可是还真的没有舍弃过碗筷

所以就没有添购的欲望 我的小厨房还是那么迷你 刚好就很好了

很多人说好小 应该这样打造 那样设计 我老爸也很爱碎念我

忍不住说我是太节省 眼眶一红却也理直气壮的说 不懂我 就算了

后来他好像明白了那么一点 妈妈说每次要给我买什么的时候

都是说 给她打个电话吧 不然她不会要的 会送给人的

所以他就很努力的给孩子买玩具 家里毛绒绒的玩具 几乎清一色都是别人送的礼物

我还真的没有把他们送出去 孩子的不舍得 我接受的

尤其现在孩子会跟我说 这个是外公送的 不知道为什么 真的。。。

昨天把一个全新的粉红书包 是超人给买的 可是隔着一年多加上有点小

跟孩子说 有孩子比她还需要这个书包 我们把没有用到的文具 小玩具都放在里面

我们不是丢弃 是变相的帮忙别人 也帮助自己 

不需要的东西 我们不买 文具收集了那么多 也用不着 

但是现在文具店不给开 会有孩子是需要的

她明白了 也乐意了 拍了照片跟它道别

空间瞬间变得宽敞 断离舍 不只是事物 而是视觉上的实际慰藉

断离舍 舍弃了事物 代谢了也从实物开始往大脑回忆区块里占据了个小地方

舍弃了 剩下的轻松跟从容 生活还是一样继续 

简单 蛮难的 却难得

粽子念想

农历五月端午节 小时候很淘气的叫粽子节

多少人吃在嘴里会记得屈原 关心的不外乎是家里婆婆几时包粽子 

手艺传承这事 打从婆婆过世之后 婆婆的味道就落到了身为大姐的大姑身上

婆婆有十二个儿女 属我家老爸嘴巴最屌钻 常被我娘用福建俚语骂

乞丐命 皇帝嘴 我没有看到前面的 后面的皇帝嘴倒是体现了精致跟挑剔的不同

老爸的精致很霸道 因为吃不到婆婆的味道而对姑姑的多一点少一点 

姑姑们常说他 真的一点都不客气 可是却还是总是不小心把那些不应该放在心上的评论

倔强而挑战的就是为了我爸说出那一句 就是这个味道了 这就是 Mak 的味道

从小被人误认为是土著 虽然现在还是啦 年纪大了才知道独特文化这事 我有 拽的呢

姑姑们总是说 我爸虽然挑剔 可是品味很好 不夸张 他们兄妹情谊之深 

那种想说什么就挂一个电话过去的随意 说真的还不是人人都可以做到

这点我很羡慕 却也不强求

吃着娘惹三角粽的我 嫁给一个吃着四方粽长大的超人

不夸张 以为就是形状的不同 那是文化不同 故事背景不同的交集

传承着我们两家文化的 我的孩子 想到这里就开始想是不是应该找时间跟姑姑学包粽子

姑姑这些年 健康每况愈下 使不上力的无奈还是凭着心里那丁点 

兄弟姐妹们挂念妈妈的味道 从以前我们跟她预定 到现在就是给兄弟每家几个粽子

抚慰我爸那个蛮横的嘴 尽兄妹情谊 也是彼此对于过节的祝福

超人是个很简单的男人 不是对食物有特别要求 可是却知道我们追求的特别味道

家婆不是喜好厨艺的 所以每年粽子也是托人定制

渐渐的家婆好像也被疫情影响了士气 开始对很多事物都少了兴趣

今年有别与往年的 他跟不同的人预定四方粽

跟他试吃着两家的客家粽 好像研究粽子那样的 好像要偷师那样的

内敛的他说 这是外婆的味道 这是我小时候外婆的味道 

这个人一定的客家人 对于他有时候过于主观的坚定 会很犯贱的去找碴

原来 他也有想寻找的那个味道 

吃着第二家客家粽的时候 我说这个有我们家的味道 他说这个有点不一样

这一粒粽子很特别 什么味道都不重要 

这一刻 我们再一次复制了属于我们俩对粽子的念想

我不吃宵夜 可是不介意吃好吃的当宵夜 

更不介意跟自家老公 在自个儿家里 非专业无需掩饰的

夜深情常 人之常情 端午节快乐 

爸妈的三十年 加我的三十年

 

小时候最害怕就是星期日 要起的比平时早 要跟着去面档帮忙

有时候会假装赖床 希望妈妈可以心软放弃叫我起床

妈妈的坚持跟火爆总是让我害怕如果不去面档 她返工的午后 

多年后来的习惯 就算嫁作人妻 自然醒的都是早的

小时候很羡慕不懂事的人 真的不需要背负很多 弟弟只要稍不快 就可以什么都不做的

拉长脸就是他最厉害的防护 我也试过 只是屡试不爽

我家妈妈从小没有妈妈 把我培养成一个很厉害的妈妈 应该就是她对自我最大的寄托

小时候很气愤她的严厉 不在我课业 在那个我那时候眼里看起来并不起眼的事业

请原谅总是期望可以独自呆在家里 起码不用因为手脚慢而遭受客人白眼 

妈妈的着急呼喊对我来说 很刺耳 可我知道这绝对是一把我会一直很依赖的声音

懂事这回事 你要懂 事情才会变好 现在白话就是责任感

婚前星期日 不是拍拖日 是面档帮忙

婚后星期日 是回娘家天 是面档帮忙

怀孕每个周末 星期日强迫症 想到面档帮忙

新手妈妈后 星期日是家庭日 不到面档帮忙

随着孩子天天长大 星期日家庭日午后 看着妈妈独自一人在面档收拾

我带着孩子就那边陪伴着 迫不及待想把一个星期的话语都说给她听

小时候的很不屑的懂事 如今换来的都是看在眼里的点滴的父母不容易

现在把一切的事务都处理好 孩子也渐渐的体会我对父母的那挂念

星期日的疫情天 独自到爸妈得面档 在面档帮忙

生意欠佳 小时候忙碌交谈都是为了填饱三餐的赚钱不容易

疫情在即 特殊理由 顾虑太多却也接受到超人的支持

面档可以让我找到安全感 爸妈在哪儿 那儿就是我娘家

大伙都说 她女儿星期日会来的 会提前准备给他们带点小点心

骄傲的说 爱父母真的无需看日子 去年因为疫情开始 忍痛不见面了两个月

防护做好 剩下就交给时间跟上天 时间减法 因为害怕 所以格外珍惜

很多人虽然嘴里嚷嚷着害怕死亡 却还是不以为意

毕竟疼痛的感觉是真的 想像没有那么疼

敬佩父母活到老 生活到老 小时候我们伸手要钱的理直气壮 他们没有

小时候三个人的画面 成年即将步入中年的我 继续我们的三人画面

我何其有幸 拥有爸爸一盘炒米粉 是我的兼职费

很多人会跟我小碎念说 你爸爸的炒果条好吃 可是贵了点 随便炒炒挺赚钱

十四岁的我会回呛 四十岁的我会说

那是他们三十年 加我的三十年 成本挺高级的 所以贵了点

看着我长大 我看着顾客的孩子长大 生命力跟亲情感受

无价 再说 我的兼职费很贵的 好吗 

值了 真的值了 

六月天的演唱会

我算是一个很常失眠的人 所以很羡慕那种碰到枕头就睡的人

如果不小心在瑜伽垫上睡着 孩子会很宠溺的给我盖上她的小被子

每一次她以为的小心翼翼 其实我都看在眼里 暖在心里

有时候心情很不好的时候 会闭着眼睛躺着 那是我撒娇求关注的表现

她跟着这个自我要求莫名严格的妈妈 懂事来的比较快

有一次真的不小心睡去 醒来屋子昏暗 她靠着落地窗看书 只为了不吵醒我

顺便告诉屋外那两只 不可以不乖一直吠

有时候我会怀疑自己上辈子是不是特种兵 还是杀手

毕竟小学时候的我理想的工作是当杀手

庆幸那时候心里科学没有那么先进 不然不知道会不会被抓去做活体实验

稍微一靠近 就很敏感的被自己惊醒 基本上对于外来的惊吓 不是触变不惊 

从来我都是那种自己吓自己的 连带着 他人稍微有点考虑的惊吓对我来说都是还好的

所以我很珍惜可以睡觉的时间 可是如果光是躺着不睡

又觉得很浪费时间 如果床太好睡 又有睡过头的顾虑

虽然平时上班时间 基本上我就是那个闹钟 从来都是我叫醒它的

很多时候超人醒来会发现我睡在家里某一处沙发

感受背包客的感觉 不那么舒服对我来说是警惕自己

加上跟我出门旅行的好友们 甚至迫于无奈跟同事同床 真的是个让我当下不知所措的经验

基本上觉得睡觉是可以训练的 本来不知道自己睡觉像个孩子一样会不停打转

超人提醒了 就训练自己 结果现在睡觉基本上跟木乃伊一样没有区别

完全不会动 如果动了基本上就是还没有睡着的状态

就连睡觉都害怕打扰枕边人的我 是有多么害怕打扰人家啊

记得有一次跟不认识的同事被安排同住一间房间 还好不同床

结果居住的环境非常糟糕 漏水霉味不在话下 外面的美好风景倒是弥补并可惜着

那时候只有一个衣柜 她客气问到并安排分配使用

我没有用到 不用客气

她想想了 也就不说什么了 因为我们公务员很多衣服跟岜迪是需要挂烫的

倚着工作去的我 完全带着如无必要无需挂烫也还好的工作服

出门公干五天 行李箱就是我的衣柜 基本上我是不会去动用到房间里的任何物品的

很多人以为我是收拾好了才走的 后来大家熟悉了都笑说我是怪人

基本上就是固定的时间 固定的路线 固定的座椅 而且很早起床

基本上大家也没有什么机会看过我素颜 也不是害怕 就是起的早 

洗澡化妆之后就等待着出门 

没有遇上跟人家争厕所的问题 因为起的早 

加上习惯性的在澡间就把衣服穿戴好出来 被人感觉就是很严谨

放松对我来说很压力 所以我一直练习对自己说 放松 放松

可想而知 多么珍惜放松 做自己这回事

当我很认真的想在周末好好的睡个自然醒 虽然天上的事情管不着

今天清晨难得睡去 结果来一个2021第一雷 感觉天上在玩小烟花

不小心扔下了人间 感觉很地震 之余 隔壁地盘开工 雷鬼音乐派的钻洞 豪迈的敲墙很摇滚

上下配合的六月天演唱会 时间会不会有点太早了

尤希望继续窝在暖暖的被子里 结果还是很自觉的起了床

周末你好 雨停了 音乐会结束了 隔壁还在意犹未尽的solo着

难得的me time 

大家不同的独奏 生活还是要继续 是音乐是噪音 

愿你听见心里属于你的声音

外公粉红色的礼物

 

疫情这段时间 很少趴趴走 相信我是最少回娘家的那一个

也不受夫家牵绊 这些日子我是自由的

当然身边跟着一个小学生 忽然间明白 为什么学校不断补习却还是没有父母投诉

可是稍微功课一多就抱怨声不断 很多父母不愿意承认

自己做不到的一直陪伴可以交给老师 把那个时间好好度过

好解决自己眼不见为净的 然后又无法解决孩子面对课业的挫败

小心翼翼的护着孩子有打算放弃网课的念头 

很多人都说我想太多 我不是抗疫情的前线 可是我也是个教育前线

而且小学生跟中学生的对待差别真的很大 那是洪荒之沟啊

不敢五十步笑百步 也很自信的相信自己孩子绝对是那种很书香

应该是拥有那种与生俱来的上进跟好学 花了好多时间才原谅自己荒谬想法

没有天生的应该 不同孩子性格跟对待事物看法处理面对 完全大不同

很多时候不是积极鼓励 就会有积极的自律

培养就是要承受很多时候的竟不如我意 毕竟孩子接下来是要进入真实的人类世界

莫名的自信很空洞 默然发现自己除了在父母面前 原来自己不是那么美好

那个打击是我们应该预备并灌输着

这个是我接下来最重要的目的 毕竟 总是倚着时间减法生活着

带着她在屋外的水沟抓鱼 被老爸叨念了好一阵子 

这个被卫生观念笼罩的老人家已经忘了小时候的我们在沟里来 水里去的时光了

不需过多解释 毕竟健康卫生考虑自己心里那边尺那个度 心安便是理得

疫情之后 本来就很安静的小区显得更加得静 有点与世隔绝的不可一世

世上除了只有妈妈好 我家还是世上还有外公好

知道如果要给我们准备什么都是被拒绝的 不要劳烦他老人家来回跑

加上他国文溜达所以也不惧怕被逮捕的可能 幽默总是让他很轻易的逃脱

这一点就请大家高抬贵手别通报啊 

带来了孔雀鱼 带来了小鱼缸 打开了看到鱼缸一角破损还忍不住的小失望

倒是小外孙女很贴心的安慰说没事 超人快速拿家伙处理

三个人在那边忙着处理那小小迷你的生命不断游着

泡沫语言我是不懂 起码现在因为孩子眼里的小小光芒 透过那里可以挖掘未知的兴趣

只要是关于孩子的 都是粉红色系 疫情之后看到粉红色 

真的不再抗拒 甚至觉得那么梦幻的颜色是实在的 

头发长长了 心态变了 看着粉红泡泡都觉得温暖了许多

心动不如行动 入手了好几件粉嫩系列的衣服 孩子虽然看不惯直接却也接受

因为不记得什么时候 问我自己 真的不想尝试黑色以外的颜色吗

生命本无常 尝试是突破 接受与否是心态

我愿接受大环境挑战赐予

那么不再带着墨镜看世界 难过的疫情时刻变得有色彩了

孔雀鱼挥舞着小尾巴 不失台风 只是偶尔被孩子突如其来的过度关心吓着

不时抬头看着小鱼缸 嘴角不自觉上扬 

 看到外公的关爱是粉红色的 

不完美的呛妈妈

 天生就是流着麻辣血液 本能嗜辣 

也许投胎时候 没有对于四川的概念 长得像土著的我 

大概也融入不了中国美女的行列 娘惹队伍感觉比较有发展空间

加上我爹那时候已经不断的给我发出 女娃 他会疼到爆炸的讯号 

结果我来到了那么有别与周围朋友的家族

小时候总觉得娘惹的嗜辣已经是超越 才知道一山还有一山高 外面的世界真的很大

自己内心对于爱好吃辣的人是有点标准的

很原谅的自己的说 那时候还年轻 设立的标准好不对劲却又抗拒不了

直到我遇到的了一个不吃辣的超人 那个星球真的不吃辣

后来我才明白有人远嫁了之后说了 无法适应某些国家的食物

还以为只是很单纯的念家

家乡的食物可以安抚念家的情绪 那是一种抒发的管道

可想而知 那时候我才懂得那种感受 虽然我还是可以三不五时的吃到妈妈的菜

可是我这个人就是很极端 极端的让过去的自己错误认知为固执

总是相信固执很美好的我 让自己在生活中不断跟自己较劲 出卖了自己的快乐

一直都是我自己

那时候为了融入所谓的夫家生活 真的把自己活活的插入了那个角色

要知道活活的 就是不顾及时间过度 就是那种没有时间了的焦虑

当然很快 大家都说我很孝顺 其实我只是爱上了自己很孝顺的这个感觉

殊不知 好多时刻因为不开心的自己而焦虑的无所适从 却硬生生的制止自己

要说我应该是很成功的人  但是我又是那么的迷恋家庭生活的人

没有对于事业的野心 让我甘之如饴的呆在目前的身份跟生活

对于孩子优质陪伴这回事 是我目前首要做的 其它都是其次 

说我固执 倒觉得自己就是一个带有疯子基于的极端分子

接受了这样的自己 让我开始可以在不伤害他人情况下 真的尝试做自己

尝试 我不是很多人的妈妈 而是我孩子的妈妈

跟她进行好多沟通 让她学习接受不那么完美的我 甚至带点叛逆的妈妈

接受她对我的感受给与言论 有没有搞错啊你

只要麻辣瘾发作 那么没有时间约束的 早餐就可以吃麻辣当早餐

很多人批评我不健康饮食 所以姐姐我是有练过的 请不要学习

绝对是那种兴致一来 可以准备一家三口不同的早餐

毕竟我也不会是强迫孩子吃辣的妈妈 暂时疯狂这回事只安装在自己身上

可以连续吃很多天的麻辣 搞得超人跟孩子的嗅觉都出现错乱

他们说总是隐约闻到麻辣的味道 我说那是我的味道

我就是那么呛的妈妈 却总是看电影时候不断消耗眼泪

我的泪腺接驳去了良心 麻辣就吃的理直气壮的流鼻涕不流眼泪

假期的小小鼓励

现在假期真的有那种 真的是放假的不禁松一口气

每次看到广告说 可以在家带孩子又可以兼顾事业的时候

我都很严重怀疑他们是不是研发了一种小孩子可以食用的安眠药

如果你是那种完全跟孩子相处没有抓狂时刻的 那么恭喜你 上帝给了你礼物还顺便给warranty

鞋子穿在各人脚上舒服与否 不予置评 说话是艺术 不该说的话不说是修养

当很多人振振有词的对我进行循循善诱的亲子教育风险

一种米养百种人 这还是保守估计 相信幸福不是必然 也请相信焦虑不是 i do 

除了约法三章的制定生活规则 家不是讲理的地方

暂时MCO 看来你也只有在家才可以讲理了 环境就是那么不可一世的告诉我们

那么容易让你猜着 那我不是很差劲 

不知道有多少个 WFH （work from home) 父母 起初看到这个字眼完全就是那个不好的字眼

虽然现在还是很常把这两个字连在一起 

有多少个早上父母必须在专注工作之余 必须面对孩子一脸挫败的说 网络不佳 

无法连接网课 啊不然就是老师要马上拍照交功课 要转来转去的把文件变成PDF

之后要在限定的时间里 现在大家是文字惯犯 搞得老师就是白纸黑字

说是为求自保倒不如说是 不要摊祸水 这个年代给了那些找碴的人

断章取义最好的方便 那就是截图 截的天衣无缝 放大放小模糊焦点

这样苦苦相逼 受害的还不是那一群还在成长中的幼苗

我身受其扰 多重身份让我觉得外表可以不女神 起码兼顾家庭事业 要女神

这股狼狈样一直烙印在孩子的脑海会让她觉得当妈妈是一件很颓废的事

当妈妈的光环要找出来 对孩子说 你要当我是女皇 我才会是女皇 

那我才可以优秀的培养公主 而不是有公主病的普通女生

首先 做饭这回事必须是周末意识了 

也是人生中第一次跟妈妈搭救 就是让爸妈准备晚餐 这就是就感恩父母是开面档的

不再迷思与 晚餐一定要与白饭挂钩 忍不住想回到过去巴自己几把

在面对生活囧境还可以顾忌面子那么多年

没有忧郁还难得惧高 保留了自己一条小命

说到这里 很多人会以为孩子是那种皮到不行的孩子

她倒不是会给人添麻烦 甚至还有点独立 只是她是属于那种心灵比较敏感的

爱发小脾气 爱撒娇 忽然间觉得她有点猫咪性格

对于不爱读书这点来说 倒是很让我抓头 

认真的审视自己时间运作 决定使用删除法 把工作之余的时间大部分的

陪伴她进行阅读 课业 甚至当起课业讨论的小伙伴 

其实他们不是期望老师有多有趣 毕竟这世界上真的还是很多不爱笑的严厉脸

其实他们却的是同龄人的共同语言 我们刚好只是人类不是同类

所以疫情让我突破了年纪 看到了她眼里的不安跟期许 

化身成为大孩子 对我来说无疑也是一种放松

那当然也是谢谢孩子愿意配合 所以难得假期到来

小小的奖励 她等待好久的意大利面 

不难 可是这盘意大利面 没有杂质很纯粹的好吃

因为有我完整的专心 没有赶时间的焦虑 

不为了煮饭而下厨 而是真心准备没有 不煮的话 那种磨人的愧疚

有什么画面比孩子大口吃着 嘴里不断说着好吃

感恩 眼前所有拥有的 不完美却完整 

像只肮脏的小花猫那样 溺爱着

被遗忘的小插曲

 不知道为什么这张照片让我有种卡通感

感觉要借助卡通人物的力量才能够摆盘这场有点不知道尽头的疫情

这场疫情剥夺很多除了生命以外的事情 可是却也让我紧紧抓住手中难得幸福

一年多一点 把自己完全收藏与社交媒体 从开始怀抱希望到现在看到数字不断飙升

乐观与否已经不再重要了 失望总是伴随着希望 既然做不到无视

那就脱离一点点 把自己做好 把家庭照顾好 

这一年 没有动过一缕发丝 头发已经长及肩 大家开始忘记我短发的样子

原谅我长头发也不赖的 戴着口罩很多人没有把我认出来

不过还是认得到的人多 眼神是骗不了人 

如果不是疫情 觉得自己一生不会再与长发挂钩 太不帅了

一直以来短发是我的保护色 酷酷的就是那种 没事别靠近我

我就是这样的人 不是那种可以随时释放善意的人

可是我绝对是那种看到人有难 会把车子停下帮忙 却一直被家人念叨说

那时候超人语重心长的说 请为孩子想想 如果你有事 她怎么办

这就是为什么有一次 只身出外到猫城开会 短短的三十分钟隔壁一个像妈妈的老人家

习惯性的帮忙她把行李放上去 默默的坐回去

脑袋里不断响起超人的叮咛 切记不要帮忙尤其是行李的事

懂我莫若他 还告诉我如果真的需要 就帮忙转告给空中小姐们 

结果那个三十分钟 老人家不断的跟我说话 本来就酷酷的 

现在回想也许有戴口罩会比较好 不想表现得太过于失礼

还是礼貌性的回答了几句 后来发现她好像是比较想推销家里那个还没有成亲的好儿子

继续追问我住哪里 她儿子会来接她

当然脑袋的警钟敲锣打鼓的全部路障标志出来 拒绝了

可是她还是不断叨念 直到我一直看着窗外 假装睡着

直到飞机降落 还是帮她拿下行李 迁就她的步伐 直到给她找到推车 

说了再见就再也不见了 她有尝试跟上 要知道我的步伐之快 

不禁笑到 每次人家都说 你是要赶去哪里吗 好听的不好听的 

如果不是疫情 我都忘记了这一段搭飞机的小插曲

都是因为孩子在玩沙的时候看向天空 开心的大喊 飞机 飞机 妈咪 有飞机

是啊 疫情依旧 飞机继续运作 无力去跟他人辩论 

这是特别航班 还是什么的 

没有狠心的自律 没有严厉打压 就像航班那样

短暂飞行 成就来回 实属斩草不除根 春风吹又生 

天佑马来西亚 

五月寄语 大家安好 就好

  

这里始终就是一个我很惦念的角落

从来没有闪过要关闭这里的念头 反倒是insta跟脸书想要关闭的念头不断围绕

回顾自己 其实真的是离不开手机 因为对工作的过度责任感 让自己的除了焦虑感剧增 

让生活一度陷入很慌的状态 对于需要完全掌控的我 面对失控的低落很不一般

在那么多个自我跟身份不断较劲拉拔 结果还是妈妈这个身份胜出

因为我知道 不开心的妈妈会培养甚至影响孩子情绪

所以我选择了删除法来应对生活跟工作 没有最完美的平衡

起码可以达到可以舒服叹气的完整

在我不想看到所谓正能量安慰的时候 不会主动提及

很多时候只想好好的消极 就是跟孩子一样的抓狂 宣泄

 然后好好接下身边那个知道自己什么都不做不到 默默的递上一杯热咖啡 或是一杯热水

抬头一看 女儿那双很担忧的眼神 她长大了

长大到 知道天黑了要收衣服 看到妈妈的难受 她的眼眶会比你抢先一步

很认真的跟她说 妈妈无法平衡家务 工作跟她的学习课业

选择 主要的 才能专注点 至于无法每天完成的家务跟下厨就让愧疚感习惯不再愧疚

身边的人无一不是 说我总是跟自己较劲

从来不放过自己 其实虽然不活跃于社交媒体 可是却还是把自己放大来检视

开始把空出的时间 安心的进行自己喜欢的事情 而不再是因为

只有这个时段 你只剩下这个时段 明明那个时候就累得不想动

第一次体会被自己欺负的感觉

也再一次提醒自己 不快乐是常态 生活是动态 感恩是心态

感恩自己在五月生日的时候 很舒服的度过了 从来担心生日会造成人家困扰的我

真心的感受到 家人好友那种贴心 一直都在

因为我相信在身边爱我的人 一定跟我一样

满满的祝福彼此 希望明天会更好 

从来把生日愿望当成对大家的祝福 这一次自我保留些

把现在过好 把自己管好 什么数字都不再重要

身边我爱的你 安好 就好 

好好的 很难

 除了家庭还是家庭 可是现在觉得比较释怀

是因为很珍惜难得可以全天候陪伴孩子

很多人都觉得陪伴只要抛开电话在一起就是陪伴

其实如果大家无意识的勉强自己陪伴孩子 得到的只会是更多的心理埋怨

其实网课让我更容易面对这样的错误 

因为我觉得已经全天候陪伴 就是那种离不开视线就是在一起

其实现在工作不难 难的就真的是人事问题

很多主管就是犯了那种 只要看不到员工 他们在家里就是偷懒的焦虑症

虽然说说者无意 听者有心 那种 你们已经呆在家里很久了 是时候应该怎么着 怎么样

狠狠的打击了真正愿意付出努力的 就为了区区几个害群之马

常听人家说女人何必为难女人 是人类何必为难同类

所以很多时候我们更愿意交出身躯去上班 这样就是看的着的努力

毕竟踩着高跟鞋在办公室招摇的视觉 

跟想像下属在家里踏着室内拖鞋的悠闲 是很刺激主管这号人物的

所以很多主管都是那种晚上睡不着 自己被所谓的数据取代了导梦小绵羊

而不顾及时间 直接群里信息 所以那些太早睡觉而没有立马回复信息的 

就会完美的覆盖并安抚他们的焦虑 你看 是不是 这么早就睡了？

不知道是不是只有我这个领域有这方面的问题

人类就是因为焦虑症不断循环 不断的挖掘正能量只为了填补自己内心那虚无缥缈的存在感

虽然是可悲 却也是生活 啊不然 是要怎样相爱相杀

好好的不可以吗 稍微低头 那些欺善怕恶的就忍不住 哪里痛就往哪里踩

现实真的虽然很赤裸裸也不好看 可毕竟真性情 

现实毫不掩饰的真情流露 让很多努力尝试并尽力掩盖的人们假面 变得透明 逐渐掉落

一直以来都秉持着 好好的 

真的不行吗

好好的 真的很难