元宵节快乐

Saturday, February 24, 2024

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 元宵节快乐 好像才开始要准备过年 

 

欢乐的时光过得特别快 又是时候说拜拜啦

 

每年都是一样的节奏 去婆家吃饭 唯一不一样的是今年相对心态上比较轻松


每次多少都是觉得有点压力 其实出去吃或是外带对我来说心理负担没有那么大

 

虽然家婆没有直接点名要我下手 可是自己总是过意不去 我还真的是个传统好媳妇啊

(虽然自己说的不算 哈哈哈哈)

 

又不想早早过去准备 加上不想影响自己上兴趣班的任何时段  

 

如果答应了老人家要过去准备下厨 老人家的生理时钟这回事多少是有点偏差的

 

而且这个多少还真的会早不少 比如 如果你跟她说 下午过去 那么就是正中午十二点 

 

超人试过了几次觉得我神预判 其实老人家真的没有什么寄托

 

早点过去 早点准备 老人家也有人聊天 顺便发号施令重整凤威风 

 

说真的 我还是比较习惯她很有个人意见的觉得这不行 那不可以的 


要知道 我们都会年华老去 不是所有的和蔼可亲都是舒服的

 

偶尔我也会跟她唱反调的说 我觉得这样比较好 可是还是听你的


她应该知道我就是那种反骨气气她 真正正常的关系是你敢怼你的家婆 也愿意充当她的拐杖 


还不要抢着在她儿子的面前去搀扶她 做媳妇还是要有点"sense" 


这是身为媳妇的绅士风度 要有点眼力见 不要白目 


这样回过头来 家婆的儿子 你的猪队友 会感恩戴德的带点愧疚 之后就是你发挥自由的时候啦


哈哈哈 完美整略出婆媳黑暗相处策略 


喂 本来是想写出一骗 最佳媳妇元宵备餐的 


简单来说 今年我很随心 也随意 跟着自己的时间步骤 没有刻意迁就

 

简单准备了十二人份的兴化炒米粉 材料很简单 可是我的锅子应付得有点吃力

 

两把铲子左右交替的 少点功夫都不行 还好平时有上健身房

 

所以啊 男士们 多点让媳妇往健身房去 多锻炼点臂力 这样才能巩固家庭和谐

 

而你就应该好好的看着孩子 趁机维系亲子关系 感受哭闹的美妙音符

 

好了 我要继续去婆家表演厨艺了 

 

谢谢超人给予我足够的空间 没有压力 自我愿意并主动的

 

没有所谓的理所当然 只有彼此会心一想的默契

 

祝大家 元宵节快乐 吃饱饱

 

 

无糖黑咖啡

Friday, February 23, 2024

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现在是我最喜欢的生活状态 虽然无数次想要放弃这个工作 

 

曾经很固执的认为只有工作可以给到成就感 对我来说这是很重要的事

 

无法就是把工作简单当成一个工作 彻底把生活跟工作分开 

 

也不是我不要 是现代的发展让你无法在下班之后好好的过自己的生活

 

不回讯息在我这个简单的脑袋瓜里只不过就是慢回复而已

 

结果这件事情变成开会其中一个很重要的议题 就是时刻留意群组里的消息

 

加上一群马屁精  臣鞠躬尽力,死而后已的人不断的回复那些emoji 

 

 很多时候觉得我的下半辈子就是要跟他们一起为政府捐躯的悲愤绝望

 

感恩 去年忽然间开窍 开窍这回真的很妙 就是忽然间被天使踢到脑袋瓜 


鼓起勇气的给自己报了很多班 其中一个就是继续自己的腹肌梦想


虽然没有打算去比基尼健身比赛 但是 我可以有比基尼 也可以有塑型

 

跟贾玲的共同点就是相同星座 还是同年龄 灵机一点通

 

多少带点对于生活跟工作的逃避 家家有本难念的经 那个难度标准是没有标准的全屏个人感受和承受能力

 

在生活很不容易的时候 健身教练跟我说要减少糖分

 

首先我是阿发白咖啡超级大粉丝 教练竟然逼迫我跟它分手 那是多么残忍的事

 

最后被说服的原因是 线条不明显 就有点是白练的意思 虽然她没有说的那么直白


现在的教练都是爱的教育 加上赚钱不容易 我这个老学生蛮难搞的

 

事实胜于雄辩 最后我下定决心的慢慢的跟阿发说分手 忽然间分手对它也是很不公平的

 

加上很常断货这件事情让我觉得放心 就算没有我 还是会有很多人爱它 

 

内心的挣扎 可想而知 我真的无法想像那些说戒就可以立马执行的人有多强化的意志力

 

不来点内心戏对不起自己那么强大愿意改变的习惯跟信念

 

慢慢的从三合一 到浓缩咖啡 必须+鲜奶 拿铁 是太符合健身的饮料了

 

慢慢的看到线条了 娇羞的浮出腰边旁侧 那么浅浅的就像当年我的验孕棒那样 若有似无的

 

开心到我 为了这件事还大吃大喝 结果又把它弄没有了 人生啊 不管做什么事都必须小心翼翼的

 

好吧 前后半年时间 现在的我认真的喝着斋啡 无糖黑咖啡 没有特别喜欢 没有特别难接受

 

喝的就是对自我的肯定跟鼓励 喝的就是大家眼中的自律 


喝的不只是苦尽甘来 喝的是交换

 

喝的是选择 我选择了 你呢

 

你就好了

Thursday, February 22, 2024

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 一直以来 以为我家里是不会听到催婚的话题

 


话说我总是觉得很幸运的其中一件事就是我的家族整体来说叔辈

 

 

没有七大姑八大姨 充其量只有七大叔四小姑 看我妈没有媳妇应该有的冤屈就知道我家族不关荣耀的事

 

再来就是妯娌之间感情真的好的我从小就觉得婚姻很不赖

 

门当户对 其实除了对家当以外 其实真的 家风很重要 

 

我来之于不算疯癫却今朝有酒今朝醉的家庭 在这个很重视快乐的家庭


我妈妈的恬静就显得很特别 她的家庭是很严肃而传统的 跟我爹是颜值碰撞出火花 


这是选择题 不是是非题 没有对错 没有绝对 


果然不出我所料 是里面最快把自己嫁掉的 那时候已经三十岁了


谢谢超人愿意守候 最后还是敌不过传统观念 那时候我少了一点不结婚的勇气


传统观念不过就是这么来去 


看到家里开始被催婚的几个堂弟表弟 没有那种结婚的喜悦多的就是经济算计 


看着开始年迈的叔叔姑姑们 才发现原来人真的会随着时间段而改变

 

现在的他们开始担忧起那些还没有成家的孩子 一直以为这不会是他们应该烦恼的事啊

 

时间就好像有个巨人在你后面伸出食指 轻轻的抵着你 忽略你的心不甘情不愿

 

没有欲情故纵的心思 回头看去 其实大部分事情是模糊的

 

忘记了自己曾经说过的话 多少带着对未来的后怕 却嘴硬的说着 怕啥啊

 

怕死了 那时候我不是头也不回的跟着超人出嫁 是不敢回头


那种喜悦跟担忧掺杂的情绪 假装勇敢的开启不一样的生活旅程

 

他们说 你就好了 孩子也大了 

 

从来我都不喜欢这句 “你就好了”

 

现在如果可以安抚你的不安 我大方接下 你的 “你就好了”


其实只要好好的 就好了

 

 

自己的腰杆 自己挺

Friday, February 16, 2024

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最近最热门的话题 无法感同身受 可是那种无形的心疼就那么样的油然而生
 

我没有这种经历 拷贝感受的能力让我不禁红了眼眶
 
 
同年龄的我们 同样的星座 唯一得以联系的不就是那种人与人之间的情感链接
 
 
这个世界现实那副冷酷劲真的不容小觑 很多人在我忍不住表示赞叹的时候
 
 
让我明白明星身边强大的团队支撑 
 
 
真的给我们跟着这个团队 我们是否有坚持撑下去的能耐
 
 
这就跟每次我去上瑜伽课 人家眼里的玩玩而已 需要那么认真吗
 
 
是要去参加比赛吗你 
 
 
 其实一直以来我真的不知道什么是跟自己比赛 也错误理解自己是较劲
 
 
没错 我是跟自己较劲 加上本大爷的钱也不是大风刮来的 
 
 
对自己的学费负责 才是对自己成为消费者最大的责任 
 
 
我不是要去比赛 而是认真对待自己每一分学费 对教练的负责而真心学习 
 
 
 
每一次教练说 再撑一下就好了 hold住 


别小看这些小小的话语 这是这段日子支撑我毅力张力全开 
 
 

不需要跟任何人交代 我的自重是对所有的学术给予最大的敬意
 
 
 
没有人是容易的 默默耕耘一直以来是最安分的收获
 


没有捷径 不能投机取巧 这个世界上对跟自己过不去的不过是你自己
 
 
 
没有年龄焦虑 可是确实是有心无力 这个力 是体力的 “力”
 
 
 
也试过告诉自己 也许这辈子就是这样了
 
 


谢谢自己在全身疼痛之后的反骨 我还是想看看自己在五十岁之前能不能把腹肌练上
 


 不跟任何人比较 我只想看看自己可以去到那里
 


贾玲希望大家为她感到骄傲 其实我觉得没有什么比自己为自己感到骄傲更有底气
 
 
 
 
很多时候我很想成为让父母骄傲的女儿 让孩子觉得骄傲的妈妈
 
 
现在的我 很普通 可是我还是想为自己感到骄傲
 
 
 因为身体因为运动受伤而留下的疤痕 那种晚上稍微一翻身就被痛醒的感觉
 
 
不是我活该 是我每靠近自己目标的打卡 
 
 
我平凡 我骄傲 毅力无价 目标万岁
 

致所有 还在坚持 还愿意坚持的 挺着就会过去了 
 

自己的腰杆 自己挺 
 
 
有我自己 我不怕

自由是最有分量的礼物

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不知道是不愿意还是不敢承认自己不是个有仪式感的人

 

唯一清楚自己的优点就是 无法理所当然的要 而自己给不到对方

 

所以对于很多自己可能做不到的事 不敢强求 

 

把自己搞的很忙让我在自己的小日子过得还挺逍遥的  

 

当然 大家都很忙 在这个脚步匆忙的时代里除非不工作 啊不然都是在跟时间生活在交涉的路上


情人节那天去健身的时候 几个不认识的女生就那么自然的聊起来


第一次被人问到 情人节希望收到什么礼物 我真的很认真的想了一下 


自由 是我家超人先生可以给到我最好的礼物


在我饱受家人朋友质疑的时候 他一边帮我推拿受伤的膝盖 一边心疼又嘴硬的说 


活该自找的 


固执脾气又拗的我忍着身体疼痛 不再喊疼的自己搽药

 

是的 我一只瑜伽菜鸟 活生生的把自己玩了一年

 

遇到负责任的好教练是我的幸运 

 

不知道为什么总觉得这个教练不到五十公斤的体重承载并负重着一段很不一样的经历

 

每个人都有骨子里的一份傲气 我也不例外 要让我心甘情愿的跟着 

 

她必须强大到可以扛住我刚开始加入那份自己无法消耗的焦虑跟低落 


不关任何人的事 只是想找个地儿 好好安放那开始有点彷徨不知去向的心

 

开始的时候 在时间管理 跟无法忽视的身体疲惫 手指关节疼痛 

 

看不起三分钟热度的我 一步一脚印的把自己从狼狈不堪 虽不至于行云流水 


要知道心理跟身体的疲惫是加上家人质疑的声音 也的的确确那么立体的崩溃过

 

而我佩服自己的勇敢 这一次不再顾忌家人 有底气的为自己发声

 

你已经四十岁了 健身瑜伽这回事 玩玩就好 不需要投入那么多时间 精神还有金钱

 

我已经四十二岁了 当女儿的时候 也很认分的履行了当姐姐的责任

 

好不容易等到他长大毕业了 到了必须结婚的时候 

 

那种感觉就好像把身上那条栓得我肩膀疼痛的背包带子稍微调整要拿下来的时候

 

下一个目的地又到达了 硬生生的再把带子背好 我不知道什么是做自己

 

当女儿 当姐姐 当太太 当儿媳妇 当妈妈 

 

看起来是很多人必经过程 我看起来不重 可是脚下的每一步脚印都那么的深刻

 

记得有那么一天 我跟超人说 我不是不会累 也不是贪玩


我只是想知道接下来的日子 我想看看自己可以去到哪里 

 

人生的很大一部分都感觉在还债兑现责任 我是时候做自己想做的事


在不玩物丧志把孩子家庭照顾好的碎片时间 追求自己一直以来还没有放弃的理想

 

别误会 超人总是一如既往的对我好 只是他看到的不是我的自律而是自虐


他的认同对我来说 太重要了

 

我接下来的日子只想扛我自己 

 

他说 去吧 只要你热爱并享受的事情 去做吧 

 

说真的!我什么都不缺 拥有强大的后盾 把小日子过好


仪式感就是彼此看向同一个方向 准备小蛋糕 互相调侃胜陪伴过甜言蜜语



心理大扫除

Sunday, February 4, 2024

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这些天遇到些许不如意 虽然新年将近并不代表所以事情会如期而归
 
 
一直说大扫除 觉得心理才是最需要过滤 大扫除的


遇到事情不逃避 该失落该低落 不管正负能量的是 是征服自己内心进而变成更强大的事
 
 
能量是化解 跟自己内心和解 不是假装没事就好了 虽然我也相信很多事情也许演着演着就慢慢变成真的了
 
 
不怕面对他人 是害怕面对自己 

觉得自己还算是一个爱好和平的人 不喜欢也没有必要变成仇人是我的信念

 

可是不是所有人都是同路人 跟孩子说 必须心存善念 千万不可心存歹念 那是很可怕的事

 

那种感觉就好像是 因为太想报复而不小心握住了刀锋 直到痛了才发现最大的伤害还是自己

 

很多看热闹的人 在一旁看似给你打气 虚伪的鼓励你去大闹一场 像孙悟空一样


只有好朋友才会帮你把紧箍圈套上只为了不让你出事


其实我挺幸运的 虽然在职场上没有什么做为 不是因为没有本事 是怕失去了灵魂跟信念


我不相信自己 也不相信人性 所以一直以来按部就班 一步一脚印 


安分 是我那全身上下看起来最没有的 确实是我心底最坚守着的


不发朋友圈是知道自己无法应付 选择安静是希望得到一样的安静 


虽然已经很明白 大家都要我明白释怀 人跟人之间就是有那种所谓的 


没有为什么 就是很纯净的讨厌你 刻意低调只会引来更激烈的厌恶


所以 对! 把自己推向更好 更棒的自己 真的就是对这些人最大的报复

 

不再刻意低调 维持自己的步伐 跌倒了就爬起来 

 

要相信 再狼狈也要保持风度 不要着急着爬起来 慢慢的 美美的 


精神不倒 跪着倒着趴着 等老娘站起来 你就知道了!

找回工作的热情

Saturday, January 20, 2024

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职业倦怠本来就存在了 结果上天又给本来就挺容易焦虑的我 相对的考验

 

工作的地区涨水 这只是一个重复循环的问题 已经一个星期了

 

这个星期的每一天 只要开始下雨 跟小区里面的住户有志一同的看向天空

 

不知道这个算不算是 我们看向同一个方向 超有默契的 

 

同步摇头皱眉是固定的模式 抱怨声 同样的话题同步出现不停围绕 

 

该负责的人 牵连甚广却也不以为意 人声民意 人民代表 立场不同 

 

该抱怨就抱怨了 不能痛了累了无力了还不给抱怨 要知道如果整个社会都安静沉默 

 

那该有多可怕 有点声音给我们的人民代表一点驱动力是应该的

 

要知道 每天爱车涉水经过一个足球场距离的路面还要同时兼顾脚下的刹车

 

重点是 塞车 短短五分钟的距离却塞了两个小时 那边还得经过也是路面被掩盖的中小学

 

精神考验真的太磨人了 路面涨水是人为还是天赐在发生的同时也不能罔顾工作人员安全危险挖掘 明白 是都明白

 

该抱怨还是抱怨 不是每个人情绪都那么稳定的 

 

所以我这些天在五点之前出门 对 是凌晨五点 四点起床 

 

摸黑出去就为了避开上课时段不正常的高峰 学生可以迟到 我可不能 

 

 (而且塞车加上在水面上的压力 多少有点担心老黑(我车)年事已高 近期已经明示暗示的表达不满情绪)


(真的蛮担心会忽然间被抛锚 没有不止安慰自己 还要忙着安慰车子 你说我容易吗)

 

真的会血压飙升 加上本身就有点迷糊 像拉下车窗结果被对方的水花溅到 

 

话说每天那样早去办公室 会不会没有精神 如果是之前 说不定我真的会疯狂打瞌睡

 

或是直接趴在桌子上睡觉 偶像包袱该放下时还是要放下的

 

 

工欲善其事必先利其器这个道理我懂 可是没有觉得跟我的工作有关系

 

直到在上班冲突不断之后 不再自以为保持友善就可以舒缓人际关系 

 

要知道原来不被接受的其中一个最有力的原因就是 不喜欢就是不喜欢 就是处处看你不顺眼

 

那刻意保持低调跟友善就是对自己最大的恶意 还有点看不起自己 怕恶心了自己

 

所以为了避免这些情况 让我真正把自己任督二脉打通的秘诀就是

 

把自己工作的氛围变得开心 是让自己开心 以前总是很傻的觉得 工作而已嘛

(这是最跟自己过不去的笨想法)

 

干嘛花那么多钱布置办公桌 要也是布置自己家里的办公桌

 

让一个人可以爱上自己工作氛围 必须爱上承担你腰部以上身体还有思想力量

 

可想而知 办公桌是很重要的 一定要善待它千万不可以凌乱

 

也不知道什么怪想法 竟然有人觉得桌子乱就是很忙碌的意思 

 

还是觉得桌子就应该有桌子的样子 别把桌子堆积了一大堆东西 结果还看不出那是桌子

 

它好了 你才会好 所以 我给它布置了好些工具 


尤其是当我犹豫很久是不是需要买一个价钱不算贵可是没有也可以工作的键盘

 

太多内心戏加上会介意同事会怎么看你 会觉得你事多吗 会太高调吗

 

在我涉水的同时 浪花一朵朵的时候 想通了给自己一个有底气的想法


认真工作的同事是没有这个时间跟精力去分心看你 who are you 

 

再来就是 觉得你多事的就是那群本来就偏离平行宇宙的人类 你的出现就是多事 


最好就是你忽然间消失不见 那就什么事都没有了 

 

高调就是本身气息 刻意低调才是高调强调 做自己不打扰人家

 

思想被扰乱的人 该做的就是继续扰乱他们 这样他们才会继续成长

 

多少都有我的贡献 多好  最近迷上了拆迁键帽 买了一个还不错的键盘 

 

那种感觉就好像是买了个新水壶 会一直不断想喝水一样  

 

年龄是数字 感恩自己一把年纪才想活得慢些 把自己幼稚也优质的那一面呈现出来

 

不怠慢 不亏待 该善待的 自己优先

 

还有电脑支架 帅死 加上键盘热情活力四射的霓虹灯 虽然不断被调侃说是不是要过年了

 

天天保持像过年前的期待 才会源远流长 


终于找回工作的热情  连带的都觉得工作中的自己很有魅力