煮妇生涯

不煮 孩子吃什么

很多摩登其实相对的这个字写起来有点老派

为什么要那么为难自己 出去吃就好了 促进经济购买力啊

这也是在婚前 其实准确来说是 有孩子之前更是没有要认真下厨的认知

不怪他人 跟自己说要做好妈妈这个角色要先学会有羞耻心

把自己的时间都绑在厨房里 那不是没有自己的时间了吗

对 还要洗衣打扫尤其是有点洁癖加上强迫症

没有全部时间 因为我是职业妈妈

孩子五岁前都是跟家公婆同住 一厨不能容婆媳 我是有自知之明

没有下厨的本事就不好班门弄斧丢自家妈妈脸

再来饮食习惯这回事哪来的你随便煮 我随便吃

人家随便说 你真的要认真 

最后就会落得 你随便煮 我随便批评 一家人说说而已 可惜我真的不爱听

后来是因为家公婆身体不好频频入院 才由我下厨 那时候的压力还真的不是盖的

也训练锻炼了我一身时间分配的本能 

超人经常出门工作 对我来说是无形的锻炼

很多时候沮丧不安 却也知道没有让忧郁症发作的空间

孩子怎么办 

天使本来就在我身边 只是这两个天使脾气是坏了点

那是我父母 每次要烹饪下厨的时候就call我娘

她的烹饪本事不是盖的 尤其是身边有个评判大王 我爹

她们看起来本是应该离婚的状况可是却互相拉拔了那么多年

我妈不开餐馆是可惜 却也因为那股不服输的羞耻心 势必做到我爹满意为止

感觉我家的厨房写照很企业化

有时候认真理性的想想 有批评才有进步 鸡蛋挑骨头 挑的到这嘛是你幸运

虽然说了千万遍我们不爱听  

可是却也因为这样 一向来当二厨的我上了一线当自家大厨了

感恩生活没有对我太好 才让我得以照料自己的家 

问我多心甘情愿 没有 

只有在娜娜开心把饭吃完 

跟卡通版一样 感动的竟然是我 那么这算甘愿吗

练习爱情

--- 陈芳语  练习爱情 --

看到这首歌MV 轻快活泼却撬起我心底小小的悸动

 借用几句歌词 留给也许有那么一丝念头的你 甚至是我自己

听到很多离婚都是轻轻一句 不爱了 那不是我要的爱情

---- 练习爱情----

剩下的只是亲情 不爱了大抵是现在最完美的做自己

很多离婚因为孩子无法呈现美好的断 离 舍

我却也真的看到那种所谓潇洒 没有一丝留恋

没有特别的争执 一方执意要孩子 一方完美成全

只为了尽快可以脱离缺氧的婚姻

婚约是什么不重要 但信念已经撑不起任何信念

呼吸真好 回复单身真好  

这样对孩子最好 是不是把孩子想的太现代

我不知道

我们一起练习爱情

一天一天我融入你的世界

从来我都觉得婚姻是一黑一白结合的 

婚姻是灰色地带 很敏感所以才需要那么小心呵护

做自己 很多人问我 你都不像你自己

除了外表是我可以控制的 还有什么是我可以控制的

做自己 也许你比我幸运

当我跟超人都为事业拼搏的时候 有了孩子

两个人都把孩子交给保姆 为视野为事业 是成就家庭

是不是以后很伟大的跟孩子说  都是为了你

我不会跟孩子说为了你 可是我真的不敢 甚至没有那股不为你的勇气

让超人没有后顾之忧拼事业  清楚自己对于事业的远景没有那么憧憬 

幸福都在他人的眼里 这个道理我懂

所以我执意相信我也很幸福

不记得多少次听到人家说 你看起来应该很勇敢 很敢死队的那种

我怕事又懦弱 只是我的眼神透露不到

错把固执当任性是对自己最大的误解

比我自己想象的爱超人  超越自己的爱另一个人的那一种爱

是爱也碍

 

爱的不对 做的不对 再一遍

改变 是最不变的 从情人变夫妻转变为人父母 

哪来那么多理直气壮做自己 多少孩子日后会明白你当年的理直气壮

半夜自己生病睡不醒甚至昏迷都只需要对自己负责

孩子半夜发烧要吃药 没有任何歪理成就你自己 

扛起年纪跟时间赋予的责任 接下了不是挑战是调整

想跟你到永远 却又觉得不安全

感觉不到你的感觉

其实你也有心改变

我要学着大方承认我不对

练习爱情 大练婚约 提炼婚姻 

难得遇到可以交手一辈子的对手   

输了也当赢

是爱还是碍

不夸张连续两个星期早晚到诊所报到

除了还好就是还好刚好学校假期 

娜娜体内的病菌对我很是客气的计算好了预计可以照料孩子的时间

工作最后一天 难得收拾心虚心情的跟同事约会吃火锅庆祝接下来的长假

约会一半看到我娘打来 心知不妙却还是抱着一丝侥幸

对 她发烧了 

 不至于手忙脚乱可是在母亲身份以外的人都把你看成手忙脚乱

包挂你的父母 包挂辈分看起来更压力的老公的父母 家公婆

这时候我就很幸运自己有张讨人厌的臭脸

这时候也很庆幸孩子是自己一手拉拔大的 

这时候也对自己呼口气说还好在孩子小的时候没有低头求救

那孩子小时候我就跟自己说只要辛苦三年 

就可以锻炼自己不说求人的话 

所以 对于孩子的教育一向来算是千夫所指（这只是一种形容词没有那么多人）的严厉

说到爱的教育 不知道甚至还是不明白很多父母坚持不打就是爱

教育学家方面我看到的是父母孩子之间的亲子利益冲突

很少对人说这个话题是因为大家都走爱 感觉我很不爱孩子那样

清楚知道 大家立场不同 所以就不便多说

大家都爱听自己想听的话 我也是

可惜自小没有活在舒适圈 讨人厌的固执却也是让我对生活肃然起敬

生活是活生生看不到的隐形对手 我不敢松懈

没有让自己那么好过 大抵是身边人的不谅解

孩子小时候三次为限 体罚跟打都是进行式 之后的和解分析不断说明

明白规则跟懂规矩是家里应该执行的 那么就可以抵御学校老师的压力

看到很多父母像代理孕母那样 对着老师呼呼喝喝 对孩子细声吸气

对于女生教育来得有点泄气 就是月事

很多孩子真的月事就是几乎全班知道 为什么呢

因为月事疼痛 我们需要体谅 拿着鸡毛当令箭的又有多少呢

记得小学五年级月事开始很不适应 档口最忙时候连上厕所都会被妈妈骂

月事之疼痛不是没有 是记得有一次被妈妈当面苛骂 又不是只有你一个女生来 

才发现从来没有听过甚至听到我们的妈妈提过这个痛

无法忍耐是现代的所谓爱 

那请问又有多少间公司老板体谅你的月事 

有多少个父母体谅明白学校老师面对一群孩子月事来潮趴在桌上不上课

在父母的立场 那我们在学校面对那么对孩子的问责又是该如何（那是利益）

很多时候老师调侃这是钻法律漏洞

如果你的人格跟性格是属于大家都明白如非特别情况她不会这样

就不会有父母当前锋说老师不公平对待

男女无法平等 追求平等 以情况论观点 还是以大局为重

在很多时候虽然我很严厉可是听到人家评论娜娜 

都还是忍不住心中那股难受 却也必须接受现实明白剥析给孩子听

要让她懂得接受不好的评判 自我分析是恶意还是善意

之后改进与否 是自我的意愿 他人无法介入

人格教育是不是才是现在最应该面对提升的

- 是爱 还是碍 是纠结还是决定 -



在诊所多了看多了就会明白很多父母的爱是阻碍

一个男孩在我身后爬来爬去结果一巴打下我的背部

看了他一眼 三两岁的孩子 所以就跟父母点头示意

结果爸爸看到了就没有事后强调打人是不对的 

不管是刻意或是不小心 在孩子面前跟他人说声对不起是一种直接教育

而不是抱着我孩子还小 你不是有孩子 不要跟我说你不懂

我懂你的不懂 可是你孩子不懂这个懂 会让他永远都不懂

尊重不关任何事 是自己的事

很多人跟我强调美国孩子的创意自由人权尊重时

如果教育如此成功 那何来的肤色种族问题

是没有 还是那是大家愿意相信外国人的美好

我不知道 


如果可以好好说话 好好沟通 我们就不会有新政府 法律执行从何而来

家规 校规 国家法律 只是循步渐进（循循善诱）
 
对自己严苛 他人才会放过自己 

从来不奢望做自己 那代价知道我还不起 

为母则强 接受老天赐予的伟大 就要扛起孩子教育的责任
 

香水

香水对我来说很重要

记得小时候在面档打转随后到学校上课 有同学说

你有炒面的味道 我说你错了

那是炒粿条的味道 原以为我不会介意

起码那时候的天真持续蛮久的 没有把嫌弃当成一回事

体味 周围环境的味道除了代表自己 也代表表达的修养

一直以来超人说你太极端了 太负面了

我说 是你太正面了 太乐观 而且没有什么遇到坏人

 人生很简单 我其实身处在当时童年的现在未来 

人格很多种 简单来分配 就是童言稚语的只有好人跟坏人

回看从前 是应该庆幸一路走来 遇到的坏人比例比较高

那么心底那一种邀人同情的气息才得以熄灭

 有时候觉得喷香水的方式也许可以知道

咄咄逼人 也是一种味道 难闻却印象深刻

没有收集瓶子的习惯 

没有同时间用不同香水的习惯

不喜欢清新柔和的味道

浓烈刺鼻的香水是我首选

 

没有习惯 才是好习惯

没有味道 才是最好的味道