《任性日记》忽视迷思

在这段寻找自己的时间段里面还发现了不少迷思

对迷思这两个字眼还真的是不解的怀疑着

也许脑洞大开 开始寻找跟智力无关的想法 

开始陆续听到大家对于彼此在同一个屋檐下相处除了睡觉以外的时间

迷思一， 大家都觉得自己是好相处的那一个

在家庭没有那么优渥的条件 没有那么多平方的空间里平分氧气

是真的会引发很多问题的 因为除了你以外的都是他人

包挂家人 所以开始有很多的 为什么你之前不是这样的

为什么我不知道你是这样的 

为什么开始不断重复并放大着却又无处可去除了监牢

不过那边的位子应该快满座了 毕竟还是没有预定的要求

所以晚上八点出去可以碰运气并祝你好运

迷思二， 就是回答迷思一里面的为什么

开始听到很多人说 为什么我不知道爸妈是这样的

（亲爱的 是不是要有点愧疚的问问自己平时眼光何曾逗留在她们身上）

为什么你上厕所没有锁门的

（平时你都没有在家啊）

你知道她洗手没有擦干滴得到处都是水吗

（她忘了自己在家了 多数都是在办公室的厕所 有烘干机吧）

你知道你的脚毛一直掉吗 你知道你的头发到处都是吗

（是因为行管延长了营养很均衡了所以毛发很茂盛的意思吧）

除了互相埋怨 请认真思考

到底你平时都在忙些什么 为什么这些现在跟你生活在一起的

感觉很有陌生人的讶异  说穿了

其实在你心里那些近乎为什么的埋怨 对方也是处于拷贝方式的不断问自己

双重标准是不是要重新评估了

迷思三， 老人家很喜欢跟年轻人一起住

现在很多年轻人不愿意搬出去住 结婚了也开始有不愿意搬出去住的

（虽然我很是不解 毕竟我也是过来人 开始点烟ing)

每次听到那些碎念埋怨都是几乎完美零瑕疵的回应

都是我父母要跟我们一起住 还不是老人家不给搬

 are you sure?

很多人都以为父母很喜欢跟年轻人一起住

其实有多少人真正问过父母想法 当然也有那种深根柢固觉得一家人就是要在一起

在一起不意味着要住在一起

甚至有人觉得不住在一起感情就会变差

其实会改变的是不愿意付出的关心 才会影响彼此的关系

要不然挂念是怎么一回事

仰赖着父母帮忙照看着孩子 霸占着家里空间

把老家变成游乐场却觉得老人家喜欢热闹

吵跟热闹真的不是同一卦的 

其实分开了偶尔还会絮叨家常

反而身处同个空间会忽略掉很多心情的微表情

甚至旁人都看出来你家里老人家的不快 

你总是千遍一律的说没事的 老人家就是这样的 你不懂的啦

那种一切都掌控在手里的人 其实她们根本不在乎

那不是懂不懂的问题 是感受的问题 

当一个人的感受代表了所有人的感受 沉默就是最好的回答

她们很爱说 其实就只是说而已 没有要你的看法跟意见

不要去认真跟她们较真 不然你认真了 

还会被笑说 我们只是说说而已 你干嘛了你

迷思四， 生活是为了快活

生活是为了自在 对于自由 我更向往自在

一家人生活在一起如果真的觉得不自在

看到很多父母亲戚朋友很多时候说着说着那种自己不知道怎么了的不自在

父母想念你 话到嘴边欲言又止

父母想麻烦你 看到你电话说的口沫横飞 隐忍身体不适不说

父母忍不住的关心 你比孩子还缺词汇的嗯啊

父母很多时候在墙后面看着你的眉毛起落来断定你的心情指数

生活是为了你自己的快活 就往自己的角落去吧

你的快活 对比他们的快活

我相信他们只是要求活得自在些



迷思五， 那我还能怎样 

如果是那种搬不出去的关系 那么彼此之间的情感必须有点升温举动

一句带有温度的 你吃了吗 你昨晚咳嗽了 还好吗

很多很多的话语 就算你问了 她们也总是回应没事

希望在这个看起来是有点磨人的行管令

会是你以后回想当初的难得今天

今天的不关怀 不慰问 不感恩

会造就你日后的更是不自在 

会是你很久以后的悔不当初 这是人生难得上天把我们放在同个空间

好好的学习如何重新对待彼此 

千万不要以为自己很好相处 只是你比较勇于嫌弃

而对方选择包容你而已 

其实我觉得也许父母家公婆也不是多喜欢我们

只是刚好我们是她们的孩子 也是她们孩子的另一半

如此而已 大家平常心对待 

我是对我自己说 不过我还是觉得有点距离还是美

胡言乱语 胡思乱想 请忽视我的迷思

也希望那不是你的迷思 

2020年四月最后一天 再不相见 

《任性日记》上天捎来祝福

每天的家常便饭倒说不上腻 就是少了功夫菜点缀

那种介于班门弄斧跟鬼斧神工却又偏向前者的三脚猫功夫

烦闷对比生命的呛声愤愤不平的压抑 

果然还是到了想弃械投降 这个机械是厨房的锅器

多想立马转身的时候 看到我妈说 让我来 

（死咯 开始出现幻觉了 一把年纪了 原来想妈妈还是像个孩子一样腻乎）

材米油盐酱醋茶 油烟味伺候久了

日子如此踏实却又说不上来哪里不对劲

（说！ 是哪里那么不满意了）

幻觉之后的自言自语出现的频率也是有点高了 

也不觉得时间慢了 也不至于到不知道今天是何时日是因为自己跟孩子的功课进度

还好有工作上的寄托 不过孩子那方面就真的会让我在同一时间

出现思维混乱 所以我尽量告诉孩子不要在我工作时间打扰

还要不断留意时间进厨房表现厨艺 

机械式的生活 说真的 每天哄骗自己一切都会好起来的

心里念着感恩 却忍不住被去你的 打败

其实我觉得人类会有多重人格是平常事

要以平常心面对 说着说着都不自觉的摸摸自己的额头 

问自己 你还好吗

早餐干拌面出现的机率很高 

是因为再厉害的生活料理师都会有 心灰意懒的时候

只想快速处理也不难吃 可是尽量维持一周两次

免得武功被识破 毕竟现阶段没有打算进修的决心

打算运用三脚猫功夫撑过这个江湖危机

毕竟现在也不是拜师求学的时刻 

谢谢孩子对开始重复餐点的懒妈妈还是给予十分的支持

熟知我是生人勿近的超高度警觉 加上现在的延长时期更是不会有所谓

哎啊 你好 我们是谁谁谁

通常这些谁谁谁都会很可怜被曝晒在门外面

所以会引发杀机的可能也是因为被冷落吧 叶子给几片

所以身边人都会很贴心知会送收货时间 

要知道我家警卫森严加上两只恶犬防屋 为什么听到有人在窃笑

要知道当大家知晓我养西施的时候都给我好多个白眼

什么问题呢 难不成我应该把老虎养在家里吗 真是的

老爸贴心的打电话来告知老弟会拿蛋糕给我们

感觉很久很久没有看到老弟 本应该是来个大拥抱的

保持距离 保持距离 那种好久不见真的好有悸动

其实也只不过是一个月多咪咪而已 

原来被强制性的分隔 会伴随着强烈的思念

原来除了爸妈 我也会想念他 手足情谊不也是情感的一种吗

蛋糕来的及时 超级有动力驱使她快速解决功课

超水准的完美处理课业只为了可以享受甜点

对比早餐的咸 蛋糕的甜度不止醒觉了味蕾

有时候距离不是距离 距离加强挂念

成就距离美 感恩手上难得拥有 甜甜的注入日复一日的平淡

想起行管令前没有任何限制的垂手可得 也许还假性老饕的几句批评

这个时刻 吃上一口蛋糕才发现拥有真的不是理所当然的 

此刻甜的让我跟孩子嘴角透着微笑 回想起大家曾经的美好

上天今天派人来给我祝福

一扫阴霾 开始给自己打气 再来一次 气馁了不怕

只要大家都安好 互相关心 彼此维系

一切都会好起来的 

《任性日记》 脾气不好

不记得几时开始特别关心身边人的感受跟心情

家人更是不必说了 记得有人那样说过我

她说你是那种打仗了之后就会马上回家吃饭的人

不过也不好说自己对他人是有多好

也许也是希望当人家眼里的老好人 更甚是烂好人

吃力不讨好的事情做的多了 其实并没有让我从中学乖

就是一味的喜欢对自己喜欢的人好 希望看到她们开心

但是其实当你的用心对待多方面考虑 全方位设想 

最后换来了一句 你想多了 

倒不会觉得自己笨 只是觉得应该早知道

我不知道为了多少的早知道而责怪自己

却还是一再重复 所以我常笑说还好我被赋予一张不好相处的脸蛋 

要不然真的不知道要给机会人家多少回才舍得把自己带回家

其实中学时期的我 脾气真的很不好 可是却是我怀念的那么一段我自己

记得我写过 我其实没有那么向往做自己

因为我知道真实的自己 说话犀利不知道婉转的事后说我没有意识到

那么蠢又没有修养的 必须花费很多时间去收拾自己留下的烂摊子

这就是我常抱着孩子说

坏脾气不是个性 （虽然到现在还是很怀念那时候毫无畏惧说话没有经过大脑的）

说出的话覆水难收 得罪的人多 所以贵人就是我自己

说不靠人 是因为自己没有靠人的本事

其实我心情不好的时候 或是发脾气的时候是很内伤的

因为我会自己安静沉默很久很久

试过有几次同事才走到我办公桌就马上转身

我问她 怎么了 她说可以感受到你的火气

我说我没有什么 可是我真的笑不出来 甚至会找很多事让自己很忙

心情低落的时候反而是我最有效率的时刻

说起来多么可笑

说是纠结倒不如说是感受极端的两极化 

你问我 做自己不好吗

回答我自己 做自己如果最后只剩下我自己

是好事吗

《任性日记》我不🆗

这几天不断的看回之前的照片

感觉好像那么久又那么熟悉的感觉 庆幸自己还没有提前痴呆

加上这几天膝盖开始出现疼痛 腰部开始不灵光

带着好像是已经做好心理准备的跟超人笑着说 

下半生也许真的要跟拐杖或是轮椅打交道了

很多事情真的不是你愿意勇敢就可以接受你觉得接收得了的结果

很多时候在当下还是压抑不住的抓狂甚至还是毫无意识的仰天咆哮

为什么是我 

幸运的时候 我们从来没有问为什么是我

这是我们必须承认我们心底最底层的那一丝丝不愿意让人家发掘的自私

所以一直以来都很低调的面对我的运气

深知道过度幸运会引来不幸的嫉妒跟破坏的

可是很多时候不是我们小心翼翼就会安全的

平常心面对 说是容易 多少人做的到

不断的回看照片 觉得自己辜负了那么认真出游的自己

忘了很多细节

只有在这个时候才可以好好认真的回想

看着那时候的自己 不禁问道 你知道今天是这样的时候

那时候会不会要知道更投入开心一些

我不算是一个很投入开心的人 总是看起来很专注的分心

这是孩子渐渐长大对我的发现

觉得意外 不是因为觉得不好意思被发现

而是被她那小小年纪的敏感而觉得她懂我的分心却不知道如何让我专心

总是用那短短的小手在我面前挥动 然后很成熟的问我

你还好吗 are you ok?

当然她不知道如何接着问你在想什么

因为我总是跟她说 做你自己最好 我很想像你

她说你是独一无二的 她们老师那么说的

虽然不想承认 但是必须说老师真有见解 

are you ok?

对于这一段时间完全足不出户的我来说

开始觉得不OK 可是又不知道如果压抑内心那股不安却安分

我是一个容易不安 却很安分的人 

而且很喜欢把自己演得很安全 时间久了

开始演不下去了 把自己好好的丢给心情不好

过些天 再把它捡回来吧 就这样

还是任性好些 任性会让我现在感受觉得好些

为什么我要在孩子面前那么坚强 我也很想哭着趴在地上说

到底外面怎么了 世界是不是生病了

《第二度延长》 我曾经爱过张学友

真心觉得管制令是很好回顾以往的时刻

虽然很多人说不要回看过去 可是我们的确是过去的成就

那时我们的过去 不管是好的还是坏的 都的确的存在予现在的我们自己

不止把多出来的时间看会旧照片 看回出游照片

看孩子小时候 回想到很多很多开心跟不开心的 都是一部分很真实的过去

我们无法改变过去那时候我们认为的结局 

几曾何时我们忙的好像没有过去却不知道未来在哪里的拼命追逐

直到我们开始觉得累了 才开始说服自己活在当下是因为知道自己野心不足

无所事事的去翻阅最新歌曲 总是觉得要与时并进的

却始终无法搞清楚韩国歌星谁是谁 我开始体会小时候觉得我爸妈不懂我爱谁

算不算是报应啊我

其实我不只是搞不懂韩国 基本上中国或是哪一个国家都不懂

除非她们上了新闻 还要有点劲爆到会被我同事热烈讨论 

那么我才有可能懂你爱的是谁

（忍不住抓头毛 现在头发真的有点长 可以抓了）

我已经可以想象不出五年 我家女儿会呛我说 你不懂我爱着谁

就像现在我已经重蹈父母的覆辙跟孩子说 这个是妈咪当年爱的乐队

我也爱过张学友 就算他不爱我 我没有死心塌地 毕竟那时候朗朗上口的名曲太多了

果然不出我所料 女儿就是一副那些人是谁 对她来说

张学友是隔壁张叔叔吧 她妈妈曾经爱过国外的一个张叔叔

忍不住想打给电话跟我妈说 当初没有认真对待她们的龙飘飘跟凤飞飞是我的错

现在的tik tok 对我来说就是很新颖的玩意 

就算是认真尝试也真的无法投入 

我不愿意承认我老了 只是兴趣领域不同

毕竟我是一个一边研究者第一次世界大战跟第二次世界大战

一边听着张学友的李香兰 跟 情书

很激动无法安奈自己内心那股 相当年

容许我这里说句 妈的 虽然不是很礼貌 可是真的 心底千万个看不起自己

是时候找根烟来叼着 涂着红指甲 

说我不是老 只是时间催着我 

《回看京都游》和服经验

和服体验绝对是人生唯一也是最后一次

不是抗拒就是纯碎无法接受夹脚拖鞋的不适感

出门前 超人提及这个算是旅民体验 立刻遭到反对

当然很直白的说 我穿和服 拜托能看的吗 是要把脸（倒不觉得会丢脸）

到处吓人 就连京都人们都不放过吗 

直到好友不断说服 体验无价 这不也是我自己一直秉持的想法吗

本来是要玩随性 毕竟对于我偏向中性风格的还是有点抗拒

可是超人说 旅游很多体验都是需要预定的 

好吧 既然是预定体验 那我也有足够的时间做好心理建设

其实我内心是很蘑菇的 就是很拖拉的 

还好我本身是个很怕麻烦别人的人 那么在面对的时候不拖拉很直接

其实很少朋友看到我穿裙的样子 除了我的同事

工作需要一定要穿裙子 我倒是不觉得自己穿裙子有违和感 

而且我们特地的日子穿马来服装 每次穿了跟同事吃饭都被认做马来人

我穿什么像什么 这是条件 皮肤黝黑对我来说不算坏事 我接受这样的我自己

毕竟我可是时刻带妆出场的 精致的妆容足以支撑我真皮的瑕疵

那天我们其实起个大早 毕竟女儿对于和服这个活动 就是被 美 这个字冒泡 

还差点淹没了她自己的想象 女生就是对美很有期待

其实那时候超人是说如果我决定不穿的话 那我们两个就不穿

就留给女儿了 后来我们自己被无数个滑稽的想象力给笑死

可想而知 如果我不穿的话 孩子个人表演出场 

那我不就像是保镖吗 如果我没有穿和服的话 一定戴墨镜

因为大阪跟京都的阳光都不小 其实就是爱扮酷 

加上那天老天不作美 我们兜兜转转的地下铁 小巴

来到这个充满怀旧气息却不乏时尚点缀的地方

来不及兴奋就发现向左转 向右转 浪费很多时间却还是找不到地方

时间迫使我们搭德士 短短十分钟的路程 三十块马币 

意料之内却还是些许心疼 孩子看到和服哇哇赞的声音 转眼什么都忘了

没有经验的想要求体验就找经济实惠的

那时候里面已经有两组人在选和服 对于日本人巧妙运用空间能力觉得佩服之于

还是不习惯那种转身就会碰到你的那种距离

说是适应倒不如说要学会巧妙的挪开或是移开身子还不觉得囧

里面一组是男女朋友还是夫妻 男生很早就准备好 等待伴侣选衣服

另外一组是女生好友两个人 不过选衣服的速度真的是长途飞机还不断转机的那种

直到客服已经看到我们三接近原站不动的几分钟 （就是那种久等的感觉很不好受）

一个会说华文的日本女生 

就给我们旅行袋那样的装我们的身上的衣物 顺便示意我们可以找自己喜欢的和服

没有夸张 差不多一分钟的时间看到适合的花式

其实就是懒得再看下去了 反正那种粉红到眼花缭乱的花色不入眼

那孩子果然是我的女儿 说是帅气 其实我们是无法忍受在那么局限的空间里

不断跟对方道歉然后互相肢体接触 

结果她在我决定的当儿 也决定了 

对 没错 我们看到客服讶异的表情说 好了？

我们不约而同的点头示意 那时候超人已经几乎完装了 果然男生真的就是快

不麻烦真的很方便

加上我利落不用处理的发型 

虽然那个漂亮日本妹妹问我 要不要别大花发饰的时候 

我不小心讶异的瞪大眼对比她自己不小心的偷笑 

放过我也放过你自己吧 可惜语言不通 

不过我必须偷偷跟你们说对于习惯穿运动内衣的我 穿脱都很快

里面负责穿衣跟负责娜娜发型的日本美女对我的腹肌跟工作很有兴趣

结果在退还和服的时候 我们两个小时就走回去了 

（果然就是一家为了体验而体验的快速家族 哈哈哈）

那个会说华文的日本女生充当翻译员 当我说是老师的时候

她们都以为我是体育老师 她们说马来西亚的老师真的很厉害

所以我不小心代言了老师团吗 哈哈哈哈

果然还是不会因为脚下夹脚木屐就放弃搞怪的母女

那孩子是被我带坏了说 很随性的不畏惧他人眼光放纵的搞怪

其实现在认真回想 世界文化之大 日本和服算是一种文化传承的仪式感

那种超越肉眼的美其实讲究的是穿着步骤的反复跟考究从头到脚的规格

就连平时调皮捣蛋的孩子在穿着的时候很努力的适应那种有力度的束缚感

所以 美是需要束缚的 这不也就是自律的一种

所以可以想象我几乎多次要滚下楼梯的囧境吗

她们说我很有老大女人的气势 就是那种应该脱下半边衣袖

露出满身刺青 打算开杀的画面感 真的自己每次都会如此幻想

我到底是有多向往当个坏人啊 可是我的心很软 真是的 

人来人往的无法拍下完美的背影照

可是那一次的体验每次回忆都是充满笑意

话题不断 回忆不断

 毛毛雨毫无影响我们继续漫步 微风带雨却不觉得冷

因为心情暖暖的 逍遥自在 自由自在

自由一定要跟自在在一起

有机会一定再重游 回想那时候的那时候 真好 

《第二度延长》蒜碎念

处在家里的这段不算长却感觉很久的行管令

因为平时总是理所当然的注入我的生活很忙碌这样的潜意识

让我好久好久了才开始适应自己开始可以正视一直以来被忽略的生活小细节

细节是魔鬼 魔鬼藏在细节里 所以魔鬼的艺术品味还不错是吗

只是完美的方向跟方式不对而已

开始放大也许也是因为无聊却又不断打消自己必须感恩的情况下

好纠结啊 也必须得说自己就是不能很豁达干脆的活着

明明很多无奈 明明很想抱怨 却又一声长叹好像可以呼走病菌

呼走无聊 呼走眼前的一切 却也清楚再也不会回到原点 

我们开始脱轨 却意识清晰的抓住轨道不放 

深知道一放手就什么都没有了 不怕眼前要去哪里

最怕是自己已经开始不知道如何踏出那一步

在家里最忙碌不过是三餐 不过由于没有什么体力消耗  两餐刚刚好就好

投入了工作跟家务活才发现 在家里上班这回事效率很低成本很高

如果不是特别状况 我们也不会有如此体验 体验的确无价 

可是真的不希望是抵押生命跟人情

处理蒜蓉泥的时候 想到我妈说的 用搅拌机的口感和香气有差

一切人工处理 口感跟香气对比细致跟粗糙

有些时候粗糙才是真谛吧 哈哈哈哈

我妈常说 孩子不爱吃的 就把它切的更碎末些 容易融入些

投入心力之于还不忘兼顾营养成分吸收

这就是以前生活智慧 不关上课的事 是把做人的道理都融入在一些

我们可以接受的程度 彼此不伤害的情况下 

学习跟不喜欢相处 学习跟负能量相处

学习跟自己不那么喜欢的自己相处

也许就需要再那么多一点点 再那么多一些些时间琢磨

细致点 磨碎点 容易下咽点 

什么时候开始我们连哄自己的耐性都没有了

速食时代虽然方便了人类 却也剥夺了人类参与的投入感

说是时间效益 却抵消了人类的情感交流

不是所有事情都可以用效益取代的

慢工出细活 被淘汰是因为过时 还是情感流失 

谁知道呢 

《第二度延长》没有早知道

不觉得这样驻守在家里的日子已经过了一个月

感觉这个世界上只剩下视频跟语音了 甚至怀疑那些是不是真实的

其实现在的感觉就很像跟所有的亲人进行远距离除了跟你住在一起的

对于远距离我很了解 我跟超人是远距离情感的幸存者

（这样说真的好吗）

很多时候认真想想 我们感情那么好也是因为少见面

了解不需要深刻 相处的感觉 那个时候的感情到了就马上打印不要迟疑

听得到声音 看不到 碰不到的那种想念很奇特 

跟很多人说起码我们看着同样的方向 可惜却无法忽视心底那股渺茫而无助的不安

不喜欢不知道却无法抑制不知道这个真实的回应 是那么缥缈的

就连害怕跟担心都不知道如何注入的过度安逸 

很久没有这种感觉 现在带着孩子更是要把这种情绪收好 

不要影响孩子 要给孩子正向力量 要给孩子希望

可是我总是觉得失望总是比较有效率的进行着

一搭没一搭的过日子 开始怀念那种忙碌又来不及算日子的日子

好比现在时间总是叫我们慢慢的 像哄孩子一样

难得被哄着还真的很不习惯

很多事情真的没有早知道 没有做好准备也是自己应该好好承受的

早应该买面包机  跟那些外星文的一些不知道面粉好好的相处

有着大把时间研究并跟失败好好相处之后再跟它说分手

可是却因为害怕面包机存在我那迷你小厨房 每天哀怨的看着我像个怨妇

不想每天带着愧疚的跟它解释我不用它的理由

我觉得自己就是跟不管有什么 还是没有生命的物体都保持着情感链接

我不觉得自己不正常 只是怪了点 

早应该买画板 顺便再买很多的颜料画笔跟画家帽

那是我小时候对自己的一个 说是期待 倒不如是画面幻想

简单就是说没有那么努力 却期待有那样的成就画面

结果所有的最后不算是一场空 只能说是梦一场

加上身边很多好友都总是很捧场的说我是艺术家

其实我不是 知道自己的能耐到哪里 

还好我很实在 每次看到别人谦虚的说着还好 都让我忍不住觉得对方真的很虚伪

所以我都很喜欢画抽象 总是觉得他人看不懂 就是一种优越 

哄骗自己的伎俩让节俭的我 还是没能在行管令前买下画板

能把自己的家庭打理好是我最本事的生活艺术了

早知道 在大阪出游的时候应该祈求世界和平

顾虑到语言不同 觉得自己贴心的不要麻烦日本大神

很多事情没有早知道 对未来的某一天 

我现在就是处在以后的早知道  希望那一天的我看到今天自己今天的文

一起都安好 甚至贪心的期望一切回到原点 

看起来很不真实 就请容许自己此刻的贪心

我难得贪心 并且认真对待没有早知道

唯一没有后悔的就是 那时候没有顾虑的往大阪去了一趟

少了一个机会后悔早知道 

是我现在回想去年最美好的停留

《第二度延长》 头毛开始任性

婚后就把一把长发剪短毫无留恋

那可是一把前后齐长的贞子长发 没有漂染的长发及腰

头发过于厚重 婚前才稍微处理 好像就是为了一场好看的婚礼

必须有把长头发做造型当个跟大家都一样的新娘

现在回想起来总是一个很大的遗憾

还以为自己有多洒脱 结果还是注重他人看法多过自己真正的想法

婚后不久就真的觉得长发不再是可以当成我人妻的造型而咔嚓

犹记得 发型师不断确认 那种头也不回的任性或是些许的叛逆

来得稍显迟了些 却也让我走向只有更短没有最短的发型

也因为这样孩子是无法想象我长发的样子

除了婚纱照那时候还为了省钱没有找到自己最喜欢的婚纱公司

所有的遗憾如果回想起来不太沉重 代表现在的我 可以用我很好来解读

其实短发的女生跟男生都知道

短发其实比长发难维持 因为稍微长出来就觉得浑身不对劲

基本上我是两个星期就必须跟发型师约会一次的

而且每次他都会呱呱叫的然后还是顺应我的要求 越剪越短

行管令前还打趣说觉得我的短发有点无聊了 可以考虑留长

对于长发 如果长发速度快 其实还没有那么抗拒 

第二度延长的时候看到理发店可以开业 有稍微心动

可是我还是坚持要等行管令结束 也可以说近距离是我很害怕的靠近

长发女生女生还可以说绑起来梳好打理起来就整齐漂亮了

可惜我不是 短发就跟个人性格一样 时间一到就是随处乱长

随性的很 也不知道怪怪的服帖 可是过于服帖又显得很笨

这个时候已经接近有点心累的阶段 看到这样的自己感觉就是很慵懒

我很不喜欢 可是对比生命 还是后者重要些 没有比较可循

加上行管令来的有点措手不及 当然日用品那时候绝对是第一考虑

头发喷雾来不及买 为了节省加上在家也就接受不用那么有型

加上没有想到会延至第二度 四十二天没有理发 那是我三次理发的时间范围

可想而知 现在的我就像一只会走动的熊 

当然大多数人现在家里都会有像我一样的熊 我家里还两只 加上超人

不过我们两个已经上网定购了头发剃刀 

看来现在要维持利落发型只有靠自己了

难怪大家都说这个行管令会让大家变得很有才

加上我们平时真的也不知道自己在忙什么

其实也是懒得去突破生活中一成不变的模式

习惯了就不想改变了以至于不知道自己到底能力尽头也许真的超越我们自己所可以想象的

好友闺蜜们都很关心的慰问我的毛发

因为很多时候约我下午茶都很常听到我要去理发先

懂我的 知道那股照镜子的一种很痞子的味道 确实忍受不了

无法改变环境 唯有改变自己

打理发型其实也是其中一种打理好自己心情的方式

不是埋怨 因为看自己不顺眼这回事 

我是很认真面对的 

《第二度》复活节难得好消息

行管令果然还是延长了

第二度延长取代了希望也让稍嫌不安的心归位一些些

从来都恪守本分的我开始觉得心累 

第一次觉得当不知道是个答案的时候 无力还击的虚无感还真的很飘

除了安静 就是继续保持安静 坚持的守住自己已经快要被击中的坚持

唯一的好消息就是好友在复活节的那一天迎接了小生命

让我们昨天都稍微忘了这段日子看似轻松却不着边的压力

小小的孩子 好娇气 气质好好的跟妈妈一样 

小小勇士忍不住挺身而出的陪伴爸妈一起抗战

这是这段日子清甜的雨露

每次看到小生命都还是压制不住心底那立体的声音

如果孩子有弟妹多好 有伴真的很好 虽然现在我觉得很好

可是这个很好还是抑制不住心底那股念想 

当然不是伟大的顾全大局 可是身体健康不允许 

害怕失去让我失去了再一次当妈妈的机会 

无法理直气壮的说我不后悔

也许 需要那么一点遗憾才是人生的一部分吧

所以我总是小心翼翼的守护得来不易的幸福

现在我必须承担孩子玩伴的责任 陪伴着她

全心全意的 虽然很多时候也被她无穷的精力打败

彼此嬉闹作弄 跟她在一起 我找回内心那个长不大的自己

相信今年是个长线抗争 也是发掘自己最好的时刻

感恩孩子陪伴 顺着她的心眼 看到被自己忽略掉的美好时刻

《28天》难得的默契

很多人觉得这个行动管制令遥遥无期

其实期限是已经被设定好 只是无奈对手太强大而且看似隐形却可以夺人命

大家在等待的当儿不禁也为未来的日子觉得唏嘘彷徨

人类就是很矛盾的生物 只有我们可以好好诠释矛盾这个词语

也因为这样我再也说不出加油 那些看起来很有能量却很快消逝的打气

很多人清楚知道这个敌人还没有完全被消灭 

就算出去了还是心惊胆跳的 看到新闻标题海报清晰的代入你的潜意识

要相信自己的不幸运有时候不是诅咒而是做好准备

这就是我内心觉得很矛盾的地方

很多人误把设置路障的警员当成敌方 也尝试猫捉老鼠的小快感

却忘了在这无形大环境里埋伏很久的细菌群体

同样的新闻不断重复 感觉日子停顿 日期却是一天一天毫不留情的

潇洒转头离去 留下不知所措的我们

我却不以为然的认真细数日子  它值得我们好好对待

因为工作的关系跟超人难得有如此相处时间

说一千遍也是要说 内心还是小女人的觉得很开心

从来都不是那种希望老公在身边的 

他也因为我以前说的那句话没有后顾之忧的往他的方向去

不要为了我而舍弃你的工作 那么我会看不起你的

虽然我们也试过责任不平衡而出现无数次的争吵

也因为我自己的性格很爆冲 可是离婚两个字从来只是念想

并没有正式的脱口而出 对我来说这是内心强烈不舍

也许我的坦荡荡让很多误以为我是那种很强势不依赖超人的

被人询问数次 也许说爱他这个字眼太顺口 也不腼腆 

倒是答得人不害臊 问的人觉得不对劲 忽然间觉得好有劲 哈哈哈

我们不算是默契十足的伴侣 唯有一点就是我们有说不完的话题

从政治 经济 历史 到孩子的捣蛋撒娇 却很尊重彼此的隐私

我们最常说的话 就是我们不懂彼此 因为我们不断随着环境改变

我们不断尝试配合 对我来说愿意尝试不是无奈 是愿意花时间

一直觉得没有默契的我们 稍有一点默契会觉得很有火花

仔细想想我的要求还真的不高 可是却很容易满足

前几天他临时回公司开紧急会议 不催促却安奈不住等待的心情

把等待的时间拿去认真下厨 煮了一锅红烧花腩

想说如果有馒头的话就完美了 

回来的时候 他顺带的去了超级市场买了家里开始少了的用品

没有提前告诉我 是知道我会反对 如果管制令要颁发乖宝宝旗帜 我🆗的

我笑说 有一种默契是 你有馒头 我有红烧花腩

（总不能说我有花腩 怪怪的）

我们没有浪漫 有的是老实在在的经营我们的小日子

领悟到材米油盐才是生活最呼唤情感的配备啊

《28天》今年的清明不一样

清明节就那样过去了 

今年的四月开始得有点荒凉 感觉本来情绪就难捉摸的气候脾气更坏了

现在我的世界只有家里的平方 对于难得拥有屋子的我来说

很满足很满足的常常跟孩子说 我们已经拥有豪宅了 起码在我心里是那么想的

不介意人家说我小家 见识少 也不觉得自己特别卑微

大家立场不同 我还真的还有很多需要学习的

这些日子 逼迫自己追随新闻 说是带着逼迫因为对于国际新闻兴趣欠缺

再没有兴趣都需要知道外面的世界 那种就是必须要知道而避免自己再次变成井底之蛙

世界之大变化无常 大家不就是在那么毫无预警的情况下

不断的恶性循环 突显人性的恶也表扬了人性至善

当然对于所有的一切都不待我发表任何意见 

发言权这回事如果只是止于键盘上 实际行动的意兴阑珊 

也许很多人觉得我很懦弱的选择相信我们的国家 

或许 选择不相信的失落会让心情比较好过吗

四月 看起来隔离了很多事情 相信很多情感比较丰富像我的就会有很多感怀

趁着这个时候好好的给自己内心也来场隔离 

洗涤自己内心跟念想 回想自己过去不纠结当下

先人被隔离了 为了活着的我们也持续隔离

可是每每看到很多因为违法管制令条例而被逮捕的人数

超人因为工作关系临时去开紧急会议 回来的路上顺便去购买一些食品

他说的超市人潮是我无法相信自己隔离世界的另一个世界 

不断询问 确定我们在同一个地点 同一个世界执行管制令吗

很多时候 爱的教育 爱左边 爱右边 爱这个字被泛滥使用

看到这些违法的可爱人儿 管不住自己内心 管不住自己双脚 少了自律

泛滥爱 没有节制实行爱的教育 不给予适当的惩罚 忽视了事情的严重性

这不应该归咎于我们教育理念吗

很多时候 看到那些违反 感受到执法不严

我们这些循规蹈矩守法的人 有时候看起来挺笨的

在我情绪也跟着波动的时候 看着孩子 那些未来会承接我们年龄的孩子

我愿循规蹈矩 只为了让孩子清楚明白并严谨

守规则 情理本难存 唯有遵守法规 我们才有受保障的权益

-人必自重 然后人恒重之-

今年的清明不一样 期望这个不一样会给我们带来比较好的不一样 

《28天》复制妈妈的菜式

 管制令期间让我觉得大大收益的就是烹饪跟时间管理

感谢这段时间自己不至于醉心予烹饪 可是却认真学习简易菜式

看到脸书大家上传的美食照片 悄悄的自叹不如也实在鞭策自己应该更加努力的决心

下厨无难事 只怕我无心 

说真的 上班期间因为不削跟时间较劲 （说穿了根本不是时间的对手）

倒不觉得孩子可怜 只是生活本应该共同承担生活责任义务

孩子从小接收我的黑暗教育 对我的简单而且不断的重复的料理 毫无怨言

鸡汤 炒饭 煎鸡蛋 鸭汤 炒饭 没有煎鸭蛋 填饱肚子就好

在这段时间里才有丝丝遗憾自己竟然不会做蛋糕 糕点

这使得我的亲子活动当作没有玩面粉系列 

加上认真的去研究 结果面粉家族里面的 高筋 中间 低筋 

难不成面粉也那么市侩的阶级之分（脑袋当机中。。。）

再来就是 糯米粉 玉米粉 木薯粉（是吗） 搞不清楚的一大堆粉

完全就是外星文的看不懂 脑袋线路已经不发达还打了一大堆结

何必呢 面包机也不便宜 小美机也不便宜 那么多机器都不便宜

还是认真的搞好自己的热食好了 反正我只是想有个玩面粉的画面而已

认真的下厨 我觉得自己还是有几把刷子 只是不好意思上传脸书

在这里只当是自己烹饪的成长记录罢了

平时忙碌之于没有多少时间好好的想念妈妈的菜

这段时间 虽然天天打电话好像远洋处理 可是忽然间很想念她的菜

其实这是一种附属思念的方式 只是不知道如何表达像孩子一样

我想妈妈了 真的

后来想起来 我应该保持某些菜式 让孩子以后想念我的时候

也通过烹饪来找到我对我的思念

看来这个管制令改变了我的心态 我竟然连孩子想念的方式都预想了

我真的不是那种可以把自己活得很轻松的人

兴化米粉是孩子时期 过年才有的菜式

虽然后来每逢过年过节都有 倒是没有觉得有什么那么特别

后来因为把自己嫁掉了 妈妈会特地在我回娘家的时候

这是特定为我煮的 那句我爱吃的 从她嘴里说出来

对我来说很好听 我很喜欢听 像孩子的感觉 还真的是只有妈妈给得到

后来回家的时间变少 多数是她来我这儿 好像很久很久没有吃到这道菜

慢慢的把所有的步骤慢慢的记起来 一次一次的 

慢慢的 慢慢的 只为了接近她的味道

只是为了更加接近我对她的想念 

麻油鸡汤 麻油四溅 不断翻炒着鸡肉 呛着鼻子的麻油香

还记得妈妈说 这是一道需要抹整个厨房的鸡汤

孩子的时候觉得这道菜的姜呛鼻 是道很成熟的菜 

果然应验我自己那时候的说法 这道菜成了我现在很想念的一道料理

是孩子吃了睁大眼睛带着夸张的语气不断说好吃 很好吃

当妈的我从来都不觉得自己很差劲 倒是料理这一方面

经过这段时间 玉不琢不成器 

我倒也是一块还不错的石头 还可以烹饪出可以喂饱孩子三餐的妈妈

看着孩子吃的津津有味的小脸 

她让我看到我妈妈常看着我吃饭说

我吃饭真香 那是因为妈妈的饭菜除了暖胃

还暖了心 热了情 

复制了妈妈的菜式 延续了下一代 学会了持续爱 

《28天》网上购买食材

真心感谢除了在前线毫不松懈的医护人员 国家警卫团队

还有就是这些不断提供网上食材以及食物的热血人儿

不在乎她们是为了维持生计还是真心服务人民 

两者兼顾并没有冲突的情况下 我还是心怀感激

让我们可以没有后顾之忧的宅在家里响应国情当前

因为我相信这时候是人类命运共同时刻 除了携手共度 

多一句除了感谢 感恩 剩下的就交给沉默提升自我修养

大家很有默契的彼此进行消毒 网上付费彼此认同

这何尝不是互相照应的一种共识 隔着大门声音洪亮的交代跟道谢

其实互相尊重真的一点儿也不难

之后默默的收拾那些菜 花了不少时间 是因为没有赶时间的必要

抱着感恩 在这个特别艰难时刻 我们说是沉重却也轻松的活着

在收拾打理这些食材的时候 该干处理 该洗好处理

在慢慢处理的过程 也顺便厘清自己看起来好像没有什么却又带点忧虑的心情

有多少人跟我是一样的

几曾何时我以为会很向往外面的食物 出去了会很想吃什么啊 做什么啊

我是不是把自己沉淀得足够融入这个抗疫情怀里

自问自己在什么都帮不上忙的情况下 坚决安定自己也顺便鉴定孩子不出门的决心

希望吃下的每一口饭都对得起自己此生教育的责任感

不贪图享受 只为了长相厮守 为了生活的意义 而不是为了寻找意义而活着