干菊花也是品牌

 桌上果酱瓶装着像干花的菊花

因为大家询问度高

本来的不以为意倒也让我介意起来

回答中夹带着不知所谓的骄傲就是我家春哥（我爹）给装的

文字中很少提起他是因为觉得他不是文化这一卦的

文不行武很得是我觉得适合行动派的嘉许

其实他只是教育水平低了些

我知道如果他的教育水平高的话我会失去所谓爱

很多人觉得我很悲观（其实我是）

鱼与熊掌不能兼得是我的安心丸

够了这样就够了 

少数的数据实在是无法支撑我安逸的生活

所以我也是少数跟爸爸无话不谈像好友一样的情感

一直以为我们不一样

年纪到了你就会明白了这个意思真的很老土却很真实

如果来的刚好就是体会来的不对时机就是遗憾

我很幸运的跟春哥父女情谊很深厚也在实践着

直到自己开始装修自己的房子才知道我们有多像

那个“多”从抽象变得立体的融入我的观点和美感

春哥的眼光很好也很支持我标新立异的行为

什么都要美好的这是大家对他的形容

小英很气的时候总是说他是穷皇帝也算是一种独特气质吧

我家的穷皇帝会为了新年餐桌布而跑遍全城商场

为了新年搭配碗碟筷子桌灯音乐还有灯光搭配

原来他是第一个让我知道什么是生活的人

导致现在我做什么都会搭配音乐不是因为时尚

是因为延续

他让我知道一分钱一分货虽然我不赞成穷富养之说

但我必须承认他给我的抚养是富养

我那生根蒂固的任性是他给超人女婿的心机挑战

钱没了可以赚要那么多钱干嘛

导致我比较懂事的后期曾经偷偷以为他是隐形富豪吧

生活水准品质你我各不同

就跟摆盘一样有些人觉得是多此一举的奢华

对我们来说就是生活的能量提升

家里的开关大抵很多人觉得普通能开就好

开关的声音跟顺畅度就跟男生买车一样

关门声是个不一样的感受

春哥给我装干菊花的时候还费神的找了适合的瓶子

（家里冰箱冷水是日本梅酒的瓶子是谁喝的我就不知道了啦）

要漂亮的他说

我的生活品质是他的品牌
 

生活也会漂亮的

说我漂亮也可以

相夫教子

既然对抗不了外来侵袭

就跟打仗一样也许永远不会是受训军人

起码也要有可以抗战的本能就是建围墙

撇除心理不想起码我要有足够的理性告诉自己

羊毛出在羊身上问题就是监视自己先

不要怪责自己（真心认为怪自己比较方便而已）

要爱自己（其实也不觉得怪责自己是不爱自己的表现）

要照镜子（这句话是我的口头弹）

在我快发火按捺不住情绪的时候

照镜子让我可以缓下情绪以至于警惕自己

发火也要又帅又美就是了

人生本是一场戏应该是连续剧

就看你有没有本事把角色演好

可惜的是我们都不是好演员因为我们总是无法入戏

好女儿好太太好媳妇好妈妈好老师好朋友好人

两个小时的赚人热泪演员背后的辛苦付出

认真思考电影散播的人生探讨

就像维他命（维持他人生命）有吃保心安

时效一过时效已过就失效了

 

还恨不得抽身而出选择演绎自己喜欢的角色

导致自己的人生永远没有金像奖拿

做自己这句话说得太好了

做自己这句话包涵了太多太多正能量的兴奋剂

仿佛说着就可以很开心的充满希望

我不喜欢做自己

也许我对这句话的意思没有很了解

如果我要做自己的话可以做自己的话

我的头毛应该是染发剂的最佳附着品

五颜六色的缤纷精彩是我眼中的另一种美

如果我可以做自己的话

全身刺青振振有词的为艺术

（尤其我的敏感神经线没有在疼痛界发展）

说我害怕倒不如说我自律责任作祟

是不是孬种我不知道只知道自己真的不会那么做

而且也认真询问过女儿的意见 

身体发肤受之父母我竟然没有在意过父母的意见（真是不孝）

 

很多人说我很苛刻其实我对自己更是残忍

比起做自己

很多时候觉得自己太适合当军人了

可惜是高龄产妇的年纪了

还是认真在家相夫教子好了

诊所见证爱

这是手足口症泛滥的季节

就像很多车祸受害者说的不是你小心就可以避免的

搞得很多父母神经质发作而不自知（是说我自己吗）

 一向来很大剌剌的说大细菌吃小细菌

不要那么敏感不要那么恐龙不要那么小心

要当个随时可以甩头发等着帅气出场说我家孩子就是天生天养

没在怕的这句话说的泄气又无力

现在的细菌跟着文明世界进步（说不定还有自己的科学家繁殖研究室）

搞得人类医学概念的更上一层楼被打压的止步不已

敌不动我不动

结果我不懂时它钻漏洞越过成功在娜娜身上撒下病毒

诊所里到处都是垂头丧气的父母跟病恹恹的孩子

还有把气都出在医生身上的父母

叫嚣说到底是怎么一回事为什么一直病

让我不禁怀疑医生就是散播细菌的元凶说不定还有生化武器 

医生勉强的笑容跟安慰的语调

（其实他很想三字经的把这些无理取闹的父母请出去毕竟后面排队候诊的人一堆）

 要不然就是一群不耐烦一直打扰登记小姐说几时轮到我

等很久的其实又不是只有你一个

最常见的就是夫妻彼此责怪不顾怀中不舒服的孩子

（可怕的是还跟着不知道是夫家还是婆家的人在那边分析孩子的病发过程) 

那个孩子偷偷的看了我一眼

我很想跟那个孩子说你快点好起来吧

请直接活泼乱跳的要不然你好了父母也要离异了

 最诡异的莫过于那些孩子已经病到眼睛都睁不开了

还一直手握着平板电脑不放（其实我怀疑是手足口吗）

隔壁的气质美女妈妈不断催促登记小姐

把自己的气质就那么样的抵押给了医生

却自己不断滑手机把孩子往爸爸身上丢去

那时候我还觉得真的是难得好男人

殊不知原来他的“玩具”在孩子的手上

在一轮抢夺之间平板电脑就这样活生生的掉在地上

夫妻之间的你火我蹬的雷光闪耀火花四溅却没有爱

看来是要建议真爱使者在诊所做婚姻鉴证 
 

儿童门诊算不算是真爱延续的地方我不知道

看着自己的拖鞋短裤素颜披头散发

我全副心思都落在护士打开门后叫孩子的名字的那一刻

好像上帝的送儿鸟捎来的，这个孩子你愿意吗

孩子的名字是我们身为父母的责任

是婚姻结盟时答允的以共

我没忘记

坏人没优点

现在很少在自己最喜欢的部落空间出现发文

不是因为不爱了是因为太爱

不是很多事情现身发声就是维护保护的表现

有些时候看起来只是一种好像我已经有做点什么了的敷衍

什么都不说不作逃不逃避我不知道

（因为就算是我也不想认太懦弱了）

回避大概是我应付无法解决事情最大的本事了吧

没事，算了

也许我太清楚自己的贱样

（很多时候不得不说那些看起来不怎么有文化的字眼才可以真正表达我真实的内在）

 （。。。。这大概也包括WTF）

 觉得自己最有文化的事大概就是深知礼义廉耻

对我来说化妆跟说谢谢是看似多余的必需

看了那么多部落文字攻击是非黑白不重要

最可悲是看到很多人不小心沦陷下去

成为很多文字隐形时代英雄打发时间配角

好事坏事都只是微不足道的导火线

趁机发表意见以显示自己的存在感

开始写文开始就很认真在斟酌这一点

很多人笑我说认真你就输了

这句话就留给不认真的人吧（老娘我认真惯了输的起）

家人不写

（其实很多时候我觉得跟家人最甜蜜的事通常都是很囧的）

工作不提

（一群很好笑其实是很笨的青少年跟让人咋舌的家庭背景）

同事话题更是禁忌

（因为那会破坏大家心目中已经认定的老师根本不怎么样）

 家庭孩子

（其实很多时候除了抓狂跳脚引发众怒而必须爱的教育）

美好的事情只有美好的脚本才可以继续演变

我明明就是一个爱踢孩子屁股

然后引发众怒说以后你的孩子态度就会很有问题

好吧

所以我要想想看什么可以写

 想了整个钟抱了孩子滚了床

原来我还真的是个没有什么优点的坏人

 但是我会说谢谢

 

妈妈跟我想的不一样

没有所谓的温柔儒雅说话低声细语的让自己觉得快哑

 

虚伪大抵是让我再无言出现在部落

 

 爱的教育让我觉得女儿爱上的是有生命的虚拟妈妈

 

活生生温热的躯体再一次提醒我

 

基于这样看到自己跟大部分妈妈的不同

 

心底很多的不认同跟教育手法表现让自己

 

好像人格分裂那样的到底哪一个是自己

 

我到底是想当个像一个妈妈的妈妈

 

还是当一个是自己是妈妈的自己

 

我月亮双鱼这样想会比较好过一点

 

其实也没什么就是要接受自己不完美甚至是差劲

 

但是起码夜深人静的时候不会好像演了一场戏那样的虚脱

 

终于对女儿大声咆哮的感觉真好

 

喜欢黑色完全接受不到粉红色

孩子不止一次的问为什么不是粉红色

为什么不是甜的为什么你爱吃辣的

你的食物我都不能吃

 

为什么你喜欢让人害怕的耳环

 

为什么你跟我喜欢的不一样

 

为什么你喜欢喝咖啡为什么不喝茶

 

比较是天性对我来说是人性

 

她的一句你帅的很漂亮

 

是我知道她在学习如何接受自己妈妈和他人不一样的地方

 

坚持不妥协保持沉默适度幽默

 

 接受她的我讨厌你

 

我爱你

 

说真的有些时候你也很讨我厌

 

你爱我不也是那样吗

 

妈妈跟我想的不一样

你的外婆比较符合你想象中的妈妈

你比我幸运

 

我比小英幸运

 

因为你让我做自己