买书不手软

对于买书我很慷慨对于孩子买书更是慷慨

其实最慷慨的是我父母

说真的我也认真陷入过那种为什么不是来之富有家庭的迷惑

 没有最富有的父母却拥有富有我思想的父母

 误打误撞就是凭着简单爱全部爱没有受高等教育

 却实实在在的富养我跟弟弟

 老掉牙的怀念情怀就不多写了趴着橱窗等爸爸出工钱买娃娃的情节

 还好我还来的及回报爱

 小时候爱上画画爱上文字真的是父母鼓励

 直到今天还是忍不住会念他们说为什么不多看点书

 两个不爱字的人却陪着五岁之后的我天天混图书馆

 说他们是启蒙一点也不假

 小英我娘每次去批发的杂货店旁有间小报摊卖了很多的漫画

我对文字的开始是漫画

当然内容也许不是那么适合孩子看可是我也看了

 我家春哥跟小英对我阅读这一块有着无限的支持与自由

 所以对于这一点我现在会对孩子的读物多加注意

 青出于狼更胜于狼这点我还是压制点好

 蓝色对我来说太假文青了会被吐口水

（比较自己坏过怎样都不可以超越我啊我开始犯懒了啦）

 所以有坏脑筋也是不是浑然天成的是后天成就啊（干嘛好像很骄傲那样）

 漫画周刊里面的连载漫画让我入迷不己

 每个星期春哥固定给钱买漫画看到很多喜欢的就照拿不误

 春哥竟然也照给不误（想起来没有变坏春哥是不是要去上柱香啊）

 没有夸张我家春哥的慷慨不是盖的尤其买书这一块

 买书不手软所以我现在买书绝不心软（犀利的眼神是江湖味太重了吗）

 现在认真想起来还真的他们还真的没有说太贵不可以买

 直到现在长大了看着那些泛黄的书本还没有模糊的价钱

 （干嘛有种跟自我算账的感觉内心OS无不是的哇，那么贵！

（很不孝的问他们干嘛暴发户那么贵也给买啊）



 在大众书局听到一个妈妈对孩子解释

 孩子...手上那本书没有学习意义买了也没有用的意思

不然买那本咯里面有科学知识还有练习（是妈妈自己比较想作答吧）

 对我来说只要有字就是好书只要没有不良意识

给娜娜买我爱你

  里面就是简单没有几个字的不断重复我爱你绘本



价钱不菲（可以买好多把葱了现在是有多持家的说）

可是为了可以看到她写我爱你（承认这是当妈的虚荣心）

真心希望父母可以在阅读这一块真心接受孩子喜好

 漫画图书杂志字典多字少字薄厚华文英文国文多少钱当然太贵要斟酌 （葱啊~）

 书店可以听到很多好玩的对话

 甚至听到一群妈妈们竟然还在互相关心彼此孩子几岁会说话走路

 在一旁的我也许宅女久了听不出来这不是所谓的比较

 后来一群孩子不是一起唱跑跳吗学校会追究说明几多大开始说话走路

 左脚先还是右脚先走

 然后又一起很客气的抿嘴笑说其实只要孩子健康就好

 （这时候还真的要感谢我的脸会让热情妈妈们直接跳开）

 所以你们明白为什么我很害怕邻居了吗（应该邻居也很担心）

 所以搞得那时候娜娜隔了好长一段时间才开始说话让大家很担心

 担心的让我不知道是不是应该要担心他们的担心

 赢在哪一个点对我来说真的不重要因为觉得身为父母的我们只是助兴

 主角是孩子

她们的起点转折点还是终点我们只需要点头鼓励表示支持

 孩子的人生我们无法投资因为灵魂无法透支

 我毕生投资以书本当嫁妆

给以后那个幸运儿换取个人生好伴儿

 现在给自己一个优质好伴读真心陪伴不寂寞

白色书房

我有一个白色的玻璃书房

 书架书桌椅子窗帘甚至铁窗包括灯是强迫症想跳脱黑色的刻意

 打开灯几乎都是说好白超级白为什么那么白很刺眼

 唯有在书房这个决定上没有询问孩子任何喜好意见

 因为如果空间允许的话本是希望大家可以把这个空间厘清

 这个时候自私却理直气壮的霸道主义我是

 如果询问已经大概又是粉红色如果要改变她的想法倒不如不问

 对于询问孩子意见这事觉得如果无法接受任何可能

 何必多此一句多此一问的让孩子心生不快

 宝贝书房你喜欢什么颜色？粉红色

 要不要换换其它颜色？ （那干嘛问）

利落帅气妈我是所以当她说房间要粉红色的时候我马上动工

 反正又不是我睡在里面说真的不知道为什么

 躺在女儿的床上看着粉红碎花墙纸让我觉得眼花缭乱

 尊重在于真心觉得很好看只是我不会喜欢而已

 所以对于主人房黑色床单孩子不经意的问

 妈咪你每天喜欢黑色的不闷吗

 回问你每天喜欢粉红色不闷吗

 超人在一旁说没有人问我 

 孩子马上笑起来说也对噢然后俩个异口同声说这是尊重

 后来她只要看到黑色就会很自然的说是妈咪的颜色

 再也不会对我的美甲颜色多加批评评论也只是为什么不是粉红色

 书房没有多加装饰也不喜欢所有墙壁挂饰 白色笔筒算摆设吧

 可惜电脑不是白色的要跟超人反应一下了哈哈哈哈

这里成了我跟娜娜最喜欢溜达的地方

 一早起来大家都会不约而同在里面碰面没有多余的闲话

 孩子知道我在阅读的时候不喜欢被打扰也造就了她的独处

 要求抱的时候就会往我怀里钻就那么静静的

  看着我写文看着我看的一直分享有趣的文字

 空间限制让很多父母孩子无法拥有所谓的读书空间

 当我认真的把这个想法变成立体才知道

 所有的事物除了天性性格喜好优先优质的环境配搭是那么重要

 奢侈想法经济打造所有的不可能就在于一句

 我不管我一定要那么做所以铁花也是自己油漆的

 油漆白痴的我在那个工作梯坐了几个小时八月十五（屁股）都快开花了

 知道自己很任性可是我的任性需要时间酝酿

 一意孤行是我很讨厌的可是就是爱跟着我

 书房是厘清想法很重要的空间培养孩子阅读独处写字画画

 气质着重培养气质养成绝不是一朝一夕的

 安静不是嘴巴上的而是相处上的

 这种冷是有温度的

跟超人说我们的书房很像精神病患的房间

 他指着我说所以我是神经病

 有他的包容我的病大概这辈子都不会好

 在这个白色的空间里不至于排除杂念（又不是圣坛）

 起码是我一心想要追求的净土

 除了黑色我最尊重白色

 驾驭不了白色希望给孩子一个明亮清晰思维

 跟书本一辈子的陪伴更胜于我

也让她明白每个人爱的表达并不一样

她的妈妈不一样可唯有爱不变

磨合在招手

我是一个很沉闷的人

同样的咖啡馆同样的位置同样的餐点同样的书本还是在同样的位置

 

 甚至还夸张到可以在某个时段的分秒点知道绿灯的设置

 

 忍不住还沾沾自喜到后来觉得自己是不是很怪异而不好意思说出来

 

 当然身边的人都觉得我是一个活的很累的人

 

 还好我不是社会重要人士要不然太容易被杀还被杀手嫌弃没有难度

想象习惯就是力量却也对这股力量厌倦又依赖

 

 为什么会这样我也很想知道为什么我无法释怀

 

 不知道是我跟时间过不去还是跟自己过不去这一点应该是偏向后者吧

 

 无法停下来觉得一停下来赖就有种起不来的感觉

 

 讲话的速度再慢都很快走路脚步放慢大家还是觉得追不上

 

 不记得有个时候压力很大很大对超人咆哮

 

 大家只觉得我很快让大家很压力为什么不觉得慢对我来说也是一种压力

 

 那天之后我发现超人明显在改善他的速度

 

 原来当身边的人愿意为你而改变的时候

 

 稍有一点人性都会觉得迁就真的很累可是为了合所以要磨

 

 刀是武器不磨不利听起来很危险用起来很小心食物出来很暖心

 

 为了怕受伤而不不让孩子使用刀的大有人在

 

 以至于现在有不割伤的朔胶刀还记得第一次看到的时候

 

 觉得水果刀被净身了变公公刀了（太监）

 

 对我这个已经习惯传统生活的人

殊不知是有有多少个磨合在等着跟我约会呢

 

雨天不赖床

雨天是个适合赖床跟早起的好天

 需要对叽喳的小鸟们致谢因为它们触动了警铃装置

 这是很另类的醒床方式（其实是觉得叫床很不妥可还是写了）

 呆在露台一阵子那是很多人说的最浪费的空间（尤其是小房子）

 早起的鸟儿有没有虫吃我不知道觉得现在的鸟族们也是挺注重养生的

 很择食的让很多奇怪的虫类都很张扬的留宿阳台

 比起赖床我比较喜欢赖着

 在自家的露台咖啡音乐书本那种不用看时间的赖着

 家里隔间很多造成空间相对的减少了

 对比着家人好友的意见看法压抑些许的失望

 其实真的不需要大家的懂来支持自己的看法跟舒适

 虽然到了这个年纪了还是很孩子气的我希望你喜欢我喜欢的

 后面一大片杂货店的铁栅门让大家目瞪口呆的

 那是一笔不小的花费这时候谢谢超人的支持跟信任

 让这一片已经即将被送入脑袋选择区的是去还是留

 现在铁栅门一拉开完美呈现眼前的风景没有线条阻碍（贴花无法移动）

 真的很美

 告诉超人这是答谢你支持最好的礼物

 每次专修工人都会以为这是等待被拆卸的铁栅门

 不好看很难拉很老土而且最重要的是那个关拉门的声音

 大家听起来很刺耳的声音是我觉得有生命的声音

 那是小时候跟外公有着一样声音的铁栅门

是外公拉开门迎接我们的声音

 他说是现在人很唾弃的声音对我来说是很另类的招呼方式

 没有选择障碍症是上天给我最具体的礼物

 我跟超人的夫妻默契不是旁人可以体会的

 甚至连身边的亲人好友大概也是消化了好一阵子才明白

如果他要询问我意见通常都是他给我图片（立体一点好）

再来就是给我五分钟会回电或是简讯

 我们有着最利落的讨论方式当然多数是超人愿意迁就

 再来我真的觉得自己眼光跟想法比较具体

 其实很多人都有这样的想法只是不敢讲

 然后在那边浪费时间问各方人士意见（其实就是拉票）

很多人说我大概是决定最快的女人

 家里的窗帘颜色款式壁纸在短短的两个小时就决定了

 很多人甚至觉得我在耍帅相信我耍帅还是需要实力的

 很有满足感的喝着咖啡看着屋外

 略有感触的觉得义无反顾是最任性的

 却也最不需要跟人交代的承担

 周末快乐啊

不明白男生刘海

对发型没有什么要求的我当然选择尊重校方制度为主

很多各路父母高手级数的已经不约而同的问为什么那么纠结孩子发型

 恕我无法代表国家教育回答唯一可以说的是为什么那么纠结踢足球不可以用手

 （当然守门员例外但是有规定一切都是规则与定律啊）

 制度跟人情如果前来的还是无法厘清自己是为情还是为理

 眼光放远一点培养孩子尊重规则制度是好事

 起码不至于去庙还一副为什么要脱鞋


 （话说历史英缅之战其中一个原因也是英国占领部分领土就开始采取不脱鞋的作法）

 说穿了其实现在在出入境也是要脱鞋不是吗

 其实不是不要拖鞋只是不甘心于妥协那是面子问题

 不明白现在男生的韩流刘海头只是直觉觉得盖住额头很碍眼

 虽然有些女生我会觉得很可爱甚至很森林系

 直接插手要求学生梳起刘海五官马上立体慧根感觉也来了

 简单来说就是比之前帅多我可是很相信自己的眼光而且精神也好多了

 几天前看到他又刘海云盖额头说打跆拳道比较方便

 方便当随便？

 顺便问他知道为什么我喜欢足球明星David Beckham

兜太大圈一下子不明白

 因为我家的大卫（几时变我家的了）总是把头发梳到帅帅的

下场比赛我才管他的球去了哪里我只在乎他跑去那里


别错把方便当随便这是对专业最大的敷衍

 

 

 

 今天看到他帅气的打跆拳道头发还闻风不动

 

 

 眼神的那股自信之前还真的被刘海挡住了

尊重是一种默契

衣服烫了一半毫不犹豫把它们留在烫衣板上

周末加班回来它们衣直笔挺挂在墙上

加班回来一路狂奔加上心想无法事成的红灯一路响起

跟肚子的饿嚎共鸣天衣无缝交响乐

 辣死你妈( nasi Lemak) 竟然梦想成真的对我敞开胸襟

 话说我已经不减肥很多时日了只是有待裤头和拥挤大腿做进一寸的通知

 会稍微收敛不好意思的哑铃瑜伽假健身两下来找回流放的小肌肉

 自律跟自醒越是开怀越是需要

 蚊子高峰会议时段就是所谓的傍晚时分见蚊死

 皮肤敏感体异常高温体质被看似隐形的蚊子嗡嗡两下

给我一身尤其背部留下比刺青还精彩的烙印绝不夸张

发痒起来真的悟空的女朋友绝对就是我（超人属猴）

 收衣服洗衣服这个高蚊时段超人会下禁制令简直就是太man

 这时候就有劳老猴超人了当然当个好老婆也要有点分寸

尽量提前洗衣收衣服他爱护我照顾他家务分担不是纠结在你一半我一半

家里任何角落都会有所谓的止痒膏那是不经意关怀的表现

 邻居很怀疑这家屋子是否只有男主人

 从来没有见到女主人加上就算见到也来不及判断（性别）

 看到对面家的伸长脖子却一脸问号发型果然是最好的掩饰

加上从来没有现身倒垃圾不是因为我不倒垃圾

而是我实在是不喜欢见人不算无知玩低调就是没有准备好跟人打招呼（尤其邻居）

打招呼对我来说是大事所以在还没有准备好之前只好麻烦超人继续倒垃圾（他比我亲民多了）

 而且我还很不合群的买了一个超级显眼的漂亮垃圾桶

当然很多人打从心底替它心疼感慨它的主人用心糟蹋

 这算是给我家超人跟市议会人员表达劳力尊重吧

 试想想看每天倒那个又臭又不漂亮的大垃圾桶

忽然间有个漂亮除了清洁还要香一点（很多人的垃圾桶比垃圾还像垃圾）的也算是一种鼓励吧

 尊重别人从自重开始保持垃圾桶清洁是自律的本分不是他人工作的责任

 忽然间想到工作的管理员每天看到我都很开心的招手

 互相尊重加上少许的默契点缀了生活

 也给自己很多时候莫名其妙的举动带来些微的窝心

 

要读大学吗？我觉得还可以

从小备受保护的我因为健康问题

春哥跟学校报备不许我参与激烈运动

 看不出来我是受保护动物吧

 可惜我不是属于熊猫那种国宝级的

 只是遇到无与伦比的世界级好爸爸（好主人）

 人就是很犯贱（请原谅我找不到更好的字眼来替代）

 越是不可以就越要挑战这就是所谓的人格调整吗

 选择在乒乓比赛当天却做了逃兵

 那时候以为怕输其实是因为太想赢

 殊不知道原来这就是所谓弱者跟教练结下梁子

 后来想起那时候的老师都很酷没有秋后算账让我内疚至今

 没有什么比直接放弃来的更严重的处罚

 今日有老酷如我是因为以前的所为实在是太低级不酷了

 上了大学就很不客气的直接选了离家最远的大学

 槟城不远可是那时候我觉得自己好像在世界的另一端

 不顾后果的后果是一种很霸气的教训

 所以每次孩子要开始挑战大人不可以的时候

 希望她三思考虑后果

 我可以做到的就是提点因为我控制也预料不到后果可能带来的伤害



 阿牛出城记让我在求助无门之下到了学校

 路途遥远所以比一般学生早到学校

 抽签一向没有运气的我还真的给活生生派到靠近湖边的宿舍

 这些都不好笑好笑的是这个人造湖可是住满了四脚蛇一家亲

 说是有博士在那里进行生态研究

(根本就是变种四脚蛇博士的诡计研究人类吧）

 太恐怖的是低层的宿舍窗口无法紧密结合

 仅存的几个跟我一样是大学生的人类给我良言忠告

 湖畔的四脚蛇是嚣张的可以自由探访人类宿舍的

 （来人啊为什么没有给这些爬行先生上课呢）

 搞得我夜晚不能睡不知道是不是就是那时候开始警戒心很强

 当然我也不是省油的灯大不了两败俱伤把它给烤了

 再被退学那么就可以两袖清风回家等超人迎娶算了（没志气真是还不赖）

  我没有想象的坚强那时候哭着说要回家

笑我吧那时候简直是低级生物变种的让我自己都唾弃

后来的过程就是蜕变的过程清楚明白只有麻烦才可以面对麻烦（是这样的吗）

从很孬到接受现实接受到没有文凭那么就是废人一个

书生想法就是那么简单

害怕四脚蛇而不敢到湖边到后来去宿舍树林跑步不幸被追

（怕是那四先生爱慕我很久了苦恋我苦练已久的屁股）

 差点被咬结果经过的一个男同学还很贱的说这里的（四脚蛇）比较干净没有那么毒

 那时候就发誓如果练成四脚蛇功就拿那个男生当靶子

 说真的大学第一学期就是生活颠倒山高春英（我爹娘）远的快活

 很多时候挺佩服自己的不问世事作风简单来说就是我行我素

 加上中学时期人缘人际完全没有在理会的

 再更白话文的说就是没有去上课天天翘课

 去游泳打壁球跑步上健身房后来很有幸的上了泰拳课

  臃肿身材变成腹肌线条

 后来不知道多久才知道原来不去上课是会被退学的

 第一学期的成绩让我的学术根基后来就是提不上去

 后来有幸被一帮西马柔佛kedah义气儿女收入帮会

 几乎没有人知道我是东马的因为不受理当然后来还是因为侠女性格

 刮目相看而被市场开发回归祖国土地相连

 四海之内结兄弟 终归一句了解也需要时间付出的

 好友同事每次在很烦恼孩子课业的时候

 都会很开怀的安慰自己说

 Dayana阿姨的成绩更差那是我跟她说的

 大学要修哪一科先修个人品德 

读书不是一切文凭是一张入门票

什么位置不重要最重要的是先入场那么剩下的就看你的企图心

我一向来怕挤但是有一张门票保心算是安全抵达

 好不好玩还是靠自己去摸索

 经验告诉我人是会变的不可一世是需要代价还有雄厚的家庭的背景

 不过我也看到不少富家弟子这般背景还知道要努力

 还知道要努力对我来说是很有张力的一种动力

 要读大学吗？不读可以吗？会难读吗？读了找得到工作吗？

 我不耍嘴皮子

  怎么回答都会是另一个问题的开始（先有鸡还是先有蛋）

我觉得还可以真的还可以

wonder woman 是 Diana

打从去年看到神力女超人的广告开始娜娜就不断嚷嚷要看

 这孩子的认真的程度可以跟她娘媲美

  话说外人的话语不重要旁观者清却也是实在的一种提醒

 跟孩子说话的语调低沉又认真的时候代表我代她意见如成熟大人

 也许我把亲子关系搞得很紧张看了千万遍家里不是讲理的地方

 可就是爱她才要让她知道什么是理之后才可以为自己据理力争

 不断跟她重复说你要自由就要负责为自己负责

 比起一般妈妈人比人气死人不是吗

所以我不好意思跟其他妈妈比是因为自己完全是武艺不精内功不高

 乐的摇脚当丐帮帮主不然副帮也可以就是（最近在看射雕）

难得投起所好的我在给她表哥选生日礼物的时候也给她买乐高

对于从来不在普通时刻买东西给她的我 她看起来恍然多过兴奋

 

 当然我也不止一次问自己为什么要打破这难得树立的好习惯

 

 让她再三考虑条件是不可以求助于我要自己想办法

 

 那边的乐高神力女超人有着两个版本

 

 一个是5-7岁的，一个是7-12岁的

 

 她寻求我的意见当然我不经意的透露说你可以试试看比较难的

 

 给自己来给挑战顺便培养自己的耐性

 

 （觉得自己根本就是恶魔妈妈不经意的力量才是真内力）

 

 再三强调如果你买了完成不到那么以后都不可以买玩具了

 

 还要狠贱的小人说如果你不想要买也可以的不要紧的

 

 我最帅的地方就是如果孩子跟我赌气说不要了我会马上ok的

 

 （拜托毕竟不便宜再来就是老娘没有那个脑力可以挑战看起来假装没有生命的乐高）

 

 最后结尾都要说我爱你纯属虚荣心作祟没什么的

 

 当然她也一定要回我说爱我这纯是助养我的虚荣心没什么的

 

 （隔壁那个妈妈根本就是要握拳出降龙十九掌把我拍死吧）

 

 冷静冷静（你绝对不是我的对手的放弃吧）

 

这几天看着这孩子绞尽脑汁的动工为娘的不为所动给予精神上的支持

 写文叹咖啡看着她焦头烂耳的又好像老神在在的

 花了好几天的时间还在进行式的只能说乐高你太强了（我太爽了）

 因为娜娜一坐下来就是两个小时起跳的还没有额外收费呢

 寂寞费一点一滴在消耗着（我真的太爱乐高了）

 乐高根本就是假死状态的

 （超人说那么你自己那么多乐高是谁组装的，我爹啊啊不然呢

 那你干嘛买呢？我负责赋予生命力啊）

终于等到神力女超人上映了

 

 可惜这个孩子止不住的泪水忍住哭泣声

 

 到了车里放声大哭说如果姐姐以后都要自己一个人了

 

 戏院里深受感触的人有多少我不知道

 

 说是巧合也是内心悸动

 

 好人坏人全凭自己的信念这绝对不是一种选择

 

 无法挺身而出也决意不同流合污外面的珀涛汹涌我们管不到

 

 内心清澈流水不至于透彻却得以丰富生活维持生命

 

 wonder woman 是 Diana

这个搭配我喜欢  

全天下的妈妈都是wonder woman贯通富裕爱的责任不亚于任何超人

 

 敬妈妈们

 

 

跟寂寞共处

很多人问说你这样跟孩子说话她听的懂多少

说真的我不知道可是我就是知道她会从我的语调里面明白

妈咪要表达的是字眼后面的情绪波动

 我希望她可以感受我的开心不开心担忧烦恼疲惫

 怀胎十月的紧密联系那时候完全割舍不掉的内心陷入

 想哭的时候微微笑的让大家知道我很坚强不要担心

 腹中骨肉早就知道母亲是性格如何

 她说不想从我肚子里出来是因为里面太舒服了她太懒了

 孩子表达能力是超龄的成熟可惜我真的秉持着

 现在好人多可惜坏人更多社会已经变了

 我不想因为自己那自以为是的善良而成了之后可能厌世界的可能

 保护自己教会孩子保护自己求生的本能跟修养

 是毕生的功课

 一个年纪很轻的女生问我到底是如何教育孩子

 身边的人都知道（也许不认同可是却不正面回应我当是支持真的）

 只求有一天我们不在的时候她可以好好运用生活本能活下去

 依靠父母或是倚着自己年纪还小的无危机意识

 会让我们培养出充满威胁感的下一代

 那天她说她很寂寞（虽然大家都觉得她人小鬼大）

 可是我从来不敷衍因为我从来都是很认真的解释她的疑问

 她想要个妹妹

 我就跟她分享了高龄产妇跟身体不好对于怀孕的风险

 顺便让她明白宝宝的性别不是一种选择而是一种接受

 当然内容也许不是大家妈妈可以接受的

 我不愿意冒险承担她可能会失去妈妈的风险

身为家里一分子我不想那么自私的让我们不同年龄层面的

 为了手足而去冒险

 那时候不顾一切只为了怀她

 还记得我老爸像个将军那样档在我前面

 对所有询问我几时怀孕话题的人挥动大刀命令大家不许在我面前提起

上天真的对我太好了真的

拥有眼前的这一切对我来说是恩赐

 也因为太了解自己一意孤行不能变通的性格

 之后我们很认真的结束了这个话题

 当然那天之后再也没有提起这个话题的她

 她跟我说妈咪，有你我一点也不寂寞

 可是我想养一只狗狗

 孩子！

 学习跟寂寞共处大抵是妈咪今生可以给你最宝贵的礼物之一

生日祝福

三十五岁午夜十二点比想象早上床

 失眠觉得我不再好玩找别人玩去

 忽然觉得失眠可以让我多出很多时间

  曾经那么害怕失眠现在忽然间希望睡意可以来的迟一些

 二十四小时充分使用是我对生命最贪婪的要求

 上帝开始对我捎来很好的祝福

 今年让我努力的把心里想的成为现实

所谓的心想事成收到超人好友们的大把花束

很多人总是觉得我很浪费难得的生日愿望

二十岁后生日开始愿望永远一样

 希望在我身边的你们天天开心

 不是我大爱只是后来不知道几时开始觉得愿望遥不可及

让我觉得充满期待无止境的失望开始埋怨生命对上天咆哮

 愿望其实是上天是给你努力最后的一把推

 都说了一把推起码你也不可以距离那么远

 后来我很血实的明白自己要很努力努力

 目标要明确而且不可以怠慢生命对生活负责

 只有身边人开心的这回事不是我努力就可以给予的

 那么我就把这份小小的祝福每一年认真存给上天

 我的生活生命自己负责跟孩子的小小气息

最大的满足感简单真的很难愿意走人平凡也不容易

退出江湖不问世事潇洒走一回

开始细细咀嚼

 今年的生日愿望是

希望接下来的每一年生日都可以让在我身边的你们

 天天开心