公正的遗产分配

Monday, August 28, 2017

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芬姨告诉我她家婆在遗产分配上的事

  一直想要写出来得到她的同意是一定的

 Hom 老太太深得芬姨尊重是想当年少见相敬如宾的婆媳关系

  老伴早逝一手拉拔了多名子女供书教学跟一般的为母则强无异

她是个非常严肃的老太太膝下多名子女接受教育程度不同

 是因为尊重孩子决定继续升学她供

学习能力欠奉的就停学养家

 教育程度不同决定了事业领域不同当然工钱也大不相同

 大家心底大概也有个谱加上各自成家立业生活素质的影响你我都明白

Hom老太要求全部子女每个月供给固定的家用

 (数目是她规定的全部一样)

 全部子女一视同仁没有所谓的工钱少就不需要给家用

 看起来很犀利而且不是一般所谓的慈母

 每个月时间一到如果迟了会亲自打电话直接说明要家用

 如果儿子手头紧可以慢点给可是数目一定要齐整

 这是她所谓的公平

 妈妈是全部人的没有分别说女儿不用给家用

 妈妈是全部人的没有说工钱少的不用给家用

 妈妈是全部人的医疗看护全部都要平分


儿子女儿一视同仁供书教学一点没差

 是自己的选择而不上大学那是怪自己能力不足不关她事

 我说她挺难相处的吧

 芬姨说她很敬重她全部媳妇也是(起码表面上是那样)

 一来觉得很公平而且道理都在理的那一方

 谈吐之犀利让我直觉她是大学教授

 可她只是个普通的菜贩却很上进让我心生敬佩

 再来就是她不跟媳妇住很坚持很强调

 她说大家不用勉强跟老人住再来她也不喜欢勉强自己

 要结婚的请搬出去没有一般老寡母的不舍(霸气的很帅)

 是看到我自己的未来吗(可是我只有一个女儿)

 就连心生孝顺的儿子媳妇有此心意也被拒绝

 要求孩子们请个看护平摊看护费用

 很多人说她年老可怜只有看护在身边其实很多人不知道寂寞的诱惑

她从来没有要求过什么就算最后病重

也不允许儿女媳妇们侍候一旁

 看护知悉她所有的一切吃喝拉撒睡的包括吃药打针量血压

 这让我不禁想起外公去世前大家守候病房

 没有一样帮的上忙就连主治医生问的超级普通题目都不会回答

 那时候起我知道眼泪流屁啊没有所谓的关心

 我凭什么就连流泪的资格都没有

 Hom 老太的远见是这时代少有的

那种无法透露的母爱情怀

让我屏住呼吸久久不得自己

就连知道自己病重时间所剩无几了还是可以很淡定的

把律师请来见证鉴定遗嘱的法律合法执行


 实在有别于一般的遗产分配让我对于公正有了新的见解

 全部儿女都有遗产分配

不同的是全部孩子所得到的遗产数目并不一致

就Hom 老太的意思是

供书教学最多的包括上大学的所得到的遗产比较少

在家留守很早停学帮补家用的哥哥继承大部分遗产

原因是弟妹们今天很大的成就部分来之于哥哥

自以为看透世事的我认为一定会有争夺财产的戏码上演

我错了真的是小人(也给小人一个成长的机会下次不敢啦)

 芬姨说大家很有默契的拿了自己部分财产

 没有一点问责(很大数目哦我金牛而且很人性)

没有怀疑只有对母亲的泯然尊重

 带着满心的感恩接受母亲即将离世的事实

 一个没有受过教育的Hom 老太让肃然起敬的是

兄妹之情亲子之间的那份关爱珍重虽然客气却没有所谓的理所当然


 而难得一见在兄妹之间的各司其职

 她坚定得没有一丝溺爱培养出优秀本质的孩子

这就是养育这才是真的教育本质

 从来我觉得钱会显现人性再来就是魔性跟着就是本性

 母亲的大爱不顾一切庄重公正抵制所有大碍

 给我上了一课给芬姨留下难以忘怀的婆媳之情

 不要输给本性才是真本事

 走!去把钱花光吧(本事没到家真是的)




带不走的遗产

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笔记本有很多算是笔记本控吧

 每个人都有自己的爱收藏吧

 不过我不是那种所谓的膜拜型就是准备很漂亮的橱窗欣赏

 而且笔记本如果买橱窗根本就是博物馆或是图书馆

 挺诡异的吧因为我喜欢黑色封面的笔记本

 认真想想我这辈子就是书一生(输)

 在我的书架就有不少笔记本在其中

 每本都会写到吗都舍得用吗

 认识我的人都知道我是个超级舍得的人

 不管什么东西到了我手上透过使用率都会让它的价值看起来没有那么贵了

 既然买了就好好使用放着不用跟呆在仓库有什么分别

 分别在于这个仓库比较华丽感觉上被供奉吧了

 试过很多人不问自取的打开放在桌上的笔记本

 通常你的反应决定他人继续下去的动力

 打开进去相信我你看不懂的因为都是抄写句子

 从这一本抄去另一本抄来抄去

人生无法复制最起码我很用心复制对人生有意义的句子

 在我的认知里没有什么东西我们可以带走

 David Beckham说纹身是唯一可以带走的

 这句话显然给我无限动力其实根本就是为着自己想纹身寻找借口鼓励

 看着他满满的纹身

 我想这辈子不舍得的人事物那么多身体够地方纹吗

 无聊的认真对待想象那么久超人先生批准了吗

 上天批准了我们在生命可以行使的权利

 生活这回事人人大不同快乐打击接连赶上争先恐后

此起彼落是潜规则

 在生命有限却不知道尽头的镜头里

 文字可以留下把自以为的参透人生

 留给孩子文字遗产

透过我的字感受到普通妈妈不一样的爱恋

又是生病的节奏

Sunday, August 27, 2017

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这个生病的季节里跟病菌痴缠是不间断的拉锯战

阳光刮风下雨天晴阴天一天之内四季马拉松报到

所以害怕自己忙碌起来太过投入了就莫名换了季

全家人一起病倒因为病菌应该是举家移民就近方便好照应
 
 医生看了几次药莫名其妙的完了病还莫名其妙的再来了
 
 跟医生的会话见面好像编剧那样出个门转个身换件衣服还开麦拉叻
 
 场景一点没变连电视里的卡通汤姆跟杰里都追累了吧
 
 索性不看医生(错误示范请别模仿)
 
直接买药了因为所有的一切也可以是巧合
 
 巧的是我要买的药跟他开的是一样的唯一不同的是他有医生文凭
 
 (我不需要强调自己没有吧)
 
 说真的孩子大了生病不难顾
 
 药水药丸这孩子都没有问题只要不打针
 
 唯一就是夜半时分咳嗽不断呕吐了挺难受
 
 所以她一咳嗽那一夜就是我的失眠夜
 
 失眠了还不觉得自己失眠才是最厉害的事
 
 

带路

Saturday, August 26, 2017

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工作成就感严重怠滞灵魂也跟着模糊了 


这张小脸蛋把我全部思绪跟成就感一一归位

 每每听到人家说你觉得自己是好妈妈吗

 大多数都是很客气的说自己不是

 很多妈妈很谦虚看来我不是

 觉得自己是个好妈妈那是感受告诉我的

 超人在家时间少反观我现在可以挪用时间的自由度超出很多

 跟孩子的陪伴反而多了

 说我陪她很多时候还需要她在身边才可以感觉到安定

 安娜保姆总是埋怨说太早把孩子带走了(当然语气里面多是关爱)

 甚至跟我出绝招说跟孩子约了煮她爱吃的菜

 直接让我去me time 做点自己的事然后才来带她

痛恨白目鬼如我的当然恭敬不如从命约同事吃火锅去

我是那种不过春夏秋冬任何时刻都可以吃火锅的人

每次都在开会的时候约人吃火锅怪只怪在脑袋不清晰时比酒醉还糟

从婴儿时期就跟着我早出晚归的
 
 陪伴着这个让她压力极大的娘
 
 才开始培养一点认路的醒觉本来就很两光
 
 责任感开始入侵五岁小脑让她变成带路人
 
 我的脑袋就更不听使唤的继续给她迷路下去吧
 
 放心
 
 忽然间发现方向感这回事也是在需要的时候
 
 会给自己带路
 
 情况会把你带回路况一切都随心吧
 
 累了睡一觉醒了就到家了
 
 

输了却笑了

Wednesday, August 23, 2017

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很多人都会说不要比较  要就跟自己比

自己看起来很实在多么相识可爱   拿什么来跟自己较劲(是不舍吗)
 
 人比人气死人(从小时候开始就完全无法了解这背后要表达的意义)
 
 人比人气死人(是自己比不上他人却又不愿意真心付出还想侥幸却被不幸看上)
 
 如果说没有意义那就是存粹因为想宣泄而不满的妒嫉
 
 现在教育体系追崇爱的教育不要比较
 
 是多少孩子可以马上体会明白比赛注重过程不在乎结果
 
 那一个社会机制程度不就被破坏了吗
 
 那为什么总经理可以是总经理而孩子们的父母不是呢
 
 如果爱他们就更应该让她们明白为了提升社会生活水平
 
 公平竞争良性竞争撇除公平跟良性难道这不是竞争吗
 
 在孩子们输了比赛的一刹那她们没有哭
 
 不是因为她们知道自己不努力而是因为太努力还是输
 
 我说这是一场很精彩的比赛因为对手很强比的很过瘾
 
 我们在赢的时候哭
 
 在输的时候欢呼
 
 才发现他人的技术性质提升很多
 
 比赛不为赢那比来干什么
 
 我们注重过程也注重结果
 
 知道反省更清楚方向全面的顾及才是学习的真谛
 
 太过顾及面子心情才会影响孩子接下来的挑战
 
 负面正面无法面面俱到
 
 背后的支撑跟鼓励才巨大
 
 还要继续练吗?我偷懒了她们自己继续
 
 这是我的小小成就感
 

什么都不要做

Saturday, July 22, 2017

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告诉自己什么都不要做

 时间到叫醒闹钟为什么那么不敬业的孬种就是我

 告诉自己什么都不要做

 选择权一向没有在跟选择认真而是权利主张一起

告诉自己什么都不要做

 需要完全的堕落才有重新审视的弹跳力

 却不好意思明目张胆的堕落偷偷的内心起义自己也看不起

 告诉自己什么都不要做

 这个世界已经跟想当年没有任何关系了

把模糊活得那么认真既虚无却又那么真实的围绕不停

告诉自己什么都不要做

在后院拼命的拔草跟那强韧有力的根纠结拉拔不已

 无惧艳阳的眼光跟自己过不起大抵是现在跟自己相处最好的方式

心底抱怨呛声不断都是没有答案的为什么

 越是向往阳光那么根就要往更深暗的地底下去

 我却是站在土地上却无法延续的地球人啊

 告诉自己什么都不要做

是对自己最大的优待的惩罚



 

革命情感

Sunday, July 16, 2017

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喜欢华文是因为可以表达内心很多的释怀惆怅

还是因为英文不好所以诠释不到

七月工作上对我来说是很大的起伏

跟了九年的上司退休这么多年来一直倒数着这一天的到来

 跟女儿说认识他多过你跟他多过跟你

他的严厉鸡蛋里挑骨头讨论挑战直到自己像个受伤的老虎一样屈服

 我真的以为是屈服是因委屈是因为臣服是因为权利无法挑战

 对不起的是自己原来我错了

 看着这一切即将成为事实而后成为事实

 才知道一个好的领导是多么的重要

 他说我跟他很象尤其性格那时候我想如果我象你一定可以超越你

 知道自己是个很感性却同时也是很无情的

 不认识我的跟对我外面直接下单烙印不好相处的

 那个烙印是我给你的不是你给的

 这辈子算有幸跟到一个有担当的领导那么多年

 让自己也发掘了很多不同领域的涉猎

 最重要的是现在难得有个爱孩子真心为叛逆中学生前途

 认同他说的现在应该要教育的是父母

 很多父母的肤浅价值观让很多处在前锋的老师无法插手家务事

 我很喜欢看他摇头的沉重总是幸灾乐祸的看他如何拆招

 最后他总是屈服在以学生利益为重的做出最大的让步

 而无惧手下一群的不满让我们一次又一次的创下奇迹

 这些天的工作搁着很久不算群龙无首只是愿意让我追随的

 屈服很容易心甘情愿才是打从心底的认同

 他说我是个好老师

 他的一句话肯定了也谢谢我们这些年不算义无反顾的追随

 革命情感原来我也有

这些年上了好长的时间上了一课用那么多的讨厌堆积

 换来内心的不舍

 这就是所谓的最后才知道吧