这是我？这是我！

 

这是其中一张老公拍的，男人永远是婚纱照的配角，女人是主角。

拍了婚纱照。很棒的体验，当了一天自己的模特儿，很好玩。我们都很投入。很多人告诉我，拍婚纱很累，要有心理准备，我还真的准备好了，结果搞得我有一点舍不得回来，还想再继续拍，太好玩了！说穿了就是满足了我当模特儿的瘾，搞到最后我们都不觉得自己是在拍婚纱照而是在拍写真集。其实我是很自恋的，从来不在别人面前显露，昨天真的是原型毕露。

看到这张照片，是我吗？感觉很陌生又很熟悉。现在的我好像变得很多，低调的偏离自己原本的个性，好像有点被朔造了。就连老公也说，我在自己的部落格也很不像自己，变得客气许多，很在意看的人的看法，客气的有点虚伪了。我什么时候变得这么不潇洒了？

一直到昨天，我竟然兴奋的忘我，兴奋到在摄影师，助理面前，大大声的叫老公赞美，称赞我，叫我女王。老公一定都不错愕，叫我女王，因为那就是我，原来的我。不是我的我，昨天放假了，不知道到哪儿去，不过，我也不知道叫不叫她回来好？不是我的我也是我啊！很复杂吧？

 

这是我吗？ 忽然间好想好好的找回自己，整理下我的个性吧～

我的外表跟性格一样，强势，没有丝毫的温柔气质，做起事来认真严肃到朋友都不敢跟我打哈拉。可是当我想哈拉时，任何认真严肃的朋友都会被我逗笑。

我超级无敌自恋，可是在这里竟然没有展现到，是因为工作的关系，还有跟老公的协议。知道博上照片后的代价和后果是不是我能承担的，考虑到家人的感受，觉得还不是时候。天知道我不止一次想放上我的自恋照。

我超级幼稚，幼稚到老公倒地投降。幼稚到对一些冷笑话笑到扒在地上，而身边竟然没有一个人觉得好笑。幼稚到用剪刀，石头，布来决定要去的餐厅。幼稚到因为没有吹蜡烛而介意了一整年，其实已经三十岁了，还是很喜欢吹生日蛋糕。喜欢跟老公玩摔跤，可是一定要赢，他一定要让我，而且不可以被我发现。

我是过动儿。精力旺盛到身边的人都吓一跳，重点是还吃得很少。拍婚纱照时，那边的助理们都很累了，我还是在那边咋咋跳。捣蛋和欺负人是我的乐趣。所以我可以处理公事超过十二个小时，我是真的坐不住的，除了公事和写部落。就因为这样，需要做很多运动来抵制我的过动。

我是超级爱美主义。爱美主义者往往也是完美主义。标准的外表协会，我承认我很肤浅，所有美的事物和人都特别吸引我。爱美如命的我，不受任何诱惑的维持48公斤的体重，尽管发现自己快要味觉失调了。 会因为脸上多了粒豆豆而忧郁到不出门。 绝对不会素颜出门，除非必要，虽然我对自己的皮肤很有信心，绝对是那种爬山也要画眼线的那种女人，不想让“怪东西”以为我们是同类。
可以因为一句赞美的话而飘飘然，甚至开心到很多天，虽然明知道有些只是客套话。

我有强迫症。强迫症的人有固定的生活模式，如非必要是绝对不被改变的，而且有过人的意志力。每天早上起床的第一件事是检查自己腹肌的线条，担心它没睡醒； 一定要上大号，会因为没有上大号而心情不好，然后嚷嚷了一整天。  
出门不管再累也要敷面膜，跟我通行过的人已经见识到我的耐力。试过一次出门受训，从早到晚十二个小时，回到房间，大家都累的洗澡睡觉，我还是坚持敷面膜，还一定会调闹钟，不想因为累的带着面膜睡觉。宁愿牺牲睡觉也一定要化妆，而且每天坚持不管在那里都一定要做十五分钟的瑜伽。
不管是什么约会，坚持早到，没有催人的习惯，可是又不喜欢等人的感觉，明明是自己早到，现在最多是准时到，起初朋友们会觉得很压力，后来就不管我了，迁就本来就是件不容易的事。
不喜欢被迁就，因为明白到我不是那么容易迁就的，我迁就别人比较容易。不喜欢看到朋友难受的脸，如果真的迁就不到，索性就不作伴，反正沟通又不一定要见面。


写到这里，看回去，不瞒你们说，就连我自己都觉得真实的自己不好相处。可是，这就是我，不对，应该说这才是我！