天～为什么活着那么没劲？

天～为什么活着那么没劲？

这是我无意中在转台时看到一部韩剧中的女生那么说的。我也有同感。每天那么浑浑恶恶的过日子，在给日子过着。我没劲了！忽然间，有一个很自私的想法从我脑袋飘过。我想走。想抛下所有的责任，到一个没有约束，没有需要顾虑任何人想法或心情的地方，用自己的方法过日子。

昨夜，我作了一个恶梦，在那里我失去了我的俩个亲戚。我哭的好伤心，感觉哭了很久很久，昏死的伤心。我是在家里听到这消息的，那死亡的原因是那么样的清清楚楚的在我耳边响起。。。那个梦是那么的真实，那么的确切，我从来没有作过那么真实，真实到我醒来还记得每一个细节的一个梦，还要是恶梦。忽然我醒来了，那是梦，那么累又那么痛苦的一个梦。我马上下床去照镜子，我的眼睛并不肿，我哭过吗？我清楚知道自己每每在夜里哭过，我隔天醒来的眼睛是红肿的，眼睛疲惫的睁不开，像青蛙一样。我细细观察，没有，竟然没有哭过的痕迹。可是我总觉得眼睛很疲惫。我哭过。我不敢对任何提起这个梦，深怕它会变成现实。这是一个暗示性的惩罚吗？是老天在惩罚我吗？他想透过梦境告诉我，我的自私是如此的不齿吗？我错了吗？是警惕吗？我心虚。我其实很早就知道我没有可以自私的资格。如果我可以自私，我就不会等待这个梦来警惕自己，就连有这么样的一个想法也不可以。

我是一个极度需要自我空间的人，很害怕除了自己以外的人对我的生活方式唠叨，给予很多的意见。不要理我就是对我最大的迁就。可能很多人会认为想我这样的人并不适合婚姻家庭。我可以在需要配合别人脚步是适时的迁就，但在我心情不好时，只想躲在自己的空间尽情的疗伤，不要慰问就是对我最大的安慰。适当的时候放任我，才可以呼吸。我对身边所有的责任挤压的投不过气，所以我需要放任自己任性的任性。我像野兽，受了伤，躲在自己觉得安全的地方尽情的疗伤，不管日夜，不想见人，不要开灯，很刺眼。他们不明白我，我也不明白他们，我觉得人生就是因为不明白而精采。在我很累，很压力时，我只想躲起来，谁都不想见，什么事都不想做，把所有能透光的窗帘放下，躲在被窝里，尽情的颓废。这是暂时性的放弃，只有尽情的放弃才能完全的站起来。我是那么认为的。真的！