《2020五月生日》 我懂了很多爱

上辈子我欠你的

听到这句歌词的时候 记得我妈妈总是很心疼的这样跟我说

也许很多时候我弟弟误会了小时候缺少妈妈的陪伴

因为是家里老大 也是爸妈第一个孩子 其实那时候我已经优先享受到solo式的偏心了

婆婆过世的时候 大家难得聚集在一起翻看旧照片

好像翻看旧照片看起来很刻意的动作

却是大家想找点属于我们堂兄弟姐妹共同的回忆 毕竟长大后了的我们只是比陌生人多了不可抹灭的情缘

那时候看到小时候的我依偎在爸爸的怀抱 而那泛黄有点损坏的照片

帅气的老爸牵着妈妈的手 其实我的出生已经开始分散了爸爸对妈妈的爱

很多人总是说 那是不一样的 其实对比我们现在为了生活又兼顾时间陪伴质感

当妻子跟当妈妈的虽然知道爱还在 可是实际上只是多了必须有的包容

我曾经是一个会为了所谓的公平而跟人起争执的人

直到现在我才真的体会到 这个世界存在的不公 甚至开始认为男女无法真正达到平等

能维持到社会平衡已经很不错了 双标已经开始注入个人价值观

而使得争议不会得到对平和的正义

很多人说我很悲观 其实悲观之所以存在是因为事实存在

这也是为什么我开始觉得看起来很活在他人眼里的我 

才真的是活在自己的世界里 不是与世无争而是清楚自己没有具备要两败俱伤的能耐

很多时候人家会直接明说我 你看起来不像是一个那么愿意妥协没有意见的人

这句话还是一样那么刺耳 可是我脸上的笑容很客制化

我一直以为自己是躲起来了 其实不是的 我才发现我在自己的小小世界里

自在一直是我追求的 那怕那是他人眼里的不自由

在我小时候不知道五月对我的意义

长大之后很期待五月因为那是生日月份

很较真在朋友是不是记得我的生日 会因为某某忘了我的生日而耿耿于怀

这是我之前不敢说出来的话 觉得自己是小家子 可是感受这回事

就是迫使你正视你注重的而不允许你忽略 这段日子我认真的跟自己感受相处

不再怪及任何人 毕竟自己怪脾气不好相处而还是有人愿意跟我保持超越友好关系

直到当了人妻 当了妈妈之后

开始很害怕五月 因为教师节 母亲节 我生日 对我来说

都是我需要给自己以外来的更重要的人庆祝

渐渐的我累了 后来认识的好友基本上都不知道我生日 对我来说反而是释怀

没有太多刻意 每一天的活着对我来说都是新的开启

生日就是生活的日子 把生活过好就是每一天必须有的仪式感

认真打扮 给家人来个大大的拥抱 给伴侣孩子想吻就吻的 

这是我给自己现在活着的意识 只要活着就好好的活着让对方感受到你的关爱

好友说我 没有给人机会照顾我 其实是因为我觉得人生苦短

只要有心 当你觉得某某是特别的时候 其实压力已经产生了

可是我越是表现低调 我每年的生日都还是会收到很多蛋糕

说没有感动是假的 毕竟不管谁迟了给我发生日祝福 

我觉得大家都在感受里好好的生活着 对我来说这就是最美好的祝福了

我不是不爱自己 必须强调

是因为我真的太爱除了自己以外的人 以至于我愿意为身边的人付出很多

今年的母亲节给爸妈煮了火锅吃了好几个钟头

难得今年的母亲节腾出时间可以亲自下厨 

自己的生日那天 给爸妈煮了一餐孝敬爸妈抚养我的不容易 

也给妈妈体会到 生我的母难日是我们母女俩之间永垂不朽的烙印

妈妈给我了最棒的生日礼物 她用微信告诉我

不译华文的她写 感恩有你当我女儿 价值万金而我觉得很宝贝

好友们意外出现又是花  又是蛋糕 

表现不出惊喜而是一种鉴定情谊的老妈式感动说 你们要打了 

熟悉感的那种温度是 我就知道 你们不愿意错过我们任何的人生日

这是情感的信任 环绕自己没有大富贵 可是此情此义 夫复何求

还有谁比我更适合黑玫瑰呢  永远是好友们心中有义气的黑玫瑰

老闺蜜还是那么性感 感性的给送上生日蛋糕 多年不变 唯一特别是今年说明不会送来

比我还害怕疫情的她 全副武装的出现 不给靠近

你说 还有更特别的生日礼物吗 愿意爱我的人很多 

愿意不顾一切闯入我世界的就是这几个义气儿女 这是永远的回忆 特别的2020

难得的堂姐妹情怀 疫情之间让大家找回小时候的美好

把挂着嘴边的很忙碌放下寻找我们失落已久的情谊 今年我收了很多情感当礼物

当然还有一个怎样都不愿意什么都不做的伴侣跟孩子

虽然我已经交代冰箱也许会空不出地方放蛋糕 

为了参与也为了不错过 虽然明知道交代也只是交代

还是空出了地方放蛋糕 好好的欣赏这些爱我的人 送了很多精致的蛋糕

那种必须为对方做点什么的心思 我也真的是很清楚 不是吗 

而我除了好好陪伴倾听 送礼邮寄这回事真的不是我的强项

我们懂啦 不用解释 这是最真挚的包容 

隔了一个星期又是老友生日 还是一样秉持着亲自下厨

不是因为多好吃 不是因为厨艺有多强 而是那种外面体现不到的粗糙

（这样说会比较好吗 哈哈哈哈）

生日宝宝都会有鸭腿 还有炸鸡 这是小时候我生日最喜欢的

而且只有生日那天有腿吃 因为平时鸡腿跟鸭腿都是老弟的

也因为稚气跟自己置气 以后都不再吃鸡鸭腿以报复妈妈重男轻女的不公平对待

现在回想倒变成我重视某个人的一种表达 

写到这里竟然把自己写哭了 因为我有多爱我妈 其实我也曾经有多恨她

何必呢 纠缠这么久才知道她说我上辈子欠她的

那股心底那么沉重的压力 是因为她不知道如何表达 爱的方式 

懂我的 我爱的 价值超越价格的表达我爱的方式

是老土 是传统 愿意付出时间讲究舒服自在的温馨

不要觉得谁欠了谁 多了的 都是对方愿意多了的付出

希望你在感受之于 好好的对待爱你并愿意花心思讨好你

所有的情义哪来的那么多平等之说 

争相恐后付出的都是怕对方感受不到自己的付出 自己的爱

爱要及时说出口 今年我把之前的心愿都处理了

并谢谢愿意付出对我的关爱的人