我是一个无法跟团的人 倒不觉得自己难相处
只是觉得不想在陌生的环境迁就那种必须相处很多天的陌生人
如果自己（亲友）组团 那就更要不得了
在这个打着自我名号的内心独白 还有爱的号码牌
以前很多个我的我们已经不复存在了
有时候距离还真的是维护情感最好的分寸
出游最好的人数跟防疫情的接触人数保持五个左右 刚刚好
难得出游 为了迁就大伙而错过某些自己期待已久的景点感受
我会很不甘心 回来会得“游后忧郁症”的
那种早知道 为什么那时候不说 是不是 活该 不断的笼罩着你
让我打定注意真的无法避免出游邀约 去靠近点的地方遗憾比较容易弥补
很多人问我为什么你看起来那么凶 却是一个烂好人
我什么人都宠 就是不宠超人 还好这个认知我有
当身边朋友说我是烂好人的时候 就知道原来你的付出在他人眼里
除了理所应当的接受还不许你对除了她们以外的人好
不算看透 也许我永远都看不透
只愿保持沉默 还不被人发现 因为比较懂事的人注定比较压抑
真正心疼我的人也会感慨说我有上天赐予的一张脸
那真的是我的最佳防护
让很多随后而来的人生减少很多不必要的情谊跨界
也许自己这些年的经历 把边界感这回事当作亲子教育分享的一种
超人说 他人生最幸运的事就是娶了我
也许因为这样 幸运用的差不多了 要靠很多很多的努力来弥补
我们彼此鉴证了对方在家庭事业起伏不断 情绪勒索却无法挣脱的无奈
我们携手共度却又有无数次的争吵 不离不弃的认定彼此绝对是唯一
当我手舞足蹈的跟大家分享说我们在大阪城里足足呆了一天
那是旅游团一天其中一个景点而已
那时候身边不少导游不断提醒游客必须在时间内集合并前往下个景点
看到很多人意兴阑珊的样子 不知道是不喜欢大阪城还是真的累了
我们就兴致勃勃的 其实是我而已啦
不过出门前跟孩子约法三章 看到彼此喜欢的都必须停下脚步
给与彼此最大的感受空间
尤其是当我进入大阪城内里面的历史政治 经济 文化 书信 武器
让我爱不释手 也还好里面不给拍照
其实很多时候不给拍照反而了了我内心的遗憾忧虑
很多时候因为拍照而觉得是一种交代而忘了真心投入
不过这个时候真的要给我那一大一小很多个赞
因为她们对于古物真的没有什么兴趣也放弃搭电梯因为我要好好的感受
在我每一层认真游览的时候 父女俩就坐在靠近出口那等候
毕竟人多 而且也算是默契的一种
因为每次都不好意思说孩子 我自己看到喜欢的事物会很忘我的
日本的文化历史遗迹让我觉得懂得真的很少很少
有幸看到历史文物 爱历史的我真的无法形容内心的澎拜啊
超人总是很贴心的把孩子带在身边
因为孩子的为什么总是比我努力阅读翻译来的快很多倍
话说我没有那么耐心 会不经意拉长脸跟孩子说要尊重人家的投入不打扰
这点我就没有其它父母那么包容
真的是无法在专心要投入某件事时孩子机关抢式的询问
好奇宝宝也需要给人家酝酿解释的方式
毕竟对于孩子解释方式跟大人是有差别的
我是不会跟孩子说等等 毕竟我是不喜欢等的
所以我愿培养自个儿家风 就是事前说好
有什么等我们出来的时候才问 如果怕忘记
可是写在笔记本 毕竟不是所有的人都有责任要回应你的问答
对于自我这回事 除了因人而异
也需要培养一定的观察尊重 不然自我演变成自私而不自知
那就是现在社会制度体系失败的缘由
而我们还是不自知 对我来说那就是无知
愧对我们一直以来觉得的有知（优质）
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