五月寄语 大家安好 就好

  

这里始终就是一个我很惦念的角落

从来没有闪过要关闭这里的念头 反倒是insta跟脸书想要关闭的念头不断围绕

回顾自己 其实真的是离不开手机 因为对工作的过度责任感 让自己的除了焦虑感剧增 

让生活一度陷入很慌的状态 对于需要完全掌控的我 面对失控的低落很不一般

在那么多个自我跟身份不断较劲拉拔 结果还是妈妈这个身份胜出

因为我知道 不开心的妈妈会培养甚至影响孩子情绪

所以我选择了删除法来应对生活跟工作 没有最完美的平衡

起码可以达到可以舒服叹气的完整

在我不想看到所谓正能量安慰的时候 不会主动提及

很多时候只想好好的消极 就是跟孩子一样的抓狂 宣泄

 然后好好接下身边那个知道自己什么都不做不到 默默的递上一杯热咖啡 或是一杯热水

抬头一看 女儿那双很担忧的眼神 她长大了

长大到 知道天黑了要收衣服 看到妈妈的难受 她的眼眶会比你抢先一步

很认真的跟她说 妈妈无法平衡家务 工作跟她的学习课业

选择 主要的 才能专注点 至于无法每天完成的家务跟下厨就让愧疚感习惯不再愧疚

身边的人无一不是 说我总是跟自己较劲

从来不放过自己 其实虽然不活跃于社交媒体 可是却还是把自己放大来检视

开始把空出的时间 安心的进行自己喜欢的事情 而不再是因为

只有这个时段 你只剩下这个时段 明明那个时候就累得不想动

第一次体会被自己欺负的感觉

也再一次提醒自己 不快乐是常态 生活是动态 感恩是心态

感恩自己在五月生日的时候 很舒服的度过了 从来担心生日会造成人家困扰的我

真心的感受到 家人好友那种贴心 一直都在

因为我相信在身边爱我的人 一定跟我一样

满满的祝福彼此 希望明天会更好 

从来把生日愿望当成对大家的祝福 这一次自我保留些

把现在过好 把自己管好 什么数字都不再重要

身边我爱的你 安好 就好 

好好的 很难

 除了家庭还是家庭 可是现在觉得比较释怀

是因为很珍惜难得可以全天候陪伴孩子

很多人都觉得陪伴只要抛开电话在一起就是陪伴

其实如果大家无意识的勉强自己陪伴孩子 得到的只会是更多的心理埋怨

其实网课让我更容易面对这样的错误 

因为我觉得已经全天候陪伴 就是那种离不开视线就是在一起

其实现在工作不难 难的就真的是人事问题

很多主管就是犯了那种 只要看不到员工 他们在家里就是偷懒的焦虑症

虽然说说者无意 听者有心 那种 你们已经呆在家里很久了 是时候应该怎么着 怎么样

狠狠的打击了真正愿意付出努力的 就为了区区几个害群之马

常听人家说女人何必为难女人 是人类何必为难同类

所以很多时候我们更愿意交出身躯去上班 这样就是看的着的努力

毕竟踩着高跟鞋在办公室招摇的视觉 

跟想像下属在家里踏着室内拖鞋的悠闲 是很刺激主管这号人物的

所以很多主管都是那种晚上睡不着 自己被所谓的数据取代了导梦小绵羊

而不顾及时间 直接群里信息 所以那些太早睡觉而没有立马回复信息的 

就会完美的覆盖并安抚他们的焦虑 你看 是不是 这么早就睡了？

不知道是不是只有我这个领域有这方面的问题

人类就是因为焦虑症不断循环 不断的挖掘正能量只为了填补自己内心那虚无缥缈的存在感

虽然是可悲 却也是生活 啊不然 是要怎样相爱相杀

好好的不可以吗 稍微低头 那些欺善怕恶的就忍不住 哪里痛就往哪里踩

现实真的虽然很赤裸裸也不好看 可毕竟真性情 

现实毫不掩饰的真情流露 让很多努力尝试并尽力掩盖的人们假面 变得透明 逐渐掉落

一直以来都秉持着 好好的 

真的不行吗

好好的 真的很难 

互不打扰 是最好的相处

 

每一次回到这里都期待自己已经比前些时候的自己强大一些

对于生活更投入一些 也许对自己有要求 在自己达不到设定的 

多少都带着些许心虚 甚至有点逃避 

说做自己其实就是正视自己 其实真的批评别人很容易甚至带点轻易

可是面对自己有时候才是最难为的 

很庆幸这些时日 自己真的认真着手在面对自己未来生活这一块

不再允许自己原地不动 摇着目标杠旗 糊弄的都是自己对未来的期许

何必呢

事情往往就是这样 说起来容易 设定目标也容易 

把心一横的一股脑摘下去做 才是最难的坚持

认真的回想前段日子过度在乎的人事物 其实不是你在乎的 会给你回应一样的在乎

说是不要求回报 我认真回想 我真的他妈的很介意在乎的人 给的那一句谢谢

那么这就是一种把自己迷惑再加以困惑的迷思

就这样 慢慢的我自己也迷失了

说是找回自己倒不如说比较专注在自己喜欢的事物上

很多人比我幸运 因为对待自己好很轻松 其实我一直是比较希望身边的人开心的

从来没有觉得什么问题 只是错以为别人开心就好

很多时候关爱的人开心里面并没有包挂我 慢慢的 花了好长时间

才发现讨好式的在乎 对自己是极大的伤害

一直不愿意承认 后来尝试跟过度在乎和解 是应该好好对待爱我的人

这些日子从很在乎到慢慢淡忘 直到互不打扰只愿你安好

谢谢那些忽视我在乎的人 有些巴掌打得要够狠 犯贱如我才得以清晰

有些烙印不要刻意清除 唯有留着并清楚知道 原谅容易 忘记不易 

没有失忆症 就要知道保留记忆的处理应对

把很多过度错误滥用的在在乎 实在的运用在生活中

开始学习固定时间脱离手机 带孩子玩耍抓鱼 不再盯着时间流逝 

而是尝试跟它和平共处 有时候时间晚了 慢了 不再惊慌了 

随遇而安 就是寻找一天之内的安逸点吗

安静 低调 互不打扰 是我觉得最好的相处

无奈的贷款服务来电

 工作时间收到银行贷款服务来电 

以我平时的习惯是不接未知来电 可是近来因为疫情关系 

偶不有时会接 大多数都没有让我很失望的 不外是打错或是银行贷款服务

这个时间点接到电话 对方是个说话很柔弱的女生 不觉得是礼貌 

从语气中 感觉她比我还要无奈 而且她并不知道我是谁

简单来说就是随机随意为了 不知道她是为了要应付谁 而打了这通不知道对方是谁的电话

她连平时的客套全部省略 直接询问 你是打工的吗

我也直接省略 大家都勉强的维持彼此的风度

有事吗 我问她 她就开始解释了那倒背如流的贷款简介

语气中没有一丝的热情 甚至感觉到就是反正你也不会感兴趣的那种

底线开始亮红灯 因为你在因为自己无奈而迫使我浪费工作时间

很直接的说 不好意思 没有这个需要

开始不依不饶的询问 你是打工的吗 还是你是自己工作

第一 如果我是办公室打工的 大概就会因为你这个贷款电话而拖累工作进度

甚至被老板误会 是不是很常在办公室时候讲电话 

再来就是 打电话基本礼仪 是询问对方 是不是方便说话 也许对方正在开会呢？

说穿了 当我的电话号码出现在银行制度里 其实大概的资料范围是有的吧

很直白的回答到 不管我是打工还是自己工作都不需要 

继续询问 搞得好像打工的就一定要贷款那样 有点迫使 而且少了那股热情

而且最后还是我说不好意思 正在忙 谢谢 

对方竟然毫无预警的挂了电话 我笑了笑 她真的达到了自己的目的

你看！都说了这个女人是不会贷款的 

当我明确的感受了对方的不以为意 理所当然而且白目的没有留意是否方便说话

而自顾自的说话 之后再抱怨说工作不容易 以为做银行很容易吗

想说的是 所有工作都不容易 起码基本礼仪跟体谅也是需要的

我家人也是银行工作的 所以工作幸苦程度 还是一句所有的工作都不容易

加上我不是那种会直接挂掉电话的 还是会有始有终的简单拒绝 说谢谢

很多身边友人都会说 直接挂掉就好了

对我来说 那的确是很伤人 甚至会影响对方一天好心情 虽然说也许他们已经习惯了

可是不能因为你自己的沮丧而把这部分的失落转移到下一个也许是你的潜能客户呢

现在的人少了部分人情 感觉特别冷 而且总是带着那种明显感受到的厌恶

而打算成交业绩 那不是带着侥幸而不感恩的心态

千万不要因为你的时间是时间 而要求对方无预警的陪葬我们宝贵的时间

如果一直都是抱着如此侥幸而不幸的语调跟心情 

不要觉得世界对你不公平 那是因为你因为没有把自己打理好

没有把心情语术质量处理好 而被这个很现实的社会狠狠修理

突破关卡

 关卡年年有 今年特别多 这样说好吗

面对自己的躲不掉 再乱都得以厘清  

可是上天今年应该是觉得我应该可以考能量升级试了

所以让我面对了一波 不容易的考验

再担心难过都抵不上我还是健康自由之身

当然脑海里不断环绕的就是 想做什么就去做吧

时间不等人 时间就是那么理直气壮的闻风不动 抓紧时间跟手表牌子一点关系都没有

汽车再名贵 一旦驶入了医院 一视同仁 那是命运赐予的公平对待

唯有时间跟生命是真的 公平 每个人都是一样 不再你控制范围内

我因为疫情真的改变了很多 也愿意尝试了很多

心理或是外表 尤其愿意把头毛留长这回事 是铁齿而信誓旦旦的说

这辈子是与长发无缘的 一辈子绝对是短发

也许这句话粗怒了老天 想戳掉我的锐气吧

嘴巴再铁齿 性格再强硬 都抵不过上天安排 不是认命 而是学会了在有限的时间里

把握可以拥有的有限 并且选择接受生命的安排 

跟命运低头不见得会过的一塌糊涂 逆来顺受倒不如说随遇而安

虽然情绪上头 还是忍不住掉眼泪 还得骂自己 

人好好的 只是奔波了点 哭屁啊

眼泪啊 就套我孩子说的 我不是哭 只是流眼泪

很多时候人生智慧 别小看孩子 她们有时候比我们懂事多了

言语表达简单 不需要像我们那样 拐弯抹角还是把事情搞糊涂了

在我到处奔波忙碌着的时候 无法带着她 她会在家把衣服折叠好

回想当初大家都指责我对孩子太严厉了

并且对于我说的孝顺跟家务一样都是要交的 也许我的意愿在他人眼里是刻意

生活是各人的 也是个人的 不不加插手他人家里给意见是我觉得最基本的尊重

因为我们不是对方 我们不知道为什么他人会做出这样的选择 

是什么样的经历 我从来都是说 抱歉 我不是你 我实在无法说出 我懂

试过很多时候也是选择抱怨 可是对方好意说出我懂的时候 反而更空虚了些

心疼我的身边亲朋好友 说出一句心疼你 眼泪就忍不住了

眼泪让我更加清晰的知道 除了往前冲 担心难受都是绊脚石

该尽的责任与本分 全盘交出 不求他人感谢只求感恩 

我愿相信 突破这个关卡 会变得更强大 

能量普及是天赐 

失而复得的美好

 这是度蜜月时候买回来的 价钱的确比一般的日历来的高

中学时期的我 是非常非常讨厌历史课的 说真的 还是觉得老师很重要

不算是阴差阳错 在教育系的时候选择历史成为辅修是因为历史对我来说并不难

自己认真回想 中学时期是因为自己国文不好 加上没有心思上课

就是那种活在自己天花乱坠的天马行空 不交功课讨厌历史

 还真的离不开现在大家常说的 闷 加上我行我素在中学生时期是一个不可多得的性格

所以 这就是所谓的 不成熟迷茫 却也很快乐的一段时光

所以 也许我不需要过度分享教书时光 上课时光就够我分享了

虽然很多时候说起来不好意思 却是那么坦率又愿意侃侃而谈的随意

 我真的不是普通的脸皮厚 好听点就是自我感觉很良好吧 哈哈哈哈

不知道几时开始忽然间爱上历史 其实也觉得自己就是对于人性的惯性产生了兴趣

加上就是那种把前人的事迹再叙述一遍之后的惯性环绕

人类改变了历史 历史真的无法改变人类那深根柢固的顽劣

那时候在澳洲一个迷你市场看到这个的时候 爱不释手 

这是一个四十年的日历 人类的创意跟想像如果真的专注在人情方面 

那这世界上的和平就不是纸上谈兵而已

购买欲不算强的我 对于难得的小玩意 超人二话不说就买下了

结果孩子性格如我 带回来了之后就要给学生们好好的炫耀一番 哈哈哈哈

就是那种臭美性格 结果好了 

被上天看穿了我的不是认真分享 而是有意炫耀

结果 就真的那么活生生就那么样的消失在我生活里

虽然我知道它不会不见 可是好些年过去了 每次回想都觉得很后悔

因为这是一个我要传给孩子 并让孩子转动却无法改变时间的日历啊

就算我自己搬了家还是没有找着 没有放弃总是偶尔想起的跟自己说

一定会再见到的 只要时间到了 上天会让我再找着的

果不其然 今年2021大扫除的时候 因为居家网课 

跟孩子要处理分隔大家的上课空间 顺便清理那些空置了很久的文件夹

总是自信的相信里面应该都是空了 也许有些许不舍得 就打开来打算缅怀了就捐出去 

对 我是文件夹控 很喜欢买文件夹 这个还是迷彩的 很特别

就那么样 它就静静的躺着看着我

超级兴奋的跟孩子分享 也顺便回忆起一部分已经 自己都觉得忘记了的回忆

才发现没有跟孩子提起过在澳洲旅行的这一段美好 

无法形容当下的雀跃 比买名牌包还开心兴奋 这个快意让我觉得满足至今

上天也许觉得我有所改变 是时候让我知道时间宝贵 

其实我是对时间日期很敏感的 总是被调侃赶时间

其实 我只是想在时间有限里 把自己想要做的小事做好 

今天就是我的生命 上天把遗失已久的日历送回来

提醒我 时间要好好把握 不要把太多心思放在不对的人事物 

愿意改变 不是失去自己 而是发掘不一样的自己 

失而复得的美好 是今年最美好的礼物 

难得早餐时光

 

虽然说疫情当下 不过倒是觉得因为疫情关系 虽然感觉上行动受到限制

也因为这样反而让我跟超人多了很多相处时光 偶尔要彼此互掐死的欲望是难以避免的

随着年纪 也随着环境 彼此之间感觉陌生了许多 不过也多了很多体谅跟包容

比如说也许很多人会下意识的别开身体为了避免碰撞

如果在之前也许玻璃心会开始高歌 可是现在对于这类型的举动 

有些人是过度了些 我也会自然读取为个人保护意识超敏锐

得益与否 因为上课时间稍微晚了点 其实真心希望上课时间可以挪后一些

这样就不用那么早爬起来 除了一连串的准备 还是可怜孩子因为我早到学校 而必须更早

说不担心是假的 不过时钟时间再早上 没有天亮到可以清晰看到彼此 都是黑暗

那种必须留下孩子待在学校的早 是身为妈妈老师心里的暗黑与些许不安

撇除早起 更多是心安与准备 

现在难得有时光 早起了 还可以跟超人一起享用早餐

这是我们多年来的难得早点约会 随着年纪跟环境

舒服自在的倚着老夫老妻的相处模式 是难得可贵的向往

当一切回到正常运作模式的时候 我知道

会铭记早餐时段的咖啡店 咖啡奶茶味道四溢 

还有的就是彼此互相问好 又保持距离的熟悉 

人情味 真的 比什么都好闻 值得收藏在记忆里

用了好多个难得 就知道是真难得啊 哈哈哈哈