不一样的自己

忽然间很有兴致的去算了下 如果我可以活到六十七岁

那我还剩下多少日子

一万一千一百四十五 （11145）

那就是每天收一块钱都买不到香奈儿包的显现数字

对时间没有意识 毫无节制的挥霍时间 也同时挥洒掉健康 

可悲的是竟然还潇洒不起来

这些日子遇到些新朋友 大家都觉得我的心态很好

我说 那是因为你们在现在遇上了最好的我

所以我总是觉得开心跟得到的代价 你要先预算 也许那是一个你想要

却负荷不了也不可得的一个状态

快乐都是从困境中才能体现的 没有历练的过程 哪来的快乐比较

这些年认真的回头望去 好像只看到妥协而愤怒的自己

明明那么愤怒却敢怒不敢言 不管对谁都是那样的 

选择妥协并没有比较好过 只是 别人比较好过而已

最可怜的是你希望那个比较好过的人 竟然因为你的妥协过的更糟糕了

所有的极端对比我都紧紧的收藏住 那种依赖性的束缚是自己给自己的

那是一种迷恋窒息的感觉 那是跟自己过不去的节奏

以牙还牙的不服 让我自己变得失去自我 迷途而且茫然 最后都看不到前面的路

我从来都报复不了任何人 更何况是生活 结果把自己都赔了进去 

狼狈苍苍的把自己拖出来 把别人的冷水冰冻得更冷了 往自己脑门上冲

哪里跌倒 不是在哪里爬起来 是你爬起来了之后的一切并不会变得更美好

只有你自己愿意改变 只有你可以解放你自己

期待别人的怜悯 那么低级的资本 倒不如狠狠赏自己几个巴掌来的痛快

如果我还有一万多个日子 倒不如认真的为自己做不同尝试

不同年纪 不同想法 再也不会因为当时我说了打死都不会变的话

我也较真了很久 才发现你没有那么重要

真的 真正应该爱你的人 就是你自己

直到今天才知道这件事也不算迟 是吧