写意是协议

 说老实话，有种不知道怎么会回到这里的感觉。蓝天白云，阳光海风，我怎么会舍得回到这里？

跟超人就那么样的乱走，走到那里，很漂亮的地方，一点都不觉得阳光刺眼，喜欢那种眼睛睁不开的感觉，好多次害怕睁开眼睛，所有的一切回到原来的地方。那种悠闲是我怀念的，一直让我有不回来的冲动，抛开所有责任包袱，自私一次，就那么一次。现在想起来，自私是需要付出代价的，筹码是我们的家人。有些时候，有些事情，还是想想就好。。。想想就好~

多么滑稽又轻松的情景，我睁大眼睛看着眯着眼睛的超人，我由上往下看，他由下往上看。就这样也可以乱开心一把。

 呆坐在这里很久，很久。就那么样的傻傻的，不怕太阳晒，像个孩子似的不肯走。远离家里，我也有孩子气的一面，讨厌胡闹的我，任由自己放肆的耍赖。我讨厌跟着时间表，所以我不能跟旅行团。

我的优游写意，在回来的时候就留在那里，那时候的写意如果带回这里，是枷锁，提醒自己曾经那么写意过。很多时候生活不到我们控制，盲目的被生活控制，所以不管有多么的不舍得，我们都乖乖的回来，把自己的脚套牢，要不然那次走开了，就不回来了。

这个男人的背厚的要扛着很多很多的事物，那天我走丢了，他会不会没发现呢？

想到过去

 那天朋友婚宴，成了跟我 form 6的好友的聚会。平时大家工作忙，很少见面，不过有时间还是会找时间聚聚。她还欠我一餐呢！～哈哈哈！

我们两个是怎么会成好友的？每次人家问起，又要再说一次，我又会再被骂一次。我们看起来完全就不像是朋友，她很温和，而我一脸酷样（每次都被人认为说我很骄傲）。不过，我自己承认啦，我是蛮不好相处的，很“认”朋友的那种人，就是很凭感觉的那种！～感觉不对，我是不会深交的，认定了就是好友！所以留在我身边的都是很了解我的，很有默契的！

 读完 form 5后，身边的好友都去KL 读书，只有我被逼有留在这里读 form 6，为什么？理由很简单，就是家里没钱。那时候的我虽然知道可是很不愿意承认，没想到现在的我打起来却那么顺手。因为不想读书，跟老妈搞对抗，跟学校搞对抗，搞得自己好像小太妹那样。结果，老妈被气爆了说，除非我是被学校踢出来，不然就是非得在学校读完两年 form 6。学校校长很好，不管我再怎么叛逆，他最多只是把我罚站在办公室里。久了，我也累了！

可是，我在班上上课大半年，真的都没有人跟我说话，做朋友。是我也不会跟这样的人做朋友啦！结果，这个好友当时就坐在我前面，忘了为什么会跟她说话的。这是我们以下的对话：

我：那间学校的？

她： 这间。（她当时顿了一下）

我：这么巧，我也是。哪一班呢？

她： 5D。

我：那么巧，我也是。

其实，问完，我就知道完蛋叻！她跟我同班了两年，我竟然的都不知道诶！～我是不是很糊涂？可是，真的不知道自己为什么会这样。后来，就莫名其妙的变好朋友。她就说，因为我对身边的事情都很不关心，所以也因为这样不受人欢迎。。。 原来自己就是不受欢迎的原因！！！ 其实很感谢这一班朋友，因为他们，我脾气也改了很多。这班朋友家境比较普通，比较通情达理。。。没有什么小姐脾气。当然现在大了，大家的脾气都改了很多。

以前，我虽然不是千金小姐，可是脾气真的很糟糕。知道自己家境不好，很不能忍受别人同情的眼光，造就我很执拗的脾气。难听的话也听多了，全身好像长满了刺！在老师的眼里，我是那种无可救药的！说真的，我没有遇过什么好老师，当然那是我自己的问题，每天在班上睡觉，逃课，不作功课，考试成绩一团糟！可是没有一个老师会对我生气，当时，我觉得他们很好，后来我才知道，他们一开始就放弃我了！被放弃的感觉很难受，知道被放弃了更难受！

直到一个老师当着全班的面前，指着我骂说：you are hopeless!!!!你绝对是今年唯一考不上大学的！说真的，我当时很生气！为了她那句话，我拼命读书，结果我考上了！现在我真的很多谢她！绝望也是一种希望！！！没有她那句话，我不知道现在的我，会是什么样子的！

谁没有过去？我是很坦然的面对自己的过去，因为知道那是错的！我蛮后悔的，如果以前我可以再努力一点，我的成就应该会更好吧！不过，我感谢上帝，给我个机会，不然的话！我一定会后悔的！～ 看到现在会不好意思的自己，觉得还蛮有意思的。。。。因为以前的我，太自我中心了，忽略了很多人的感受，现在的我比较懂得察言观色了，知道不好意思原来也是一种美德。哈哈哈哈哈！ 

有时候不经意的聊起以前的事，真的还蛮好玩的！～不得不承认，时间过的真快！我们认识了十年了！虽然少见面，可是见到面的那种熟悉感是磨灭不掉的！～ 现在的年纪真的比较难找到对的朋友了，因为工作忙的关系，对吧？朋友跟男朋友一样，感觉很重要，对吧？勉强是没有幸福的。。。。你们是不是也那么认为呢？

再一次十七岁

他问我如果可以再一次回到十七岁，什么事是我最想做的？ 会不会再一次选择他？

答案是不会。不是他不好，是我不够好，脾气太差。他太温和，温柔的他比较适合温柔的女生吧。我一直是那么认为的。他好像有点受伤。我试着解释，我是孤僻的。同事们都那么说，因为害怕是非，解决是非不是我的强项。

如果可以再一次回到十七岁，我一定会努力念书，很后悔。因为成绩不是那么理想，没办法读自己喜欢的科，也不能投身到喜欢的行业。深刻的体会到不是自己喜欢工作的痛苦，其实我明白很多人也是那样的过。只是我的适应能力不是那么好。我运用意志力在工作。

如果我肯努力一点，那么现在日子就会比较好过吧！轻轻松松的供完弟弟念大学，自己就可以自由自在的到处去旅行。我是很实际的那种人。足够的经济能力，会让我很有安全感。可惜是现在的经济让我很没安全感。

很多事情没有如果。如果命运可以从来，我相信这个世界将没有尽头。就因为没有如果，大家才战战兢兢的过日子，深怕走错一步，整盘皆输。我也是。害怕，影响了我过去很多的决定。因为我不想把家人当赌注，我不可以输。所以曾经有那么一段日子，被日子过。

过去不能重来。我对自己不抱任何希望，只希望弟弟可以大学毕业，待在自己喜欢的行业。那时候，我再来想想属于我的未来吧。

我自顾自的说，看着老公一脸的懊恼，我安慰他说，其实我十六岁就已经跟他在一起了，何来再一次十七岁？

那年我十三岁

早上跟同事谈天时聊到，我以前不爱读书，脾气很差，出了社会以后真的改了很多，很多。

现在认识我的人会以为我脾气很好，很温和。其实不是的。我曾经跟现在的青少年一样，那么自傲而其实什么都不是，什么都没有，值钱的就是年轻，脾气。有时候驾车经过某些中学，碰上他们下课，那些不可一世的模样，很熟悉，很后悔，回不来。

所以说，很多东西都是冥冥中注定的。性格决定命运，真的很对。我人生的四分之一，没有对自己认真，负责。一路上跌跌撞撞之后，才知道原来我的世界这么小。真可笑！还好现在爬起来了，感谢主！

我家族的孩子都是成绩很好的，除了我和弟弟。我们的存在是拿来衬托其他表兄弟姐妹的。尤其是外婆，不喜欢我的脾气，因为不是那么顺从她。她常常当着大家的面前把我和我的天才表妹做比较。妈妈常常对我使眼色，让我忍着点。

结果有一次，她竟然把我和一个远方表妹作比较。气不过，结果是她很生气，因为我理直气壮的说：“拿第一名，如果我努力的话也是可以的。可是你问问她们敢不敢拿最后一名？我敢担保她们一定不敢。” 外婆觉得我无可救药。哈哈哈哈～

外公觉得很好笑，摸摸我的头，什么都没说，那年我十三岁。妈妈说脸都被我丢光。她说，“这有什么好骄傲的？”

最后一名是需要勇气的而且也是受瞩目的。当年我是那么安慰自己的。