贴心的Bovril

Saturday, October 6, 2012

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吃了22天,每天6点半,同样的早餐。
两只半生熟鸡蛋,美绿/牛奶(100%热度),通常都会被烫醒,
生鱼精,恢复开刀伤口,那腥味,在嘴里迟迟不能化开。
 
陪月阿姨,很有原则,一定要6点半,想多睡会,免谈!
 这就是所谓的专业,我只好服从。

 吃半生熟鸡蛋,一定要有保卫尔- Bovril。
对我来说,缺一不可。它会提升蛋的鲜味,不会过度咸腻。
如果没有Bovril, 鸡蛋不会列入考虑。
 那也是我的小小原则。

我的他,很粗心。
超人不细心,可是很贴心。
朋友问说什么不同?
细心是小心留意,细心观察,你不说,他知道。
贴心是不用留心,情况决定,你得说。他会做。

超人问,为什么要买Bovril?
他老婆天天吃,他不知道,没留意到。
那就是,不细心。

可是,下班超时的他,收到我的简讯,要买Bovril。
他跑遍几间超市,才买到,虽然不知道为什么要买。
他说,老婆坐月很辛苦,交待了,一定要买到。
那时,已经晚上8点多了。
这就是,贴心。

我在家,等着迟迟没回家的他,
忍不住,心底小抱怨,却又担心。
那是关心。
 
所有的事情,逃不过,我们的心。
生活里,小小的细节琐碎事,没有心,挺难过的。
以前,不能忍受超人不细心,差点成了分开导火线。
不是没有心,是没有对他用心。
以至于忽视他贴心的一面。
 
觉得自己感觉,感受为第一考量。
也是因为他,从不放弃,不管我对感情如何消极。

他说,从没想过我们会分开。
所以,他不会放手,不管怎样。
谢谢他,当初的坚持。

一瓶Bovril,唤起我很多事情。
如果坐月300天,我想我会写书。
因为太闷了,虽然有宝贝陪伴。
 
 满月时,妈咪会带你去趴趴走的。
妈咪在心里默默的倒数。 。。

你把爱带回家了吗?

Wednesday, October 3, 2012

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妈妈的生日蛋糕。
那天,宝贝没有如期报到。
我们为妈妈庆祝生日,她53岁了。
说起来,挺内疚的,我们从没为她庆祝。
我们用一个蛋糕,取代她53个生日。
我,从没看到她那么开心。

每次生日,烦恼不知道该送什么好。
希望给她最好的我,都是红包解决。
我以为,那是最好的礼物。
我也那么肤浅过,忙成了最好的借口。

要带她上餐馆,结果又是迁就我们。
要煮鸡汤面线,最后还是忙碌了她。
要买生日蛋糕,最后一分钟才想起,
要说生日快乐,都是通过简讯送到。

不要再空想,空忙了!
 今年, 确确实实的定了个蛋糕。
以妈妈的脸为题材,卡通妈妈,溶化了她!
所谓礼轻情义重,应验在我家。
原来,这份简单的礼物很受落!

很多时候,我们都以为,自己为爸妈付出的够了。
殊不知道,那是够了的小部分,
不知道爸妈也很寂寞,虽然我们在身边。
不知道他们很期待我们回家,可是我们总在忙,
不知道他们有很多八卦要分享,我们顾着抱怨自己的工作。
不知道他们有很多地方想去,我们却忙于跟朋友出去。
不知道他们也有很多烦恼,我们认为自己压力最大。
不知道他们心底嘴里念的都是我们,我们却认为他们不了解我们。

付出,不是你以为,是他们觉得。
不是每个月把钱拿回家就够了,
不要把脾气负气带回家,
不要把沉默冷淡带回家,
不要把自以为是带回家!
 
请把爱跟关心带回家!
 我对自己说!
不要给自己后悔的机会,要孝顺他们!

那天晚上,老弟拿这个蛋糕回来。
看到他,把爱带回家。。。
                                                                                           

医院生产回忆录

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六天,在医院足足住了六天。
这六个24小时,足以我回忆一辈子。
选择在政府医院待产,是我的坚持。
考虑到私家医院的收费不菲,就此作罢。
 谁也劝不了我,包挂超人,他默默的接受大家的责问.
我知道, 他很心痛,却什么都不能做.
在我第二次催生失败时,他的失望不比我小.
拉着我的手,我们都很痛!

告诉自己要相信政府医院,要对医生有信心。
医生的专业度是有,可是没有制度。
当然轮不到我来批评,只是个人感受跟经验。

决定动手术的那一夜,必须禁食,直到手术结束。
凌晨12点开始,早上6点,调点滴,接导尿管。

 三个护士,两个实习。
插了三次,才成功。会不会痛?现在的我平静的说痛死了。
终于明白他们说,活人试验,那感觉很差劲。
我忍!
好了,她们温和的叫我去洗澡。
怎样洗?手上的点滴,下体的导尿管。
既然可以洗澡,为什么不可以洗澡好才完成呢?
托着点滴架,拿着导尿袋,看到超人,眼泪忍不住掉下。
超人帮我洗澡,一边洗,一边哭的像个孩子一样,不夸张!
他一句话也不说,默默地,就那么默默的。。。

好不容易洗好了,医生来说要查看子宫。
心情差,问说既然决定要开刀,为什么还要再痛?
她说,如果子宫开了,就自然生。
负气的给查,结果子宫还是没开,血却弄脏了我的裙,

她竟然说,不如弄破羊水,直接进产房。
不危险吗?她说,会,宝宝来不及出生,会缺氧,然后开刀。
竟然如此,我为什么要再冒险,痛一次?
这就是大医院的医生,不废话,没制度。
好像公立医院,免费的,我们就该付出难受的代价。
就因为是免费,就一定是瑕疵品?

再丢下颗炸弹,手术室很满,如果空不出来,可能要隔天才能开刀。
又累,又饿,接近崩溃,那我插那么多东西干嘛?
看到我很激动,她说尽量。
还好后来遇到中学同学,那里的医生。
在她帮忙下,傍晚5点开刀。
手术进行得很顺利,真的是多谢她!

5.45PM-听到宝贝的哭声,流下眼泪。
真的是折腾了我,折腾了超人,折腾了家人。
半身麻醉,意识清醒,推出手术室,
看到超人,家人,尤其是老弟,好友们,
感动到不能自己!~

折腾了那么多天,终于看到大家的松懈的脸,
告诉我宝贝有多么漂亮!
可惜探病时间过了,谁都不得留下。
我动弹不得,几想就这样跟他们回去。

现在回想起来,当时的痛,仅止于文字上的痛。
那种痛,我忘了,是那么真实的被忘了。
那是一种为了自己骨肉的痛,是先痛后喜的。
我选择记得看到宝贝的那一刻,
之前的痛,我通通不记得了。

因为在我还记得那个痛时,
我足足作了一个星期的噩梦,醒来全身冒冷汗。
却什么也不记得,很努力的挖掘,它很努力的回避。
提醒了我,
为什么要逼自己回忆那么痛的事?
而不去看看我宝贝甜笑的脸蛋!

身体上的痛,有疤为证,我忘了。
精神上的折磨,无凭无据,就把它留在这里吧。。。


                        

她任性,我负责

Friday, September 28, 2012

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 宝贝回来一个星期,我体重下了三公斤,对于接下来的减肥之路,不担心。
这个小小人儿,晚上不睡觉,时差还没调过来。
我跟超人还在努力的适应中,虽然累。
可是看到她,忍不住浓浓的笑意。
她的一举手一投足,捕捉我所有的注意力。

她回来的那一天,我呆呆的望着她。
她,是我的女儿!我有个女儿!
这两句话在我心里不断的重复。。。
这是上天给我的礼物,十个月后的今天,我拆了礼物。

有她是意外中的惊喜,医生说我不容易怀孕。
晴天霹雳,还记得,那晚的大雨声掩盖不住我的哭泣。
用了吓倒自己的勇气,告诉家公婆,连超人也拉不住。
三个月后,我怀孕了!
看着验孕棒,手颤抖,清晨的我在厕所里哭了。
我是多么的幸运!

忽然想起年级小时,对生活觉得很无趣。
曾经说我只要活到五十岁就好。
怎么会那么愚蠢的说出那样的话?
现在的我很害怕,害怕这些话被上天听到。
现在的我很幸福,这是我从来不用的字眼,
现在的我很羡慕,原来自己是那么样的幸运。 

现在的我,有她!
她是我跟超人的结晶,是我们生命的延续!
她即将见证我的历史。让我知道,
她任性,我负责! 


月子餐

Wednesday, September 19, 2012

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月子开始,蛮没心情的,宝贝没跟着回来,在私家医院照灯。

月子餐,看了就怕!还好开刀,不能吃鸡,要不然,会抓狂哦! 一天六餐,都是汤!

陪月阿姨尽责的一天送上六餐,决不松懈。她好像在身上装上时钟,分秒不差,准时出现。 喜欢她,不多话,可能也是因为我静静的,心情不好,只是有时候会叮咛我多喝水。

超人可能怕我的冷酷吓到陪月阿姨,告诉我阿姨的背景,家家有本难念的经。她也因为工作,跟家人相处时间少之又少。她说要养家,没办法!(她是住我家的)。无法想象,我三天没见到宝贝就心情很差~

好吧!努力的吃,努力的喝,不然奶水不够,宝贝回来没得喝!每当我负气不吃时,她们都是那样说的!看看这碗猪腰汤!我都很内疚,害了很多猪没肝,没心,没腰。暗自说,满月过后,要加入回教帮,不吃猪肉!难弥陀佛~

谢谢妳,宝贝!

Tuesday, September 18, 2012

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13.9.2012,宝贝出世了!我的宝贝,妳终于来到妈咪的身边!
那种感觉好不可思议。 躺在手术台,怕到抖,听到妳的哇哇哭声,眼泪就流下,不觉得冷了。
护士抱给妈咪看了一下,亲了下,抱走了,爹地他们都在手术室外,等妳~

宝贝,妳像谁呢?
眉毛像妈咪,眼睛像妈咪,
双眼皮留给爹地,睫毛长像妈咪,可惜没遗传到爹地浓密的眼睫毛~小鼻子像爹地,嘴巴跟妈咪一个样,睡觉嘴巴开开的,不干吗?
有一双长腿,可妈咪不是长腿妹妹啊~ 长长的腿不停的踢,让人印象深刻! 还有妈咪预感妳那黑黑浓密的黑发,让视力不好的爷爷奶奶外婆外公,一眼就认出妳了!

宝贝,感谢主!感谢它让妳安全来到妈咪身边!
谢谢妳,温暖了这些日子的恐惧。
谢谢妳,微笑了大家僵硬的面孔。
谢谢妳,打破了那异常的冷空间。
谢谢妳,把大家的苦瓜脸变笑脸。
谢谢妳,让妈咪感受到大家关爱。
谢谢妳,来到妈咪爹地的身边!

爱妳,我的宝贝女儿!


决定

Thursday, September 13, 2012

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宝贝:
妳在里面动呀,动的,几天都没有那么动了。妳是有话跟妈咪说吗? 医院的凌晨,静的好像只有我一个人,还有动个不停的妳~

第二次催生失败,年轻医生面露失望,提议开刀,决定权在我还有你爹地。 我知道他很懊恼没有在我们身边。

老公,选择政府医院是我的坚持,不许你自责! 政府部门的专业,值得我们信赖,只是除了探病时间,家人不能陪同。

是开刀,是不开?医生专业分析我的情况,很大可能,接下来的催生是对我免疫的。再说,宝贝会接着长大,不能再试了! 放弃坚持,是坚持!跟超人电话商量,我们决定了。

签同意书的时候,认真阅读开刀条件,后果自负。 问医生,来得及自然产的话,可以反悔吗?她笑说,那是最好的!

现在是凌晨,睡不着,我知道还要一个人也是,是妳的超人爹地!

奇迹没有出现,现实必须面对!不想加重超人的心里负担,他不忍我饱受精神压力!眼泪流个不停,宝贝。。。你是在安慰妈咪吗?不哭了,很快我们就要见面了!亲亲我的宝贝!