我们结婚周年纪念。

Sunday, August 23, 2009

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他兴致勃勃的问她晚上要到那儿用餐。他给了她几个提议,法国餐,意大利餐,日本餐。。。她告诉他,我们来点不一样的。印度餐。他无声的看着她,她撒娇的拉着他的手说,她想要有一个难忘的周年纪念。热热辣辣的。他宠溺的笑说好。他也从没试过正宗的印度餐。

因为他们身在沙巴,并不熟悉那里的餐厅地点。他翻着在飞机场拿的一些地图和餐点介绍。后来,他很兴奋的拿着地图告诉她说,找到了。原来那印度餐馆就在海边的,那是由不同的餐厅连组成的,大概有十多间,非常的有特色。

他们经过精心的打扮,其实也没什么打扮因为没带什么衣服。他倒是打扮的很帅。她穿着自己一直向往的海边风打扮,灰色全棉圆领连身裙配黄色人字拖,扎起那过腰的长发,那是很随性的。

他们手拖手漫步到海边的餐厅。那时已经是晚上7点多。天色暗了。已经有很多人在用餐了。她异常的兴奋,象个小女孩一样,扎扎跳的。她喜欢到没有人认识他们的地方,就算是当街大笑,也不必在意别人的眼光。随街拍照,嬉笑,互闹,她是真的觉得很放松。只有在这个时候,她才真的觉得自己也可以象个小女孩一样,不用标榜着女强人的脸蛋,随心所欲。她告诉他说,她在这短短的几天内,不想用脑。

他们来到印度餐厅,那里的服务生很殷勤的介绍那里的餐点。但是,她完全的投入在那海边昏暗的景色,其实是很暗的,视线的能力是依赖着路边的路灯,还有桌上的蜡烛,蛋黄色的大月亮,海风还有那打着海边石头的海浪。她自顾自的拿着相机不停的拍着。直到他提醒她应该先点餐先,她点了一杯Ice lemon tea, 他点了一杯啤酒, 他说这种气氛一定要喝杯酒。




他不停的为她拍照,她不停的摆着古灵精怪的pose。她拍照不喜欢开flash,那朦胧的美感,看不清楚的感觉太美了,太好了。她喜欢拍人的背影,不知道为什么,没有原因,就只是因为喜欢拍,好象很有想象的空间。

感觉等了很久又不太久的感觉,他们的餐点来了。

这是一道正宗印度咖里鱼。刚开始吃进嘴里是微微的辣,些许酸味,后来那酸辣味陆续有来,很开胃!太棒了~



那是正宗的印度咖里大餐。都是红红色的,还有一份印度薄饼。

咖里鸡配上乳酪酱,还有那脆脆的大白葱,好吃到变舒淇的性感嘴唇都心甘情愿~




红通通的辣味印度炒饭。除了辣,还可以吃到饭里面的各种层次的味道因为有大量的印度香料。配上他们的咖里,其实已经饱到撑了还是克制不住想吃的冲动。


他们因为选择露天的,如果是在室内的话,可以近距离的看印度厨司忙碌的为客人准备餐点。

其实,根本就看不到菜的颜色因为太暗了。但是因为真的太饿了,她很不淑女的用手拿起薄饼,沾着咖哩,大片的往嘴里送去。然后猛点头的说好吃。他本来想取笑她的粗鲁,但可能真的是被她的好心情感染了,他也学着她不顾仪态的用手大口吃了起来。适度的没规则真的很棒。她的嘴唇被辣的好象舒淇的嘴唇。那一餐,他们真的吃的很满意,很满足,那是让他们难以忘怀的结婚纪念日。

你还好吗?

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这是我这几天一直听到的话。声音沙哑到一个不行,严重感冒。他说象撒野的小孩把声音给哭哑了的感觉。连续几天都把身边的人吓到一个不行。而且非常努力的在家里接电话,平常的我是很讨厌接电话的。在这个时候,每每打来的亲戚朋友都以为是打错了电话,连声道歉,非常好笑,异常幼稚。

生病了的我并没有请假,不是因为努力工作而是不想看医生。我总认为在生病心情不好时再看到医生一身的白色,我会觉得病情更加的严重。所以大家都认为我是一个怪人。因为严重感冒的我还是活泼乱跳的,不时站在同事的背后用那把沙哑的声音来吓唬他们,好笑的是几乎都是成功的。

我讨厌吃药。能够的话几乎不吃。我是属于自然痊愈的。总是把生病的日子过的比平常更平常。怎么说呢?我不忌口,在生病的时候,会对自己很好,想吃什么就吃什么。我可不想在情绪低落的时候还那么虐待自己,吃些淡而无味的东西。生病反而是我的放纵日,尽情的生病,尽情的痛苦才会有完全的健康。他说这是歪理。平常我什么都少吃因为减肥,可不想在这个时候还那么虐待自己。

老天应该是认为我太瘦了,要乘机吃多一点可没有叫我清肠胃的意思。我觉得我的肠胃平常都够清了。我会在生病的时候很宠爱自己,会吃很多零食,冰品,尤其是冰咖啡从不间断。吃了辣味的椰浆饭,失声的情况更加严重,我真的觉得很好笑也很好玩。为了可以再多听到自己沙哑的鹅公声,我拼命的吃辣椒和胡椒粉。然后再拼命的唱歌,白目的我会自己笑个不停,我是一个很会自娱的人。

爸妈的责骂声不断,我明白那是出之予关心。他很担心,但这是他应该要担的心。

我喜欢挑战。我在挑战自己的健康,这不是冒险。对我来说是一种磨练。不认输的气质在这个时候完全的展现,也不知道如何表现出楚楚可怜的模样惹人怜爱。霸气十足,他说。

身边的人完全不能明白为什么生病了精神还是那么好,除了脸色苍白了些,还有一把低沉沙哑的声音。后来我终于明白,意志力的重要,我们的大脑神经是由我们的意志力所控制的,我是那么相信的。如果在病痛时,你觉得很累那么你肯定是很累的。可是如果你告诉你自己还可以的话,你的精神是不会差到那里去的。他们把我归类为象男人的女人。我觉得很好玩,大家觉得我对自己很严苛,人与人之间的观点真的很不同。但我并不否认。

小时候妈妈是摊贩,从小我就在小摊子帮忙。记得有一次切酸柑,不小心一滑切到了手,起初以为只是小伤口可是后来流了很多血,那种痛我永远记得,痛到心脏不正常跳动。我哭了,妈妈并没有第一时间帮我止血,反而告诉我要记得这个痛,下次就不会那么不小心了。我倔强的记住了。

Shadow?

Saturday, August 8, 2009

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在她没有自信的时候,
就连她的影子都不跟她玩,
她不敢看它,
深怕望住它时,
它已经消失在黑夜里。

谢天谢地,影子还没有消失,
它越来越清晰,她跟它打了声招呼,
她发不出声音,
它竟然取代了她,
她是影子。

她常常问她自己是不是站错方向?所以她一直看不到自己的影子。她一直愚蠢的以为只要踩着别人的影子就能找到自己的影子。日子久了,她习惯性的跟着其他人的影子,忘了自己的影子,还跌了一大跤,这时候清楚的看着自己的脸,原来她从来都是影子。

天~为什么活着那么没劲?

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天~为什么活着那么没劲?

这是我无意中在转台时看到一部韩剧中的女生那么说的。我也有同感。每天那么浑浑恶恶的过日子,在给日子过着。我没劲了!忽然间,有一个很自私的想法从我脑袋飘过。我想走。想抛下所有的责任,到一个没有约束,没有需要顾虑任何人想法或心情的地方,用自己的方法过日子。

昨夜,我作了一个恶梦,在那里我失去了我的俩个亲戚。我哭的好伤心,感觉哭了很久很久,昏死的伤心。我是在家里听到这消息的,那死亡的原因是那么样的清清楚楚的在我耳边响起。。。那个梦是那么的真实,那么的确切,我从来没有作过那么真实,真实到我醒来还记得每一个细节的一个梦,还要是恶梦。忽然我醒来了,那是梦,那么累又那么痛苦的一个梦。我马上下床去照镜子,我的眼睛并不肿,我哭过吗?我清楚知道自己每每在夜里哭过,我隔天醒来的眼睛是红肿的,眼睛疲惫的睁不开,像青蛙一样。我细细观察,没有,竟然没有哭过的痕迹。可是我总觉得眼睛很疲惫。我哭过。我不敢对任何提起这个梦,深怕它会变成现实。这是一个暗示性的惩罚吗?是老天在惩罚我吗?他想透过梦境告诉我,我的自私是如此的不齿吗?我错了吗?是警惕吗?我心虚。我其实很早就知道我没有可以自私的资格。如果我可以自私,我就不会等待这个梦来警惕自己,就连有这么样的一个想法也不可以。

我是一个极度需要自我空间的人,很害怕除了自己以外的人对我的生活方式唠叨,给予很多的意见。不要理我就是对我最大的迁就。可能很多人会认为想我这样的人并不适合婚姻家庭。我可以在需要配合别人脚步是适时的迁就,但在我心情不好时,只想躲在自己的空间尽情的疗伤,不要慰问就是对我最大的安慰。适当的时候放任我,才可以呼吸。我对身边所有的责任挤压的投不过气,所以我需要放任自己任性的任性。我像野兽,受了伤,躲在自己觉得安全的地方尽情的疗伤,不管日夜,不想见人,不要开灯,很刺眼。他们不明白我,我也不明白他们,我觉得人生就是因为不明白而精采。在我很累,很压力时,我只想躲起来,谁都不想见,什么事都不想做,把所有能透光的窗帘放下,躲在被窝里,尽情的颓废。这是暂时性的放弃,只有尽情的放弃才能完全的站起来。我是那么认为的。真的!

For a friend~

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今天的心情真的很不好。那种感觉就是对什么事都提不起劲,看什么事都不顺眼,周围好象充满了挑衅的意味,那心情真的是糟透了!所以我就拼命的画画以寻找一点平衡。平衡没找到却听到接二连三的坏消息。环境生病就连人的身心的跟着不舒服。我总是相信人的情绪是会感染身边其他人的。这是一种情绪感染,心里和心灵的微透细菌。我期情绪不安到任性。我任性的睡在客厅,任性的饿着肚子不吃晚餐,耐着性子跟狗狗在屋后待到深夜,任性的放任自己,任性的惩罚自己的任性。

她肚子里的宝宝在没预警下悄悄的走了。宝宝,你待的很不舒服吗?宝宝,你听到妈妈的呼唤吗?宝宝。。。宝宝。。。宝宝。。。你冷吗?她子宫本来就比较弱,结婚三年,二人世界过了一年,觉得是时候迎接新的小成员。才发现她不容易怀孕。她不断的提醒身边的女生朋友怀孕要趁早。她总是用开朗的心情去面对,她真的开朗到大家都没注意到她的担忧。她嘴上说,顺其自然,可是却静悄悄的去看医生。她吃很多的补药,其中还包括难以入口的中药。那味道的难闻,呛鼻指数高达五颗星。她每次喝完都打冷颤,笑笑说苦口凉药。她真的很期待他的到来。他终于来了,她非常的兴奋,那洋溢的幸福模样原来是那么样的短暂。当期待很和等待都是命运安排时,我们都只是棋子,进退不能,放弃不得。两个月的战战兢兢,竟然是现在的锥心刺痛。我心痛她的心痛,她心痛他的心痛,他们心痛他的痛。。。我深深的感受到她的难过。泪不受控制的流下来。

任性的在沙发上睡了一夜,满身酸痛,任性是要付出代价的。新的一天,新的开始,希望我接下来的几天都不会再任性了。我做了一个恶梦,在梦里,我给了她一个很漂亮的气球。她很开心的接过,可是气球哭了,垂直的掉在地上。气球说,它不会飞。
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我很喜欢泡在书店里。那变成了我的一种习惯。那天,在书店里遇到以前中学的老师。当时,我和老公在那里看书。她叫住我们,好意外,她竟然还记得我们的名字。更让我意外的是,我从来不知道她是我先生的老师。我们当初是同校不同班的。这是新的认知。可爱的是我老公竟然还忘了老师的名字。

她,非常的热情。我们就在那儿聊了起来。询问彼此的近况。这么一聊开,想起了很多已经接近遗忘的以往。她懊恼我们竟然是一对。因为以前读书时,我算是一个问题学生吧,而他是品学兼优的学生。命运的洗牌,把我们放在一起。这是一个交错吗?我们对望了一眼。她问他是谁主动追求的,我大方的笑着承认是我。

以前我不是很喜欢这个老师,因为她很严历。我曾经被她罚站在桌子上,洗厕所,在操场洗砖块。。。现在回想起来,只觉得很好笑。很多以前觉得尴尬难堪的事情现在回想起来,只是一个笑话。可是当时就是那么的介意,那么的生气,那么的放不下,完全不能体会到老师对我们的好。

因为被罚了之后,成绩并没有比较进步,但是唯一比较安慰的是没有再退步。那时候,每天都在祈祷老师不要来学校。而且,那时候的我每天都提醒妈妈记得提醒我要在校裙内穿安全裤。感觉好象并没有觉悟。我很顽皮,也很多话,功课也是差强人意。她不断的询问我其他同学的状况,我们很久都没有联络了,除了自己的几个死党。她压低声音说,那些很会读书的学生看到老师都假装不认识。我们俩笑问,那是说我们是不会读书的?她尴尬的否认。

只见来往书店的人越来越多,我们也不好意思再继续聊下去,她热情的与我们交换手机号码以方便日后联络。她一再的提醒我老公要对我好, 他尴尬的点头微笑。她走了以后,我们还在书店逗留了一会,买了一本几米的书。走出了书店,我们讨论刚才的事。其实很少老师的记忆力那么好,她是比较特别的一个。

可是,因为她的关系,我们谈论到很多以前的事情。我们在一起十年了。原来我们并没有真正的谈论会属于我们的过去。那天晚上,我们聊到了很多,聊了很久。我告诉他说,十年前,我爱上了合唱团话剧义演的男配角。很多人都问我为什么不是男主角?因为他不帅。话剧的故事大致上是富家公子爱上卖花女的现实故事。他,饰演男仆。他之所以吸引我的注意是因为他那吊而拦挡的模样,很不认真的认真模样,感觉很滑稽。直到现在,每当我想起当年他在台上的滑稽模样就不以为意的笑起来。话剧演完,故事中的男女主角恢复现实生活的脚步,进而延续了台下观众与配角的故事。